Поиск по автору:

Мужик говорит сексологу:
- Знаете, доктор, моя жена какая-то не темпераментная. Мне хотелось бы,
чтобы она кричала, металась...
- А вы член о занавеску вытрите, еще час после секса будет кричать и
метаться...

Христианский журнал PRAYBOY.

Два католических священника беседуют между собой.
- Как Вы думаете, коллега, действительно ли папа отменит безбрачие?
Доживем мы до этого?
- Мы не доживем, но наши дети - точно.

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним.
Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, все в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"

Дама в сексшопе не может выбрать вибратор. Потом наконец решила:
- Вот этот, с красным верхом!
- Увы, мадам, это мой термос!

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

Муж говорит жене:
- Слушай, ситуация с деньгами совсем безвыходная. Ты бы это... ночью
подработать не могла?
Жена собралась с силами и пошла.
Приходит утром и приносит 101 доллар.
- А почему именно 101? Кто тебе доллар дал?
- Да все...

Прекрасный Принц добрался до Замка Спящей Красавицы, открывает дверь в
заколдованную башню и видит... какой-то мужик трахает Спящую Красавицу
во все дыры.
- Что ты делаешь?!
- А что тут такого? Я уже это пару лет делаю. Да ты тоже попробуй,
только не целуй ее - опасно...

- Мань, а что твой так на тебя смотрит?
- Я его вчера оскорбила!
- А как?
- Сковородкой!

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу
спать!

Жена с мужем поехали раздельно в санаторий и решили себе разрешить
маленькую вольность - быть неверными друг другу, но только два раза.
Возратились.
- Ну как, дорогой, ты сдержал обещание?
- Да. Один раз с медсестрой и один раз с официанткой. А ты?
- И я только два раза. Один раз с оркестром и второй раз с пожарной
командой...

Мужик бежит за поездом, машет рукой и взахлеб рыдает.
Его видит знакомый:
- Вован, ты чо?
- Жена уехала к маме!
- И чо, надо по этому поводу так плакать?
- Надо, иначе бы не уехала...

В парикмахерской:
- Сделайте мне пробор посреди головы и разделите волосы на две части!
- Я не могу!
- Почему?
- У Вас количество волос нечетное!

Дед Мороз:
- Мальчик, ты что хочешь в подарок?
- Дедушка Мороз, я очень хочу братика!
- Не проблема, малыш! Пошли маму за мной!

У бабы умер муж, горевала она, горевала, ну и решила пойти на
спиритический сеанс узнать как он там на том свете.
- Коля, ну ты как там?
- Да нормально все, утром просыпаюсь, жру, потом трахаюсь, потом опять
жру, потом посплю и так все снова... Неплохо...
- То есть как? Где ты вообще?
- Я теперь заяц в Приокском заповеднике...

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет
там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

Курица снесла килограммовое яйцо.
Журналисты ее спрашивают: "Это потрясающе! Какие Ваши дальнейшие планы?"
"Снести двухкилограммовое!"
Спрашивают петуха:
"А Ваши планы какие?"
"Да вот, сейчас пойду в закусочную сто грамм опрокинуть, а потом пойду
страусу харю разобью!"

Идет инспектор по больнице. Смотрит, сидит мужик на постели и онанирует.
Он с вопросом к главврачу: "А это что такое?"
"Видите ли, у пациента повышенная сексуальная возбудимость и мы ему
прописали делать это так часто, что это уже начнет вызывать у него
отвращение".
Заходят в другую палату. Там ковер, телевизор, 4 медсестры по очереди
делают оральный секс пациенту.
- А это что????
- Тот же диагноз, только у пациента другая страховая компания...

Вдрызг пьяная доярка приходит в коровник, потянется руками под корову и
падает. Открывает глаза, а над ней нависает вымя с торчащими сосками.
- Мужики! По одному пжалста!

Муж на смертельной постели говорит жене:
- Дорогая, ты была со мной во время моей болезни...
- Да, милый...
- Ты была со мной, когда моя фирма разорилсь...
- Да, милый...
- Ты сейчас со мной, когда я умираю...
- Да, милый...
- Слушай, да ты мне одни несчастья приносишь!

Пьяный пассажир спрашивает водителя такси:
- Поместилась бы у вас тут еще и курица?
- Конечно, места в "Волге" достаточно...
- Беееее.......

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу,
оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...

41-летняя сделала пластическую операцию и чтоб проверить как выглядит,
спрашивает в магазине:
- Вы можете определить сколько мне лет?
- Ну так 27...
- Вот видите, а мне 41!
польщенная заходит в МакДональдс и спрашивает то же самое, ей отвечают:
- Так 26...
- Вот видите, а мне 41!
Совсем расцветшая спрашивает у старичка на улице.
Он:
- Вы знаете, у меня глаза слабые, старые, но по грудям точно определить
могу!
Она огляделась, вроде никого, старик сунул руку, долго игрался, а потом
говорит:
- Вам 41!
- Откуда Вы это так точно узнали?
- Да я за Вами в МакДональдсе стоял...

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет
соседу:
- Наша Марьиванна ну такая сука!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Крошка-сын к отцу пришел
и сказала кроха:
"Бить кастетом - хорошо,
а рукою - плохо!"

Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой
случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко
от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком
нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой.
Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда
его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город
съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал
и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке
семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами
принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и
убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться
потом с дедом.
Приехала домой вечером и сразу на деда:
- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!
- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей... :)

Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой?
Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель.
Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет
домой.

Зачем придумали любовь?
Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться...

Какая разница между подружкой, блядью и блядской блядью?
Подружка даст тебе. Блядь даст всем. Блядская блядь даст всем, кроме
тебя.

Что бы было, если бы в Beverly Hills 90210 кто-нибудь имел СПИД? В
четвертой серии уже бы не было кого снимать...

Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивленно так повторяет:
- Нет, ну не может быть! Обокрали! Не, ну невероятно! Ведь точно
обокрали! Ну непостижимо!
Мент участливо:
- Товариш, что же у вас украли?
- Да вот 20 кошельков украли!

- Сынок, вот тебе загадочка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто
умер скорее?
- Ну ясно! Тот, что пил!
- А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине!

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы
не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

- Господин директор, у меня к вам две новости, плохая и хорошая, с какой
начать?
- С плохой!
- Ваша жена трахается с целым менеджментом! А хорошая - всем она так
нравится!

- Моя старая каждый день ходит в кабак!
- А ты ей запрети!
- А кто меня домой отведет?

- Вовочка, здорово! Что поделываешь?
- Да вот магазин открыл!
- Отлично! А как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!

- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

- А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...

Мужик собирается в командировку.
Жена, игриво улыбаясь: "Будешь мне верный?"
"Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!"

Баба приходит с мужиком в ломбард:
- Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю...
- Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
- Петя, открой пасть!

Муж:
- Ань, эта... сейчас футбол... могу я посмотреть телевизор?
- Ну уж смотри! Но только не включай!

Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и
избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чо бы я не запомнил собственную жену!

Милиционер останавливает рано утром мужика с чемоданом.
- Стоять! Что в чемодане?
- Пока не знаю...

Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!

Доктор говорит пациенту:
- Так! С завтрашнего дня никакого алкоголя, никаких женщин и вообще
ничего подобного!
- Чтоб не вредило здоровью?
- Чтоб ты мне смог заплатить за счет, который я тебе сейчас выпишу!

- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не
может!

- Говорят алкоголь развязывает язык...
- Ерунда! Моя старуха вообще не пьет!