Поиск по автору:

Когда я учился в институте, мы часто собирались в общежитии, там обычно
проходили веселые пирушки, ну в общем вы знаете как это бывает. И вот
у нас учился один парнишка Коля - жил в общежитии, он когда перебирал
лишнего, то начинал выбрасывать в окно с 5 этажа все, что попадет
под руку.
Однажды, где-то подзаработав денег, купил он телевизор "Сони", они тогда
дорогими были, только появляться начали в широкой продаже. Ну, как
полагается, покупку надо обмыть, собрались мы у него в комнате, выпили
хорошо и начинаем чувствовать - Колян доходит до нормы, уже перестает
соображать что к чему. Решили переместиться к соседям, а его запереть
в комнате, чтобы проспался. Взяли его новый телевизор, перенесли
к соседям и заперли его. Он уснул. Утром приходим его будить.
Он просыпается, как положено ничего не помнит, его взгляд падает
на пустую тумбочку из-под телевизора и он с криками "Ядрена вошь,
что же я наделал" кидается к открытому окну и ошалело смотрит вниз,
думая, что вчера в пылу пьянки выкинул телевизор с пятого этажа.
Понимая эту ситуацию, мы начинаем хохотать и объясняем ему, что телевизор
мы от греха подальше унесли к соседям. Видели бы вы, какое счастливое
лицо было у него, когда мы принесли телевизор обратно. С тех пор сколько
раз собирались, он всегда себя контролировал и лишнего не перебирал.

А это произошло на "Мосфильме", 3-4 года назад, точнее не скажу. Есть
там у нас пиротехнический цех. Взрывчатку всякую для фильмов делают,
оружие всех времен и народов, в общем, всякая огнеопасность. И вот
как-то этим умельцам понадобилось сделать ракету для какого-то фильма.
А поскольку среди них, видимо, не оказалось человека, закончившего
соответствующий вуз, то делалось все немного наугад. Так или иначе -
ракету сделали. И решили провести пробный запуск. Но, на всякий случай,
чтоб недалеко улетела, привязали к ней кирпич. Зажгли запал. Ждут.
Ракета пофырчала, пошкварчала, а потом вдруг рванула с офигенной
скоростью и зигзагами полетела хрен знает куда. Конструкторы, ясное
дело, попритихли - даже не побежали ее искать. Где искать-то? В какой
стороне? Полет был совершенно хаотичный. Впрочем, как выяснилось, искать
ее было совсем не нужно. Не прошло и 10 минут, как на территорию
пиротехнической базы ворвались ужасно крутые дядьки, с автоматами
наперевес. Поясню: "Мосфильм" расположен этаким углом - с одной стороны
у него собственно Мосфильмовская улица, а с другой небезызвестная улица
Косыгина, по другую сторону которой расположен так называемый "Дом
приемов", а раньше, когда это был еще загород, его называли
"Правительственные дачи". Теперь там всяких важных зарубежных персон
принимают. В общем, дяди с настоящим оружием, объяснили кратко и
доходчиво, что так делать нехорошо, и что, мол, ваше счастье, что
никакой делегации в этот день не было. А то у "Мосфильма" были бы
бо-о-ольшие проблемы.

Тимофей.

Если кто обратил внимание: на Пасхальной службе были две пары - Медведев
стоял с женой, а Путин С ЛУЖКОВЫМ:)

Быть оригинальным и неповторимым очень просто - нужно оставаться самим
собой.

М-да, женщины, поди пойми вас...

Сегодня. Супермаркет. У кассы. Муж и жена, молодые.
Кассирша: - Вам сколько сумок?
Она - ему: - Слушай, сколько нам сумок?
Он: - Да одну, зачем больше...
Она - кассирше: - Две, пожалуйста...

В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли
на эскалаторах.

/Тимофей

Не Бог весть как смешно, но вспомнилось три истории из жизни писателя
Михаила Светлова:

1. Как-то он получил квартиру напротив какой-то больницы. А его окна
выходили прямо на больничный морг. Каждое утро он подходил к окну и
бодро произносил: "Гутен морген!".

2. Приходит он как-то домой, а его жена в панике - маленький сынишка
зачем-то выпил полный пузырек чернил. "Ты правда это сделал?", строго
спросил Светлов. "Ага...", робко ответил сын. "А промокашкой закусил?".

3. Когда сын подрос, и впервые влюбился (судя по всему безответно), он
пришел к папе и стал горестно восклицать: "Папа, что мне делать? Что
делать!?". Светлов развел руками и сказал: "Как что? Страдай!".

Попадает Брежнев на тот свет. Ему, как важному лицу, перед тем как
начать истязать, устраивают типа экскурсии по адским подвалам, и даже
дозволяют, чтобы он сам себе муку выбрал. Посмотрел он в одном зале -
там людей на сковородках жарят. Не понравилось ему. Пошли дальше.
Смотрит - в другом зале в котлах варят. Огорчился, дальше пошел. В
третьем зале - все в чанах с серной кислотой сидят. Брежнев совсем
расстроился, дальше пошел. Вдруг видит, - маленькая комната, в ней
роскошная кровать, а на ней Хрущев кувыркается с Мэрелин Монро.
"Ух-ты!", обрадовался генсек, "Во! Во! Вот сюда хочу!". А ему отвечают:
"Нет, сюда нельзя, здесь Мэрелин Монро мучается..."...

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И
написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля
огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с
похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька...

Возраст, это когда сканируешь старые, детские, школьные фотографии, и
жалко обрезать даже кривые углы и белые рамки.

Ой, ёкарный бабай! Даже и не думал, что наткнусь на такое! Это из
"ВИКИПЕДИИ"! Просто оторопь взяла!..., челюсть отвисла:)))

..."Согласно подсчётам В. Д. Назарова[15], неполное изучение источников
XV—XVI веков позволяет выявить для того времени 67 русских
топонимических названий (около 0,1 %), производных от обсценной лексики,
включая 5 названий от слова «елда», 13 — от слова «пизда», 3 — от слова
«хуй», 5 — от слова «муде», 8 — от слова «ебать», например, речки:
Блядея; Еботенка, Пиздюрка, Наебуха и Ненаебуха; волость Елда; пустоши
Хуярово, Пезделёво-Долгое, Пиздино, Пиздоклеин починок, Хуинков
пустошь-починок; деревни Мандино, Пезделка, Пизденково, Пиздюрино,
Хуйково, Ебехово (Опихалово тож), Поиблица; селище Мудищево; овраг
Блядейский отвершек..."...

Две монашки приходят в магазин и одна говорит: "Дайте нам две сосиски."
Ее подруга шепчет: "Возьми три, одну съедим".

Не знаю, но почему-то именно на сайтах знакомств ты понимаешь, насколько
ты одинок.

Работали тут над небольшим фильмом, дипломная работа одного вгиковца.
Фильм довольно заумный, к тому же с трагическим финалом - главный герой
погибает. Одна из последних сцен выглядит так: жена героя вбегает в
комнату, а он лежит на кровати под окровавленной простыней... Однако,
то, что она окровавленная, я понял не сразу... Я задал робкий вопрос
молодому режиссеру, и в студии на несколько минут зависла всеобщая
истерика. Когда люди, вытирая слезы, смогли говорить, то пояснили -
первично изображение было изрядно в красных тонах, и, посредством
светокоррекции, ее свели к норме, но всё, что было в кадре по-настоящему
КРАСНЫМ, стало откровенно КОРИЧНЕВЫМ, и поэтому все решили, что если в
финале герой валяется в кровати вымазанный говном, то концепцию фильма
надо менять в корне...

Разговаривают двое пенсионеров:
- Ты слышал, Медведев сегодня пообещал увеличить пенсию всем ветеранам
Великой Отечественной войны до 1 млн. рублей!!!
- Неужели теперь заживем???!
- Да, но только... к 2050 году!

У одной моей знакомой как-то была коллега - эстонка. Приходит он как-то
на работу и задумчиво так говорит:
- Меня сегодня парень бросил.
Моя знакомая уточняет:
- Что, прям сегодня?
Эстонка какое-то время размышляла и произнесла:
- Вроде бы да...

Середина ночи. Мужик и баба в постели (только недавно угомонились):

-Мань?
-Шо?
-Ишо!!!
-Да ты шо!!!!!
-А шо?????????!!!!!!!!!!!

СНЫ АВТОМОБИЛИСТОВ

И снятся нам не пробки на Садовом
Не эта выхлопная синева
А снится нам парковка возле дома
Широкая, привольная она!

Попадает Брежнев на тот свет. Ему экскурсию устраивают. Смотрит, на
кроватях всякие известные люди лежат, Сталин, Ленин и прочие. Вдруг
видит, Ленин, бах - перевернулся.
- Что это с ним? - удивляется Леонид Ильич. Сопровождающие лица говорят:
- Это когда про человека на земле анекдот рассказывают, он и
переворачивается. Так Вы решили, где будете лежать?
- Да, мне вон то место нравится, рядом с большим вентилятором, там
попрохладнее будет...
- Это не вентилятор, это Петька с Василием Ивановичем...

В мужском языке то, что он сказал - означает то, что он сказал. В
женском языке то, что она сказала - означает то, что она не сказала.

Вспомнилось тут. Показывали тут на днях какую-то выставку высоких
технологий. Выступает молодой менеджер - прекрасный костюм, белоснежная
рубашка, галстук дорогой, прическа аккуратная. Но... под правым глазом,
несмотря на слой грима, светится хоро-о-оший фингал. Порадовало - где-то
была пятница:)

Поймал Иванушка-дурачок Царевну-лягушку и давай на ней женится...

"Кто украл миллионы советских хоккеистов?". Такие слова я только что
услышал в анонсе какой-то передачи, и тупил некоторое время, не понимая
- откуда в нашей стране СТОЛЬКО хоккеистов? Пока смысл, наконец, не
дошел:) Умеют же у нас строить фразы...

Бог любит ПРАВЕДНЫХ, а не ПРАВИЛЬНЫХ...

Не совсем история скорее анекдот...
В Чикаго есть такая газетаб называется "Новый Свет".
Так вот, в одном номере этой газеты была статья, про смотри дальше.
Сама по себе стать не такая уж и интересная, но медицинское описание ее
предмета поражает воображение. Итак цитирую:"Инфекция распостраняется
молниеносно, инкубационного периода практически нет. Частые судороги
сотрясают диафрагму и грудную клетку зараженного, пульс достигает 120
ударов в минуту, лицо багровеет. Туловище сгибается, словно от удара в
солнечное сплетение. Легкие раздуваються, чтобы втянуть в себя воздух,
который движется по трахее со скоростью 100 км/ч. На выдохе из гортани
вырывается стаккато громких и нелепых звуков. Через шесть секунд первый
приступ проходит, но за ним следует второй, третий. ........"
Первое что приходит на ум: смертельное заболевание, страшное и не
излечимое.
На самом же деле, это было всего лишь описанием СМЕХА!!!
Так что, господа, смейтесь, и не задумывайтесь о том, что происходит в
вашем организме когда вы смеетесь.
Кисычь. timon_oblom@yahoo.com

По дороге в ад, всегда встретится много услужливых друзей, готовых
провести тебя по этому пути до конца.

Советские времена.
Служащий в профкоме просится в отпуск летом:
- Дайте мне путевку в санаторий, или, на худой конец, в дом отдыха...
- В санаторий все путевки давно закончились. А в доме отдыха с худым
концом вам делать нечего...

Штирлиц шел по Блюмен-штрассе и увидел размалёванных женщин в яркой
одежде. "Бляди...", подумал Штирлиц. "Штирлиц...", подумали бляди.

Совсем не смешно, да и грустно в общем: Гостил я в деревне у знакомых, в
Тверской области. Как-то разговорились о, научно выражаясь,
демографическом кризисе, коснувшемся и их села. Народу убавилось - кто
поумирал, кто разъехался по городам. А уж о всяких мастерах и умельцах
говорить не приходится - днем с огнем не сыщешь. Хозяйка дома говорит:
- Раньше в одном только нашем селе четыре плотника было. А сейчас один
на пять сел остался. Да, пьет, конечно. Пахомом зовут... гробы делает...

Бог настолько прост, что из-за своей дурацкой усложненности мы его не
слышим.

Я сам не видел, но сокурсник рассказывал. Я философский закончил. У нас
была чудесная преподавательница античной философии и литературы. Само
собой - фамилию называть не буду. В общем, говорила об аристотелях,
платонах, и прочих ксенофонтах... К ней многие ходили на дом
"подтягиваться", так сказать, по предмету. И вот, к ней пришел мой
приятель, отсидел урок, а когда вышел из подъезда, то увидел на стене,
у мусорных бачков, скромную надпись: "Платон дурак!"...

Приходит мужик к врачу, жалуется, что, мол, столько детей наплодил, сил
нет. Что делать, непонятно. Доктор ему протягивет большую пачку
презервативов и говорит - это универсальное средство. Мужик поблагодарил
и ушел. Приходит через неделю, радостный.
- Что, - спрашивает доктор, - уже помогло?
- Ой, доктор, сначала, когда я всю пачку съел, то херово было, но когда
я стал пузырями срать, то все дети со смеху передохли!

Рассказывали. Когда в глухие 70-е годы кто-то из наших кинематографистов
привез на международный фестиваль (вроде каннского) свой фильм, то
тамошнее жюри было просто потрясено. Дело в том, что по ходу всего
фильма изображение многократно меняло свой цвет. То экран желтел, то
синел, то зеленел, то краснел... Они решили, что это такое невероятное
цветовое решение - мол, замысел таков. Только им кто-то приватно
объяснил, что просто фильм снимался на пленке "творческого объединения
"Свема"", где качество изготовления пленки, мягко говоря, это не
"Kodak", не "BASF", и даже не "AGFA". Ну цветовые слои так положили...
Комиссия погрустнела и первого приза не дала...

Встречаются два китайца и один другому говорит: "Послушай, Аврам..."

Мальвина учит Буратино и говорит:
Вот смотрите, есть фразы, которые если читать их слева направо, а потом
справа налево, будут звучать одинаково:
А роза упала на лапу Азора.
А вот вы можете что-нибудь подобное придумать?
Буратино: Легко! Лазер Боре хер обрезал

Загадка: "С чешуей, а не рыба, с пи..дой, а не женщина, с крыльями, а не птица?"
- Ответ: "Чешуйчатый пи.докрыл"

Тимофей, Лондон

Демократия недопустима в науке и в искусстве. Демократия в науке - это
равное внимание к настоящему ученому и шарлатану, а демократия в
искусстве - это одинаковый почет гению и бездарности.

Одиночество, это когда смотришь в окно, и понимаешь, что видишь то же,
что и вчера...

Я, конечно, понимаю, что у медиков своя терминология, но одна из фраз в
заключении отолоринголога по моей персоне меня позабавила: "Уши - серые,
перлапутровые, с опознавательными знаками". Прям инопланетянин
какой-то...

Вспомнил один давний перл от Черномырдина. Наверное, многие помнят
эпизод, когда НАТО стали бомбить Югославию, а Примаков, летевший как раз
в Штаты на переговоры, демонстративно развернул самолет назад, в Москву.
В знак протеста, вроде как. Виктор Степанович похвалил его за это и
сказанул следующее:
- Молодец он, правильно сделал! Только это не значит, что он должен тут
размахивать кое-чем...

Этот список в нашей семье начали составлять много лет назад, когда
заметили, что довольно часто фамилии людей совпадают с профессиями,
которыми они занимаются, или просто – какая-нибудь фамилия, в сочетании
с профессией или ситуацией прикольно звучит. Среди них есть некоторые
известные личности, но многие фамилии попадались нам просто где-то в
новостях, в газетах. Все они абсолютно подлинные! Да не обидятся на меня
те, кто увидет свою фамилию в этом списке. Ведь это просто лишний повод
посмеяться☺. Итак!

Чучелов – директор кинокартины.

Куст – доктор биологических наук.

Молибога – настоятельница Марфо-Мариинского монастыря.

Михаил Рыба – певец, бас.

Геннадий Пищаев – певец, тенор.

Олег Крыса – скрипач.

Пяткина – балерина.

Людмила Семеняка – балерина.

Затучев – авиаконструктор, к/б Туполева.

Мокроносова – аллерголог, спец. по ренитам (аллергический насморк).

Кровопусков – фехтовальщик.

Шпионская – спец. по биопатогенным излучениям.

Криволапова – скульптор по стеклу.

Дурманов – эксперт по борьбе с допингом.

Гениева – директор института иностр. литературы.

Говорунов – философ.

Болтунов – свидетель ЧП.

Честный – участник ограбления.

Коновалов Александр – хирург.

Старовер – колдун.

Пшизов – врач-психиатр.

Подорожанский – директор автожурнала.

Клипова – журналистка.

Примочкин – кинокритик.

Дьячков – звонарь.

Замыслов – режиссер.

Колотушкин – дирижер.

Форточкин – журналист.

Миронова Балерина Павловна – зам. главы департамента по культуре.

Подтынная (то есть, считай – Подзаборная) – стилист.

Рукосуев – хирург.

Членов – сексопатолог.

Малодушная – заключенная.

Кассова – кассир.

Ахинеева – журналист.

Плотницкий – плотник.

Безугланная – женщина, которую выселяют на улицу из разрушенного дома.

Пукалов – эколог.

Прорубов – скульптор по ледяным скульптурам.

Прикол:
Проститутку выгнали из борделя за блядство....

- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
- Ну обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся:
- Я читал только "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу?

Петька прибегает к Чапаеву и орет:
- Васильиваныч! Клинтон Монику трахнул! Что теперь делать-то будем?!
- Завидовать, Петька, завидовать...

Интервью сенсея школы Ашихара каратэ :
- Что вы пpедпpимете пpи удаpе ногой в пах, если вы занимаетесь 5 лет?
- Поставлю жесткий блок и нанесу ответный удаp.
- А вы сколько лет занимаетесь и что вы пpедпpимете?
- Десять лет. Поставлю мягкий блок и уйду в стоpону.
- А вы, мастеp, котоpый занимается 20 лет, что пpедпpимете?
- Hичего.
- Как ничего?
- А пусть бьют. Пусть ноги себе нах^й ломают.

Приезжает мужик в Францию по коммандировке, в Париж
Идет, гуляет, ну тут сутенер подбегает и говорит -" Парень девку хочешь,
да не простую а такую, что минет делает и песни поет"
Мужик понятно дело, интересно, говорит -"Давай" и платит денги.
Сутенер приводит его в комнату.
Мужик раздевается и садится в кресло, тут заходит девушка, выключает
свет, делает минет и поет песни, да так хорошо ,что мужик заслушался.
Приезжает он в Москву, друзья первое дело ну как там, ка парижанки
и он рассказывает об этой ночи.
Тут подвернулась через какое-то время другому мужику поездка в Париж.
Он находит сутенера и говорит - "Слышь парень это у тебя девка ,
которая минет делает и песни поет"
Сутенер говорит, что мол у него.
Мужик платит деньги.
Вечер, приходит девушка выключает свет, делает минет и поет песенки.
Мужику интересно, ну он свет включил , а на столе глаз хрустальный лежит.

Скоро зарплата... Пора переходить на кильку в томате.

Муж голодный приходит домой...

Это что-то вроде актерской байки, но произошла она практически при мне.
Опять же дело было на Мосфильме. Прихожу к вечерней смене, и вижу, что
звукооператор и техники, те, кто работал в утреннюю, на речевом
озвучании, красные от смеха и слова сказать не могут. Выяснилось: пришел
на озвучание актер, рано утром - или с бодунища, или просто еще сонный,
встал у микрофона. Не знаю, какой в целом ему достался текст, но была в
нем фраза: "Ему было сорок лет". Просто, правда? Но и в трех соснах
можно заблудиться. В динамиках хмуро прозвучало: "Ебу мыло сорок лет".

Тимофей.

Одиночество, это когда начинаешь отвечать на спам...

Эмир перестал заходить в свой гарем. Неделю не заглядывает, две, месяц,
два месяца... Жены заскучали. Тихо возмущаться стали. Снарядили
делегацию. Приходят, говорят: "Как же так, отец, почему ты обделяешь нас
своим вниманием!? Даже любимых жен не жалуешь!". Грустно вздохнул эмир и
говорит: "Женушки дорогие, приходите-ка вы все в главный двор".
Проходят. Эмир их выстраивает в ряд и произносит: "Поворачивайтесь все
спиной... Так. Наклоняйтесь... Та-а-ак... Задирайте платья... Хорошо!".
Потом подходит к каждой из них, целует в попу и смиренно говорит: "Чем
могу... Чмок! Чем могу... Чмок! Чем могу... Чмок! Чем могу...", ,,

Из Вольтера, о любви:

В 99 случаях из 100, один человек любит, а другой лишь позволяет себя
любить.