Поиск по автору:

От чемпионки мира по метанию молота ушёл муж - на 79 метров 42 сантиметра.

- Алло, привет!
- Привет.
- Приедешь?
- Приеду.
- Переспим по-быстрому?
- Переспим. А кто этот говорит?

Сын приходит из школы (1-2 класс) грустный и задумчивый. Мама спрашивает:
- Что случилось?
- У нас анализы брали.
- Ну и что?
- Анализы на яйца глист.
- Ну и что?
- Брали стеклянной палочкой сзади.
- Ну и что?!
- Ну а яйца-то у меня СПЕРЕДИ!

Жена говорит мужу:
- Миша, у меня для тебя шикарная новость!
- Что за новость, Юлечка?
- Ты не зря покупал страховку на машину!

- Вчера напрочь сорвала голос.
- Пела в караоке?
- Нет, доказывала мужу, что умею молчать...

После секса он говорит ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Лёхи спроси!

Лишь я не знаю, как мне будет лучше.

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

Фея от ведьмы отличается только настроением.

- Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...

Вчера на работе коллега мне поведала:
- Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" два раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.

Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.

Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

Не очень понятно, как я умудрялась в школе ходить в субботу на одну областную олимпиаду, а в воскресенье на другую, если сейчас мои планы на выходные выглядят так:
- закинуть вещи в стиральную машинку;
- вытащить вещи из стиральной машинки,
- если останутся силы, помыть голову.

Я не поддаюсь панике и не закупаю гречку и туалетную бумагу по одной простой причине: у меня кончились деньги.

- Блин, эта глобальная паника с коронавирусом... - злится муж.
- И не говори, милый. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушёнкой.
- На какой такой случай, дорогая?
- На тот случай, если нам захочется макарон с тушёнкой...

- Милый, давай полетим туда, где "сказочноебали"!..

- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

- Ты шапку надел?
- Ну, мам!
- Не мамкай!
- Ну, родительница!
- Кошмар какой! Лучше мамкай.

- Мужчина, вы на меня чихнули!
- И что?
- Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.

Знакомство по Интернету. И вот первое свидание. Мужчина изо всех сил старается показаться интеллектуалом. По прошествии полутора часов дама говорит:
- Геннадий, мне, конечно, было очень интересно узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня заебут физически.

Кто-то удерживает мужчину браком, кто-то - ребёнком, кто-то - угрозами.
А мой втёрся ко мне в доверие, поставил в компьютер Linux, и я теперь от него никуда не денусь, потому что если что-то в этом Linux'e полетело, я без мужика вообще хз чё делать буду.

Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут всё просто. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что тут непонятного?

Вечер. Сидим с мужем нам кухне, муж долго-долго смотрит на меня. Я удивлённо спрашиваю:
- Ты чего?
- Так и придётся доживать с тобой век.
- Чего?
- Потому что лучше не найдёшь, а хуже не бывает.

А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба?

Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся остаться дома со своими жёнами...

- Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.

Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.

Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет...

- Кто последний в травмпункт?
- Я, а передо мной вон та женщина, во всё более красном платье.

Вышла из подъезда и увидела, что муж разговаривает с дворниками. "Прямо с утра нажрался, скотина!" - подумала я и отогнала его от машины.

Он видел меня всякой: весёлой и с потёкшей тушью, доброй и злой, сонной и бодрой, накрашенной и с прыщами на лбу. Он - продавец в алкомаркете.

- Что ты делаешь целый день?
- Просто валяюсь в кровати.
- Это ужасно!
- Нет, это здорово. Мне нравится.

Поставила набухать тесто и чтобы ему было не скучно набухалась с ним!

Я готовила торт 2 час 47 минут. Он был съеден родственниками за 17,5 минут (для приличия - за разговорами). Комплименты в сторону торта - менее 2-х секунд. Мыла потом посуду где-то 10 минут. Где справедливость?

Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня - в жир таак кидануло...

Обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Высовываю ногу из-под одеяла, чтобы подкроватный монстр утащил меня, потому что не выношу всю эту херню вокруг.

Сегодня девушки из нашего кафе задали вопрос:
- Виктор Иванович, ну скажите нам, какими качествами должна обладать современная девушка?
- Ну, я так думаю, что современная девушка должна иметь четыре "что-то": что-то для всех, что-то для одного, что-то для себя и что-то неизвестно для кого.
- Что вы имеете в виду?
- Объясняю, что-то для всех - это внешность, что-то для одного - это сердце, что-то для себя - это разум. И что-то неизвестно для кого - это, например, веснушки на лице.

Пыль легка на подъём.

- Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли.
- Мне ещё никто не дарил букет из рыб.

Женщина, глядя на другую женщину, про себя подумала:
- На грудь, как у неё, у меня денег нет, но кофточку такую я себе обязательно куплю.

В кабинете психолога забыла, что я не в Интернете, и на вопрос, что меня беспокоит, ответила: "Да чё-то кукуха совсем бесоёбит!".

Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев!

Встречаются две подруги после встречи Нового года.
Одна с сочувствием:
- Что-то ты какая-то заёбанная.
Другая вытирает рот:
- А сейчас?

Пошёл второй месяц карантина... Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.