Поиск по автору:

Одесситка тётя Песя делится жизненным опытом:
- Шо я, девочки, хочу сказать вам за мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

Израиль - удивительная страна! Не боюсь повторять это снова и снова! Случай из жизни, на мой взгляд это повествование стоит прочтения!

Вчера вечером где-то между интервью, покупкой мусорного ведра, поисками холодильника и митингом я оказалась в районе центральной автобусной станции Тель-Авива. Место великое по многим причинам, в частности по числу живущих там рядом народов.

Иду голодная, уставшая мимо магазина «Наташа», веселых филиппинок, не менее радостных эритрейцев, бесконечных лавочек с конфетами, чехлами для телефонов и прочим ассортиментом «все по 10».

Сворачиваю раз, сворачиваю два, три и вижу классное домашнее эфиопское кафе. Запах — кайф. Внутри только свои. Захожу, вижу на плите что-то.

— Шалом!
— Шалом, хамуда! Ты что-то ищешь?
— Да нет, я поесть просто хотела. А что это такое?
— Это типа овощных котлет.
— Класс. Можно две?
— С радостью. Вот тебе еще лепешка.

Беру котлеты, сажусь за пластмассовый столик, рядом за большим столом группа эфиопов сидит ужинает, смотрит телевизор и периодически ржет, поглядывая на меня. Минут через 10 встаю, подхожу к женщине, которая накладывала мне еду:

— Сколько с меня?
— Мы с гостей денег не берем.
— Ну ладно, это ж ваша работа.
— Нет.
— В смысле нет?
— Это наш дом.

Тут я оглядываюсь, вижу ванную, семейный фотографии, детские игрушки и наконец-то понимаю, что я просто зашла с улицы в чужой эфиопский дом и попросила меня накормить. Что ела не поняла, но было вкусно. А хозяевам — весело. В наше время это уже замечательно.

- Мужчина, ну шо же вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьётесь!

Яша Рабинович заходит в галантерейный магазин и просит продавщицу:
- Дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине.
- У нас на всех чулках шов посередине.
- Не знаю, как у вас, а у моей Сарочки все швы почему-то сбоку!

Больше всего в жизни я любила, когда моя мама-актриса рассказывала театральные байки. Я могла их слушать по несколько раз. Одной весёлой историей сегодня поделюсь с вами.
Работала она в одном театре в Хакасии. В репертуаре была пьеса-сказка, и ей, молодой актрисе, досталась роль Феи Тавхуды. Этакой а-ля восточной красавицы. Фей было несколько. И у них в сцене соблазнения главного героя был танец.
Были они на гастролях, мотались по небольшим сельским клубишкам. Изначально на сцене было достаточно много декораций - скалы, деревья, кусты и прочие атрибуты волшебного мира. Но, по мере уменьшения площади очередной сцены, всё не выставляли.
С этим спектаклем у мамы сразу не задалось. Вернее, с первого дня гастролей почти на каждом представлении с ней что-нибудь происходило. Началось с того, что в танце, темпераментно раскрутившись, Фея улетела в кулисы. В другой раз повисла на расписном заднике. Это расписная ткань, которую вешают позади декораций. Когда на третьем спектакле она нечаянно попала пальцем главному герою в рот, этой сценой заинтересовались все театральные.
В кулисах собирались все участники спектакля, не занятые в этой сцене, и внимательно наблюдали, что на сей раз "отмочит" актриса. А казусы продолжались. Однажды сцена была настолько мала, что из деревьев, закреплённых снизу на металлических крестовинах, оставили всего одну березку. Мама ее умудрилась отчаянно пошатать. А на следующем представлении вскочила на бутафорский камушек и чуть с него не свалилась - он шатался, будто не каменный вовсе.
Наконец, перед очередным спектаклем, гримируясь, коллеги начали обсуждать, что на этот раз "ушатает" Фридочка (такое необычное имя было у моей мамы).
- Да сегодня вроде уже и ронять-то нечего, - сказала одна актриса.
Но, всё равно, все пошли смотреть. На сцене были пара деревьев и одна небольшая скала из папье-маше. И в неё аккурат влетела попой Фея Тавхуда. Скала не выдержала, опрокинулась так, что перед зрителями только мелькнули ноги в балетных тапочках.
Кулисы сотрясались от смеха.
В автобусе, на котором возили артистов, был водитель, который был в курсе сценических происшествий, поэтому сразу же нетерпеливо спросил входящего первым пожилого старенького еврея:
- Ну, как сегодня?
- А сегодня Фридочка своим попом скалу уронила! - ответил актёр, сильно грассируя.

- Роза Марковна, я хочу вам пожаловаться, шо ваш кот...
- Шо, опять таки наложил вето вам под дверь, засранец?..

- Сёма! Представь себе, я, наконец таки послала своё фото в "Клуб одиноких сердец".
- Ну, так шо они тебе ответили?
- Они прислали её обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

- Розочка, шо я имею по секрету вам сказать! На свою голову я послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительноe средство!
- И шо, таки не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги", я теперь знаю натурально.

- Фима, я таки скажу вам из моего жизненного опыта: портниха без юбки - это лучше, чем сапожник без сапог.

- Розочка Марковна, какая у вас самая большая мечта?
- Ехать отдыхать по ленинским местам.
- Шалаш, Горки, Шушенское?
- Нет, Аарон Львович! Женева, Цюрих, Париж...

- Сарочка, ну шо опять таки случилось?
- Яша, милый, не хочу даже об этом говорить!
- А я-то как не хочу... Но ты же потом всё равно весь мозг вынесешь!

- Изольда Марковна, таки в чём секрет ваших крепких супружеских отношений с Аароном Моисеевичем вот уже столько лет. Вы не ссоритесь?
- Ссоримся, Блюмочка! Ещё как ссоримся! Просто во время семейных ссор мы закрываемся в разных комнатах.

- Ой, вэй! Коварные мужчины постоянно бросают женщину, и она, бедная, остаётся с мужем и в достатке.

- Циля, ты столько много говоришь... Сокращай свою речь до смысла!
- Додик, так и скажи, шо хочешь, шобы я замолчала?!

- Розочка, как ваш роман с Нюмой?
- Фира, я даже не могла себе представить, насколько коварны мужчины! Этот негодник таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

- Знаешь, Софочка, мине таки не нравится твоё отношение к сексу!
- ???
- Ну, ты даёшь мине, только когда тебе нужны деньги!
- Слушай, Фима, я шо то не поняла, тебе КАЖДЫЙ ДЕНЬ уже мало?!

Теща задаёт Нюме коварный вопрос:
- Таки с чего ты решил, шо Майра пришла с корпоратива выпившая?
- Ривка Лазаревна, её выдавали красные глаза.
- И шо с того? У человека не могут покраснеть глаза?
- Ну, не знаю... Но так промазать их губной помадой на трезвую голову невозможно.

Моня таки недолюбливал Софочку.
Её долюбливал сосед Василий.

- Сарочка, как твой последний муж?
- Не каркай! Может, судьба мне улыбнётся и пошлёт четвертого!?

- Ривочка, как твой последний муж?
- Не думаю, шо он последний. Со временем поняла, шобы мечты сбывались, надо шоб рядом был заботливый волшебник, а не фантазёр-сказочник.

- Нёма, мне таки уже кажется, шо мы определённо не подходим друг другу...
- Та вже успокойся, Софочка! Другим мы не подходим ещё больше!

- Роза Марковна, я слышала, шо ваша Цилечка вийходит замуж.
- Уже нет.
- Шо так?
- Йося таки шикарно за ней ухаживал целую неделю.
- И шо потом?
- Потом отключили Интернет.

- Роза Марковна, а шо вы скажете за свой первый поцелуй? Помните?
- Та вы шо, девочки! Я таки и мужа первого не вспомню...

Одесское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление: "Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища".

- Сарочка! А ты будешь мне верна после свадьбы всю жизнь?
- Яша, а ты меня один потянешь?

Яша Рабинович в графе "семейное положение" написал:
"Безвыходное: жена, тёща и пятеро детей!".

- Яша, ты таки ни разу меня сегодня не слушаешь.
- Фирочка, риба моя, я очень занят.
- Может быть, твоё занятие важнее меня?
- Фирочка, я занимаюсь вопросом о делении урана.
- Нашёл таки проблему! Деление уpана - это ерунда по сpавнению с делением денег.

- Фима, я вам таки посоветую одну умную вещь, которая всегда пригодится: если женщина красивая - скажите ей, шо она умная, если она, не дай Бог, умная - скажите, шо красивая, а если таки это не поможет - скажите, шо она похудела.

Роза спрашивает Сару:
- Сарочка, Циммерман действительно хороший семейный психолог?
- Таки да!
- А ты долго к нему ходила?
- Долго.
- А почему перестала?
- Его жена была против.

Фима после плотного завтрака вышел на балкон и три раза протяжно зевнул... На балконе напротив глуховатая тётя Дора кормила голубей. Увидев Фиму, она закричала:
- Можете орать сколько угодно, но вам таки ни крошки не перепадёт...

- О чём задумалась, Розочка?
- Представляешь, Йося, обыкновенные напольные весы, а столько разочарований...

Сёма понял, что его внутренний голос, выражающий крайнюю степень раздражения и доносящийся снаружи - это Сара.

Рабинович застаёт свою жену в спальне с посторонним мужчиной:
- О, ужас! Сара, шо таки делает этот орангутанг в нашей постели?!
- Яша, ты не поверишь. Он делает чудеса!

- Лучше бы ты, Абраша, Родине изменил! — приговаривала Роза Львовна, подсыпая какой-то порошок в борщ...

- Кац, шо ви за это знаете? Боря стал держать бардак.
- Перестаньте сказать, я точно знаю, шо он таки пошёл директором библиотеки.
- Разве я говорю: нет? Так, во-первых, на дому написано, шо библиотека публичная, а, во-вторых, как не может быть бардак там, где есть Боря?

Семейная ссора:
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

- Ривочка, сколько же в мире парадоксов!
- А шо такое, Моня?
- Все так жалуются на погоду, будто у нас, кроме погоды, всё остальное хорошо.

- Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?
- Нет, Сара... Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...

Записка на столе:
"Шлёма и Лёва! Пока вы увлечённо спорили, кто из вас оптимист, а кто пессимист, я эти полстакана коньяка выпил сам."
Подпись: "Оппортунист Фима".

Рабинович приходит до кардиолога, и тот ему сообщает свежую новость:
- Яша, вам таки срочно нужна операция!
- Ну как так? Какая операция? Зачем операция? У меня очередь на зубные протезы подошла!..
- Ну да... Ну да... Представляете, Рабинович?! Вы такой лежите весь из себя в чёрном фраке, тихо играет Шопен, в полутёмном зале цветы… все рыдают... И вы таки посверкиваете в полумраке своими белоснежными зубами...

- Софа, говорят, шо ви снова вишли замуж? И как вам этот муж?
- Мирра Львовна, и не спрашивайте! У Сёмы уникальный талант.
- Как я рада, дорогая, шо вам на этот раз повезло!
- Куда там!? Как бы всё плохо ни было, он всегда умудряется сделать ещё хуже.

- Ривочка, запомни, шо у всех мужчин один секс на уме.
- Ой вэй, Софа Марковна, значит, у моего Бори ум в голове таки даже и не ночевал...

Изя разошелся с женой, и ему стало так одиноко, так одиноко
И вот он просит Раю, жену своего друга Марика, подыскать для него какую-нибудь свою подружку, чтобы скрасить его одиночество.
Рая, заинтересовавшись такой неожиданной ситуацией, начинает уточнять некоторые детали:
- И ты, Изя, будешь её любить-любить?
- Да, конечно, я буду ее любить, часто-часто любить...
- Часто-часто? Это хорошо! А будешь ли ты носить её на руках?
- Ну, конечно, я буду носить её на руках и любить её на руках...
- Каждый день?!
- Каждый день!
- А подарки ей будешь дарить?
- Ну, конечно! Я буду её часто любить и дарить ей подарки!
- Изя, таки тогда скажи, зачем тебе какая-то моя подружка, если есть вариант гораздо лучше?
- Лучше? Это кто?!
- Ну, например, я...

- Ой вэй! Только вчера ещё Фима бегал по двору голышом и, как ребёнок, орал всякую ерунду, а сегодня - нате вам, уже женится...
- Таки я вас умоляю, вчера ж у него был мальчишник!

- Цецилия Борисовна, ви не поверите, дорогая!
- Шо такое случилось, Ривка Давидовна?
- Вчера мине позвонили, какие-то мошенники и сказали, шо моего Сёмочку задержали с наркотиками и предложили уладить дело миром за 50 тысяч долларов.
- А вы?
- Я сказала, шо у меня в ухе плохо слышно, но вы не волнуйтесь, и давайте не будем нарушать закон. Я останусь при деньгах. Вы получите повышение за поимку наркомана, и нам обоим больше никогда не помешает этот бесполезный бездельник Сёма. Закрывайте его. Благословляю.
- И шо?
- Повесили трубку...

- Софочка! А шо бы ты таки делала, если бы у тебя было много денег?!
- Ха-ха! Если бы у меня были деньги - их бы давно не было!

- Софочка! Почему ты никогда не извиняешься?
- Потому, Фима, шо я таки никогда не виновата!

- Жопа! Жопа!! Нас всех ждёт полная жопа!!!
- Миша! Сколько раз я тебя просила – выражайся культурно! Ну, можно же интеллигентно сказать – всё идёт к дефолту?!

- Фаечка, и сколько же тебе сегодня исполнилось лет?
- Восемнадцать.
- Но ты и десять лет назад говорила то же самое.
- Ну-у-у… Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

- Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
- Да.
- Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".