Поиск по автору:

А ведь скоро начнутся эти изощрённые издевательства от всяких Яндекс-дисков и Гугл-мэпсов!
"Посмотрите, где вы побывали в апреле, мае, июне 2020 года!".

- При употреблении и алкоголя, и наркотиков человек деградирует, тупеет и т.д. и т.п.
- А у меня всё происходит с точностью до наоборот. Я даже понимаю, о чём голуби разговаривают...

- Вы считаете себя интернетзависимым человеком?
- Ответил в лс.

Два грузина гребут в лодке против течения:
- Гиви, ты грыбы любищь?
- Канэшна!
- Тогда ты и грыбы!

Иду около дома, вдруг из подъезда выбегает мужик с девушкой, полуголые. Потом открывается окно и вылетает матрас с криком: "Вот вам, дотрахайтесь!"... Однако, какая заботливая жена.

Приходит мужик к соседу:
- Вась, Вась!
- Ну чего тебе?
- Жена двойню родила!
- Поздравляю!
- Я своего забрал. И ты иди, своего бери.

А вы уже думали о том, что "2021 год" произносится как "2020 первый год"?..

На приёме у врача:
- Дружите с алкоголем?
- А он что, жена? Чего мне с ним ссориться?

Водка в наше неспокойное время - предмет первой необходимости!
Это же антисептик! И внутренний и наружный. И даже анестезия!

Студент просыпается утром с бодуна, рядом с ним лежит голая дама. Студент спрашивает:
- Ты кто?
- Ну, как же? Мы вчера познакомились и переспали.
- О, боже! И сколько же тебе лет?
- (кокетливо) А сколько ты дашь?
- Да ладно! Столько не живут!

- Дорогой, а что такое казус?
- Понимаешь, милая, приходишь ты с работы раньше, а я в постели с другой женщиной. Казус получился.
- Хм... А когда ты приходишь с работы, а я в постели с другим мужчиной, это казус?
- Ну уж нет, ты, пожалуйста, блядство с казусом не путай!

Последние новости. В российских городах стали открываться подпольные "Макдональдсы".
Официальный курс продажи женских прокладок третий день подряд бьёт все рекорды.

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше — фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: "Like cures like", что в переводе значит: "Клин клином вышибают". Но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure — "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!".

Мужик утром встаёт с похмелья. Башка трещит, всё плохо...
Идёт к зеркалу, смотрится в него и видит, что там двое отражаются.
Задумался не на шутку... Спрашивает как бы ни у кого:
- Это что?..
И тут один из тех двух отвечает:
- Это, мужик, белая горячка.
- Ф-ф-фу! Слава богу! А я уж думал - клонирование...

Сегодня на умеренно оживлённой трассе обогнала меня синяя "десятка", на заднем стекле которой мелким курсивом было чего-то написано. Естественно, человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую-то старую "Тойоту" и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог.
Догнал на светофоре.
Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!"..

На выходных посмотрел мощную мелодраму "Унесённые ветром". Про трусы, которые повесили сохнуть на балконе.

После того, как моя жена ушла, я чувствовал себя очень одиноким. Я завёл собаку, переспал с тремя женщинами и проиграл на ставках две тысячи баксов. Когда жена вернулась из магазина, она разозлилась не на шутку.

Сначала лучший друг, а потом всунул вдруг.

Не понимаю, какой смысл пользоваться перевёрнутым календарём.

Вспомнилась мне забавная история со второго курса обучения. Я в то время был частым гостем на худ-графе педагогического университета, в силу обстоятельств личного характера. В один из дней преподаватель по живописи, застукав меня на своей паре, попросил (для пользы общего дела) вынести на помойку старые и изрядно потрёпанные репродукции художников, большинство которых, к своему стыду я не знал. Пока пытался упаковать увесистую кипу в заснеженный мусорный контейнер, боковым зрением засёк мчащегося в мою сторону местного бомжа Гошу. Через мгновение, как пошёл отсчёт моего внутреннего напряга, на всю улицу зазвенел голос давно уже немолодого человека:
- Что вы делаете?! Господи, что вы делаете?!
Я, находясь в недоумении:
- Выбрасываю...
И не дав мне договорить, бомж Георгий, выхватывая верхнюю репродукцию, осуждающе выдаёт:
- Как можно? Это же Гоген!
Вы бы знали, каким быдлом я почувствовал себя в тот момент.
P.S. Позже я выяснил, что это действительно был "Бретонский пейзаж" Поля Гогена.

Случилось это где-то в 70-х годах. Дядя мой служил в милиции и любил крепко поддать. И часто, чтобы не палиться перед своей женой, шёл ночевать к своей матери (моей бабуле). А она жила в частном доме. И вот сидит как-то бабуля вечером дома, на дворе конец октября, темень, дождь.
Слышит стук в ворота, идёт открывать, видит - дядька мой в умат пьяный. Открывает двери, толкает его в дом, по ходу дела отвешивает ему пару тумаков и ругается: "Ванька, ведь в милиции служишь, а алкаш"... И всё в том же роде. Уложила его на диван спать, почистила одежду, ботинки на печку сушить повесила.
Утром по дому хлопочет, и "Ванька" просыпается... Заходит на кухню уркаган, весь в наколках, и говорит: "Спасибо, мать, за хлеб за соль", надевает одежду, сухие ботинки и уходит, бабулька час просидела в ауте.
Попутала вечером дядьку моего в темноте с непойми кем. Была потом жутко счастлива, что жива осталась.

Заполнял анкету на сайте знакомств, и меня не зарегистрировали! Потому что на вопрос "Что вам больше всего нравится в женщинах?", я ответил "Мой член"...

Учится, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...

У бабушки жил очень умный кот Барсик. И была у него привычка помимо мышей также ловить птичек. Бабушка это не одобряла, и за птичек коту попадало. Однажды она заходит в сарай и слышит, что кот чем-то в углу шебуршит. Она присмотрелась и увидела в углу под лавкой какой-то пакет. В пакете оказалась птичка, причём заныканная в самый дальний угол и чуть ли не завёрнутая.
Ещё история, про того же кота. У соседей по даче была злющая овчарка Рекс. И вот как-то соседи собрались чинить забор между дачами, т.е., старый снесли, а новый ещё не поставили. И вроде как овчарка должна была быть на привязи, но то ли забыли, то ли сама сорвалась и побежала в сторону нашего участка, а Барсик в это время сидел на крыльце, грелся. Рекс его увидел и рванул прямо к нему. Бабушка думает: "Ну всё, коту крышка! Беги, Барсик, беги, покуда цел! Что же ты, глупенький, сидишь?".
А Барсик и ухом не повёл, сидит себе и смотрит пристально на приближающегося пса. Тот подбежал совсем близко и ошалел от такой кошачьей наглости. Обнюхал Барсика и потрусил восвояси.
На следующий день Барсик сидел строго НА ГРАНИЦЕ между участками и охранял территорию. Рекс и не думал к нему больше соваться. Вот такая кошачья выдержка.

Демобилизовавшийся военный поступил в мединститут. Экзамен по анатомии.
- Разрешите войти?
- Да, конечно, проходите, берите билет.
Чётко марширует до стола, тянет билет:
- Билет № 35. Разрешите отвечать?
- Слушаю вас.
- Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга, а также защищает его от внешних механических воздействий, в том числе, от ударов палкой. Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом. Вопрос 3. Влагалище. Влагалище - это женский детородный орган, который служит для пополнения личного состава Вооружённых сил.
- Отлично, молодой человек! Но у меня к вам дополнительный вопрос, который не повлияет на оценку, но мне просто интересно: вы знаете, где оно, влагалище, находится?
- Разрешите отвечать?
- Я весь во внимании.
- Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки по фалангу окунаем в оружейное масло. Затем прикладываем к женскому позвоночнику и ведём строго вниз. Второй щелчок - это оно.

- Ужасно себя чувствую. Кажется, у меня чип.
- Охотно тебе верю. У меня самого - Дейл...

Я после Катюхи Сидоровой не встречаюсь с девушками 95-го года выпуска.
А вдруг вся партия бракованная?

- Серёга, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся - зачем обручальное кольцо в нос вставил7
- Да жена меня заставила, после введения обязательного перчаточного режима.

Только начинаешь привыкать к хорошему, как жизнь становится ещё лучше.

- Фима, ты знаешь, кого Европа хочет видеть следующим президентом США?
- Неужели Путина?

Производители и поставщики масла "Президент" проголосовали за обнуление сроков годности.

- Алло, это обувной магазин?
- Да...
- У вас зимние сандалии есть?

Клиент спрашивает риэлтора:
- А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
- А зачем вам этот нужно знать?

Два мужика разговаривают в пивной:
- Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели?
- Да нет, электричества всю ночь не было.
- А вы бы при свечах...

Судя по незатухающему интересу к Дзюбе, большинство предпочитает шевелить не мозгами, а руками.

Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил...

Только привыкнешь вновь к столовке, а она опять - раз и на карантин, ёпрст.

- Вы бы признались парню, что имитируете оргазм?
- Нет, не признался бы - у меня нет парня, да и как-то не хочу заводить его.

Сходил на рыбалку, попал под дождь. Но поймал воооот такую простуду!

- Мы будем алкашку с собой брать?
- Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
- Я про Настю.

Был у нас в группе во время учёбы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушивания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногруппник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов встал и скромно изрёк:
- Извините, товарищ полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель.
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и, поискав глазами козырёк фуражки, спокойно ответил:
— Ну так, дpочи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.

Моя жена жалуется, что я продерживаюсь с ней в постели всего две минуты. Но мы обычно делаем это по-собачьи, а это целых 14 минут по собачьим меркам!

Я веду себя как мартовский кролик. Даже зимой и осенью.

Решил подарить жене бельё для ролевых игр. Зашёл на известный маркетплейс, нашёл бельё и решил посмотреть отзывы, может, найду похожую фигуру и хоть примерно пойму, как сидит. Ебааать, что я там увидел. Кого только не ебут, товарищи. Ни одной красивой фигуры там не было, только обрюзгшие, заплывшие жиром целлюлитные особы. И ведь выкладывают это! И ведь ничего не смущает. Я бы на месте бабы сжёг телефон с такими фото после того, как себя увидел, а эти выкладывают. После увиденного всё желание покупки отпало.

Паблик университета "Вконтакте":
- Ребята, что там по поводу воровства в раздевалке?
- Даже не думай, эта ниша уже занята.

- Хочу назвать дочку Судьбой.
- А зачем?
- Чтобы её муж не бросил, ведь от Судьбы не уйдёшь.

Если наступает момент, когда ты улыбаешься чьим-то сообщениям, то именно с этого момента можешь откладывать на бухло.

Тебя посадят, а ты не гуляй во время пандемии коронавируса!

Диалог с женой:
- Из-за коронавируса закрыт Мавзолей Ленина.
- Люся, не волнуйся, он не заразится.

Неделя холодов без отопления. Идея поджечь одну из комнат, чтобы согреть остальные, уже не кажется такой плохой.