Поиск по автору:

Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он
подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну как? вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово.
Я не рад. Я удивлен...

Выше головы не прыгнешь, а ниже ягодиц не сядешь.

Мой дядя самых честных правил,
Он носит брюки-галифе.
Зачем,зачем я повстречала
Его на жизненном пути?

Он был властитель поколений,
Родился на брегах Невы.
Аршином общим не измерить,
Какой у парня был конец.

Здесь, в вышине, перед народом,
Пока свободою горим,
Скажи-ка дядя, ведь недаром
Была французу отдана!

В здоровом теле - здоровый хуй !

В кохозе- собрание.
Председатель толкает речь.,Поговорил и спрашивает - " Ну че, есть
вопросы".
Встает Михалыч - " Э ... председатель ... стакан освободился ????"

Случилась эта история летом на даче. Как-то раз я со своми друзьями,
Серегой и Леней отправились в Москву на пару дней. И подходим к платформе,
а платформа высокая и к ней вертикально приварена железная лестница
(50-70 кг), слева и справа Ж/Д пути(кто был в Наро-Фоминнске знает).
Мы с Серегой залезаем на платформу и идем дальше. А у Лени(рост 2 метра
и вес килограм 120) проблемы с вестибулярным аппаратом наверно и, мало
того, он заикается. Ну, идем мы, значит, бакланим и слышим:
"П-П-Помогите!!!". Разворачиваемся и видим следующее:лежит Леня
на путях, а на нем та самая лестница (как он умудрился ее оторвать
никто не знает !!!) и кричит. Мы падаем на платформу и корчимся
в конвульсиях, из глаз текут слезы в три ручья. Мы не то что помочь,
мы встать не можем! На платформе была куча дачников, так как это был
воскресный вечер, и половина народа последовала нашему примеру. И вот
мы начинаем потихонечку успокаиваться, когда слышим громкий гудок,
и видим, что на этот путь идет электричка!!! У нас с Серегой опять
ИСТЕРИКА!!! Поезд идет! Леня начинает судорожно пытаться сбросить
с себя лестницу и, в конце концов, ему это удается. Он запрыгивает
на платформу и начинает на нас орать благим матом и не только,
а в ответ видит только наши слезы.

Джоконда каждому улыбается той улыбкой, которую он заслуживает.

Из жизни насекомых 2
После своего любовног Фиаско со слонихой.Камар решил что все равно
слониха будет его.Задавшись этой целью,он стремглав отправился на поски
той каторую хотел(тоесть слонихи)Летит и видет что его цель посется
под пальмами на солнышке.Все!!!Теперь ты моя!!воскликнул радостный камар.
Делает вираж.Подлитает.Дастоет.И вот она победа.
Вдруг в этот самый момент слонихи на голову свалился кокос.И она
простонала.И камар в этот момет с жалостью к слонихе прокречал!!
Что Слоник!!!!Больно!!-ну сейчас я чуть чуть вытащу!

Из жизни насекомых:
Литит камар.И думает.Вот вроде со всеми занемался любовью.Но хочется
чего небуть эгзочического.Вдруг видет на полянке посется слониха.
Вот что мне надо подумал возбужденный камар!Медленно подлитает
(к интимному месту слонихи)Только все достал,и подчти прислонился к ней.
Вдруг слониха махнула хвастом,и збила маленького ловеласа.
Комар шмякнулся перямо в грязь.Встает,смотрит на слониху удевлеными
глазами,и отряхиваясь произносит(возмущенно)
Я понимаю Сударыня!Что вам больно!-Но зачем же,парня в груть толкать!!!

Предыстория. Рост моей жены 150 см.
История. Одна из новых знакомых восторгается внешностью моей жены:
"Да тебе надо работать фотомоделью!" Жена: "Ага. Фотомоделькой!"

Приходит мужик к уроллогу, молча расстегивает штаны, достает свое хозяйство
огромных размеров и кладет на стол.
Уролог, одевая на нос очки:
-на что жалуетесь?
-я не жалуюсь, я хвастаюсь.

Возвращается пьяный мужик домой, ударился о росшее рядом с домом дерево.
Ну, думает, надо спилить. Рылся-рылся в сарае, пилу не нашел. Заходит в дом:
-Жена, где пила?
-У соседа.
-Когда дала?
-Когда пила, тогда и дала.

Предчувствуя похолодание, Серый Волк натянул Красную Шапочку по
самые уши.

Картина Репина: "Приплыли!": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.

Картина Репина: "Приплыли!": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.

Вот афоризм: чем больше пьешь,
Тем больше в стопку наливаешь...
Одна, вторая - дальше ты идешь,
И неизменно мимо проливаешь.
Чуть-чуть еще подумай и поймешь:
Тем больше мимо, и тем меньше выпиваешь.
И истина страшна. Ее теперь ты знаешь.
Сведя конец с началом ты поймешь:
Чем БОЛЬШЕ пьешь, тем МЕНЬШЕ выпиваешь!!!

Встану рано утром,
Посмотрю на рожу:
"Больше пить не буду,
Но и МЕНЬШЕ тоже"

Самолет. Стюрдесса выходит в салон, глядит: все пассажиры смеются, а
один блюет. Она ему:
- Сейчас я вам еще пакетик принесу...
Уходит. Возвращается: все блюют, один смеется:
- Что случилось???
Он:
- Пакет закончился, так я через край и отхлебнул!!!

Винни-Пух спит с Пятачком, и никак не может заснуть. Смотрит на Пятачка,
а он сладко посапывает, храпит, и т. д. Винни-Пух берет и локтем ему
прямо в пятачек, и говорит:"Что свинья, тоже не спится?!"

История про МТС.

Весь день Виталику (сотруднику нашей фирмы) звонили на мобильник то
Заказчики, то рабочие, то сотрудники фирмы. К середине дня Виталик начал
тихо материться.
Через час просил перезвонить ему на городской телефон (не помогло). Еще
через час материться стал во весь голос.
.....
Апофеоз.
Вечер. Звонок Виталику на мобильник. Раздается матерный крик. Виталик
снимает трубку.
(Виталик) - Алле.
(Голос оператора) - Абонент не доступен или находится вне зоны
действия......

Тоха.

Ползет пьяная, обкуреная улитка по рельсам и поет:"Я уеду в Душанбе, в
Душанбееееее!!!"

Никогда не обзывайте своих детей "кусок дурака", так как у них может
возникнуть вопрос об оставшейся части.

Жена просит мужа:
- Полижи мне "там".
- Да ну, волосы в рот набьются, а завтра к стоматологу идти, палево
получится.
- А ты с утра рот прополоскай и иди к врачу.
Ну, мужик полизал ей "там", утром прополоскал рот и приходит к
стоматологу. Врач:
- Здравствуйте, садитесь, откройте рот, ага, вчера жене "там" лизали?
- А как вы догадались, волосы во рту?
- Да нет, борода в гавне

Первая брачная ночь невеста те насытна: Первый, Второй,... Шестой.
Под утро она засыпает.
Муж качаясь идет в туалет.10мин. нет 15мин.
Жена просыпаясь идет его искать.
Заглядывает в туалет и видет: Муж шопотом вылазь точно говорю она
спит!!!

Приветствую читателей данного сайта. Хочу поведать истории не истории,
но ситуация довольно забавная. Произошла только что в офисе.
Мой коллега, сидит напротив меня все о чем он говорит я слышу, набирал
номер какой то компании (не важно). Трубку взяла секретарь. Он в свою
очередь попросил соединить его с отделом снабжения. Ну соединяют его
значит он сидит слушает музыку в трубке и пока не соединили говорит:
"Ну что парашники, будим трубу брать????"
Я смотрю на него. Лицо у него меняется на глазах и он кладет трубку на
место.
Нууу я думаю дагадались??? Трубку взяли раньше чем он ожидал. После
небольшого замешательства наш офис разорвал дикий ржачь именно ржачь,
потому что хохот это не так.
ну не судите строго. Надеюсь что хоть чуток настроения поднял

Вид полковника, бегущего по улице, вызывает у населения панику.

Конный сытому не пеший.

Гринпис открыл платный туалет, один пис стоит один грин...

В суде рассматривается дело об изнасиловании. Прокурор вызывает
свидетеля Николая Петровича Пиздюкова. -Николай петрович, что вы можете
рассказать об этом происшествии? -Иду я значит с завода, захожу в свой
подъезд и вижу, что там два парня бабу насилуют, она уже видать битая-на
коленях стоит, а один уже в конец обнаглевший достает, извите меня, хуй
и как даст ей в ебало! Хорошо хоть в рот попал! А если б в глаз?!

Расказал приятель.
Киев. Киево-Печерская лавра. На территории ларек, где продают разную
церковную утварь, иконы, свечки и т.д. Подходит женщина и спрашивает
продавца: "У вас иконы от слабоумия есть?" Народ вокруг начинает давиться
тихонечко смехом, но думает мало ли что, чем щас в церквях тока не
торгуют, лишь бы денег срубить, но тут она выдает фразу, после которой уже
никто себя не сдерживает, и все смеются в полный голос.
- Мне пожалуйста 10 штук...

Маленький мальчик спрашивает у папы:"Пап, почему у коровы вымя между
ног, а у нашей мамы между рук?". Папа отвечает:"Потому, что у нашей мамы
жопа вместо головы!"

Муж принес домой сирень,
У жены была мигрень,
Ей нужен х..,
А не сирень если у нее мигрень

Тока что в магазине:

Стоит шкет. Продавщица его спрашивает.
- - Ты сосиски взял?
- - Взял.
- - А чек взял?
- - Я не взял, я взяла.

Подходи ко мне бандит, голова моя кипит.
Руки чешутся давно, превращу тебя в гавно

Из чата pref.ru (заходите, в преф поиграем). Орфография и пунктуация
не сохранены.

- У меня приятель как-то в чужих трусах проснулся 1 января.
- В женских?
- Неее, в мужских.
- Тогда точно задуматься надо.
- Вот он и задумался. Теперь трусы ваще не носит.

Москалi ловили рибу,
А пiймали рака.
Стали всi вони дивитись
Де у рака с...

Не дать не взять (зубные боли во время месячных)

Вчера смотрел футбол, вернее сегодня ночью... Комментатор про игрока
Болгарии, фамилию не помню: "Вот так вот, он еще играл в том памятном
чемпионате мира в 1994 году и было ему 20 лет. Уже тогда он являлся
одним из основных игроком болгарской сборной! Там играли такие игроки
как Стоичков... да (с грустью в голосе)... а сейчас ему уже 34 года" То
ли комментатор в математике ноль, то ли время у футболистов идет
быстрей...

В книжном магазине.
Мужик подходит к продавцу и спрашивает:
- У вас есть учебное пособие?
Продавец так устало: - Вам какое?
Мужик подумал и уточнил: - Для четвертого класса…

Тоха

Читал тут истории прошлых лет и натолкнулся на одну про то, как майские
жуки размножаются маленькими членами. У меня в школе тоже было подобное.
На уроке лит-ры, а вела его директриса, одноклассник рассказывал какото
поэта стих. Там было "... наш кормщик умный в молчанье правил грузный
челн, лишь я чего-то там полн, на что-то-то по воле волн...". Так он
произнес "... наш кормщик умный..." и затих, но после тихой подсказки со
средней парты продолжил с достоинством "... в молчаньи вправил грузный
член...". М-да! Директриса вызвала родителей.

Мужики мы простые. В топмоделей не кончали...

Звонит Абрамович Березовскому:
- Здарова Боря как дела?
- Это кто?
- Это ж я Рома!
- А! Здарова! Не признал... Богатым будешь!

Плывут сперматозоиды...
- Слышь а мы похоже в презервативе!
- Ни че брат! Прорвемся!

Ценик понравился:
"Лопата совковая (Россия)"
Так, вдруг кто забыл...

Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?????
- не Как, а Пук.

Может лучше: Бесплтные стоматологи в зубы не смотрят?

Если ты упал с десятого этажа и не разбился, то ты еще летишь.

Про Собчак каких только не напридумывали анекдотов. Для полного ее
осталось еще только подковать.

Было сегодня на Курском вокзале.

Стою жду эллектричку времени 19.35. Диктор об"являет "прибывающий поезд
следует до станции Подольск отправление в 19.23", "электропоезд до
Львовской отправится в 19.33".
А вы говорите парадоксы времени!

Тоха

Очеродной пример женской логики. Правда, в мужском исполнении...
Офис, разгар рабочего дня. Залетаю в кабинет, и тут мой коллега, который
хотел у меня что то уточнить, и для этого пытается позвать меня к своему
компу генерирует следующий текст: "Стой. Пока стоишь, иди сюда!" Умом
понять сей перл тяжело.