Поиск по автору:

История, привезённая из славного города Омска.
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
- ... Этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается ещё некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдаёт фразу:
- Ну и сколько это всё будет стоить?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клёво! У Вована на штуку. Только это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущённо):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущённо):
- Это почему?!
- Это пылесос...

Много ли Муравью надо? А он всё тащит и тащит...

"Перестало пахнуть жареным": Мария Захарова прокомментировала уход McDonald’s из России.

Шёл я после работы на остановку и вижу, что там стоит парень... Но не просто парень, а карлик, который сыграет ключевую роль в этой истории.
В общем, стоим, подъезжает маршрутка, мы с ним в неё заходим, расплачиваемся и едем.
На следующей остановке заходит новый персонаж нашей истории - дородная тётка. Она вальяжно расселась на двух сиденьях, достаёт какую-то купюру, передаёт её водителю и ждёт сдачи. Водитель, пытаясь посчитать сдачу, по-видимому, не заметил яму на дороге и въехал прямиком в неё, вследствие чего вся мелочь из его рук покатилась по полу салона.
И как только я привстал, чтобы помочь женщине собрать эту мелочь, как вдруг карлик с резкостью гепарда достал свой мобильник, и уже через несколько секунд в маршрутке заиграла мелодия из "Форт Баярда".
Итак, под популярную мелодию я собираю с пола монетки, карлик тоже начал мне помогать, тётка в ах*е, я хохочу, карлик тоже...
Не хватало только старейшины...

Идите, мой любезный, в Твиттер
И там ведите микроблог,
Рисуя в маленьких деталях
Жизнь небольшой величины.

Украинские политики сообщили о сенсации. Оказывается, газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы.

Пусть учат русский!
Академическая легенда гласит:
Однажды в период перестройки к одному из рассекреченных великих советских учёных долго напрашивалась телегруппа CNN. В конце концов, тот согласился. Приехали, разложили аппаратуру, приготовились к съёмке. Корреспондент задаёт вопрос на английском. Академик молчит. Тот задаёт вопрос громче. Академик молчит. Корреспондент почти в крик. Тогда учёный спокойным голосом отвечает: «Вы в России спрашиваете русского академика на английском? Извольте, молодой человек, вначале выучить русский!» Так и ушли без интервью.

А вы знаете, что птицы с наступлением осени улетают на юг, лишь бы только их птенцы не получали образование в российских школах?

Мало кто знает, что в 1877 году симбирский чиновник Илья Николаевич Ульянов дослужился до чина действительного статского советника, и его семилетний сын Володя автоматически стал дворянином.

ЗАВЕТНАЯ МЕЧТА
Ехал сегодня в маршрутке. На перекрёстке вблизи моего дома приключилась небольшая авария. На крыле маршрутки появилась только незначительная царапина, зато исполнилась заветная мечта моего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и довольный побежал домой под матерные угрозы водителя и вопли возмущённых пассажиров, которые просто вышли через дверь.
Божественное чувство, доложу я вам...

Владимир Владимирович Сечину всё прощает как любимому котику.
© Михаил Ходорковский

Реальная история. В 80-е годы у меня друг был командиром "свистка", Ту-134, и летал в Тбилиси. В день было несколько рейсов в Москву. Что такое в те времена летом достать билет на самолёт, несмотря на огромное количество рейсов, не буду говорить. Так вот стюардесса, которая должна была у них лететь, заболела, и с ними попросили слетать стюардессу, только что вернувшуюся из рейса из той же Москвы. Стюардесса стояла на трапе, встречала пассажиров и была "злая как собака". Когда к ней поднялся очередной счастливый обладатель билета со свёртком в руках и спросил: "А куда мне этот свёрток?", стюардесса зашипела: "На колени!". Члены экипажа, находящиеся в кабине, заметили что-то неладное. Выскочили и увидели, как все пассажиры, стоящие на трапе, упали на колени и пытались начать молиться на стюардессу. Ржал, рассказывал, как успокаивали стюардессу и пассажиров. Помирились все в полёте.

Да, везде попадаются нормальные люди...
Меня как-то гаишник остановил на трассе за превышение скорости на 68 км/час. Я не заметил предупреждающего знака о проведении дорожных работ.
Денег в моём кармане ровно 100 рублей, до города ехать ещё примерно 100 км. Так получилось, что в машине на тот момент только что купленные утюг и микроволновка.
Долго уговаривал гаишника отпустить меня подобру-поздорову, типа, за мной не заржавеет и т.д. Ни в какую!
И тут меня осенило! Без всякой задней мысли говорю ему:
- Возьми утюг! Ну нету у меня с собой денег...
Смотрю, у него глаза округляются... Я, понимая, что одного утюга мало, предлагаю:
- Ну, микроволновку ещё возьми! Новое всё, с чеками, только что из магазина...
Он аж поперхнулся и в матюгальник орёт напарнику, который в это самое время другие машины на трассе отлавливает:
- Лёня, тебе микроволновка не нужна?!
А сам уже еле сдерживает смех.
Подошедший напарник Лёня, поняв ситуацию и взяв в руки мои права, сквозь слёзы выдаёт мне:
- Юрий Александрович! Ну, мы же ведь не пираты, чтобы утюгами с вас брать!
Короче, поржали, сказали, что я сделал их день, выписали мне 500 рублей штрафа и отпустили.
И тут в их машине, по-видимому, на ноутбуке ещё один такой красавец, как я, нарисовался перед камерой.
Слышу, снова гаишник в матюгальник орёт:
- Лё-ё-ё-ё-ня! Крррасную "Мазду" на аборрррдаж!...
И совершенно дикий ржач их обоих... Летящую по трассе "Мазду" так и не остановили...

НАПРОРОЧИЛ...
В рассказе Эдгара По "Повесть о приключениях Артура Гордона Пима", написанной в 1838 году, есть эпизод, когда корабль попадает в шторм, и четверо моряков спасаются на плоту. Не имея пищи, они решают съесть одного из них по жребию - и этой жертвой стал Ричард Паркер.
В 1884 году затонула реальная яхта, и так же выжили четыре человека на одной шлюпке. Они вряд ли читали тот рассказ, но в итоге съели юнгу Ричарда Паркера.

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ЮМОР
Свёкор моей сестры - патологоанатом. Всю жизнь работает судмедэкспертом.
Ну и юмор у него соответствующий.
Пример из жизни.
Пришли к ним как-то гости. Хозяева к столу подали домашние пельмешки. Гости едят, нахваливают:
- Какое мясо вкусное! Из деревни, наверное, привезли?
Свёкор:
- Да сегодня с работы принёс. Вчера Кузнецов из кардиологии поступил.
- ???!!
- Да ешьте-ешьте: он свежий.

В Украине реально опасно в президенты баллотироваться.
Либо ты президент, либо - сидишь.

ХУДОЖЕСТВЕННАЯ КРИТИКА
Как рассказывают очевидцы, 1 декабря 1962 года на выставке в Манеже Никита Сергеевич Хрущев подошёл к картине советского авангардиста Роберта Фалька и раздражённо спросил:
- Это что за мазня?
- Это "Обнажённая" Фалька, - пояснил сопровождающий из Министерства культуры.
- Голая Валька? - удивился Хрущев. - Да кто ж на такую Вальку захочет залезть?

- Да как вы можете дышать этим грязным воздухом?
- Таки мы и не затягиваемся.

Одна тётка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской.
И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
- Представляете, - говорит, - сегодня случайно ехала мимо кондитерской и увидела в витрине этот чудный торт. И тут я воззвала к Всевышнему: "Боже, если ты хочешь, чтобы я съела этот торт, подай мне какой-нибудь знак. Например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место!". И представляете себе: оно там оказалось!.. Через восемь кругов!..

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место. Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да ещё под хорошую горку. Эдакая спираль.
И вот как-то раз на этом участке дороги "Нива" "догнала" "Ниссан". Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчёркиваю, слегка приложил "Ниссану" задний бампер. Ну, водители вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов никак не тянет.
Нивоводу, понятное дело, обидно до соплей, но делать нечего.
И тут из-за поворота с горы вылетает "Газель" и врубается в "Ниву". Та, естественно, повторно бьёт японца в зад. В итоге сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз.
Из "Газели" выскакивает мужик и орёт:
- Вы, ё* вашу мать, что здесь делаете?!
У нивовода светлеет лицо:
- Тебя ждём...

- В одной эскадрилье, — вспомнил бывший летчик Кришпул, - пилоту надоели бесконечные учебные тревоги, и он научил ручную обезьянку по сирене вместо него залезать в кабину истребителя и там сидеть.
Но однажды тревога была боевая, и пока лётчик бежал к самолету, обезьяна улетела на задание.
- Не так было обидно, - рассказывал потом лётчик, - что меня отстранили от полётов, как то, что её назначили командиром эскадрильи.

Тра-та-та, тра-та-та!
Размножаем мы кота!
Глупая котяра!
В ксероксе застряла!

Таможенник умер и попал на небо. Ему говорят:
- Сейчас решим, куда тебя определить - в ад или в рай.
Он просит:
- А нельзя где-то на границе?

Как возникают нездоровые сенсации
В начале 2000-х по Израилю стали циркулировать слухи, что в Праге похищают израильских туристов, накачивают наркотиками и вырезают у них почки. Об этом писали в газетах, просили быть осторожнее. Нашлись свидетели, рассказывавшие, что почки лишился их сосед, брат или сват. Началась паника, израильтяне резко перестали ездить в Чехию.
Чешское министерство туризма, потеряв изрядную часть дохода, решило разобраться, в чём тут дело и откуда растут ноги у слухов. Наняли чувака, владевшего ивритом, попросили проштудировать израильскую прессу и найти первоисточник. Тот поискал и нашёл. Публикация в одной из ведущих израильских газет, явно не из пальца высосанная: турист такой-то, имя, фамилия, обратился в полицию Праги с жалобой, что у него такого-то числа на такой-то улице отрезали почку. И ссылка на статью в чешской газете "Амен". Чувак разыскал оригинал статьи в "Амене", и тогда-то всё стало ясно.
Почка по-чешски - ледвина. А статью, по-видимому, переводили с чешского на иврит люди, эмигрировавшие из Чехии несколько десятилетий назад. Они не знали, что в чешском языке появилось новое слово "ледвинка". Это поясная сумка, то, что по-русски называется бананкой или борсеткой. Эту-то ледвинку у туриста и срезали пражские воры.

Вечером 30 декабря Ан-2 шёл на посадку в базовый аэропорт. Диспетчер уточняет:
- Лыжи или колёса?
- Колёса! - как-то глуховато отвечает командир.
Диспетчер, почувствовав неладное, переспрашивает:
- Может, лыжи?
- Ты чё мне мозги пудришь? - взрывается командир. - Сказано колёса, значит - колёса!
- Посадку на основную ВПП разрешаю, - командует диспетчер.
Ан-2 заходит на посадку, касается бетонки и... Клюёт носом, "капотирует" прямо на винт! Вместо колёс самолёт оборудован лыжами. Слава Богу, экипаж не пострадал, а пассажиров на борту не было.
Первое, что спросили у командира подбежавшие к самолёту техники:
- Тебе чего, задницу было лень приподнять?
Если бы командир потрудился привстать и взглянуть за остекление, то он прямо перед носом самолёта увидел бы огромную лыжину! Но командир перед полётом (или во время полёта) успел принять новогодние сто грамм и обо всём на свете забыл!
К счастью пассажиров, командира списали на землю.

В детстве я часто смотрел по телевизору ментовский сериал "Улицы разбитых фонарей". Был совсем мелкий, мало чего понимал и, в частности, не знал я тогда, что означают слова "явка с повинной". Мои детские уши слышали это по-своему - "ямка с повидлом". Поэтому сюжет воспринимался мной не как истории о наркоманах, маньяках и убийцах, а как долгоиграющий эпос о том, как злые бандиты украли повидло и где-то его закопали.
Вот так я и смотрел серию за серией в ожидании, когда уже наконец милиционеры найдут заветную ямку с повидлом, и добро восторжествует.

Колесо истории крутят дураки и мошенники.
© Джордж Сэвил Галифакс

Три кредита, ипотека...
Живот, роддом, детсад, аптека...
Работа, кухня, пьяный муж...
Скандал, развод и к маме в глушь!

По эскизам художника Павла Дмитриевича Корина для новой станции "Новослободская" на последнем участке Кольцевой линии сделали мозаику с изображением Родины-матери. Огромное панно заняло всю торцевую стену центрального зала: навстречу людям идет женщина с ребёнком, тянущим ручки к небу, к солнцу. Только вместо небесного светила в верхней части мозаики был помещён круглый медальон с портретом Сталина.
Некоторые чиновники находили в коринском панно сходство со знаменитой "Сикстинской мадонной" Рафаэля и считали, что подобной картине в советском метро не место. А Хрущеву, который приезжал осматривать станцию, особенно не понравились... ноги Родины.
- Почему она босая? - возмущался Никита Сергеевич. - Намёк на то, что у нас в стране людям обуви не хватает? Почему дискредитируете Советскую власть?!
Пришлось спешно исправлять оплошность - "обувать" аллегорическую фигуру в некое подобие древнеримских сандалий.

Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путём: премьер-министр Франции Жак Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей.
"Раз охраняют, значит, там что-то ценное", - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.

Работаю таксистом, иногда приходится спать за рулём. И каждый раз испытываю шок, просыпаясь в машине, и со всей дури херачу по тормозам в надежде, что ещё не всё потеряно, и я могу остановиться.
Пульс зашкаливает, давление подскакивает, волосы встают дыбом.
Адреналин, твою мать...

Во время Русско-турецкой войны одним из руководителей тыловой службы был назначен генерал Рабинович. Император Александр II, находившийся при армии на Балканах, зная, что генерал Драгомиров не жалует иудеев, решил сам представить ему нового тыловика. Когда Рабинович, зайдя в штаб-квартиру, доложил о себе, Александр, обращаясь к Драгомирову, сказал:
- Знакомьтесь, Михаил Иванович.
Драгомиров побагровел и ничего не ответил. Новый тыловик сделал два шага в сторону Драгомирова и чётко доложил:
- Генерал Рабинович, выкрест.
Драгомиров тут же встал, улыбнулся, пожал Рабиновичу руку и воскликнул:
- Генерал Драгомиров, тоже не из иудеев.
- Вот и познакомились, мои православные, - подытожил император.

К 80-летию короля бенди, заслуженного мастера спорта, Почётного гражданина Свердловской области, семикратного чемпиона мира и девятикратного чемпиона СССР Николая Александровича Дуракова...
У девушки с "Уралмаша" спрашивают, почему она не ходит на стадион поболеть за родную команду СКА, ведь в Свердловске хоккей с мячом - спорт № 1?
Та оправдывается:
- Холодно там. Мужики на трибунах всё время пьют для сугрева, ругаются матом и каждые пять минут кричат: "Бей дураков".

Решил показать жене Паттайю. В первый же день на улочке, ведущей к пляжу, ко мне на глазах жены подбегает транссексуал, встаёт раком, хлопает себя по жопе и орёт:
- Пайдём ибацца!
Солнце, пляж, глаза жены размером со страусиное яйцо...

Дело было весной, мне 18 стукнуло, ну и естественно сразу все мысли об одном.... армия! Надо что-то делать. Пошел в военкомат, обследования, все дела. В итоге меня не берут по состоянию здоровья (аллергическая астма). И вот он, самый лучший день - иду забирать билет. Приглашает меня главный дядька в военкомате к себе в кабинет, расписаться и забрать билет. В кабинете сидит еще один мужик, видимо товарищ, тоже в форме. Зашел я, сел на стульчик, что-то под нос напеваю. Главный закрыл дверь, на ключ. Сел за стол передо мной и спросил: "Ну что, сынок, готов служить?" Тут-то я и очканул! Думаю, я ж за билетом пришел, о чем он? Спросил его об этом. Он открыл папку с моим делом, достал билет военный, и, со словами "этот что ли билет?", порвал его пополам!!! Тут я уже окончательно потерял связь с реальностью! Слышу, обсуждают вдвоем в какие войска отправлять уже. Еще пару минут обсуждали, потом говорят: "ладно, шутим мы, надоели вы уже с отмазками своими, вот твой билет, проваливай". Порвал он, как оказалось, пустой билет.
Шутники блин, я там чуть не поседел!

Карантин превратил деятелей культуры в дармоедов.
© Заслуженный артист РФ Михаил Ефремов

Воспитание иной раз доводит человека до того, что он стесняется говорить голую правду.

Одним вечером, примерно в 23:30, я ехал по маленькой улице. Номера на моей машине 666. Меня останавливает инспектор ГАИ для обычной проверки документов. Я вышел из машины, но по причине набитости моей сумки я их долго не мог достать. Пока я доставал документы, инспектор обошёл мою машину, потом подошёл ко мне, не беря документы сказал:
- За что же ты мне такой попался...
Далее перекрестился три раза и говорит:
- Я только выехал на дежурство, а тут, откуда ни возьмись. Прости меня господи, что я остановил эту машину... Я больше не буду...
Далее опять перекрестился... и продолжил:
- Чур тебя, чур...

Рояль имеет две педали,
Автомобиль имеет три.
А это значит, что в рояле
Стоит коробка-автомат!

Были большой компанией в Лондоне. Вроде старались держаться вместе, но однажды двое наших товарищей приняли больше, чем нужно, и как-то подзатерялись.
Звонят:
- Мы не знаем, где мы находимся!
- Что видите, что вокруг?
- Тут плакат, а на нём написано "Семь Ир".
Все в шоке. Начинается массовый опрос аборигенов про "Семь Ир" - никто ничего не знает...
Нашли их в пабе около наружной рекламы "7 UP"...

Вся суть нашей армии в двух предложениях.
В нашей части пятница считалась почтовым днём - всех, кому приходили посылки и письма, отпускали на почту. Но однажды нас на почту не пустили.
Спрашиваем на следующий день, в субботу:
- Товарищ майор, мы сегодня пойдём на почту?
- Сегодня у нас суббота, а почта по пятницам, пойдёте в понедельник!

Рассказывают, что когда выдающийся советский авиаконструктор Андрей Николаевич Туполев дважды получил звание Героя Социалистического Труда, он позвонил на малую родину в Кимры и напрямую спросил: "Ну что, засранцы, где памятник устанавливать будете?"

Лет 5 назад работал я как-то на стройке. Есесьно гостей из ОЧЕНЬ средней Азии полно. Вижу, как человек 20 наших строителей над чем-то угарают. Подошёл посмотреть. Оказалось, что трём таджикам дали задание разбить и убрать кучу пролитого накануне бетона. Для выполнения задачи им выдали отбойный молоток. И они отбивают. Как ЛОМОМ... Размахиваются и отбивают... :)))

Телеведущий Леонид Якубович рассказал о самом дорогом подарке в истории передачи "Поле чудес".
В эфире "Первого канала" он поделился историей, произошедшей в 1996-97 годах. На съёмках программы ветеран подарил Якубовичу железный портсигар, простреленный пулей. Мужчина носил его возле сердца.
Якубович отметил, что такой подарок стал самым ценным для него как ведущего "Поля чудес". После съёмок передачи ведущий вернул портсигар владельцу.

Рассказывают, как в начале 70-х годов донецкий "Шахтёр", который тогда тренировал Артём Фальян, проиграл в гостях московскому "Спартаку" со счётом 0:3.
После матча тренер гостей заходит в раздевалку. Слева - Виктор Звягинцев, справа - Виталий Старухин, ребята здоровые и авторитетные, их не отругаешь. Вратарь Юрий Дегтярёв ответит так, что мало не покажется.
Наконец раздосадованный крупным поражением Фальян наткнулся глазами на Ивана Бобошко, ранее известного форварда горняков, а ныне начальника команды:
- Вот где ты был, когда нам второй забивали?!
- Рядом с вами на лавке сидел, Артём Григорьевич.

Как-то Венедикт Ерофеев приехал из Москвы в Ленинград и оказался в такси без денег.
- Ты сам-то кто будешь? - спросил его шофёр.
- Ерофеев я.
- Веня?
- Точно.
- Тот самый? "Москва-Петушки"?
- Тот самый, - сказал Ерофеев.
- Как же, читал! - сказал образованный шофёр. - Хорошо написано... Мировая вещь...
В итоге поездка не стоила Ерофееву ни копейки - он ещё получил от таксиста бутылку водки в качестве гонорара за автограф...

Бабель сказал Паустовскому: «Случилось страшное — я не понравился Сталину, но случилось и более страшное — он мне тоже не понравился».

Сегодня, по пути домой из бассейна, в который забыл взять очки для плавания, от чего сжег слизистую хлоркой и сильно слезились глаза, заехал на заправку. Стою у кассы, жду пока назовут мою колонку. Вдруг резко начали слезиться глаза, пытаюсь проморгаться, со стороны плачу и в этот момент называют мою колонку, народу, кстати, было не мало. Я одной рукой протягиваю деньги, а второй пытаюсь вытирать град слез. Кассир спрашивает - парень, ты что, плачешь? Я не задумываясь отвечаю - нет, просто цены на бензин в глаз попали ) Все посмеялись и я, проморгавшись, поехал себе дальше )

Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками.
- Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал ему таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс:
- Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс...

Сценка в Союзе писателей.
Виктор Ардов:
- Меня зовут Ардов.
Александр Твардовский:
- Какая у вас противная фамилия...
Виктор Ардов (мгновенно):
- Ну, конечно, она ведь образует середину вашей.