Повторные анекдоты

Чтобы победить на перевыборах, Трамп решил вступить в Единую Россию.

Объявление на двери подъезда:
« В связи с пандемией, руки необходимо мыть не 20 секунд, а как минимум 15 20 минут. ВОДОКАНАЛ».

Раджа издал указ: кто научит мою любимую мартышку говорить человеческим языком, за год, отдаю половину своего богатства! Но, тот кто возьмется и не сделает это, отрублю ему голову.
Первым взялся немец... Проходит год, мартышка сидит в кресле, жрет бананы с пивом и сосисками. Раджа спрашивает немца: научил? Нет... Отрубить ему голову. Француз был вторым. Раджа приходит через год, а там возле обезьяны, всякие наряды, духи устрицы...
Французу голову то же отрубили.
За дело взялся русский. Проходит год, Раджа заявляется к своей любимой мартышке. Та, сидит в углу забитая, голодная, вшивая... Раджа, с квадратными глазами орет на русского: ты заморил мою обезьянку голодом! Русский отвечает: кормил, поил, да она жрала раз в десять больше меня!
Обезьяна: Во, пиздит, во пиздит!

Будущим поколениям: при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.

Лукашенко позвонил Трампу и сообщил, что во время разгона в Минске акций протеста не один афробеларус не пострадал.

- Посмотри, братан, кровь идет?
- Да тебе ваще кровь ахренительно идет!

- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..

ЭТОТ день победы Путиным пропах.

Самое большое достижение Владимира Путина на посту президента, это Победа во Второй мировой войне.

Участник рандомизрованного тестирования двойным слепым методом нового препарата от коронавируса приходит к своему врачу:
-Послушайте доктор, мне кажется что вы мне поменяли таблетки?
Доктор смущенно:
-А почему Вы так решили?
-Понимаете доктор, раньше они в унитазе тонули, а теперь плавают!

Если ценны взвинтят, то и гайки закрутят.

Производители и поставщики масла "Президент" проголосовали за обнуление сроков годности.

Стоимость французских духов ничто по сравнению со стойкостью духа русских женщин.