Поиск по автору:

Рассказывают, писатель-детективщик Эдуард Хруцкий на вопрос, как он в свои 75 лет поддерживает блестящую форму, ответил:
- Никак. С утра похмеляюсь - и за работу.

Выхожу я как-то с работы и подхожу к своей машине ("Форд Эксплорер" 1-го поколения), а под дворник просунута записка: "Оксана, 8965176****".
Ну, я такой весь сразу распушился, мол, девчонка хочет познакомиться, все дела! Но я же женат...
Короче, скомкал эту записку и выбросил куда-то далеко в сугроб.
Сел в машину и поехал домой. Приехав домой, с грустью обнаружил мощные царапины на правых дверях. Казанова, мля...

Сижу в магазине, жду заказ.
Один из менеджеров кричит:
- Кто заказывал у меня фотоаппарат "Canon 400D"?
Нет ответа.
Кричит ещё раз, и снова нет ответа.
Ему коллега подсказывает:
- Это девушка заказывала.
Менеджер снова кричит:
- Кто заказывал у меня красивенький чёрненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами?!
Смотрю, какая-то блондинка встаёт со своего места...

Завотделом культуры "Независимой газеты" Гриша Заславский болел всю неделю. На работе, естественно, не появлялся.
Его культурные дамы поясняли:
- Прямо ночью упал в обморок...
Через неделю главный редактор Константин Ремчуков на летучке спрашивает:
- А где Григорий?
- В Черногории.
- Как, не приходя в сознание, оказался в Черногории?

Однажды главному редактору "Независимой газеты" Константину Ремчукову пришло SMS примерно следующего содержания:
"Уважаемый Константин Вадимович! Были на премьере в консерватории. Поражены крепким сном вашего театрального критика Гриши Заславского, который сидел перед нами. Его не смогли разбудить ни музыка, ни громкие аплодисменты. С нетерпением ждём рецензии".

О любви французов к сырам, особенно, к сыру бри, ходят легенды.
По одной из них, когда король Людовик XVI бежал из охваченного революцией Парижа, то не смог удержаться от того, чтобы не заглянуть в городок Мо и не запастись сыром.
Там короля узнали, взяли в плен и впоследствии отправили на гильотину. До сих пор именно бри из Мо (Brie de Meaux) ценится больше остальных видов сыра.

Оторвали Юрке лапу,
Чтоб вибратор он не лапал,
Потому что Юрка очень
Сексуально озабочен.

Осенью 1935 года в разных городах Голландии проходил матч за шахматную корону между Александром Алехиным и Максом Эйве.
В это время Алехин завёл сиамского кота по кличке Чесс (Шахматы). С этим котом произошла история в августе этого же года на Всемирной шахматной Олимпиаде в Варшаве. Перед началом соревнований Чесс пропал. Алехин наотрез отказывался играть, пока кота не отыщут.
Польская полиция сработала оперативно и нашла кота. Алехин играл за сборную Франции на первой доске и не проиграл на Олимпиаде ни одной партии (сборная Франции заняла 10-е место).
На матч с Эйве Алехин приносил кота на каждую партию, перед первым ходом чемпион мира ставил Чесса на доску, тот обнюхивал фигуры.
Голландец Эйве с уважением относился к сопернику, поэтому не выражал протест. Понятно, что с Касабланкой, либо с другим соперником такой трюк вряд ли бы прошёл.

Москва - город-сказка, город-мечта:
Там избили депутата, тут зарезали мента.

Работал я охранником в сауне. Приехали, значит, клиенты. С распальцовкой и, как полагается, без мозгов. Семь человек. И сразу говорят, что им надо трёх тёлок. Я им вежливо объясняю, что вас слишком много для троих, и проститутки просто испугаются и не приедут. Ребята кладут мне в клешню деньги. Ага, это совсем другой разговор. Я говорю, пусть четверо в парилке спрячутся, а когда тёлки приедут, то они выползут. И иду звонить - заказывать, чтобы приезжали.
Звоню, мне говорят, что все ночные бабочки по клиентам заняты. И, в лучшем случае, освободятся через полчаса.
Я терпеливо жду. Час. Два часа...
Тут заходит один из этих, с распальцовкой и без мозгов, и спрашивает:
- Слышь, а можно парней из парилки выпустить? А то им там х*ёво уже...
Напоминаю, прошло два часа.

Я помню чудное мгновенье,
В двенадцать ночи встала ты,
Потом исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты!..

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее образование.
Завтра у неё принимаю зачёт. И почему-то именно сегодня я вспомнил, как она мне в детстве игрушечный трактор не купила...

Каждый день я прихожу на работу к девяти часам утра.
В это время обычно уходит уборщица, женщина лет 50-55, которая убирает все наши офисы до начала рабочего дня. Почти каждый день я с ней встречаюсь при входе в здание офисного центра. За ней всегда идёт мужчина, который несёт большие пластиковые мешки с мусором. Тоже уже в возрасте.
Я всегда думал, что это просто уборщик, штатный сотрудник хозяйственного отдела. Но при этом он всегда прилично одет, и после нашей утренней встречи он больше не появляется.
Совсем недавно я узнал, что, оказывается, это муж нашей уборщицы. Человек работает совершенно в другом месте, но каждое утро часам к семи он приезжает со своей женой и помогает ей убраться и выносит мусор, после чего едет к себе на работу.
Заставило задуматься.

Один мой хороший знакомый, алкоголик, рассказал мне презабавнейший случай из своей жизни.
Маленькая предыстория: на посиделках у психолога диалог алкоголиков начинается стандартной формой: "Меня зовут так-то, я - алкоголик, мой стаж трезвости... такой-то (некоторые при этом сообщают этот самый срок с точностью до дня)".
Так вот, что произошло - останавливают моего знакомого (алкоголика) гаишники: "Что-то у вас вид помятый, дыхните в трубочку". Он просто очень устал, но абсолютно уверенный в себе дыхнул, а их прибор показал заведомо нужные большие цифры.
- Так-так, молодой человек, злоупотребляли, нехорошо...
- Ребята, у вас прибор просто сломан!
- Когда вы в последний раз употребляли алкоголь?
Без какой-либо заминки он спокойно ответил: "Последний раз я употреблял алкоголь 2 года 7 месяцев и 13 дней назад".
Гаишники помолчали 2-3 секунды, отдали документы: "Так, проезжайте!"

Гроссмейстер Лев Псахис вспоминает...
На почве антисемитизма и ненависти к Америке у Роберта Фишера обострились проблемы с головой. Когда террористы разрушили в Нью-Йорке башни-близнецы, он в интервью филиппинскому радио выражал бурную радость.
Евреев избегал. Исключение - Андрэ Лилиенталь. В Будапеште они сдружились.
Но в день его рождения Фишер долго топтался под окнами квартиры Лилиенталя.
Один из гостей, гроссмейстер Евгений Андреевич Васюков, не выдержал, спустился:
- Бобби, вы почему не заходите?
- Там кругом евреи.
- Вы преувеличиваете. Я не еврей.
Фишер оживился:
- Докажите!

Дело было ещё в СССР. Нам было лет по 14, днём курили за гаражами, а вечером крутились на турниках.
И однажды к нам пришёл ДЕСАНТНИК! Парень приехал в отпуск и пришёл позаниматься вечером. Для нас он был ГЕРОЙ, в тельнике и голубом берете.
А что интересного пацану в десантнике? Нам было интересно, как сломать о голову кирпич! Кирпича под рукой не оказалось, но была пустая бутылка.
Десантник лихо разбил её о голову и объяснил нам принцип. При этом предупредил, чтобы не повторяли.
Так вот... Мой друг Валера пришёл домой, взял пустую бутылку и с криком: "Мама, смотри!" - вырубил себя, ударив этой бутылкой по голове.
Прошло уже ооочень много времени, но до сих пор я вспоминаю Валеру именно за это.

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал, как они с женой неделю назад сходили в ресторан:
- Ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они, где им отмечать Новый год. Ну и, соответственно, приглашает отмечать в их ресторан.
Подходит к ним и спрашивает с улыбкой, как у Чеширского кота:
- А вы уже решили, где будете отмечать Новый год?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз.
Далее следует МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно просит:
- Возьмите меня с собой.

Куда идём мы с Пятачком?
Большой-большой секрет!
А смысл нашей жизни в чём?
А смысла в жизни нет...

Моя жена - очарованье!
Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива,
Ей вся одежда так идёт!
Попробуй я сказать другое -
Она... мне голову свернёт!

Сегодня, стоя в очереди у кассы, наблюдал за двумя покупателями передо мной. Обычные мужики. Ну выпить захотелось видимо - стоят такие на позитиве. Один бодро подаёт то что пробили, другой принимает и кладёт в пакет. Три-четыре бутылки водки как минимум. Наконец корзина опустошается и тот, который подавал, только-только начинает расплачиваться картой. В этот момент его друг, уже отходя от кассы, спотыкается и эпично падает, с размаху разбивая пакет об пол. Кто-то из очереди начинает откровенно ржать. Паника. Видя стёкла, разлитую водку и пропавшую улыбку с лица "спонсора", кассирша в шоке зовёт администратора. Тут же прибегает женщина и задаёт простой вопрос: "Кто это сделал?"
На что мужик, который так и не успел оплатить покупку, отвечает: "Это мой бывший друг".

Дело было весной, мне 18 стукнуло, ну и естественно сразу все мысли об одном.... армия! Надо что-то делать. Пошел в военкомат, обследования, все дела. В итоге меня не берут по состоянию здоровья (аллергическая астма). И вот он, самый лучший день - иду забирать билет. Приглашает меня главный дядька в военкомате к себе в кабинет, расписаться и забрать билет. В кабинете сидит еще один мужик, видимо товарищ, тоже в форме. Зашел я, сел на стульчик, что-то под нос напеваю. Главный закрыл дверь, на ключ. Сел за стол передо мной и спросил: "Ну что, сынок, готов служить?" Тут-то я и очканул! Думаю, я ж за билетом пришел, о чем он? Спросил его об этом. Он открыл папку с моим делом, достал билет военный, и, со словами "этот что ли билет?", порвал его пополам!!! Тут я уже окончательно потерял связь с реальностью! Слышу, обсуждают вдвоем в какие войска отправлять уже. Еще пару минут обсуждали, потом говорят: "ладно, шутим мы, надоели вы уже с отмазками своими, вот твой билет, проваливай". Порвал он, как оказалось, пустой билет.
Шутники блин, я там чуть не поседел!

Лет 5 назад работал я как-то на стройке. Есесьно гостей из ОЧЕНЬ средней Азии полно. Вижу, как человек 20 наших строителей над чем-то угарают. Подошёл посмотреть. Оказалось, что трём таджикам дали задание разбить и убрать кучу пролитого накануне бетона. Для выполнения задачи им выдали отбойный молоток. И они отбивают. Как ЛОМОМ... Размахиваются и отбивают... :)))

Сегодня, по пути домой из бассейна, в который забыл взять очки для плавания, от чего сжег слизистую хлоркой и сильно слезились глаза, заехал на заправку. Стою у кассы, жду пока назовут мою колонку. Вдруг резко начали слезиться глаза, пытаюсь проморгаться, со стороны плачу и в этот момент называют мою колонку, народу, кстати, было не мало. Я одной рукой протягиваю деньги, а второй пытаюсь вытирать град слез. Кассир спрашивает - парень, ты что, плачешь? Я не задумываясь отвечаю - нет, просто цены на бензин в глаз попали ) Все посмеялись и я, проморгавшись, поехал себе дальше )

Я тут как-то в больнице лежал. Компания хорошая собралась, болезни у всех не слишком серьезные (ЛОР-отделение), в общем веселились, в карты играли, ну и байки травили. Вот одна.
Коля лежал еще до нас и пришлось палату ему делить со старым дедом, лет под 80. Тут уж и до маразма недалеко. Ну и лежит он как-то, медсестра приходит, приносит склянку деду (для мочи значит). А дед спит. Сестра оставляет склянку и просит Колю передать ее деду.
А у нас на столе, не знаю откуда, находилась коллекция всевозможных банок от пол-литра до трех.
Коля направление с исходной банки снял и прикрепил к... трехлитровой. Аккуратненько так, медсестра не придралась бы. Дед разумеется все за чистую монету принял.
Вот тут началась потеха. Бедняга весь день воду пил, каждую каплю мочи берег, а когда 3-х литров все-таки не набралось, по совету Коли, разбавил водой (якобы, для анализа концентрация не имеет значения).
Тут бы истории и закончиться, но как на грех дед спросил Колю КУДА отнести анализ-то.
"Разумеется на вахту, медсестре отдай", - ответил тот.
Ну дед и отнес...

Для того, чтобы не прервать
Человечества исторический цикл,
Мне нужна твоя одежда, твои ботинки
И твой мотоцикл!

Это случилось в военном училище. Как-то зашёл я в буфет. Купил жвачку, развернул и обнаружил две наклейки с голыми девицами. Жвачку с приятностью сжевал, а наклейки (тоже с удовольствием) наклеил на прикроватную тумбочку.
На следующий день вышел народ на построение. Командир был почему-то очень злой. Но на его суровый вид никто не обратил особого внимания. Мало ли что, может, с женой поссорился?
Командир толкнул речь про моральный облик офицера, а в конце выдал:
- Сегодня утром при обходе спальных помещений на одной из тумбочек я обнаружил двух голых девушек. Одну я отодрал. Другую не смог. Её пусть отдерёт сам хозяин тумбочки...
Что он говорил дальше, никто уже не слышал...

И лампа не горит,
И врут календари,
И если ты хотела заварить мне чай,
То завари.

Стоял вчера у подъезда, ждал знакомых. Рядом во дворе играли дети. Мальчик с девочкой, лет пяти, лепили вместе куличики в песочнице.
Тут он ей предлагает:
- Давай играть в семью.
- А это как?
- Я буду муж, а ты жена.
- Давай. А что делать будем?
Пацан встаёт, стряхивает песок с коленок и говорит:
- Жена, я в командировку. Буду через месяц.
После чего разворачивается и уходит в ближайший подъезд.
Я стоял там ещё минут пятнадцать, он больше не выходил.

Когда Германия подписывала Договор о капитуляции, её принимали представители армий СССР, США и Франции.
Немецкий генерал-полковник Альфред Йодль передал бумаги маршалу Жукову и, показывая на американского и французского представителей, с иронией спросил:
- А эти что, тоже нас победили?

Мой будильник постоянно установлен на шесть часов утра. В квартире нигде нет часов. Лёг спать в одиннадцать часов вечера.
Проснулся, как мне показалось, по звонку будильника. Встал и в обычном ритме пошёл поставил чайник, умылся, побрился, принял душ. Собирался уже сесть завтракать, но решил посмотреть на телефоне время - 00:28!
С минуту тупо сидел, осознавал, как это могло произойти. Когда, наконец, до меня дошло, пошёл на кухню, выключил свет и отправился спать дальше с мыслями: "Ну, хоть утром не надо будет бриться...".

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то упрятаны
Б**дские гены прабабушки!

Если спросят: "Что дороже? Любовь, родители, друзья?".
Ты молча дай ему по роже: такое спрашивать нельзя.

Летом сестрёнка (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, будто курит.
Говорит мне:
- Смотри, я курю.
- Соня, но курить же нельзя!
- Да я же травку.

Сижу в поликлинике, в очереди, слышу диалог мамаши и ребёнка лет пяти:
- Мама, мама!
- (разговаривает по телефону) Подожди, я разговариваю.
- (через полминуты) Мам, ну мам!
- Ну подожди, я занята!
Спустя две минуты, закончив телефонный разговор:
- Ну что там у тебя?
- Уже ничего, я писать хотел.

Как-то мой дедушка (авиационный инженер), прийдя домой, спросил у бабушки (хирурга) про болезнь, которая случилась у его коллеги. И произнёс следующее:
- Слушай, тут у Иваныча геморроидальный конъюктивит, это не опасно?
После наверно 5 минут смеха был ответ:
- Я не знаю опасно это или нет, но только что ты Иванычу глаз на жопу натянул.

Кинорежиссёр "Ленфильма" Виталий Мельников ("Начальник Чукотки", "Здравствуй и прощай", "Старший сын", "Выйти замуж за капитана") вспоминает...

Среди самых почетных значков, подтверждающих, что я «заслуженный» и даже «народный», бережно хранится медаль нашего семейного пуделя Дарика. У детей и внуков, видимо, своя шкала ценностей. Полное имя Дарика было Эльдар. Его назвали так потому, что в пуделином семействе, к которому он принадлежал, имена всех ближайших родственников должны были начинаться с буквы «э». Кроме того, мои дети назвали щенка Эльдаром, потому что любили фильмы Эльдара Рязанова. Они думали, что Рязанову будет приятно узнать о таком отличии.

Эльдару-режиссеру я не спешил сообщать об Эльдаре-пуделе. Мы встречались довольно часто. Вместе с Эльдаром-режиссером мы обнаружили в этих встречах даже определенную закономерность. Как только я приезжал в Москву на «Кинопанораму», обязательно помирал какой-нибудь вождь. Кажется, именно в день смерти Брежнева я привез комедию с двусмысленным названием «Здравствуй и прощай». В следующий мой приезд умер Черненко. Каждый раз Москва меня встречала приспущенными знаменами и траурными мелодиями.

— Может, мне вообще не приезжать? — спросил я у Рязанова.

— Что ты! Что ты! — ответил Эльдар. — Приезжай к нам почаще!

Вот такие были времена!

Оплата заказчиком - странный предмет:
Говорят, что ушло - а у нас ещё нет!

Моя сестричка училась в первом классе. Как-то приходит она из школы в слезах. Мама спрашивает:
- Что случилось?
Оказалось, что учительница наказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев.
Моя сестричка зайцев рисовать не умела... Достаёт она из портфеля альбом для рисования и протягивает маме. Мама его открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом, рядом островок, и на всей поверхности этого островка написано большими буквами: "ЗАЙЦЫ".
Мы с мамой лежали...

Знаменитая формула «Дважды два равняется пяти», на которую Джордж Оруэлл неоднократно делал акцент в романе-антиутопии «1984», пришла ему в голову, когда он услышал советский лозунг «Пятилетку — в четыре года!».

НАПРОРОЧИЛ...
В рассказе Эдгара По "Повесть о приключениях Артура Гордона Пима", написанной в 1838 году, есть эпизод, когда корабль попадает в шторм, и четверо моряков спасаются на плоту. Не имея пищи, они решают съесть одного из них по жребию - и этой жертвой стал Ричард Паркер.
В 1884 году затонула реальная яхта, и так же выжили четыре человека на одной шлюпке. Они вряд ли читали тот рассказ, но в итоге съели юнгу Ричарда Паркера.

Могу в постели, на столе,
В машине, в поезде-купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле, в кресле, гамаке -
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упёршись в стеночку, в углу.
Во время отдыха - на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет!
Неважно где - везде люблю,
Возможность есть - я сразу сплю!..

К больному по вызову приезжает бригада "Скорой помощи". В составе её две "зайки". Точнее - заики: оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются.
В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы, что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих.
Потому, собственно, и "зайки".
Заходят они вдвоём в комнату, больной трёт живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой - что, мол?
- Да эттттот жжжжживот с обеда бббб... ббболит, во! - выдаёт мужик.
Врач начинает пальпировать ему живот. Мужик морщится.
- Гггде ббболит? - спрашивает врач.
Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведёт палец по животу направо.
- А ттттак?
- Угу.
Симптом рубашки сугубо положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.
- Пппппанккккреатттит у тебя, - говорит врач и поворачивается к фельдшеру. - Пппппп...
- Ппппплатофилин и нннн...
- И нннно-шпу, - кивает врач. - Вввввнутривввенно...
За его спиной больной, забыв о боли, прыжком вскакивает на ноги:
- Ввввввы что, ииииздеваетесь, ккккозлы?!..

Вчера ушёл в армию. Сидя на сборном пункте с парнями из нашего города, завели разговор о наших девушках.
Так вот, всем пацанам пришли SMS-сообщения, типа: "Любимый, уже очень скучаю, люблю тебя, буду ждать".
Моя девушка написала: "Ну чё там, не побили тебя ещё?"...

Рассказывают, в Киевской гимназии имени Пушкина, на уроке, посвящённому Дню знаний, который посетил Чрезвычайный и Полномочный посол РФ в Украине В.С. Черномырдин, ребята поинтересовались у него:
- Любили ли вы 1 сентября?
- Нет! - ответил Виктор Степанович.
И добавил:
- Вот видите, я никогда не вру.

Как известно, трудовое законодательство отличается крайним несовершенством.
Привлечь к ответственности за брак или за мелкое воровство - дело настолько нереальное, что предприниматели обычно никогда этим не заморачиваются. Обычно проштрафившегося или увольняют, или наказывают, так сказать, келейно.
Итак, один из хлебокомбинатов города Харькова. Правила внутреннего распорядка очень простые: что у тебя нашли на проходной, всё должен съесть.
И никого не колышет: буханка или мешок - пока не съешь, через проходную не выпустят.

Отец рассказал случай из своей студенческой юности. Тогда его вдруг отправили на межвузовские соревнования по лёгкой атлетике. Произошло это неожиданно даже для него, просто как-то случайно получилось на физкультуре перепрыгнуть планку на высоте 150 см.
Ни на что особо не надеясь, он пришёл на стадион. Легкоатлеты из других вузов начинали разминку с высоты 170 см.
Тогда он понял, что надо просто три раза сбить планку (3 попытки), получить талоны на питание и спокойно пойти домой.
Разминка закончилась, начались соревнования.
Он заказывает высоту 170 см, прыгает, сбивает планку. С притворной горечью вздыхает, выходит на вторую попытку, высота та же. Прыгает, приземляется на поролон, видит, что планка на месте. Ни хрена себе!
Оказалось, что он просто не допрыгнул до неё, аккуратно пролетев под ней...

Рассказывают, что в конце мая 1922 года после смерти Евгения Вахтангова на сцену его театра прямо во время спектакля "Летучая мышь" вышел конферансье и объявил:
- Товарищи! несколько минут назад скончался великий режиссёр Вахтангов.
Из зала крикнули:
- Ничего! Заменим!
- Как жаль, что вы не заменили его несколько минут назад.

Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю:
- 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
- 150! Пассажирам в бахилах скидка!

Идем с товарищем по магазину. Он вспоминает, что нужно купить туалетную бумагу - подходим к аптечному прилавку. За ним стоит миловидная продавщица.
Товарищ: - Девушка, будьте добры, рулон туалетной бумаги...
Потом, задумавшись, и как бы о чем-то вспомнив:
- А лучше, ДАВАЙТЕ ДВА!
Девушка не выдержала и заржала.
Я, в общем-то, тоже...

Ты картина, я портрет.
Ты скотина, а я нет.