Поиск по автору:

Журнал Playboy объявил, что перестает публиковать снимки голых женщин, что взвинтило продажи имеющихся номеров.
Чтобы быть в тренде журнал "За рулем" объявил, что перестает печатать фото автомобилей.
В продолжении...
Президент "АВТОВАЗ" прочитав это, объявил что перестает выпускать машины...
Подождал и выругался все равно не помогает...

В аптеку заходит здоровенный мужик с веслом и подходит к фармацевту!
М: Мне буханку белого хлеба!
Ф: Хе, у нас АПТЕКА!
Мужик со всей дури бьет веслом в лицо фармацевта и уходит!

На следующий день фармацевт с распухшим ебалом приходит на работу и
картина повторяется!

М: Мне буханку белого хлеба!
Ф: Извините, но у нас аптека - здесь хлеба не бывает!
Мужик опять со всего размаху бьет веслом в табло фармацевта........

Фармацевт задумалась о серьезности намерений мужика и на всякий случай
взяла на следующий день с собой буханку белого хлеба.

Мужик не пришел, приходит на третий день......
Она приготовила хлеб, стоит довольная: М: Мне пакет молока!
Ф: Эээээээ..... а у меня есть буханка белого хлеба!
М: Кхе! Я буханку хлеба щас в любой аптеке возьму!

Тимурка

Умер отец семейства и разделил все имущество между тремя сыновьями. А
четвертый говорит:
- Ну нихера себе...

Тимур

Историю рассказал друг, повествую от первого лица.
По дороге на работу купил кипятильник, проверять времени не было. Придя
на работу выяснилось, что кипятильник не работает, ну бывает такое в
конце концов Made in China. На другой день иду менять кипятильник.
Я: Вот вчера кипятильник купил, не работает.
Продавец: А что Вы с ним делали?
Я: Ну как, что и так понятно в воду опустил, а он не работает.
Продавец: А зачем вы его в воду ОПУСКАЛИ???
Я даже растерялся...

МУЖ БУДИТ ЖЕНУ РАНО УТРОМ В ВЫХОДНОЙ. ОНА КАК ПРАВИЛО С ПРОСОНЬЯ:
- ГАД, ТАКОЙ СОН ИСПОРТИЛ.
- А ЧТО ТЕБЕ СНИЛОСЬ?
- СНИЛАСЬ МНЕ ЕЛКА НОВОГОДНЯЯ, А НА НЕЙ ВСЕ ЧЛЕНЫ МИРА: И ТОЛСТЫЕ, И
КОРОТКИЕ, И МАЛЕНЬКИЕ И ОГРОМНЫЕ, И ЧЕРНЫЕ, И БЕЛЫЕ, И ЖЕЛТЫЕ, ОБРЕЗАНЫЕ
И НЕОБРЕЗАННЫЕ!
- А МОЙ НАВЕРНОЕ БЫЛ САМЫМ ГЛАВНЫМ, НА САМОЙ МАКУШКЕ ВИСЕЛ, КАК ЗВЕЗДА,
ДА?
- ДА НЕТ, ТВОЙ ПОД ЕЛКОЙ ВАЛЯЛСЯ ГДЕ-ТО.

НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЖЕНА БУДИТ МУЖА ОЧЕНЬ РАНО. ИСТОРИЯ ПОВТОРЯЕТСЯ, НО
НАОБОРОТ. МУЖ: "ТАКОЙ КЛАССНЫЙ СОН МНЕ ИСПОРТИЛА!" ЖЕНА: " А ЧЕ
СНИЛОСЬ?" МУЖ:
- СНИЛАСЬ МНЕ ЕЛКА НОВОГОДНЯЯ. А НА НЕЙ П***ДЫ РАЗНЫЕ ВИСЯТ. УЗКИЕ,
ШИРОКИЕ, БРИТЫЕ, НЕБРИТЫЕ, ЧЕРНЫЕ И БЕЛЫЕ, ЖЕЛТЫЕ, ВСЕ!
- МОЯ НАВЕРНОЕ БЫЛА САМОЙ ГЛАВНОЙ, НАВЕРХУ ВИСЕЛА?
- ДА НЕТ. В ТВОЕЙ ЕЛЬ СТОЯЛА!

Забегает мужик в банк в маске и с пистолетом. Орет: "Это ограбление!"
Подбегает к кассирше:
- Сосать!
- А может денег дать?
- Сосать, я сказал!
Кассирша у него отсасывает, мужик снимает маску и говорит:
- Вот так, здесь мы можем, а дома не можем, дома у нас голова болит.

Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит:
- Господи, кто это?
Господь отвечает:
- Не знаю, они до меня здесь были...

как странно сегодня звучит фраза
"В Багдаде все спокойно?!"

Друг рассказал, спецназовец.
Дело было в Чечне, во вторую кампанию. Стояли они лагерем в горах. Ночью
- холдно. Спят а палатках, приблизительно по 10 человек в каждой.
Офицеры и солдаты раздельно, в каждой палатке - печка. Из солдатского
(естессно) состава назначается дежурный, следящий за печками. Что будет
с ним, если он пропустит процес подбрасывания дров - не объясняю. Причем
неизвестно что хуже: трендюли солдатские или офицерские...
Собственно история.
Заступил дежурить солдат по фамилии Бут. Ну и не сдержался, прикорнул.
Естессно печки потухли и офицеры начали помаленьку просыпаться от
холода. Проснулся и Бут и первым делом побежал "подогревать" офицеров.
Как я уже сказал место - горы, подразделение - спецназ. Все спят в
полуха, оружие все наготове.
И вот в палатку входит человек, на него один из офицеров наставляет
пистолет и спрашивает:
"Кто?"
"Я. Бут."
"Кого ебут?"
Очко на ноль, тот медленно произносит:
"Я. Рядовой Бут, пришел дров положить..."
"А-а-а... Ясно."
Мозги включаются. Пистолет на предохранитель. Мозги выключаются. Всем
спать...

Встречаются два голубых.
Первый второму:
- Когда я вырасту и разбоготею я буду одеваться только в голубое.
И когда я буду идти по улице все будут говорить: "Смотрите какой идет
красивенький, стройненький, голубень- кий парень".
- А я, когда вырасту буду играть в футбол !
- Да ты что - это же так жестоко !
- А ты представляешь - я веду мяч, обвожу одного, второго, третьего,
забиваю гол в свои ворота и все кричат: "П-И-Д-О-Р!
П-И-Д-О-Р!". А я кланяюсь, кланяюсь.
А после игры меня вся команда в ЖОПУ!

Тимур

В молодости Дункан Мак Лауд любил ходить по лесу и издеватся над
кукушками...

Возвращается Вова домой из школы. Бросил портфель - и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писька-то по-другому называется!!!

-Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно. Только обещайте в постели не курить!

Как-то поехал кататься на лыжах. Свежее морозное утро. Вольф (лайка)
уверенно тянул по трассе на Речной порт в сторону реки. Где-то через
километр вдоль дороги начинались кленовые посадки.
Сквозь скрип подминаемого снега, мне послышался плач. На всякий случай
скомандовал вправо к обочине и остановился. В наступившей тишине
отчетливо раздались какие-то всхлипывания и что-то вроде тонкого
протяжного стона.
Пару месяцев до этого город был шокирован событием, когда два дачника,
ходившие проверять сохранность своих участков, нашли в посадках чудом
выжившего младенца. Соответственно, мысли закрутились в данном
направлении.
Огляделся: вправо в посадки по неглубокому снегу уходила колея грузовой
машины, заканчивающаяся большой кучей мусора (Кто-то из частного сектора
поленился вывезти на полигон.) Стоны и писк слышался именно оттуда.
Особенно насторожила и подтвердила мои опасения крупная дворняга,
напряженно высматривающая что-то возле кучи.
Немедленно скинул лыжи, перехватил накоротко поводок и пошел по колее.
Дворняга не убежала, как это делают ее сородичи в городе. Пес ощерился и
пошел навстречу. Он был крупнее Вольфа, но достаточно физически истощен.
После короткой схватки Вольф подмял его и вцепился в загривок.
По какому-то наитию оглянулся и понял странное поведение дворняги:
мелькая между деревьев и кустов, нас брали в клещи двумя парами четыре
средних размеров пса. Вспомнились слова знакомого лесничего, что
бродячих собак, встреченных в лесу, отстреливают без промедления. Только
теперь понял их смысл: хищники, абсолютно не боясь меня, атаковали со
спины Вольфа, не видевшего опасности и все еще занятого первым псом
(видимо, вожаком).
Мне осталось только защищать его: бегал и ударами ног пытался отогнать
собак. Те достаточно ловко уворачиваясь, продолжали нападать с разных
сторон, но не разу не успели дотянуться до Вольфа.
Наконец собаки замерли полукольцом и уставились на меня, хвосты
вытянулись и мелко дрожали. Они тихо утробно рычали.
Сейчас они кинутся на меня – липким холодком пронеслось в голове.
Никого на километр вокруг, а напротив – четыре пары глаз и оскаленные
морды. Усы вытянулись вперед, рык смолк, движение замерли, а глаза
остекленели – это миг перед броском.
В это мгновение, наверное, из генной памяти далеких предков инстинкт
подсказал, возможно, единственно правильный выход.
Я молотил себя руками по груди и орал (другого слова не подобрать), что
есть силы орал, и... собаки обратились в бегство.
Вольф выпустил вожака и удивленно обернулся. Тот поспешил примкнуть к
стае. Теперь псы лаяли метрах в пятнадцати, но подходить ближе не
решались.
Появилась возможность найти плачущего. Я осторожно, стараясь не
выпускать из виду стаю, отломал ветку для самообороны, и начал обходить
кучу. Справа между мусором и кустом увидел его.
Розовое тельце, непропорционально большие уши и ... пятачок. Это был
поросенок!!!!!
Увидев человека, он попытался выбраться из своего убежища, но не мог.
Задняя часть туловища и лапы были парализованы. Тогда он, всхлипывая и
обильно пуская мутную слюну, издал плачущий стон, так похожий издалека
на плач ребенка.

Мы спасали... бешеного поросенка!!!

Тимур

РИА Новости сообщает, что в Владимир Путин объявил о дополнительных мерах поддержки россиян в размере 0,5% ВВП или около половины стоимости дворца.
- Уважаемые сограждане, все по-честному: половину мне, половину вам! - уточнил Владимир Владимирович.

Мальчик.... Девочка.... какая в жопу разница?

Эта история навеяна сюжетом фильма "Брат 2".
Рассказ, собственно о моем товарище, который, как и я не первый год
живет в США. Это к тому, что внешне мы ничем не отличаемся от
аборигенов. Разве, что акцент, который иногда принимают даже за акцент
из Нью Джерси.
Так вот. Ездил мой друг как-то на недельку в ту самую Санту Барбару. И
для удобства передвежения брал на прокат кабриолет "Камаро" последней
модели. Далее от третьего лица.
На одной из улиц останавливаюсь на светофоре. Через момент какой-то
мальчуганлет 8...9, оторвавшись от своих родителей, бежит к моей машине.
Светофор уже начинает менять направления движений. Так родители того
отпрыска на чистом русском (в Санта Барбаре): Саша не ходи туда, там
машина!!!!
Ну и я ему: Саша, ты что? Красный -- стой, зеленый -- иди!
Надо было видеть круглые глаза ребенка и открытые рты мамы и папы
:-0

Акция в Отделе Кадров!!! Собери 5 больничных листов и получи "вольную"!

Тимур

В США с огромным успехом прошли гастроли группы "Два самолета".

Тимур

"Рыба гниет с головы" - оправдание хвоста

Говорят, ты то, как ты танцуешь. Был тут на нескольких свадьбах.
Русские танцуют с широкой душой - расставив руки, выплясывая всем телом,
открыто и немного с бахвальством.
Греки - обнявшись, как сестры и братья.
Грузины - держа спину прямо, чуть сдвинув брови, руки - словно крылья
орла, гордо и грациозно.
И только евреи суетливо шаркают ногами, подобострастно наклонившись
вперед и держась ручками за верхние карманы своих жилеток. Наверное,
чтоб мелочь не выпала...

Если Дмитрий Анатольевич Медведев первую половину каденции отсидит в
президенском кресле так же успешно, как он отсидел свой первый год, к
нему может быть применена статья о досрочном освобождении.

Скачет ковбой на лошади. Видит не большую пропасть и говорит: "Я ковбой
я перепрыгну". Перепрыгивает. Скачет дальше видит пропасть побольше и
говорит: "Я ковбой я перепрыгну". Перепрыгивает. Скачет дальше видит
большую пропасть и говорит: "Я ковбой я перепрыгну", а лошадь ему в
ответ ты ковбой ты и прыгай.

Экспедицимя инопланетян возвращается после посещения планеты "Земля" на
свою планету "Виста" в созведии "Орион". Руководитель проекта встречает
руководителя экспедиции.
- Так есть или нет жизнь на Земле?
- Есть, но жизнью это назвать недьзя.

Интересно, в каком случае Сергей Фёдоров(ЦСКА) заработает больше:
если выиграет или если проиграет Роттенбергу(СКА)?

И только к 2025 году аналитики ЦРУ узнают, что Вову изначально хотели назвать Лёней, а сосед у семьи Путиных был дядя Илья.

А почему так поздно - только в 2025-ом?

Брови. Всю картину запутали брови...

Мохаммед ШЕРИФ. Но для меня ты был целым миром...
Я начну свои советы семейным парам с рассказов о Второй мировой войне, британских военных и египетской пустыни. Одна из решающих битв Второй мировой войны произошла в Эль Алямейне (Северный Египет) летом 1942 года.
Всем хорошо известно, что немцы, оккупировав Северную Африку, стали продвигаться к Египту (в надежде завладеть Суэцким каналом, захватить нефтяные источники в Иране и Ираке, а затем напасть на Советский Союз с юга). Англичане решили не позволить сбыться ни одному из этих планов, поэтому они поручили лучшему из своих солдат, генералу Бернарду Монтгомери, возглавить войско, которое остановило бы продвижение немецких сил. Да, это была большая битва. Мечты немцев были разбиты, англичане победили, но очень много солдат погибло и было похоронено в пустыне Эль Алямейн.
После войны семьи погибших солдат отправились навестить их могилы. Некоторые из посетителей оставили на могилах своих погибших любимых несколько теплых слов. Египетские школьники (одним из которых был и я) часто ездили на экскурсию на место битвы в Эль Алямейн и читали написанные на могилах слова. Среди этих слов мне запомнились слова, написанные молодой британкой на могиле своего погибшего мужа. Она написала: "Для этого мира ты был всего лишь солдатом. Но для меня ты был целым миром"…
Женясь, вы не просто получаете жену, но открываете для себя целый мир. Отныне и до конца ваших дней жена будет вам партнером, помощником и самым лучшим другом. Она будет делить с вами радости и невзгоды, успехи и неудачи, мечты и опасения. Она будет с вами каждый час, каждую минуту, каждую секунду вашей жизни. Если вы заболеете, она будет ухаживать за вами; если вам понадобиться помощь, она будет выбиваться из сил, чтобы вам помочь; если у вас появится тайна, она будет ее хранить; если вам понадобиться консультация, она даст вам самый лучший совет.
Самое лучшее описание близости супругов, которое я когда-либо встречал в своей жизни, это коранический аят: "Ваши жены для вас — одеяние, а вы — одеяние для них" (Сура "Корова", 2:187).
Поистине, супруги — как одежды, потому что они защищают, оберегают, лелеют и согревают друг друга. Только представьте себе, что вы оказались на пустынной Аляске, где веют холодные зимние ветра, без теплой одежды! Наши супруги оказывают нам такой же комфорт, защиту, кров и поддержку на нашем жизненном пути, какую бы дали теплые одежды на холодной промерзлой Аляске.
Отношения между супругами — самые удивительные среди всех отношений; просто невозможно себе представить то количество любви и привязанности, близости и тепла, милости и сочувствия, добра и мира, которое вмещают сердца супругов. Единственное разумное тому объяснение — это подарок от Бога.
Только Всемогущий Господь в Своих неограниченных возможностях, безграничном милосердии и великой мудрости мог создать и поселить эти невиданные чувства в сердца супругов. Фактически, Бог напоминает тем, кто ищет Его знаки в этом мире, что чувства в сердцах супругов — среди знаков, которые выведут человечество к его существованию, так как Он говорит: "[Другое] из знамений Его — то, что Он сотворил из вас самих жен для вас, чтобы вы находили успокоение в них, и учредил любовь и [взаимную] благосклонность между вами. Воистину, во всем этом — ясные знамения для людей, которые размышляют" (Сура "Румы", 30:21).
Однако сердце человека не статично, оно постоянно изменяется. Любовь может засохнуть и увянуть. Со временем могут измениться и чувства. Если о них не заботиться нужным образом, брачные узы могут ослабнуть. Счастье в супружестве не достается просто так; постоянное счастье требует постоянного труда обеих сторон. Чтобы дерево супружеской жизни не завяло и продолжало расти, необходимо все время за ним ухаживать, поливая и окучивая. Поэтому я хочу предложить супругам несколько полезных советов.
В нашем мире мы все живем в сумасшедшем темпе, ограничиваемые тесными графиками работы и атакуемые постоянными завалами. Для пар это означает постоянную нехватку времени для совместного времяпровождения, один на один, вдали от бесконечных рабочих забот. Вы не должны допускать этого; все время старайтесь выкроить хоть свободную минутку для того, чтобы сделать что-нибудь вместе: пойти в кино, в театр, на прогулку… Помните, что пророк Мухаммад (мир ему и благословение) находил время для того, чтобы бегать и играть в пустыне со своей женой Аишей (да будет Аллах доволен ею). Сначала она всегда догоняла его, но когда она набрала немного лишних килограммов, он стал догонять ее.
Старайтесь как можно больше времени уделять совместным серьезным и увеселительным занятиям: ходите в парк, в гости к родственникам и друзьям, в мечеть, на пикники и т.д. Помните, что пророк (мир ему и благословение) брал свою жену посмотреть на национальные игрища и танцы, которые устраивали молодые жители Эфиопии.
Всегда в своей жизни оставляйте место романтике. Современный жизненный ритм почти превратил нас в безжизненные машины, роботов без эмоций. Проявление теплых чувств очень необходимо для того, чтобы брак не распался и не заржавел. Помните, что вы будете вознаграждены Богом за любую положительную эмоцию, проявленную к вашей жене. Джабир рассказал, что Пророк (мир ему и благословение) на прощальной проповеди оставил такие научения: "Бойтесь Бога в отношении женщин; ибо вы взяли их в жены по доверию Господа" (Мишкат).
Мелочи значат очень многое. Никогда не пренебрегайте важностью простых, но приятных вещей, таких, как, например, поцеловать руку своей жены, играя, покормить ее с ложки, открыть для нее дверцу машины и т.д. Помните, что пророк (мир ему и благословение) всегда подставлял свое колено, чтобы помочь жене спуститься с верблюда.
Находите время для совместной молитвы. Укрепление уз между вами и Господом — самая лучшая гарантия того, что ваши брачные узы всегда останутся крепкими. Мир и внутренняя гармония, несомненно, отразятся на "погоде в доме". Помните, что пророк (мир ему и благословение) готовил хорошие известия для тех пар, которые просыпаются ночью, чтобы вместе помолиться. Пророк (мир ему и благословение) даже убеждал того супруга, кто проснется первый, будить того, кто еще спит, и если надо, даже побрызгать ему водой в лицо.
Всегда прилагайте максимум усилий, чтобы быть добрым к своей жене и словами, и делами. Болтайте с ней, улыбайтесь, спрашивайте ее мнения, проводите с ней как можно больше времени и помните, что пророк (мир ему и благословение) сказал: "Верующие, которые проявляют наиболее высокую степень веры — это те, кто лучшие в поведении, а лучшие из вас те, кто лучше всех относится к своей жене" (Тирмизи).
Любите то, что любит она. Случается, что супруги клянутся друг другу в любви до гроба. Да, я согласен, это хорошо, это даже отлично, но отнюдь недостаточно! Недостаточно только любви к жене. Вы также должны любить то, что любит она. Ее семья, ее любимые люди должны стать также любимыми и для вас. Не уподобляйтесь одному моему коллеге, который хватался за голову, когда родители его жены приезжали к ним в гости на несколько недель. Он открыто ей заявлял: "Я не люблю твоих родителей". Естественно, она злобно смотрела ему в глаза, огрызаясь: "Я твоих тоже не люблю". Вот почему я сказал, что взаимной любви до гроба немного недостаточно…
Любовь не должна заканчиваться, и мы искренне верим в то, что после смерти те, кто делал добрые дела, воссоединятся со своими супругами и детьми. Самый лучший пример в этом отношении — пророк Мухаммад (мир ему и благословение), чья любовь к жене Хадидже (да будет Аллах доволен ею), с которой он прожил 25 лет, не прекратилась и после ее смерти, хотя он любил, и женился на других женщинах. Через многие года после ее смерти он не забывал о ней, и когда в его доме забивали козла, он обязательно посылал мясо друзьям Хадиджы (да будет Аллах доволен ею), и, зная, что скоро в гости должна прийти ее сестра Халя, при стуке в его дверь он произносил: "О, Господи, пусть это будет Халя".
Любите свою жену, и любите то, что любит она. Если она умрет, все равно продолжайте любить, и тогда в загробной жизни, иншаалла, вы воссоединитесь.

Идет девочка по улице,в платьеце и с бантами.
Тут из канализации вылазит сантехник и...
выливает на нее СИФУ - на голову..,на банты..,на платье..;
Девочка:
-Ыыыыыыыы...
Сантехник:
-Чо?!! Не нравится.
А CРАТЬ тебе нравится?!?!!!!

Мужик ночью пошел в туалет, расстегнул ширинку, достал член и говорит,
глядя на него: Вот видишь, когда тебе надо, я встаю!

Слушателям 104FM в Алматы:
Драйвер во всех сношениях

Маневризм.

Обыватель спрашивает у меломана:
- Ну что, понравился концерт ?
- Да, так себе: никакого экспрессионизма и виртуозализма.
- Чего ...зализма ?

После того как Алина Кабаева и другие звезды занялись политикой, Тимати решил что пора тоже стать политиком в Молдове...

Пусть нам плохо,
Пусть нас мутит,
Пусть больная голова.
Пусть хоть хуй прилипнет к жопе,
Пить не бросим никогда!

Девушка в маршрутке рассказала сегодня своей подруге (сокращенный
вариант):
"Прибежяла я минуты за 4 до отправления поезда. Заскакиваю в купе. Там
уже расположились двое мужиков. И для начала знакомства начинают
обсуждать женскую пунктуальность. Выясняется, что один из них прехал на
вокзал за полтора часа до отхода поезда, а другой - за час. Начинаются
наезды в адрес женщин. И тут входит еще один мужик.
Поезд трогается. Оказывается, что у третьего мужика, билет на то же
место, что и у меня! Начинаем выяснять "отношения"...
Мужик приехал за полтора часа до отправления "своего" поезда и попал на
"чужой".
С одной стороны "ТОЧНОСТЬ - ВЕЖЛИВОСТЬ КОРОЛЕЙ", а с другой - "ПОСПЕШАЙ
МЕДЛЕННО". А, впрочем, каждый в праве сделать свои выводы.

На экзамене по международным отношениям в китайском университете:
Преподаватель: - Почему у Казахстана и Азербайджана такие хорошие
отношения?
Студент: - Потому что у них нет общей границы.
П: - А почему же тогда Китай с Россией - братья навек?
С (после небольшой заминки): - А зачем ссориться, когда столько мелочи
под ногами..

ОТТО

(из новостей).. В ночь с 9 на 10 июля 1999 года полностью сгорело здание
алматинского аэропорта. Погасить пожар удалось только к утру, несмотря
на то, что для его тушения было задействовано около 40 пожарных машин,
100 человек личного состава и сильный проливной дождь.

мужик заходит в магазин спрашивает у продавца у вас есть презервотивы да
есть только черные и с микимаусом давайте черный. через 5 лет сын
спрашивает у папы папа почему я черный а вы белые. скажи спасибо что ты
не микимаус

В нашем милом городке есть такой кинотеатр (бывший) Родиной называется.
А рядом с ним соответственно остановка, которую все почему то называют
не "кинотетр Родина", не просто "Родина", а "У Родины". Едет маршрутка,
понедельник, все невыспавшиеся, три девахи просят водителя: "Нам У
Родины остановите". На что водитель, подъехав к остановке спросил:
"УРОДИНЫ выходят?" Вся маршрутка смеялась недолго, потому что следующая
остановка- конечная.

На одной из улиц Тель-Авива к афише Александра Розенбаума подошла красивая женщина бальзаковского возраста. Она надела очки, которые висели у неё на шее на золотой цепочке, и прочитала название программы: «Новое и лучшее», потом сняла очки и сказала самой себе: «Насчёт нового никто не сомневался, но где он возьмёт лучшее?».

Громким взрывом сегодня были разбужены жители одного из московских
районов.
- Оснований для беспокойства нет, - заверили нашу съемочную группу в
пресс-службе ГУВД города. - Это не теракт. Как показало предварительное
расследование, местные подростки, балуясь, выстрелили проволочной
скрепкой в известную эстрадную певицу Машу Распутину.

Произошло только что. Поучительная история, демонстрирующая то, что за
каждую шутку могут подшутить и над тобой.

Девчонки-администраторы локальной сети решили подшутить над всем офисом.
Вырубили локальную проксю и всем по сети разослали сообщение о выходе из
строя оборудования и длительном отсутствии инета. Мальчишки-пиарщики
пришли к мальчишкам-технарям и предложили идею. Когда
девчонки-администраторы врубили-таки проксю и послали всем сообщение о
том, что это первоапрельская шутка, то инет почему-то не врубился. Более
того, вырубилась даже аська, которая работает без прокси. Потом толпа
мальчишек пришла к озадаченным админшам и строго сказала «шутки-шутками,
но интернет-то врубите!». Девочки бы и рады были врубить, но инета не
было вообще. С озабоченными лицами резко начались ковыряния в настройках
в надежде, что что-то случайно забыли. Прошло десять минут. Люди роптали
уже во всем офисе, требовали инет и опускали неуместные замечания в
стиле «ну вот, дошутились блин админы». Еще через несколько минут
технари незаметно ушли из поля зрения и безо всяких вмешательств админок
инет неожиданно ожил. Откуда ж админшам было знать, что коварные
мальчики додумаются программно отключить аппаратный порт на
маршрутизаторе?

Лучший способ диагностирования коронавируса - пердеть почаще!

Как только воздух будет казаться чистым - вызывайте скорую!

Много будешь знать - не успеешь состариться...

Любовь придумали поэты...
Язык оторвать им мало за это!
Лучше б женщинам дали верный ответ
Как правильно делать глубокий минет!

Любовь придумали поэты...
Язык оторвать им мало за это!
Лучше б женщинам дали верный ответ
Как правильно делать глубокий минет!

Встретились Новиков-Прибой и Мамин-Сибиряк.
- Что пить будем?
- А давай позовём Петрова-Водкина, что он скажет, то и будем.

сейчас на мейлру:... В ночь на воскресенье Луна приблизится к Земле на
расстояние 356,6 тысячи километров, что происходит раз в несколько
десятилетий. Обычно она не приближается более чем на 356,41 тысячи
километров...
Долго думал...

Мальчик Дима рос маленьким и болезненным. Девушки ему не давали. Именно
тогда он впервые задумался о том, что будущее - за онанотехнологиями.

Работал недавно в местном лицее учителем информатики. И есть там одна
милая секретарша. И вот в один прекрасный день, когда я уже домой
пришел, отдыхал после тяжелых боев с учениками, позвонила она мне.
Далее монолог:
Она: - У меня экран не работат.
Я: - А что случилось?
Она: Ну я нажала там на экране, ну ниже кнопки "Пуск" на кнопочку с
трегольником, потом с квадратиком, потом с ромбиком... Все и пропало.
Я: - Не понял, это грде у тебя на ЭКРАНЕ все эти кнопочки? Там вроде
ниже "Пуска" нечего больше нет.
Она: -Да есть, есть говорю. Ты же знаешь.
Я: - Ты имеешь ввиду рабочий стол? Или может я чего не понимаю?
Она: - Ну да, рабочий стол, ниже "Пуск", еще ниже эти кнопочки странные.
Быстро прокручиваю в голове все возможные варианты. Не допираю. Ну думаю
- дожил, довели любимые ученики... Еще раз тупо спрашиваю:
- Точно на рабочем столе? Может где еще?
Она: - Ну какой же ты тормоз, я же говорю - НА ЭКРАНЕ, это же то же
самое, что и РАБОЧИЙ СТОЛ!
Я (упрямо): - НЕТ! Рабочий стол - это то что ты видишь каждый раз после
загрузки операционной системы, а экран - это чать монитора!!! Понимаешь.
Попробуй объяснить, где проблема!
Она (не менее упрямо): Да говорю же я тебе - я нажала несколько раз на
эти кнопочки - и нет рабчего стола. Нет и все! А мне еще 18 страниц надо
печатать. ПРиходи и сам разбирись, а то директор меня убъет.
Я (представил нашего директора, этого мини Шварценеггера, убивающего
хрукое создание под названием секретарь, и таки сдался) - Лана, ща
подойду.
Всю дорогу, пока шел, думал про эти загадочные кнопочки, ничего путного
не пришло в голову.
Захочу значит в кабинет к ней и через секунд 6-7 все становится ясно:
Она просто-напросто изменила настройки МОНИТОРА (ну, знаете, там,
регулировка яркости, контраста и проч.)!!!
Я долго ржал после этого случая и над собой и над ней. Вот ведь, как. А
я еще до этого объяснял старшеклассникам, что такое двумерные массивы в
Турбо Паскаль 7.0. Век живи, век учись...