Поиск по автору:

Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев!

Встречаются две подруги после встречи Нового года.
Одна с сочувствием:
- Что-то ты какая-то заёбанная.
Другая вытирает рот:
- А сейчас?

Дело было так. Муж мой как-то с друзьями под пиво затеяли разговор об умственных способностях своих секретарш (супружник мой уж очень старался). Выходило, что все бабы дуры вообще, а секретарши - в особенности (не в обиду будет сказано представительницам сей профессии). Я, в силу того, что как бы, в общем, женщина, да и как-то в бытность свою секретарем работала, начинаю это всё опровергать...
Каждый, естественно, остался при своём мнении, но смысл не в этом.
Спустя какое-то время (ну, неделю, может), мой супруг забывает дома пейджер. Я, естественно, как любящая и внимательная супруга, звоню ему на работу, чтобы сказать, что пейджер ты не теряй, он тебя дома преспокойно дожидается... Попадаю на секретаря (да, да на ту самую про которую...) Дальше диалог (в общих словах):
- Здравствуйте, а Витю можно?
- Его сейчас нет на месте, скажите, что ему передать.
- Передайте, пожалуйста, что он забыл дома пейджер.
Со спокойной совестью я продолжаю заниматься собственными делами и слышу зуммер пейджера. Со свойственным женским любопытством иду смотреть, чего же там пришло, и... выпадаю в осадок. Там текст: "Витя, ты забыл дома пейджер. Секретарь". Вот и думай теперь, а может, мужчины всё-таки бывают правы:(((

Женщина, глядя на другую женщину, про себя подумала:
- На грудь, как у неё, у меня денег нет, но кофточку такую я себе обязательно куплю.

- Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли.
- Мне ещё никто не дарил букет из рыб.

Пыль легка на подъём.

Сегодня девушки из нашего кафе задали вопрос:
- Виктор Иванович, ну скажите нам, какими качествами должна обладать современная девушка?
- Ну, я так думаю, что современная девушка должна иметь четыре "что-то": что-то для всех, что-то для одного, что-то для себя и что-то неизвестно для кого.
- Что вы имеете в виду?
- Объясняю, что-то для всех - это внешность, что-то для одного - это сердце, что-то для себя - это разум. И что-то неизвестно для кого - это, например, веснушки на лице.

Высовываю ногу из-под одеяла, чтобы подкроватный монстр утащил меня, потому что не выношу всю эту херню вокруг.

- Дорогой, я не знала, что тебе купить сладенького, поэтому купила пиво.

Обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня - в жир таак кидануло...

Я готовила торт 2 час 47 минут. Он был съеден родственниками за 17,5 минут (для приличия - за разговорами). Комплименты в сторону торта - менее 2-х секунд. Мыла потом посуду где-то 10 минут. Где справедливость?

Поставила набухать тесто и чтобы ему было не скучно набухалась с ним!

- Что ты делаешь целый день?
- Просто валяюсь в кровати.
- Это ужасно!
- Нет, это здорово. Мне нравится.

Вышла из подъезда и увидела, что муж разговаривает с дворниками. "Прямо с утра нажрался, скотина!" - подумала я и отогнала его от машины.

- Кто последний в травмпункт?
- Я, а передо мной вон та женщина, во всё более красном платье.

Он видел меня всякой: весёлой и с потёкшей тушью, доброй и злой, сонной и бодрой, накрашенной и с прыщами на лбу. Он - продавец в алкомаркете.

Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет...

Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.

Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

- Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.

Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся остаться дома со своими жёнами...

А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба?

Вечер. Сидим с мужем нам кухне, муж долго-долго смотрит на меня. Я удивлённо спрашиваю:
- Ты чего?
- Так и придётся доживать с тобой век.
- Чего?
- Потому что лучше не найдёшь, а хуже не бывает.

Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут всё просто. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что тут непонятного?

Кто-то удерживает мужчину браком, кто-то - ребёнком, кто-то - угрозами.
А мой втёрся ко мне в доверие, поставил в компьютер Linux, и я теперь от него никуда не денусь, потому что если что-то в этом Linux'e полетело, я без мужика вообще хз чё делать буду.

Знакомство по Интернету. И вот первое свидание. Мужчина изо всех сил старается показаться интеллектуалом. По прошествии полутора часов дама говорит:
- Геннадий, мне, конечно, было очень интересно узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня заебут физически.

- Мужчина, вы на меня чихнули!
- И что?
- Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.

- Ты шапку надел?
- Ну, мам!
- Не мамкай!
- Ну, родительница!
- Кошмар какой! Лучше мамкай.

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!

- Милый, давай полетим туда, где "сказочноебали"!..

- Блин, эта глобальная паника с коронавирусом... - злится муж.
- И не говори, милый. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушёнкой.
- На какой такой случай, дорогая?
- На тот случай, если нам захочется макарон с тушёнкой...

Я не поддаюсь панике и не закупаю гречку и туалетную бумагу по одной простой причине: у меня кончились деньги.

Не очень понятно, как я умудрялась в школе ходить в субботу на одну областную олимпиаду, а в воскресенье на другую, если сейчас мои планы на выходные выглядят так:
- закинуть вещи в стиральную машинку;
- вытащить вещи из стиральной машинки,
- если останутся силы, помыть голову.

Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

Сегодня рассказывала парню о том, как летом умудрилась подраться с пингвином в зоопарке. После чего парень начал хохотать и, со слезами на глазах, встал на одного колено, сделав мне предложение руки и сердца бубликом и словами: "Давай до конца жизни всякую херню будем творить вместе?")))

Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.

Вчера на работе коллега мне поведала:
- Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" два раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.

- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...

Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

- Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

Фея от ведьмы отличается только настроением.

Лишь я не знаю, как мне будет лучше.

От чемпионки мира по метанию молота ушёл муж - на 79 метров 42 сантиметра.

- Алло, привет!
- Привет.
- Приедешь?
- Приеду.
- Переспим по-быстрому?
- Переспим. А кто этот говорит?

После секса он говорит ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Лёхи спроси!

- Вчера напрочь сорвала голос.
- Пела в караоке?
- Нет, доказывала мужу, что умею молчать...

Сын приходит из школы (1-2 класс) грустный и задумчивый. Мама спрашивает:
- Что случилось?
- У нас анализы брали.
- Ну и что?
- Анализы на яйца глист.
- Ну и что?
- Брали стеклянной палочкой сзади.
- Ну и что?!
- Ну а яйца-то у меня СПЕРЕДИ!