Повторные анекдоты

Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди.

Позвали как-то француза, русского и еврея на вечеринку. Идут они и размышляют.
Француз думает, вот там, наверное, много девушек красивых будет, пофлиртовать можно.
Русский думает, вот там, наверное, выпивки будет немерено, напьюсь от души.
А еврей ничего не думает. Просто тортик несёт под мышкой - и всё.
Прошла вечеринка. Идут они назад.
Француз думает, вот та с голубыми глазами ничего.
Русский, как пень, плетётся, даже думать не может.
А еврей идёт и думает: "Куда бы ещё зайти, пока тортик свежий?".

- Знает ли кто-нибудь фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
- Шарик из Простоквашино

- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".
- Ну у него хоть красивая была.

- Сара! Я бросил пить!
- Ой, какой ты молодец, Абрамчик!
- Сара, я бросил курить!
- Ты, Абрамчик, просто умница!
- А вот теперь, Сара, пора и о тебе подумать...

Роза спрашивает Сару:
- Сарочка, Циммерман действительно хороший семейный психолог?
- Таки да!
- А ты долго к нему ходила?
- Долго.
- А почему перестала?
- Его жена была против.

Мечта любого людоеда - вывести новый сорт человека без косточек.

Работа не волк… В лес не убежит? А вдруг убежит? Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им - обратно, в морду.

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Что такое семейная жизнь? Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом. Ты, разумеется, мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс. А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

Цыганское землячество заявило протест в связи с обсуждением свадьбы представителей дома Романовых: "Не приписывайте такую безвкусицу нашему народу", — отметили представители диаспоры.

- Залман, а давайте махнём в выходные на дачу! От жён и тёщ отдохнем!
- Очень своевременная мысль, Веня!
На следующий день встречаются в условленном месте:
- Осип Львович, а вы не много спиртного набрали?
- Эх, Веня, водка не бензин - за городом расход выше!

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла, и её мечта сбылась — работает кассиром в автосалоне.

Сарочка пригласила на ужин Нюму. Сидят, беседуют под рюмочку кофе. Вдруг Нюма спрашивает:
- Сарочка! А скажите, только честно - у вас до мине кто-то был?
- Та Бог с вами! Ви у мине сегодня первый! Даже Йосик шо-то в обед не зашёл...

Вчера бросал пить, но не добросил.

Водка в наше неспокойное время - предмет первой необходимости!
Это же антисептик! И внутренний и наружный. И даже анестезия!

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем...

- Деревянный телевизор не работает сам по себе - грибы нужны.
- Вон, у некоторых вообще телевизора нет. Едят грибы, смотрят ковёр.

Мессия спустился на Землю. Весь народ Израилев собрался на площади внимать Откровениям. И только ребе Левинзон из маленькой синагоги сидит и считает кассу.
- Сто, сто двадцать, сто восемьдесят...
- Ребе, все собрались, вы скоро?
-Не мешайте, вы мене сбиваете, - ворчливо отвечает раввин и продолжает счёт. - Сто, сто двадцать...
Забегает другой прихожанин:
- Ребе, ну вы скоро там?
- Отстаньте, вы таки шо, не видите? Я занят. Сто восемьдесят, двести десять, двести пятьдесят...
Наконец не выдерживает сам Мессия и заходит в синагогу:
- Послушайте, Левинзон! Это, в конце концов, неприлично! Вас одного там все ждут.
Раввин поправил пенсне и чуть заметно улыбнулся:
- Таки все ждут? Ой вэй, и кто бы это говорил?

ЧТО ПРОИСХОДИТ ПОСЛЕ КАКОЙ-ЛИБО НЕУДАЧИ ИЛИ СРЫВА МЕРОПРИЯТИЯ?

1. ПОИСКИ ВИНОВНЫХ.

2. НАКАЗАНИЕ НЕВИНОВНЫХ.

3. НАГРАЖДЕНИЕ НЕПРИЧАСТНЫХ.
------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе. Потому что человек уйдёт, а мечты останутся и растопчут вашу пустую душу вдоль и поперёк..

Мечта американца - заработать миллион. Мечта русского - потратить миллион. Мечта белоруса - только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

Крупный бизнесмен собрался лететь в космос. Знакомый его спрашивает:
- Полёт в космос - это исполнение твоей детской мечты?
- Какая там мечта, просто в космосе меня прокуратура не достанет.