Поиск по автору:

Один друг приходит к другому и говорит - Все! Женюсь!
Тот спрашивает - по любви женишься?
он отвечает, не знаю, по ее папа сказал - ПО ЛЮБОМУ!

Моей подруге крупно "повезло": бывший муж у нее по гороскопу змея.
Свекровь, свекр и деверь тоже в год змеи уродились... Когда она ругается
на дочь, по дому разносится: " В СЕРПЕНТАРИЙ отпралю!!!!"

В комнату зашел негр, румяный с мороза.

Голоса в кабинете...

Гуляли вчера вечером с племянницей по алее, погода хорошая, тепло, небо
голубое, настроение отличное. Прямо над нами пролетел самолет,( у нас
проходит трасса, самолеты летают каждые 5 минут ) и мне в голову пришла
мысль, прикольнутся над племянницей, ей 10 лет, я и говорю:
- Маша, Маша смотри самолет летит, видишь?
- Вижу.
- Смотри, смотри парашутист летит, из самолета выпрыгнул, видишь?
- Вижу, еле шепчет, а у самой в глазах испуг, платок в руках теребит, то
и гляди сейчас заплачет.
- Это наверное пилот из самолета выпрыгнул, как же самолет сам по себе
летит? Как же пассажиры? говорю я.
Маща моя совсем раскисла, губки надула, не выдержала я и засмеялась.
- Где ты видела, что б из пассажирского самолета парашутисты прыгали, ты
от страха даже видешь то чего нет. Всю обратную дорогу мы смеялись, и
придя домой Маша рассказала маме как я ее прикольнула, моя сесра долго
смеялась, сказав, что я как всегда в своем репертуаре.

Пришел мужик к сексопатологу...

Когда у тебя нет машины, тебе приходится пользоваться общественным
транспортом, ходить по тротуарам и т. д. , т. е. быть ближе к народу. И
в этом есть свои преимущества: ты всегда в курсе мировых, и, конечно же,
местных событий.
И вот, в "гуще" народа очень часто попадаешь на очень интересные
экземпляры, которые воспринимают окружающий мир совсем по другому.
Эта история произошла в сладком 97, когда мне было всего 17. Спустя 10
лет история, которую я вам расскажу, все еще вызывает улыбку на моем
лице.
Улица, морозно... Прохожу с моей сестрой мимо ларька, на прилавке
которого разложены прянички, бараночки и прочие сласти... Тут между
покупателями втискивается женщина, явно в состоянии затянувшегося
алкогольного опьянения, с дрожащими руками протягивает продавцу деньги и
говорит: "Пачку мыла хозяйственного!!!!!!!!!!" Продавец с четко
выраженным недоумением произносит: "Женщина, вы что не видете, какое
мыыыылоооооо????????????" На что требовательная покупательница
возмутилась: "Ну и стой, торгуй!!!!!!!!!!!!" Мы, конечно же захихикали.
А продавцу было не досмеха. "И так каждый день" - сказала она.

Приходит мужчина в страховое агентство...

Отдала маме свою старую мобилку. Маме 60 лет, она врач, в технике
"полный чукча". Поэтому муж настроил автоматическое выключение вечером
телефона и автоматическое включение его утром, автоматическую блокировку
клавиш и пр... Провела маме "курс немолодого бойца", она уехала,
трепетно прижимая "обнову" к груди. Вечером созваниваемся, она, после
новостей, трагическим тоном говорит:
- А телефон сломался...
Я: - как сломался?
М: - погасли все циферки и буковки. Я пришла, его на мягкую салфеточку
положила, не трогала совсем, а он взял... и погас!
Я (давясь от хохота) - а колыбельную ты ему не пела?
М: - нет (озадаченно)
Я(уже хохоча в полный голос) - это он от счастья умер!

П. С. - потом, конечно, объяснила... жизнь наладилась :-)

Приходит студент на экзамен. Ничего не знает. Препод уже собирался
ставить двойку, как вдруг студент предлжил:
- Давайте, я задам вам вопрос. Если вы мне на него ответите, то
поставите мне неуд, если не ответите, то отлично.
Препод подумал и согласился.
- Что такое законно и нелогично, лигично и незаконно, незаконно и
нелогично.
Препод долго думал. Сдался. Поставил студенту отлично. После чего
говорит:
- Расскажите теперь, что это значит.
- Вы - пожилой лектор университета и у вас есть молодая жена. Законно?
Законно. Нелогично? Нелогично.
У вашей молодой жены есть молодой любовник. Логично? Логично. Незаконно?
Незаконно.
И этому молодому любовнику вы только что поставили в зачетку отлично.
Незаконно? Незаконно. Нелогично? Нелогично.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Первый еврей побывавший в космосе был кронштейн (из книги Чертока-
разработчика ракет)

Я - Собака по гороскопу, муж - собака, сын - собака. Когда сыну было
8 месяцев, он, естественно, не умел разговаривать, отец в парке его
прогуливал в открытой коляске. К коляске подошла дворняга, сын указал
на нее пальчиком и внятно сказал: "Собака". Разговаривать он начал
только в год, если не считать этого выражения.
В Новогоднюю ночь, когда наступал год Собаки, в дверь кто-то позвонил,
Я открыла, на пороге сидела огромная овчарка, она улыбалась, типа
"мой год наступил". Рядом никого не было.
Вот такая связь с собаками у моей семьи.
Наступает Новый 2007 год. Как хорошо, что по гороскопу в семье нет
Свиньи! Вот такая смешная история.

Не смешная. Но поучительная :)

Новый мобильник купила сразу после развода с благоверным. Ессно, была на
него злая-презлая, поэтому в записной книжке он у меня обозначился как
КОЗеЛ. И музычка была соответствующая: блеяние, мекания и кукарекания.
Прошло три года. Отмечаем всем ОЧЕНЬ (человек 25-30) многочисленным
семейством ДР сеструхи. Звонит он. Народ удивляется (я довольно
миролюбивый человек): кого эт я так? Просит дочь. Она с мобилой
удаляется.
Сижу я и размышляю вслух, мол, надо б надпись-то поменять... Детеныш уже
слова всякие на заборах читает, зачем психику травмировать (против папы
принципиально не настраиваю, папа- это ее все).
Не успела договорить - возвращается дочь. Глаза огромные и обиженные:
типа, это кто это у тебя КОЗеЛ?!!
Вобщем, смешно было всем, кроме меня. А мне никогда еще не было ТАК
стыдно...

История из жизни - сегодня пришел спам с таким заголовком:

*SPAM score: 13.0* Художественная резня по дереву

Впервый раз спам порадовал....

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Каждый год в середине августа мы с друзьями ездим на дачу. Расположена
сия усадьба неподалеку от славного древнего города Переславля (он же
Залесский). Помимо московских дачников в деревеньке имеется и местное
население.
Выезжаем туда, соответственно, в пятницу.
В субботу с утра - культурная программа (посещение Переславля), вечером
- то, что положено делать в выходные дни на даче (особенно, если при
этом отмечается День рождения).
В воскресенье (но уже, по понятным причинам, не с утра) - стрельбы. Тут
необходимо пояснить, что компания собирается немаленькая, состав
практически постоянный, и имеется некоторое количество людей,
неравнодушных к оружию (без криминала, все законно). В общем, несколько
единиц гладкоствольного и нарезного оружия народ с собой привозит.
В непосредственной близости от деревни имеется удобный овраг, вот там мы
и упражняемся. Естественно, возникает вопрос о мишенях. По стеклянным
бутылкам мы никогда не стреляли (потом стекло не уберешь, а природу
засорять мы не хотим). Использовали жестяные банки, пеньки, доски, к
которым прикрепляли бумажные мишени. Опытным путем было установлено, что
прикольнее всего стрелять по бумажным пакетам из-под сока, причем не по
пустым, а наполненным предварительно водой из колодца (в результате
попадания такой пакет очень красиво разрывает, гидравлический удар и все
такое).
Так вот, всю пятницу и субботу мы старательно пьем не только водку, но и
соки, а пакеты складываем. В воскресенье пакеты наполняются водой и
могут быть использованы по новому назначению. Как уже говорила, компания
немаленькая, поэтому оных пакетов к середине воскресного дня
накапливается штук 20, а то и больше. Вот и решили как-то раз наши
мужики доставить это богатство к месту стрельб заранее. Нагрузили
тележку, отвезли в овраг, там опорожнили и вернулись подгонять со
сборами остальную компанию. Пока народ раскачался, прошло минут 20.
И вот приходим мы, вооруженные и очень опасные, и видим: нет ничего.
Т. е. кто-то из аборигенов, проходя мимо овражка, увидал там немалое
количество пакетов из-под сока. Видимо, пнул ногой: опа! а они НЕ
ПУСТЫЕ! "Наверно, - подмал абориген, - лохи какие-то решили пикник на
природе устроить. Соки выгрузили, а сами отошли за чем-нибудь еще. Надо
быстренько тырить, пока не вернулись." Так и сделал.
Ну наши, конечно, осерчали сильно. Хотели сначала по деревне идти
разбираться, кто нас лишил любимых мишеней. А потом подумали:
"Прикиньте, какой у воришки случился облом, когда он, пыхтя и
оглядываясь по сторонам (а пакетов этих, как минимум штук 20 было,
напоминаю), дотащил наконец все это добро до своей избушки, а там начал
открывать пакеты один за другим, а там везде вместо соков простая
вода."
В общем, больше мы заранее мишени в овраг не возим.
Татьяна.

Ехала вчера с работы домой на троллейбусе.
Ехали очень долго - час пик, пара аварий, припаркованные на остановках
машины и т. п. В одном месте дорога идет в гору и троллейбус
остановился, все подумали - рога отпали. Наша вагоновожатая выскочила на
улицу - рога на месте - заходит в салон и говорит: "У меня тяги нет!
Мужчины, подтолкните троллейбус!" И мужчины (чел. 10) в едином порыве
подскочили и побежали толкать троллейбус и вытолкали-таки.
Жаль, что со стороны я эту картину не видела.

Собираюсь купать свою трехлетнюю дочку. Снимаю с нее одежду,
тут входит наш кот. Ребенок тут же выдает: "Мам, раздевай Кешку,
пусть со мной купается!"

Случилось это лично со мной в далеком девяносто каком-то году прошлого
века. Училась я в то время в университете и жила в общежитии в "трешке".
Как-то раз праздновали мы день рождения сокурсницы. Где-то в 11 часов
вечера к ней в комнату завалила толпа изрядно подвыпивших молодых людей
- они работали с именинницей в стройотряде. Поздравили, протанцевали
один танец и также дружно "свалили". Около часа ночи, когда все уже
спали, к той самой сокурснице пришел парень, который танцевал со мной и
потребовал, чтобы ему назвали номер комнаты, где я проживала. Нравы
раньше были построже, не то что сейчас, и девчонки поняли, что если они
выдадут мой адрес, то я их просто убью. Они назвали номер комнаты другой
девочки с нашего курса с тем же именем. На ее беду, она в ту ночь была
одна, дверь естественно не открыла, но поняла, чего от нее хотят и также
не стала называть номер моей комнаты (по тем же причинам). Руки оторвать
тем строителям, которые проектировали освещение в нашем общежитии.
Выключатель от комнаты находился в общем коридоре и бедная Татьяна в
течение двух часов подвергалась пыткам светом и стуком. После этого она
поняла, что я не стою ее мучений, и назвала мой адрес... Мы с двумя
моими соседками по комнате не спали до 6 часов утра не только в эту
ночь, но и периодически в течение шести месяцев, до тех пор, пока нас не
перевели в другое общежитие. В чем прикол? А в том, что этот молодой
человек учился со мной в одном здании, ни разу даже не сделал вид, что
хоть как-то меня знает, на счету у других был весь такой положительный,
а как только напивался, приходил к моей комнате, стучал на протяжении
всей ночи и орал: "Танечка открой, я хочу с тобой поговорить", ну и
всякое такое про любовь, морковь и седьмое мужское чувство....

Всем привет!
Недавно нашла этот сайт. Тоже хочу поделиться своей историей.

Лет эдак десять назад училась я в вечерней школе, и мы, с моей
однокласницей решили съездить в мед. центр на предмет выяснения
состояния здоровья моего женского организма, а так же наличия или
отсутствия каих либо инфекций (мало ли чего). А подруга моя по приезду в
клинику решила, заодно проверить и себя на беременность. А так как на
беременность в те времена уже можно было купить тест полоску, которая
опускается в мочу и через некоторое время глядя на полоску можно понять
есть беременность или нет, то я то же решила провериться за одно и на
наличие новой жизни в моем теле. Ну так вот, взяли мы себе по такой
полоске, купили в палатке два пластиковых стаканчика, сдали все
мазки-анализы, ну и отправились в туалет, на предмет сдачи мочи в банку,
что бы потом опустить полоску в мочу в банке и узнать результат. Зашли,
пописали, опустили, подержали, вынули, посмотрели результат, выкинули
полоски и вылив мочу, не помыв стаканы поставили их на раковину, глядя
друг на друга в глубоких раздумьях. И, вдруг, в туалет влетает женщина,
с огромным облегчением глядит на наши стаканы, берет один из них (не
мытый!!!), быстро наливает воды и тут же залпом выпивает, после чего
говорит, ой спасибо девочки, я тоже УЗИ делаю, а воды напиться не
успела. И пока она пила из стакана, в котром только что была моча, мы
молча сползали по стенке.

Р.S. Кстати, потом выяснилось, что беременной оказалась я, а не моя
подруга, а вот у нее, а не у меня обнаружился триппер.

Два сотрудника в столовой. Один говорит другому: "Ну, как тебе наш новый
шеф?". "Да полное дерьмо!". "А он стоит позади тебя". "Ну, я же в
хорошем смысле этого слова!"

Шеф отчитывает подчиненного: "Иванов, Вы опоздали на работу в
понедельник, вторник, среду! Вы сегодня опять опоздали! Какой вывод,
по-Вашему я должен сделать?". Иванов: " Что завтра будет пятница."

Приходит мужик в магазин и просит мыло и веревку. Продавец спрашивает:
- Вы что вешаться собрались???
- Нет, помоюсь и в горы!

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Татьяна.

История случилась во время моего первого брака, который давно уже
благополучно развалился, ну да не в этом суть.
Как-то я купила платье с глубоким вырезом, надела - и что-то мне не
понравилось. То ли вид груди, то ли ее объем, и решила я ее увеличить
подручными средствами. Подручные средства - два длинных синих гольфа -
были скатаны в рулончик и засунуты в бюстгалтер.
Вид получился шикарный, я повертелась перед зеркалом, переоделась и
пошла готовить ужин.
Вернулся с работы муж и что-то в нем взыграло - потащил меня в постель.
Когда дело дошло до белья, я с ужасом обнаружила, что не помню -
вытащила ли злополучные носки. Отступать было поздно, замерев, я ждала
развития событий.
Носков не было, а меня начал душить истерический смех, я представила его
реакцию, если бы они нашли. Естесвенно, никакого секса не получилось, я
не смогла объяснить, что смешного в подобной ситуации.

Подсаживается бомж на лавку к симпатичной девушке, достает спирт в
замызганной бутылочке из под Кока-колы:
- Не желаете?
- Нет, что вы! Как можно!
Через пару минут молчания бомж достает из кармана б/ушный чупа-чупс
(весь в махорке, в волосах):
- Тогда может конфетку?
- Да как ты смеешь! Отстань, хам!
Еще через пару минут у бомжа мысли в слух:
- Я так понимаю о минь*те не может быть и речи?...

Мужик приходит в музыкальный магазин:
- У вас есть запись Дюны?
- Нет, знаете, у нас нет. Вы поднимитесь на этаж выше. Там покемонами
торгуют, может и "запиздюны" найдутся...

Секс бывает разный:
Голубой и красный,
Розовый, зеленый,
А еще соленый.
Сладкий и не очень,
Утренний и ночью.
Есть первоначальный,
А еще печальный,
Сладостный,красивый,
Непереносимый,
Разнообразный,
И слегка заразный.
Групповой, оральный,
Индивидуальный.
Выбирай скорее
И ко мне быстрее!!!

О, поэт великий - Александр Пушкин!
Твой вклад в поэзию неоценим!
Вот только жаль, из-за твоей подружки
Дантес тебя из револьвера подстрелил...

Но не беда, стихи твои навечно
Запомним с радостью большой.
Мы перечитывать конечно
Их будем дружною толпой!

Понравилась фраза, произнесенная М. Саакашвили об отношениях Грузии и
Украины: "Это был болезненный процесс, но мы полюбили друг друга".
Без комментариев.

Нашему юноше почти 3 с половиной года. Иногда его посещаю очень
неординарные мысли. Несколько дней назад он попросил купить ему
игрушечный БАНКОМАТ. Чтобы цитирую:" банкомат пошипит и выдаст денежку с
бумажкой".
Раньше, правда, он просил у нас игрушечную платиковую карточку, а мы
дураки не знали зачем.

Работаю я в одной чудесной сервисно-справочной службе. Консультируем
абонентов по платежам, сделанным в экспресс-оплате (это, кто не знает,
такие автоматы для мобильных палтежей). И стоят они обычно в магазинах.
Так вот. Звонит один раз заведующая одного из магазинов и в диком ужасе
кричит мне в трубку:" Девушка!!! Только что в вашем автомате рылись
какие-то неизвестные типы! Один в кепке, другой с чемоданом! :)
Наверное, ведь все деньги унесли!!! Что ж делать-то!?"
Я успокоила ее как могла и, ессно, звоню нашим техническим специалистам
и сообщаю им об этом. Надо сказать, что выглядят они очень колоритно.
Во-первых, они братья. Во-вторых, внешность у них устрашающая.
Ну, рассказала я им значитца, про бандитов в магазине. На что они мне
говорят: "Дык мы токо что оттудова вышли... Проверяли, все ли
исправно..." Ахтунг!
Танюня

- Ты перед занятием сексом душ принимаешь?
- Конечно!
- Пора бы тебе сексом заняться!

Если все хоть что-то слышали о поездках за границу при советском союзе,
то обязательно должны знать, что при выезде за границу девушки и женщины
должны были проходить мед. осмотр-полный(в том числе и гениколога).
Дело было так:
Девочку(Д) четырнадцати лет родители отправляют в пионерский лагерь в
Болгарию, она приходит к врачу(геникологу)(Д. Г)на осмотр....
- Д. Г: раздевайтесь и ложитесь на кресло(выходит из кабинета, чтобы не
смущать девочку)...
Но так как девочка ниразу не была на приеме у такого врача, то и понятия
не имела как ложиться на это кресло.
Через пару минут врач заходит в кабинет и наблюдает следущую
картину-девочка растопырив руки и ноги, лежит животом вниз в позе
лайнера....
Врач увидев такую картину сквозь смех и слезы спрашивает у нее:"Куда
летим?" Девочка без всякого волнения и недопонимания "В Болгарию лечтим"

В общем происходило это еще при СССР, когда неразрешалось после
определенного времени посщать мужское общежитие(студенческое).
Собрались девушки к парням на небольшой банкетик студенческий после
21:00, так как в общежитие не пустили, парни решили девушек поднять на
третий этаж с помощью связанных между собой простыней. Одна девушка была
компанейской, а вот вторая -тихоня причем гораздо"крупнее"первой. Парни
подняв первую девушку спустили простыни второй, и подтянув ее до второго
этажа остановились, закурили по сигарете, и начали следующий диалог:
- Слушай, вот что мы ее тянем, тянем она не пьет не курит(в это время
девушка висящая между вторым и третьим этажами, слышит этот разговор)
Может ну ее давай отпустим, все равно она никому не даст... И тут
девушка начинает кричать во весь голос: "Дам, всем дам, только поднимите
меня"

Только что было.
В нашем городе воду из-под крана пить нельзя, если, конечно, здоровьем
дорожишь. Посему мы с мужем возим воду с родника себе и кой-кому из
родни. В общем, полна машина канистр, фляжек, баклажек и прочего. А надо
добавить, я сложения не могучего. Ну и вот, муж вздыхает:
- Надо за водой ехать сегодня, - с тоской в голосе.
- Ну хочешь, я с тобой сегодня съезжу? – пожалела я. Типа, развлеку,
чтоб не скучал.
- О! Поехали! – обрадовался муж. – Подтолкнешь, если понадобится!
Любимый, как хорошо, что ты в меня веришь!!!

И опять про "Эльдорадо".
Перед Новым Годом покупали мамусику подарок - большую, красивую
кофемашину. С менеджером зала проблем не возникло, на кассе (как ни
странно, даже приняли оплату "Визой") - тоже. Отец ушел подогнать машину
прямо к крыльцу, а мы с мамой освободились раньше, чем он рассчитывал.
Поэтому, взяв в руки коробок (не очень тяжелый, но достаточно объемный),
я направилась к выходу, где охранник со строгим лицом проверял чеки на
покупки и ставил в них штампики. Начал он вертеть нашу коробку (а она у
меня в руках), выискивая, видимо, хоть одну надпись по-русски, чтобы
сличить ее с чеком. Я прошу его так не мотать коробку, потому что мне
тяжело. Ответ ввел меня в такой ступор, что я даже не смогла ничего
достойно ему ответить.
"А нефиг по магазинам одной шляться. Мужика себе заимей - он и будет
тебе тяжести носить!"
Почему-то я не вспомнила ни одного слова, кроме "гондон", чем я его и
назвала.
P.S. Очень поэтому мне понравилось сегодня: "- Добрый вечер, это зона
вежливого обслуживания? - Нет идиот, это территория низких цен!"
(

Эльдорадо говорите.. ну-ну. Бывали у меня с ними трудности, но я давно
уже туда не хожу. Случай у меня из другой оперы.
На рынке (это был последний раз когда я что-то там покупала..) я
покупаю
сапоги. демисезонные. из какой-то там тряпки. сапоги черные. дохожу до
остановки (метров 60), сажусь в маршрутку, приезжаю домой. сапоги
разлазятся по швам. из оттуда вылазят белые нитки. Это было воскресенье,
и было уже поздно возвращаться. так получилось, что раньше пятницы у
меня не получилось зайти. в итоге, приношу я сапоги продавщице. она
меня
узнала. говорю мол так и так, купила, а они порвались. на что она мне
отвечает:
- Ну порвались, ну возьми зашей!
я аффигела. Не подруга, так дело не пойдет.
- Девушка, я их зашивать не собираюсь. Я их у вас купила, они порвались,
и это не мои проблемы. Вы возвращаете мне деньги - и все.
ответ - никогда не догадаетесь...
- Ну порвались сапоги.. Ну и что. ЭТО ТАК И НАДО!
Я не буду рассказывать дальше, но в итоге деньги мне все-таки вернули.
Через неделю. После жалобы в Общество Защиты Прав Потребителей. К стати,
поинтересуйтесь где оно в вашем городе, пригодится! Его все эти
Эльдорадо боятся как огня.

На тему перепутывания автомобиля....

преамбула типа....
Заболел как то мой водитель..... а ехать очень срочно надо было....
Ну нашли для меня автомобиль....
Поехали... водителя знаю постольку-поскольку....
Знаю, что зовут Игорь, и то, что он работает в милиции...
но, что важно, одет он был в гражданское...
Доехали, я побежала делать дела, а Игорь остался меня ждать....
а вот теперь самая главная амбула...
Выхожу из здания.... ко мне подьезжает тот самый автомобиль,
останавливается прям перед моим носом....
Я естессно быстро в него впрыгиваю....
И ВИЖУ ЗА РУЛЕМ ДРУГОГО МУЖЧИНУ, В МИЛИЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ!!!
Легонько ох@@ваю и молча быстро выпрыгиваю обратно...
Закрываю дверь... и тут мне приходит в голову, что Игорь то
милиционер...
И, наверно, он переоделся в форму и поэтому я его не узнала...(мозги,
видимо, так ох@@ли, что потеряли способность соображать вообще и в
частности, ГДЕ ОН МОГ ПЕРЕОДЕТСЯ ЗА ТЕ 10 МИНУТ, ПОКА МЕНЯ НЕ БЫЛО?)
Я недолго думая, вернее, не думая вообще, впрыгиваю опять внутрь....
Смотрю на водителя, и тут он мне говорит:
"Девушка, может вам помочь чем?"
на что я, медленно приходя в сознание, отвечаю: "мне уже ниче не
поможет" и выхожу....
Когда я выползла из машины, я догадалась покрутить своей пустой головой
и увидела недалеко "свой" автомобиль...
Игоря я не смогла увидеть, потому что он в этот момент корчился в
приступе истерического смеха.... он наблюдал, как я то садилась в чужую
машину, то выскакивала обратно с очень озадаченной физиономией...
а уж когда я ему все в подробностях поведала, мы еще минут 10 уехать не
могли......
Что, после всего этого, думал обо мне тот милиционер, сидевший в
автомобиле, я затрудняюсь предположить....

вот так.....

Банальная ситуация. Парень и девушка. Он за. Она тоже не против.
Занимаются оральным сексом. Финальные аккорды. Парень в экстазе.
Девушка:
- Тьфу, це що, не "Миргородська?"

Знакомая рассказала...
1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и
алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала
кровать. заснула.
Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог:
- Полина, ну как погуляли?
- Отлично, мам.
- Наверное пили, да?
- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
- А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
- ... мааам...

Веду урок в торговом училище. На последней парте сидит мастер – женщина
лет 43-45 (в училище группой руководит не классный руководитель, а
мастер). Заканчиваю урок, но не успеваю сказать последнюю фразу "урок
окончен", - звенит звонок. Учащиеся соскакивают с мест, шумят, радуются
наступившей долгожданной свободе. И вдруг этот шум-гам перекрывает крик
мастера: "Успокойтесь, девочки, учительница еще не кончила! "
???
Я, конечно, очень люблю свою работу, но не до такой же степени!

Не могу без тебя я так долго,
Без тебя не прожить мне и дня...
И не вижу в жизни я толка,
Ты пойми, я одна без тебя...

Без тебя я как дикая роза,
Как горячая кровь на снегу,
Без тебя...как затерянный остров,
Как плакучая ива во льду...

Шла маленькаяы девочка по лесу, а на встречу ей обезьянка с вопросом:
- Девочка, а девочка, а почему ты грустишь?
Девочка:
- Да вот обезьянка - мне 16 лет, счастья нет, так как волосы на лобке не
растут!
Обезьянка решила помочь девочке и одним движением вырвала из своей попки
клок волос и прицепила девочке на лобок! И стех пор девочкам 16 лет,
счастья нет, волосы на лобке растут - а у обезьянок красная голая попка!

Идет девочка дальше и продолжает грустить, на встречу ей цапля.
Цапля:
- Девочка, а девочка, а почему ты грустишь?
Девочка:
Да вот, цапелька, 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут, а я все
еще девственница!
Цапля решила помочь горю девочки и клюнула ее во влагалище.
И вот с тех пор - девочкам 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут,
они не девственницы! У обезьянок красные голые попки, а у цапелек
красный клюв!
На этом девочка не остановилась и пошла к речке, где плескался окунек.
Окунек:
- Девочка, а девочка, а почему ты грустишь?
Девочка:
- Да вот, окунек, мне 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут,
недевственница, а оргазма я так и не получаю!
Окунек решил помочь горю девочки и запрыгнул к ней в трусы!
И ВОТ С ТЕХ ПОР: ДЕВОЧКАМ 16 ЛЕТ, СЧАСТЬЯ НЕТ, ВОЛОСЫ НА ЛОБКЕ РАСТУТ,
ОНИ НЕДЕВСТВЕННИЦЫ, У ОБЕЗЬЯНОК КРАСНЫЕ ГОЛЫЕ ПОПКИ, У ЦАПЕЛЕК КРАСНЫЙ
КЛЮВ! нО ДО СИХ ПОР НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ: ТО ЛИ ПИЗДА РЫБОЙ ВОНЯЕТ, ТО ЛИ
РЫБА ПИЗДОЙ???!!!!!

Недавно прочитала в рабочем почтовом ящике: "Для открытия архива
необходимо все файлы (в количестве 27 шт. прикрепленные к письмам)
сохранить в одну попку."

Утро. Я и дочь (7 лет) собираемся в школу, на работу. Опаздываем. Я, в
спешке одевая колготки, неосторожным движением делаю в них дырку, прямо
на попе. Переодевать их, честно говоря, и не хочется. Все равно не
видно.
- А если кто тебе на работе юбку задерет? - спросила дочь.
Я не нашлась, что ответить. А вдруг, действительно?

Да, я все-таки блондинка.

Вспомнилось почему-то.
Три года назад, когда российская почта продолжала осваивать новые
технологии в виде электронных переводов, меня (начальницу небольшого
участка) и заместительницу главного начальника откомандировали на
очередную учебу в областной город Пензу. С нами был еще программист, но
он обучался в другом месте, так что о нем речи не будет.
Дело зимой, холодно было в тот год, не так как нынче. Комнаты в
общежитии продуваются насквозь, а дома детки малые ждут, не хочется им
насморк привезти, или еще чего. Поэтому мы захватили с собой
обогреватель и электрочайник.
Таких как мы, страдалиц было еще человек двадцать, из разных районов
области. Всех поселили в двух или трех соседних секциях общежития УФПС
с перспективой прокантоваться там три дня. В первый день, отучившись до
обеда, пришли в комнату, а там ледник. Было решено включить
обогреватель, мол, пока после обеда выучимся, комната нагреется, мы
вернемся, а тут тепло-о-о!
Ага, щас!
Мы вернулись, а тут хо-о-олодно, как на морском дне!
Обогреватель не дышит. Впереди замаячил призрак трехдневного ледникового
периода в отдельно взятой комнате. Что делать?
Решение пришло быстро. Слишком быстро, я бы сказала. Будем чинить
обогреватель!
Я же инженер? Инженер! В политехе училась? Училась!
В седьмом классе, бывало, на раз-два-три меняла в чугунном утюге
сталинского периода перегоревшую спираль или асбестовую прослойку.
Обогреватель тоже отечественный, со спиралью, следовательно, все просто
– надо найти перегоревший участок спирали и закоротить его.
Отсутствующую отвертку успешно заменил нож с круглым концом, и работа
закипела! Я честно разобрала весь обогреватель, где он разбирался,
открутила и закрутила все клеммы, гаечки, винтики, болтики, и прочая,
прочая. Я его потом честно собрала, и даже не осталось лишних винтиков!
Часа полтора возилась. А вы сами попробуйте, ножом-то!
Но… дышать он так и не стал. Унылые, мы выпили на кухне чаю, поболтали и
улеглись спать, укрывшись с головой тремя одеялами каждая. Наутро
пожаловались соседкам тире коллегам на постигшее нас несчастье, и
услышали!!! Такое!!!
Оказывается, не мы одни были такие умные, обогреватели в обед включили
ВСЕ!!! И, как и следовало ожидать, вылетели пробки! Комнаты соседние,
питаются от одного пакетника, проводка старая. И все!!!
А розетки электрик починил еще вчера, мы вдвоем просто больше не
пытались включать обогреватель, а чай пили на кухне, где теплее.
Как мне было стыдно! Но кто ж знал, что верхнее освещение и розетки
питались от разных пакетников?
Оставшиеся дни обогреватель нас исправно обогревал, мое вмешательство в
его личную жизнь ему не повредило. Этим горжусь! В старости буду
вспоминать эпопею с обогревателем.
Привет Пензенскому УФПС!!!