Поиск по автору:

-В страшное время живём Изя.
-А что случилось?
-А вы не слышали,что было два дня назад?
-Нет...
-В квартиру на соседней улице ворвался мужчина, и ,таки угрожая пистолем, попытался склонить одинокую женщину к соитию.
-И что?
-Та ничто, в итоге сам стал жертвой,ну, этого самого. У женщины,оказалось,таки,был обрез.....

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.

Внимание группа!!! Завтра все едем на рыбалку, удочки не берем можно
потерять, по приезду на место из автобуса не выходим, обратно возможно
не заползти…

Просыпается мужик с жуткого похмелья, болит голова. Выглядывает в окно,
а в соседнем доме из окна дым валит. Ну, думает, Васька самогон гонит,
пойду, опохмелюсь. Приходит:
- Вась, похмели, а? Голова после вчерашнего трещит... Не выдержу,
наверно...
- Хорошо. Меня на работу вызывают, пойду, узнаю, в чем дело. Ты погони
за меня, заодно опохмелишься.
Договорились. Сидит мужик, гонит самогон, попивает. Хорошо ему стало.
Подошло время воду в аппарате менять, берет 2 ведра и бегом на речку.
Пока он ходил, мимо дома два мента идут. Видят дым, слышат запах
самогона - "Васька самогон гонит" - думают, решили зайти, навариться.
Пробежались по комнатам в доме - никого нет. Присели около аппарата,
ждут. Тут мужик с водой прибегает. Те на него набрасываются:
- Ты кто такой? Что здесь делаешь? Пиши объяснительную!
Мужик написал, дает читать. Первый мент прочитал, посмеялся, дает
другому. Тот читает:
"Я... <такой-то>.... , живу... <там-то>... .
Объяснительная.
Просыпаюсь утром с глубокого похмелья, болит голова. Выглядываю в окно,
гляжу, в соседнем доме дым из окна валит, думаю, пожар. Беру ведра с
водой и бегом туда, а там два мента сидят, самогон гонят"

Сейчас по радио в новостях передали.
В Англии 10-летняя девочка пыталась продать на аукционе свою бабушку.
В пояснениях к лоту написала: "Человек приятный, но надоедливый."
Организаторам аукциона пришлось снять лот, чтобы не нарушать закон о
торговле людьми.
... Мда... Моему пока 8 лет..... Буду просматривать лоты.

сегодня все получат по яйцу - ура ура -вотетой палкой,

Сидят Карлосон и Чебурашка на крыше. Карлосон:
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, уши отдохнут.

Захожу сегодня с девчонками в автобус. Они показывают студенческие
проездные. Водила - представитель какой-то очень южной республики,
начинает громко возмущаться по поводу наличия проездных, грозится никуда
не поехать. Я отсчитываю деньги, говорю, что ж ты так, они проездные
купили, тебе за это план меньше посчитали, и вообще это твои
обязанности. А он свое - мне пофиг, солярка дорогая. Отрывай, говорит,
билет. Спрашиваю - на себя, или за всех. Он мне орет - ты что, за всех
заплатил, что-ли? Два раза так, громко. Ну да, ничего, думаю, стерплю,
вроде не грубил особо. Сажусь на заднее сиденье, и читаю крупную надпись
красным маркером: "ВОДИЛА - ХУЙЛО". Не удержался, взял ручку, и
нарисовал +1.
З. Ы. Если кто из прочитавших увидит такое, продолжайте творчество.
:-)))))

работал я как то во Львове на стадионе: хот-доги/пиво/чипсы продавал. А
шеф мой был дядька веселый и можно сказать смешной. И вот перед
очередним матчем с Киевским Динамо(а на эти матчи народ приходит на
стадион часов за 5 до футбола)стою я значит возле стадиона шашлычок жарю
(ну и продаю ессно) а шеф мой Михаливаныч метрах в десяти от меня стоит
с голым торсом в шортах и шлепанцах и смотрит кудато вперед(в будущее
наверно) и думу думает. Минут через десять такой сцены поворачивается он
ко мне и громко так выдает(далее в оригинале на украинском): І знаєш шо
Антоне, бо курва нахуй блядь піздєц!!
глубокая мысль оказалась. смеялось нас много и долго
прошу прощения за маты!

идет вовочка с папой по улице и видит: две собачки любовью занимаются.
Вовочка (В) спрашивает: Папа(П)что делают собачки? П подумав, говорит:
тот, что сверху-напрагся;та, что снизу-раслабилась. Понял? В: Да!
Прошли два квартала. П все время думает: что же Вовочка понял?
П: Вовочка, что ты понял про собачек?
В: Папа, не надо раслаблятся, а то трахнут

НЕ НАДО ПУГАТЬ СОБАК

Историю рассказал однокурсник.

Дело происходило в южном городе Новороссийске, в самую жаркую летнюю
пору. Шел мой однокурсник со своими друзьями к знакомому, тот жил в
частном доме, с большим двором. Время было послеобеденное. Приходят -
там картина маслом - 3 мужика сидят во дворе, рядом с ними стоит уже
изрядно початая 3-литровая банка с мутной жидкостью, как впоследствии
оказалось, с достаточно высоким содержанием спирта. Не долго думая,
вновьприбывшие присоединились к компании. И наверное, так бы все
идиллически и закончилось, если бы хозяин поместья не обратил внимания
на один досадный факт - собака, породы "тузик мелко-дворовой", не
обратила никакого внимания на гостей, тихо дремала возле своей будки,
ошалев от жары. Хозяина этот факт сильно расстроил - по его мнению,
первым в списке положительных качеств собаки должна была быть
агрессивность, направленная на любой чужеродный организм. Было решено,
что собаку нужно злить. План созрел мгновенно. Двое соратников хозяина
берут маленькое детское корыто, оно же ванная, тихо подкрадываются к
ничего не подозревающей зверюге. Далее все происходит быстро - те двое
накрывают собакА корытом, а хозяин ожесточенно колотит по корыту
дубиной. Когда хозяин решил, что собак уже достаточно зол, и перестал
колотить, вся компания с нетерпением стала смотреть на корыто. Но оттуда
не доносилось не звука. Когда корыто подняли, все опешили - собак лежал
в пене и, простите, говне. Мертвый. Народ стоит, и смотрит на все это -
не знают, как реагировать. Ситуация комична, но последствия скорее
трагичные. Молчание разрешил хозяин, сказав: "Это он от злости умер".
Вот так. Помните - собаки тоже люди.

Есть мудак хамлю-Ага
хуй сосал у горбунка

Ветер , ветер , ты могучь
Ты насрал на многих тучь !

Поймал мужик золотую рыбку. Загадывай желание говорит она ему.
- Хочу, что бы у меня все было.
- Хорошо, мужик. У тебя уже все было..

Споймали русский и украинец золотую рыбку. Ну тут решают как делить 3
желания от рыбки. Решили: русскому- 2, а украинцу 1 желание.
Р: Так... хочу что бы в Россий жили только одни русские. На хуй этих
армяшек, грузин, молдаван, жидов и этих... бля.. хохлов. Свободная
Россия!!! Так второе желание что бы все Россия была ограждена стеной в 5
метров. Суки что бы не вернулись.
У: Там нема українцев? Ну то залий їх всех бетоном!

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать
на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри,
завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут
разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бляди! Выходите с
поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и
сообщение вроде “идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к ебени
матери!” В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим
на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут
тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

НЕ перестают удивлять интернет-новости:

В Москве на Крымском мосту столкнулись четыре! автомобиля

2 апреля 2006, 21:02

В Москве при столкновении трех! легковых автомашин на Крымском мосту
пострадали четыре человека.

Ну прям не сионист Пидоров, а пианист Сидоров.

Тоха

Очеродной пример женской логики. Правда, в мужском исполнении...
Офис, разгар рабочего дня. Залетаю в кабинет, и тут мой коллега, который
хотел у меня что то уточнить, и для этого пытается позвать меня к своему
компу генерирует следующий текст: "Стой. Пока стоишь, иди сюда!" Умом
понять сей перл тяжело.

Было сегодня на Курском вокзале.

Стою жду эллектричку времени 19.35. Диктор об"являет "прибывающий поезд
следует до станции Подольск отправление в 19.23", "электропоезд до
Львовской отправится в 19.33".
А вы говорите парадоксы времени!

Тоха

Про Собчак каких только не напридумывали анекдотов. Для полного ее
осталось еще только подковать.

Если ты упал с десятого этажа и не разбился, то ты еще летишь.

Может лучше: Бесплтные стоматологи в зубы не смотрят?

Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?????
- не Как, а Пук.

Ценик понравился:
"Лопата совковая (Россия)"
Так, вдруг кто забыл...

Плывут сперматозоиды...
- Слышь а мы похоже в презервативе!
- Ни че брат! Прорвемся!

Звонит Абрамович Березовскому:
- Здарова Боря как дела?
- Это кто?
- Это ж я Рома!
- А! Здарова! Не признал... Богатым будешь!

Мужики мы простые. В топмоделей не кончали...

Читал тут истории прошлых лет и натолкнулся на одну про то, как майские
жуки размножаются маленькими членами. У меня в школе тоже было подобное.
На уроке лит-ры, а вела его директриса, одноклассник рассказывал какото
поэта стих. Там было "... наш кормщик умный в молчанье правил грузный
челн, лишь я чего-то там полн, на что-то-то по воле волн...". Так он
произнес "... наш кормщик умный..." и затих, но после тихой подсказки со
средней парты продолжил с достоинством "... в молчаньи вправил грузный
член...". М-да! Директриса вызвала родителей.

В книжном магазине.
Мужик подходит к продавцу и спрашивает:
- У вас есть учебное пособие?
Продавец так устало: - Вам какое?
Мужик подумал и уточнил: - Для четвертого класса…

Тоха

Вчера смотрел футбол, вернее сегодня ночью... Комментатор про игрока
Болгарии, фамилию не помню: "Вот так вот, он еще играл в том памятном
чемпионате мира в 1994 году и было ему 20 лет. Уже тогда он являлся
одним из основных игроком болгарской сборной! Там играли такие игроки
как Стоичков... да (с грустью в голосе)... а сейчас ему уже 34 года" То
ли комментатор в математике ноль, то ли время у футболистов идет
быстрей...

Не дать не взять (зубные боли во время месячных)

Москалi ловили рибу,
А пiймали рака.
Стали всi вони дивитись
Де у рака с...

Из чата pref.ru (заходите, в преф поиграем). Орфография и пунктуация
не сохранены.

- У меня приятель как-то в чужих трусах проснулся 1 января.
- В женских?
- Неее, в мужских.
- Тогда точно задуматься надо.
- Вот он и задумался. Теперь трусы ваще не носит.

Подходи ко мне бандит, голова моя кипит.
Руки чешутся давно, превращу тебя в гавно

Тока что в магазине:

Стоит шкет. Продавщица его спрашивает.
- - Ты сосиски взял?
- - Взял.
- - А чек взял?
- - Я не взял, я взяла.

Муж принес домой сирень,
У жены была мигрень,
Ей нужен х..,
А не сирень если у нее мигрень

Маленький мальчик спрашивает у папы:"Пап, почему у коровы вымя между
ног, а у нашей мамы между рук?". Папа отвечает:"Потому, что у нашей мамы
жопа вместо головы!"

Расказал приятель.
Киев. Киево-Печерская лавра. На территории ларек, где продают разную
церковную утварь, иконы, свечки и т.д. Подходит женщина и спрашивает
продавца: "У вас иконы от слабоумия есть?" Народ вокруг начинает давиться
тихонечко смехом, но думает мало ли что, чем щас в церквях тока не
торгуют, лишь бы денег срубить, но тут она выдает фразу, после которой уже
никто себя не сдерживает, и все смеются в полный голос.
- Мне пожалуйста 10 штук...

В суде рассматривается дело об изнасиловании. Прокурор вызывает
свидетеля Николая Петровича Пиздюкова. -Николай петрович, что вы можете
рассказать об этом происшествии? -Иду я значит с завода, захожу в свой
подъезд и вижу, что там два парня бабу насилуют, она уже видать битая-на
коленях стоит, а один уже в конец обнаглевший достает, извите меня, хуй
и как даст ей в ебало! Хорошо хоть в рот попал! А если б в глаз?!

Гринпис открыл платный туалет, один пис стоит один грин...

Конный сытому не пеший.

Вид полковника, бегущего по улице, вызывает у населения панику.

Приветствую читателей данного сайта. Хочу поведать истории не истории,
но ситуация довольно забавная. Произошла только что в офисе.
Мой коллега, сидит напротив меня все о чем он говорит я слышу, набирал
номер какой то компании (не важно). Трубку взяла секретарь. Он в свою
очередь попросил соединить его с отделом снабжения. Ну соединяют его
значит он сидит слушает музыку в трубке и пока не соединили говорит:
"Ну что парашники, будим трубу брать????"
Я смотрю на него. Лицо у него меняется на глазах и он кладет трубку на
место.
Нууу я думаю дагадались??? Трубку взяли раньше чем он ожидал. После
небольшого замешательства наш офис разорвал дикий ржачь именно ржачь,
потому что хохот это не так.
ну не судите строго. Надеюсь что хоть чуток настроения поднял

Первая брачная ночь невеста те насытна: Первый, Второй,... Шестой.
Под утро она засыпает.
Муж качаясь идет в туалет.10мин. нет 15мин.
Жена просыпаясь идет его искать.
Заглядывает в туалет и видет: Муж шопотом вылазь точно говорю она
спит!!!

Жена просит мужа:
- Полижи мне "там".
- Да ну, волосы в рот набьются, а завтра к стоматологу идти, палево
получится.
- А ты с утра рот прополоскай и иди к врачу.
Ну, мужик полизал ей "там", утром прополоскал рот и приходит к
стоматологу. Врач:
- Здравствуйте, садитесь, откройте рот, ага, вчера жене "там" лизали?
- А как вы догадались, волосы во рту?
- Да нет, борода в гавне

Никогда не обзывайте своих детей "кусок дурака", так как у них может
возникнуть вопрос об оставшейся части.

Ползет пьяная, обкуреная улитка по рельсам и поет:"Я уеду в Душанбе, в
Душанбееееее!!!"

История про МТС.

Весь день Виталику (сотруднику нашей фирмы) звонили на мобильник то
Заказчики, то рабочие, то сотрудники фирмы. К середине дня Виталик начал
тихо материться.
Через час просил перезвонить ему на городской телефон (не помогло). Еще
через час материться стал во весь голос.
.....
Апофеоз.
Вечер. Звонок Виталику на мобильник. Раздается матерный крик. Виталик
снимает трубку.
(Виталик) - Алле.
(Голос оператора) - Абонент не доступен или находится вне зоны
действия......

Тоха.

Винни-Пух спит с Пятачком, и никак не может заснуть. Смотрит на Пятачка,
а он сладко посапывает, храпит, и т. д. Винни-Пух берет и локтем ему
прямо в пятачек, и говорит:"Что свинья, тоже не спится?!"

Картина Репина: "Приплыли!": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.