Поиск по автору:

- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не
трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

Хохол читает лозунг "Бей жидов - Спасай Россию":
- Лозунг гарный, а цiль погана!

Для того чтобы вы оказались сразу и одновременно: гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом,
подлецом, гнидой, мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без
будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособном
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей и сукой-для этого вам нужно всего лишь один
раз всего лишь одной женщине сказать "НЕТ"!

Стоит на перекрестке мерс 600-й, сзади врезается запорожец.Из шестисотого
выскакивают новые русские(НВ) (как положено),а в запоре сидит старик.
НВ-Ты че старик жить надоело что ли, давай гони бабки, а то счас же отправим
на тот свет.(Ну и назначили баснословную цену)
Старик-У меня нету столько денег.
НВ-А у тебя дети есть пусть они заплатят.
Старик- Да сын есть, директор птицефабрики.
НВ дают ему сотовый. Старик звонить сыну тот ему говорит что через пол часа
будет пусть ждут. Стоят ждут и ровно через полчаса подкатывает фургон и оттуда
выскакивают люди в комуфляже, бронежилетах с автоматами, завалили НВ на землю.
Один выскакивает с кабины грузовика и говорит старику:"Сколько раз тебе
обьяснять, отец, я не директор птицефабрики, а командир спец отряда "Беркут".

Собрались мужики на охоту и жена одного из них уговорила их взят
ее с соббой. Дали ей ружье и объяснили, что если она подстрелит лося
то у них есть традиция подбегать к лосю и ругатся матом и орать мой
лось и так до тех пор пока не подайдут остальные охотники.
Пришли в лес и оставили жену в начале леса, а сами пошли дальше.
Через некоторое время слышат выстрелы. Решили пойти посмотреть.
Подходят поближе слышат страшный, трехэтажный мат. Подходят еще ближе
смотрят стоит жена и какой-то мужик. И жена орет:
-мой лось иди *** и т.д.
мужик отвечает:
-хорошо женшина ваш лось, только седло отдайте.

(навеяно историей о прокладках).
На некоторых бутылках кока-колы большими буквами написано
ALWAYS и далее Coca-Cola.
Поэтому водку с колой мы уже давно называем Always-plus.

При внимательном изучении предложенной нам комбинации по выходу из
кризиса оказалось, что эта комбинация из трех пальцев.

В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости,
правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще
таких микроскопов.

- Вы не подскажете, какая дорога ведет в люди?
- Вот эта.
- А почему на ней написано "Нахуй"?
- А кому она нахуй нужна...

- Алло, это справочная 09?
- Не совсем. Это Новый год 09, точнее - его платная справочная по
вопросам кризиса.
- Блин, тогда хоть скажите, что мне делать с моими банковскими вкладами?
- Минуточку... Отвечаем - ничего не надо делать. Все ваши вклады уже
переведены в счет оплаты ответа на ваш вопрос.

ЗАГАДКА
Вопрос:
-С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
-Робин Гуд

Один из разделов навигации называется
Юмор евреев разных национальностей

Нет ничего более редкого, чем мудрость человеческая, и лучше не
доказывать это еще раз на своем примере.

Было это 2 года назад на военной кафедре в НГУ.
Ну как водится, студентам неохота там всякие лекции слушать
про ширину обороны и т.п., вот и подбили они препода (бывший
замполит, подполковник в отставке) на разговор про политику.
Ну понятное дело, тот всех демократов облажал как мог и давай
коммунистов рахваливать: "Чего вам при социализме не хватало?
Жевачек, блях на джинсах, проституции, а?"
Тут один парень крикнул:
- А мне есть нечего было!
Подполковник тут же:
- Кто сказал?
Тут поднимается парень ростом 175 см, а весом 95 кг (можете себе
вообразить!), ну в общем самый увесистый в роте.
- Я сказал.
У замполита шары на лоб полезли (ну что тут скажешь, видя
такого голодающего) и только после пятиминутной паузы произнес:
- Лекция окончена, мне нужно позвонить.
И отпустил нас за час до конца лекции.

Вранье - это борьба за правду другими средствами.

Деньги есть - ума не надо, ум есть - денег не будет.

Моя пятилетняя племянница похвасталась мне сегодня, что она сочинила
красивую песенку. Ну и кто мне подскажет, как я должен ребенку
объяснять, что ВОТ ЭТО:
Небо голубое
Солнце голубое
Папа голубой
И дядя голубой

петь не надо?

Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором
к дверям повернут, тут заходит директор и...
- На рабочем месте! А ну нах стирай игру и чтоб я больше этого не видел!

Чувак сидит думает типа лень удалять - берет и с рабочего стола удаляет
ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора:
- Бл#ть, ты че меня совсем за муд#ка держишь, а?! Из корзины удаляй!..

Баллада о мухе - поблядухе.


Муха, Муха - Поблядуха,
Охуительная шлюха!

Муха на панель пошла,
Муха денежку нашла.

Пошла муха на базар
И купила спиртовар:

«Приходите, тараканы,
Я вас спиртом угощу!»

Тараканы прибегали,
По пол литра выпивали,

А букашки - по три чашки
С портвешком, да и с пивком:
Нынче муха - поблядуха
Именинница!

Приходили к мушке блошки
И другие мандавошки.
Приносили ей подарки:
Пиздолиз и кофеварку!

Приходила к мухе
Бабушка - минетчица,
Бабушка минетчица -
Бывшая ракетчица......

«Каждая Залупа!
Жрать мое варенье!»
Материться муха,
Всей своей пизденью.

Вдруг, какой - то паучок,
Обзалупил свой стручок.
Хочет муху полюбить,
На свой пенис насадить!

«Дорогие гости помогите,
Паука маньяка уебите!
Мою жопу от триппера спасите!»

Но жуки - червяки
Обосралися!
По углам по щелям все
Съебалися!

Тараканы от испуга,
Обосрались друг на друга,
А букашки и козявки под кровать,
Не желают жопенью своей рисковать!

И никто даже с места не сдвинется,
«На хуя сдалась ты нам, именинница?!»

Ну а гей где,
Где кузнечик?
Где известный
Наш минетчик?

А злодей то наш не шутит,
Дрючит муху В ЖОПУ ДРЮЧИТ!!!
Хуй в пизду он свой вонзает,
И кончает и кончает!

Муха стонет кричит, надрывается,
А старичок гад, никак не кончается!

Вдруг, откуда не возьмись
Маленький Хуярик!
И в руках его горит
Маленький ЕЛДАРИК!

Где маньяк то?
Где злодей?
Насажу его скорей!!!

Подлетает к Старику,
Писю залупляет,
И ему на всем скаку,
Мозги.......вышибает!

Муху за пизду берет,
И в кровать ее ведет.
«Я злодея зарубил,
Я тебя освободил,
И теперь душа - девитца,
Раздвигай ты ягодицы!»

Тут букашки, тараканы,
Мандавошки и какашки
Из под лавок выползают,
И ебала утирают!

Слава! Слава комару, ЗАЛУПИТЕЛЮ!

Прибежали светлячки:
Геи лесбиянки
«Трахать, трахать будут здесь»-
Мировая пьянка!

Козявочки с червячками,
Букашечки с мотыльками.
А жуки рогатые,
Мужики богатые.
Хуями машут, Да и с бабочками пляшут!

Тара-ра, тара -ра,
Заебалась мошкара!

Веселится весь народ,
Отъебали муху в рот!

Кровати скрипят,
Все свои хуи дрочат.
Будет, будет до утра,
Веселиться мошкара.
Нынче муха - поблядушница
Именинница!

Не откладывай на завтра то, что можешь потратить сегодня.

Дочка заходит на кухню:
- Да, надо папу с профессиональным праздником поздравить:
пиву "Балтика" десять лет исполняется.

Русский оптимизм основан на вере, что далеко не все так плохо, как
рядом. Русский пессимизм основан на уверенности, что далеко тебе пойти
не дадут.

Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице,
пытается позвонить в дверь, но не получается - руки заняты подарками.
Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей:
- Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты.
Бабка в ответ:
- А ты рогами, милок, рогами...

На Физтехе есть преподаватель один - Беклемишев, славен нелюбовью ко
студентам вообще и к девушкам особенно.
Принимал он экзамен у первого курса. Взял девушку поспрашивать, она
ни в зуб ногой. В конце концов Беклемишев так тихо спрашивает:
-Девушка, у вас свободной ночки не найдется?
Ну девушка конечно в шок, покраснела и тихо так отвечает: "найдется"
-НУ ТОГДА ПОТРАТЬТЕ ЕЕ НА ИЗУЧЕНИЕ АНАЛИТИЧЕСКОЙ ГЕОМЕТРИИ!

Разговаривают три феминистки:(Р)усская,(А)нгличанка и (Ф)ранцуженка.
(Ф)Я вот своему мужу сказала вчера все, что я о нем думаю, и ничего,
первый день ничего не вижу, второй тоже ничего не меняется, а на
третий день смотрю - подошел к плите, начал что-то готовить...
(А)У меня тоже самое:в первый день ничего не вижу, на второй тоже
ничего не вижу, а на третий смотрю - стирать свои вещи пошел...
(Р)Ой, девочки, и у меня тоже самое: на первый день ничего не вижу,
на второй тоже, а на третий день правый глаз начал приоткрываться.

В продолжение военной темы. На этот раз не о наших военных, а об
американских.

Привелось мне как-то в 97-м году быть переводчиком на учениях
Центразбата - то есть такой тусовке, где военные люди (другой вид
"гомо-сапиенса", нежели задумывал Господь)из Казахстана, Узбекистана,
России, Прибалтики, ну и ясен пень США, бегали, подрывали дымовые шашки,
слушали звезд эстрады - короче, развлекались.

Досталась нам, то есть мне с двумя друзямы, саперная часть. Задача -
объяснить бравым американцам как у нас в Средней Азии работать с минами
- какие стоят, как разминировать, ну и прочая бодяга.

Разделились на две группы - одной достались миноискатели, другой - щупы.

С миноискателями проблем не возникло - одни не работали, другие - не
искали. А вот со щупами пришлось помудохаться. Щуп, если кто не знает,
это такая сборная палка, метров двести ростом, с ощутимой такой иглой на
конце. Приспособление сие тыкают в грунт, и если что
- значить мина.

Один щуп достался здаррооовому такому негру (сорри насчет
политкорректности). Он его зачем-то разобрал-собрал. Потом потыкал в
землю. Потом взял наперевес, как рыцарь на турнире, подошел к нашему
майору, и стал что-то ему излагать.

Кто переводчик? Я переводчик. Но такого переводить мне до тех пор, да и
после тоже, не приходилось.

- Уважемый майор, сэр. Я отказываюсь от выполнения учебного задания,
потому, ЧТО У ВАС ТУТ ЗЕМЛЯ ТВЕРДАЯ!!.

А вы говорите - Афганистааан, наземная операааация!!!

Эпиграф:
"Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не
доедет"
На прошлой неделе отдыхая в маленьком местечке под Геленджиком был
свидетелем следующей истории.
По побережью прошла череда дождей, явление в это время года нечастое. И
сразу все обмелевшие ручейки превратились в бурные речушки где по
колено, где по пояс. Поселок был почти посередине разделен таким
"ручейком". Рядом проходила небольшая грунтовка в одном из мест делавшая
отворот к речушке, около нее "зачем-то" был шлагбаум с будкой, в которой
сидел местный абориген. Один из отдыхающих на колесах, привыкший в сухое
время перезжать через ручеек без каких-либо ограничений, был возмущен
что в очередной раз шлагбаум был "почему-то" закрыт. После настойчивых
требований дать дорогу, шлагбаум был поднят. Машина (это был даже не
джип, это была девятка...) резво рванула к противоположному берегу и
аккурат посредине речушки заглохла, так что колеса скрыло полностью. С
противоположной стороны речки выскочила жена потерпевшего и начала
блажить обращаясь в основном к местному "вытаскивайте... тащите
трактор... человек застрял". На что выслушав тираду абориген неторпливо
ответил:
- Он не застрял... ОН КУЛЬТУРНО ОТДЫХАЕТ.

Беда не в дураках, а в их количестве на дороге.

Я гуляла по Тверсокй
Меня ебнули доской
Я стою и охаю
А лужкову по-хую!

Один фермер купил молодого(М) петуха, принес и выпустил
на птичьем дворе. Огляделся петух кругом, видит - нет конкурентов.
Обрадовался, что один на всех кур, пошел знакомится.
Тут, незаметный такой, выходит старый(С) петух, жилистый
и обдрипаный. Ну М. ясное дело гребень на перевес, крыльями захлопал,
шпоры навострил.
С.- Драться хочешь?
М.- Дык, традиция.
С.- Нет, у нас на ферме по другому выясняют кто сильней.
М.- ??????
С.- Мы бегаем вокруг фермы. Кто быстрей выдохнется, тот и второй
на птичьем дворе.
М.- Ну давай.(Думает: "Че ему со мной тягаться, сдохнет на первом
круге.")
Побежали.
М. припустил, только пыль видна, а С. взял темп и побежал привычной
дорогой.
Через несколько кругов М. с непривычки стал выдыхаться, С.
его нагнал и, не сбавляя темпа, обогнал. Молодому обидно, изо всех
сил старается не отстать.
Тем временем, фермер вышел на порог поглядеть как там молодой петух
справляется с обязанностями. Видит, мать чесная, петухи, вместо кур
топтать, носятся друг за другом.
Пригляделся, а мимо него:
старый петух - молодой петух,
старый петух - молодой петух,
старый петух - молодой петух...
Он выхватывает кольт и в молодого ба-бах...
- Блядь, восьмого петуха приношу и все педерастый!!!

У себского летчика, сбившего самолет-невидимку F-117, спрашивают:
- Как вам удалось обнаружить, зайти в хвост и сбить этот
суперсовременный самолет?
- Да не собирался я его сбивать, просто возвращался с задания с полным
боекомплектом, смотрю вроде нет никого впереди, дай думаю пальну пока
никто не видит...

Идет солдат попустыне. Долго уже идет, есть хочет пить хочет и т. д.
Вдруг видит шикарный шатер перед собой. Заходит он в шатер, а там
шикарная обнаженная женщина. Ну прям вылитая Шахерезада. Ну она солдата
накормила, накормила, спать уложила. Вдруг среди ночи, возле шатра
раздался какой-то шум. Шахерезада говорит солдату, мол шухер, это мой
муж вернулся, а он жутко ревнивый и т. д. Но ты мол не бойся у меня в
бутылочке есть смесь специальная, ты ее выпьешь, дернешь себя за член и
препвратишься в бабочку, дернешь еще раз и снова будешь человеком.
Солдат, выпил, дернул себя и стал бабочкой, дернул опять снова человек.
Ему понравилось. Он дергает и дергает.
Вдруг такой крик
- Рядовой Иванов, мать твою, на посту уснул и еще драчит!!!

- Папа, а что такое оптимистический финал?
- Это когда все идет собаке под хвост, но перед самой задницей цепляется
за маленький волосок...
- И...
- И на этом повествование заканчивается.

Чтобы никогда не гладить рубашку, ее никогда не надо стирать.
Чтобы рубашку никогда не стирать, ее никогда не надо носить.
Чтобы никогда не носить рубашку, надо было раньше думать и оставаться
обезьяной.

Разговор двух девушек:
- Ко мне вчера Ваня заходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и
ушел.
- А что приходил?
- Не знаю. Может чего сказать хотел.

Из жизни звезд.

Во время съемок фильма "Миротворец" в Словении-жертвой подкола со
стороны Клуни стал Том Круз. Он приехал на съемки, чтобы навестить свою
жену Николь Кидман. Причем приехал не один, а окруженный дюжиной мощных
телохранителей. Это стало для Клуни хорошим поводом поддеть Круза.
Каждый раз, когда тот выходил на улицу, окруженный бодигардами, Клуни
забегал вперед и орал на всю улицу:"Я-начальник службы безопасности Тома
Круза. Если хотите взять у него автограф, то заплатите мне 3 доллара".
Говорят, Круз был вне себя от ярости, но поделать с шутником ничего не
мог.

Не так трудно занять свое место, как понять - где.

Государства - это автомобили. Правительства в них - шоферы, бизнес -
моторы, партии - штурманы, а народы - горюче-смазочные материалы.

Во время кризиса спрос на предметы роскоши падает, зато растет спрос на
предметы прозябания.

Самая распространенная в России профессия - это "Испытатель трудностей".

(О некрасивых женщинах). Ночь нужна не для того что-бы спать, а для того, что-бы не видеть с кем спишь...

Прослушав радиотрансляцию очередного заседания украинского
парламента Папа Римский Иоанн Павел II пришел к историческому
выводу о возможности конца света в одной, отдельно взятой стране.

Опыт, это единственное, чем люди охотно делятся

Очень трудно иметь дело с людьми, у которых ума не хватает даже на то,
чтобы не показывать его количество.

Империя как она есть.
Исторический факт - Англия конеч сороковых...
После окончания Второй Мировой на один из английских островов был послан
известный врач для уточнения количества жителей нуждавшихся в
психической реабилитации после захвата острова немцами. Подразумевалось,
что он должен определить затраты на строительство реабилитационной
клиники - 400 или 900 тыс. фунтов.
Отчет, представленный Парламенту был короток - "Запланированные затраты
значительно завышены, можно обойтись суммой в 60 тысяч: 5 тысяч - на
колючюю проволоку, которой следует обнести остров и 55 тысяч на
заработную плату охране"

Демократия по-европейски - европейцы живут хорошо, остальные - как
получится.
Демократия по-английски - джентльмены живут хорошо, остальные - как
получится.
Демократия по-советски - власть предержащие живут хорошо, остальные -
по карточкам.
Демократия по-российски - жулье при власти живет хорошо, остальные -
а ну их в жопу.

Хочу здесь поделиться рассказом моей соседки по лестничной клетке.
Проработала она больше 20 лет костюмершей в Большом театре. А когда
создавался мюзикл Норд Ост, ее пригласили на обслуживание этой
постановки. Короче, в тот день она оказалась в том самом месте.
Когда начались выстрелы, она и еще несколько человек находились в одной
из комнат на третьем этаже. Выглянув в коридор они увидели людей в
камуфляже и тут же заперли все двери в комнату на ключ. Не очень понятно
по каким причинам, но двери там были установлены двойные и очень
прочные. Собственно, именно это им в итоге и помогло. Среди оказавшихся
в комнате было несколько женщин, один ребенок и один мужик. Пока бандиты
разбирались в других помещениях, мужик сориентировался в обстановке и
связал что-то вроде канатов из имевшихся реквизитных костюмов и пальто.
Надо сказать, что окна третьего этажа в этом здании находятся на высоте
метров 15 от земли, а женщины и ребенок оказались совершенно не
приспособленными к лазанию по канатам, и к тому же находились в
состоянии стресса. Хорошо еще, что мужик полностью владел собой и имел
совсем не малую силу. Он обвязывал женщин подмышками и спускал по одной
вниз. А вот с ребенком вышла неприятность. Во время спуска он попал
пальцем в торчащую из стены скобу и застрял. Находясь в истерике он
никак не мог сам вытащить палец. После нескольких попыток его поднять и
опустить палец сломался. В итоге на землю его спустили почти без
сознания.
Последней из всех мужик должен был спускать мою соседку. Женщина она
крупная, килограмм на 90-100. Она заявила мужику, что он все равно ее не
спустит, и лучше уж ей остаться. А тут в двери уже начали ломиться.
Мужик сначала ее уговаривал, а потом легко поднял и, покачав на руках,
убедил, что вполне справится с ее весом. В общем он и ее спустил вниз. К
этому времени там уже находилось несколько милиционеров, которые ее
подстраховали. Мужик тоже успел спуститься, до того как двери были
сломаны.

Кое-что о советах.
- Ничто так не вредит человеку, как точное выполнение добрых советов.
- На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на
любую другую просьбу о помощи.
- Каждый советует, кто чем может.
- Никогда не советуй хорошего и тебе плохого не посоветуют.
- Советский строй, это строй в котором не следовать мудрым советам
никому не советовалось.
- Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что
она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь".
- Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с
женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
- Если очень подмывает дать совет - подмойся. Зуд пройдет.
- Профессиональный советчик отличается от любителя тем, что в случае
чего может убедительно доказать, что советовал совершенно обратное.
- Советы как комары. Сначала нудно жужжат возле уха, а потом заставляют
чесаться, если от них вовремя не отмахнуться.

В начале 90хх годов, в видеозале проходит очередной видеосеанс:
- встречаются двое людей,
Один спрашивает: How do you do?
Переводчик: Как вы это делаете?
Второй отвечает: Its all right!
Переводчик: Да все правой!

P.S. извините, что присутствует английский, но без него анекдот
теряет смысл.

Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?