Поиск по автору:

После дня рожденья, в луже
Отражается луна.
Только жаль, что в этой жиже,
Я лежу, а не она!

РЕЦЕПТ: Как приготовить сосиски в тесте.
Сварить сосиски и дать их тестю.

Усама Бин Ладен звонит Арафату:
"Слушай Ясир, я не могу понять. Мы - оба террористы, мы оба убили тысячи
невинных людей.
Весь мир охотиться за мной, а ты, в то же время - лауреат Нобелевской
премии. В чем секрет?"
"Да все просто - я убиваю только евреев."

Автоавария требует абсолютно синхронных действий двух и более человек.

Сегодня в Киеве +37.
Вспомнилась курсантская юность в КВИРТУ ПВО. 1987 год. Такое же лето,
такая же жара. Попали мы перед отпуском в гарнизонный патруль.
Для молодежи поясняю: патруль ходил в парадной форме: рубашка с
галстуком (под рубашкой майка, был идиот в комендатуре, который проверял
ее наличие), сапоги (именно сапоги, а не берцы), шерстяные брюки с
кителем, белый ремень. Довершает все это безумство в летнюю жару
фуражка. Согласно устава расстегивать или снимать что-либо из амуниции
строжайше запрещено.
Участок нам достался Университет - Цирк. Через два часа чуем - помираем!
Просто стекаем в сапоги. В поисках хоть какой-то прохлады заползаем во
вход метро "Университет".
Минут через 10 слегка приходим в себя, и тут я наблюдаю картину:
поднимаются по эскалатору две девчонки в легких платьицах и одна другой
говорит (под куполом каждое слово слышно):
Что ты все ноешь: жарко, жарко, ты на этих идиотов посмотри! и жест в
нашу сторону.
Всем квиртанутым привет!!!

Было это в один из октябрьских вечеров. Собралось нас четверо парней
попить пивка. Через 2 часа выясняется, что одного из парней просила
девушка найти краткое содержание книг. Одной из такой книг был
"Архипелаг Гулаг". В общем все книги нашлись, кроме "Гулага". На помощь
мне решил придти товарищ. Он спрашивает-"Кто написал "Гулаг". Я ему,
недолго думая, отвечаю - "Пушкин". Через минуту вхожу в соседнюю комнату
и в строке поиска на его компьютере вижу следующее "Пушкин Архипелаг
Гулаг". Аут.

P.s. На следующий день рассказываю эту историю еще одному другу. Он
посмеялся. Я ему в ответ-"А ты знаешь, кто написал?". Он задумался и
ответил-"Достоевский вроде".
Да!!! Россия как была самой читающей нацией, так ею и осталась!!!!! :)))

Тяжело найти негра в темной комнате, особенно если у него выколоты
глаза и выбиты зубы.

Бежит по лесу норка с выпученными глазами, навстречу ей еж.
- Норка, ты куда так бежишь?!
- Ты что еж, не слышал, в лесу налоговая!!!
- А ты то что волнуешься?
- Как что? Я в норке, жена в норке, дети в норке, всех загребут!!!!!!
Еж испугался и тоже выпучив глаза побежал. Ему навстречу жираф.
- Ты куда так торопишься?!
- Ты че, не слышал в лес налоговики нагрянули, всех заметут!!!
- А ты то что переживаешь.
- Да ты че, я – на игле, жена на игле, дети на игле, всех посадют!!!!
Жираф тоже перепугался и побежал. Е мунавстречу горилла.
- Куда торопишься?
- Ты что, в лесу налоговая шерстит!
- А ты причем?
- Как причем, я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши, всех
пересадят!!!
Горилла испугалась и тоже бежать. Пробежав 200 метров она остановилась и
говорит: "А чего это я бегу, у меня ж жопа голая".

Смейся и весь мир будет с тобой смеяться, плачь, и плакать будешь один.

Приезжает с заработка гасторбай. Заходит в очень приличный магазин и
одевается на все деньги. Галстук за 50 баксов, рубашка за 200 бакс. часы
ролекс с бриликами, дорогой прфюм. Одевшись идет в приличный кабак. Там
у стойки бара сидит классная девушка, он подходит и говорит ей
склонившись к уху
- Джейм Бонд, просто Бонд.
Красавица окинув его взглядом говорит
- На х.... ,просто на х....!

Бежит по лесу норка с выпученными глазами, навстречу ей еж.
- Норка, ты куда так бежишь?!
- Ты что еж, не слышал, в лесу налоговая!!!
- А ты то что волнуешься?
- Как что? Я в норке, жена в норке, дети в норке, всех загребут!!!!!!
Еж испугался и тоже выпучив глаза побежал. Ему навстречу жираф.
- Ты куда так торопишься?!
- Ты че, не слышал в лес налоговики нагрянули, всех заметут!!!
- А ты то что переживаешь.
- Да ты че, я – на игле, жена на игле, дети на игле, всех посадют!!!!
Жираф тоже перепугался и побежал. Е мунавстречу горилла.
- Куда торопишься?
- Ты что, в лесу налоговая шерстит!
- А ты причем?
- Как причем, я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши, всех
пересадят!!!
Горилла испугалась и тоже бежать. Пробежав 200 метров она остановилась и
говорит: "А чего это я бегу, у меня ж жопа голая".

Дочке год и девять. Шустрая. Очень. Пристает к маме с книжкой про
Колобка: Читай! Мама, занятая бытом по самое некуда отвечает, мол
некогда, занята мама, сама читай. Ребенок после секундного обдумывания
ситуации выдает: Кабок-кабок.... сем!................... Ниэээээть !

Стоит как - то Вовочка на перекрестке рядом с гаишником, который
регулирует, значит, движение. Тут Вовочка ему и говорит:
- Дядь, а дядь, а че это ты делаешь?
А он ему отвечает:
- Ну вот смотри, видишь светофор сломался, а я движение регулирую.
- Нее дядь, светофор пиздой накрылся, а ты возле пизды трешся!
И тут, значит, Вовочка дал деру, а гаишник не успел его поемать, стоит
злой такой.
Проходит немного времени, гаишник успокоился. К нему опять подходит
Вовочка.
- Дядь, а дядь, а че это у тебя картуз такой, а снизу лямка под
подбородком?
- А это, Вовочка, лямка такая, чтоб картуз не слетел от ветра,- отвечает
гаишник.
- Нее дядь, это чтоб ты еблом не щелкал!
Тут гаишник ловит Вовочку, сажает его в такси и говорит водителю:
- Не разговаривай сним, подъебывает, просто пиздец.
Ну едут они, едут, а Вовочка всух повторяет:
- Если б папа был бы львом, а мама львицей, я был бы львенком. Если б
папа был бы тигром, а мама тигрицей - я был бы тигренком,- и так много
раз. Таксист не выдержал и говорит:
- Если б твой папа был бы пидором, а мама лезбиянкой, кем бы ты стал?
Вовочка отвечает:
- Нуу таксистом!

Если долго чего-то желать, то желание исполнится.
Так, исконно русское желание не работать, но получать деньги исполняется
всегда. У мужчин в 60, а у женщин в 55.

Послушал выступление Буша по поводу Ирана и понял выражение "обезьяна с
гранатой"...

Америка - страна сумасшедших возможностей!
Даже мартышка может стать президентом...

В ванну бурной Ниагарой
Набирается вода,
Я сижу в тельняшке старой
И играю в города.

Я играю сам с собою,
Адлер, Рига, Арзамас...
Адлер, стой-ка, там же море,
То есть то, где я сейчас.

И отфыркиваясь громко,
Я ныряю как дельфин.
Берег мутною каемкой
К горизонту отступил.

Вдруг сознание и нервы
Получают новый ход.
Изменяюсь я в размерах,
И теперь я пароход.

Я от пристани отчалю,
Весел, красочен и бодр.
Проплыву, пугая чаек,
Дарданеллы и Босфор.

Обогну Канарский остров,
И поймет любой дурак,
Что на свете все не просто,
А курил я не табак.

(c) yaroslafff.narod.ru

Едут двое новых руских на 600 мерсе и вдруг он у них ломается, они
останавливаются на обочине и пытаются его починить, у них ничего не
выходит, они решают идти пешком. Вдруг сзади гудок, обернувшись они
видят дедка с рулем от камаза, он подходит к ним и предлагает подвезти.
Мужики отвечают: ты что, дед, обалдел, куда мы тебе сядем, дедок
достает пушку и приказывает им сесть, они садятся и едут, и тут дед
командует: вылазьте, впереди пост ГАИ, вы идите пешком, а я объеду, а то
я без прав.Они подходят к посту и говорят менту,подошел к нам дедок
с рулем от камаза, достал пушку и заставил идти за собой, типа подвозит.
Мент говорит: не бойтесь мужики, сейчас догоним,он берет руль от
мотоцикла и говорит: поехали. Мужики совсем обалдели,и говорят ему, ты
что как дед сумасшедший. Мент достает пушку и говорит:быстро сели - один
сзади, другой в люльку. Едут они и мужик, который сидит в люльке,
говорит: а в камазе меньше трясло.

Когда деньги есть у тебя, значит у кого-то другого их нет. Если у тебя
нет денег, значит они есть у кого-то другого. Если денег нет ни у тебя,
ни у кого-то другого, значит они у менялы. Если деньги есть и у тебя и у
всех других, значит они уже никому не нужны.

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..

Эта история произошла со мной как два с половиной года назад, вернее в
этой истории я принимал участие и в дальнейшем по полной разгребал ее
последствия.
Итак, служить меня занесло в Учебный центр одного из Пограничных Отрядов
на Кавказе. Позади была моя учебка и школа сержантского состава - я
только-только получил свои заветные лычки младшего сержанта - как в этот
же день получил свое первое направление - быть дежурным по заставе. Все
бы ничего, только в первой казарме был ремонт, а оставшиеся после учебки
немногочисленные бойцы были размещены в двух палатках, сооруженных на
плацу - на утро этих ребят из нашего отряда должны были отправить
служить в соседнюю Чечню. И само собой они... прошарив и стащив
откуда-то шифер, благополучно его продав - и вырученные средства были
незамедлительно конвертированы в спиртосодержащие напитки. Наступило
22... команда "Отбой"... я понимал плачевность своего положения - мои
братаны в любом случае будут квасить всю ночь - готовясь к отъезду на
службу в Чечню - подходили ко мне и говорили - "Славик, мы только на
часок". Хрен с вами, подумал я - и выставил "на палево" дневальных. Надо
отдать должное дневальным - когда из своей коморки выходил дежурный в
звании старшего прапорщика, да к тому же из местного населения со
странным для русского уха именем Ушангий, так вот когда Уши выходил
синючий сам, едва держась на ногах и заглядывая в палатки - где дым от
накуренного стоял по пояс - все уже занимали свои кровати и громогласно
демонстрировали, что спят.
Прапор заходил так раз 6-7, все было в порядке... Под утро, когда я
удалился с занимаемого поста в сторону сортира - да постоял там с
патрулем, состоявшем из моих "стариков" - разговаривая за жизнь - вижу
из казармы в сторону палаток направляется своей пьяно-выпрыгивающей
походкой прапорщик. Я влетаю за ним и тут же рапортую: "Товарищ ст.
прапорщик, за время моего дежурства..." как вижу, что в самом дальнем
углу, где стояла койка, на кровати неестественно много было занято
места... промелькнула мысль - что один из дневальных лег спать, а когда
сработала команда "730", т.е. "палево" или проще - шухер - один из
бойцов, схватив с собой бутылку распочатой водки, бросился к себе в
кровать - которая уже была занята!!! В общем, Андрюха забрался сверху на
спящего дневального и укрылся одеялом - в надежде, что неуставной "сон"
не будет замечен... но надежды не оправдались. В общем, подходит прапор
к этой злосчастной кровати, срывает одеяло и долго таращится, спрашивает
у меня со своим кавказским акцентом - "Сэржант, у тэбе што это? Галубые
что ли? Буди их!!!" когда он увидел еще и бутылку водки - у Андрюхи - он
чуть не присел - "Сэржант, так они у тэбя не толко еб..ся, оны еще не
по уставу водку пьют!!! Сдавай наряд!!! Я ими лычно займусь!!!"
Едва сдерживая смех, я вышел из палатки - когда хохот разнесся над
заставой - все уже были в курсе, как "голубыми" занялся лично прапорщик
:))

-Господин президент, вы сообщили о снижении числа бедных до 6.7% к 2030му году. Всвязи с этим у меня такой вопрос - на сколько упадет МРОТ в долларовом исчислении к 2030му году?

Женский ум - как снежный человек, следов и экскрементов до фига, но никто никогда не видит

Просыпается Вовочка ночью и говорит родителям:
- Я тоже хочу вареники ...
Родители:
- Какие в пи$ду ночью вареники, сынок ?
Вовочка:
- А что Вы там все шлюпаете и чмокаете...

Мальчик пришел в библиотеку. Долго ходит, что-то высматривает. Наконец
подходит к библиотекарю и спрашивает:"Тетенька, я никак не могу найти
кигу "ЦСКА-чемпион"
- "фантастика на 2 этаже...."

Медвежонок и бегемотик сидят на скамейки, скучают. Бегемотик зевнул.
Медвежонок посмотрел на него грустно, вздохнул и мечтательно так
говорит: «Вот этим бы хлебалом, да медку черпануть».

когда слышишь "папочка, я пописал стоя!", безусловно испытываешь мужскую
гордость за маленького сына. Но когда ты при этом на кухне, а он в
комнате…

Вчера в одном из загородных кафе впервые увидел в меню пункт -
"презервативы". И цена 20 р. Интересно, к ним вилки подают?

Мужик приходит к врачу:"Доктор, у меня что-то с яйцами."
Доктор осматривает больного,и мажет эеленкой одно, пишет что-то в карточке,
-"Зайдите в 25-й кабинет". Мужик одевшись заходит в 25-й, там доктор предлагает
раздется, смотрит карту и больного, берет йод и мажет другое яйцо, -
"Одевайтесь и идите к первому доктору." Мужик в коридоре недоумевая по поводу
действий врачей решил прочитать диагноз в карте: "Христос воскрес, Петрович!"
"Воистину воскрес, Василич!"

Прислал Слава. г.Хабаровск.

Мужик забегает в ресторан, голодный как собака, а в кармане не шиша. Ну
он короче по сторонам посмотрел, видит сидит один кадр газетку читает, а
перед ним полная торелка супа. Он подошел, походил вокруг него, а тот
сидит себе и читает. Ну мужик подсел за столик, покрутил ложку в руке,
видит тому по барабану, он короче одну ложечку попробовал, видит этот на
него внимания не обращает. Короче он уже в наглую подвигает к себе
тарелку и давай супец наворачивать. Съедает весь суп и вдруг видит на
дне лежит расческа вся в волосах, в перхоти.
Он хренак обратно все в тарелку выблевывает. Тут второй опускает газетку
и говорит:
- Че мужик, тоже расческу увидел?

Фрадков: я уволил главного по медикаментам за плохую работу. Сейчас ищем
ему полноценную замену...

Сидят на льдине два полярника,один спрашивает:
- Скажи, а бывают женщины полностью белые?
Второй подумал, вспомнил шведок, норвежек,
- Да, бывают, отвечает.
- А скажи, бывают женщины полностью черные?
Второй вспомнил негритянок,
- Да, бывают.
- А бывают женщины наполовину белые, а наполовину черные?
Второй задумался, долго сидел молча,
- Да нет, не бывают
- Вот бля, значит пингвин!..

Однажды Дедушка Мороз
Надев тулуп и посох взяв,
Подарки детворе понес,
Студеной ночью декабря.

Он долго шел и так устал,
Что и шагать уже не мог.
И вот тогда он увидал
На улице ночной ларек.

Бутылку пива выпил там,
И две с собою взял в мешок.
Шампанского сто двадцать грамм,
И водочки на посошок

Согрелся, и душой воспрял,
И хоть казался путь далек,
Его он бодро прошагал
И вот, стучится на порог.

Ему на встречу детвора.
В звериных масках всех пород,
И встали все вокруг двора
В один огромный хоровод.

Все было очень хорошо,
Сердечно и душевно так,
Что лишь под утро понял он,
Что Новый Год встречать пришел
Не в детский сад, а в зоопарк.

(c)www.yaroslafff.narod.ru

Север делает из мальчиков настоящих мужчин. А из мужчин алкоголиков.
Нижневартовск (Фунт).

Глянь на небо - светит солнце
Проплывают облака
Кот под деревом пасется
И кричат вороны "кар"

Почему же мы, как дурни
В душном офисе сидим
Кофем сердце свое губим
Глазом в монитор глядим?

Усама Бин Ладен звонит Арафату:
"Слушай Ясир, я не могу понять. Мы - оба террористы, мы оба убили тысячи
невинных людей.
Весь мир охотиться за мной, а ты, в то же время - лауреат Нобелевской
премии. В чем секрет?"
"Да все просто - я убиваю только евреев."

Еврейский мальчик расказывает отцу сон: Папа я видел во сне как ты купил
мне шоколадку, на что отец ответи немного подумав: Знаеш сынок если ты
будеш меня слушаться и будеш хороший мальчик то тебе в следуюшем сне
приснится что я тебе купил боольшую шоколадку.

Сидят три охотника на берлоге медведя, байки травят.
Первый: "Со ста метров белку в глаз стреляю".
Второй: "С двух стволов два медведя".
Третий: "Одним выстрелом семерых".
Медведю обидно стало за братву и решил он им отомстить. Погнался за
третьим, загнал на дерево. Мужики поняли, что надо спасать товарища.
Первый стреляет в правое яйцо, второй в левое. Мужик с дерева: "Слышь
мужики, целься в лоб, он не ебать меня лезет".

Летит воробей по автомагистрали. На встречу байкер. Воробей ему в лоб.
Упали оба. Байкеру жалко воробья стало, взял к себе домой. Принес,
посадил в клетку, воды налил, хлеба набросал. Воробей очнулся, посмотрел
на хлеб, на воду, на решетку, и говорит:"Байкер не выжил"

Сегодня в метро слышал.

На входе перед турникетами женщина орет в микрофон:
- Мужчина, у Вас истек срок годности!!!
Как она могла это определить на расстоянии, ума не приложу.

Sorrow King

Дело было в РХТУ. Осенью 2000-го года там отремонтировали два туалета.
Причем по крутому, с инмортной сантехникой, короче, песня! Ну и чтоб там
было чисто, за ними весь день следила дамочка лет под 40. Она почему то
все время околачивалась в мужском туалете, типа тряпочкой унитазы
подтирала. При этом она еще перевоспитывала студентов и доцентов, что бы
они смывали за собой. Вобщем, работа нервнеая, тетка на всех орала. А в
6 вечера его вообще закрывали, этот клозет.
Однажды в ноябре полимерный факультет отмечал юбилей. Тетка вообще
обнаглела, в туалет никого не пускала, стояла стеной и вопила, что
туалет сегодня только для солидных гостей и профессоров. А под вечер
начался банкет, водка, вино и т. д.
Ну студенты ворчали и разворачивались. В 6 его закрыли, как всегда.
Иду я вечером домой и вижу, как важные и солидные гости и профессора
дверь туалета выносят... Говорят, они там еще зеркало разбили.

Экологический. Стоит черный-пречерный лес, в нем бегают черные-пречерные
звери, рядом - черное-пречерное поле, в нем растет черная-пречерная
пшеница. В черном-пречерном озере плавают черные-пречерные рыбы, а на
черном-пречерном берегу стоят два черных-пречерных человека. И один у
другого спрашивает: "Слушай Микола, а нахрена-ж мы эту резину спалили?!"

Едем вчера с киндером на машине по Савушкина перед виадуком, он говорит:

- Смотри, милиционер собачку ведет!

я краем глаза - да, похоже.

В это время отьезжает Газель, а за ней видно как второй ГИБДДшник держит
рулетку за другой конец.

до слез бля....

Вчера представители ФБР заявили, что установлен еще один подозреваемый
по делу о взрыве в Нью-Йорке-это табачная комапания "Ява", которая давно
обещала Америке "ответный удар"... следствие продолжается!!!

Сидит армянин на пляже смотрит по сторонам а рядом красивый бабец гладит
свою пизду и приговаривает:
- Машину заработала-заработала, квартиру заработала-заработала, дачу
заработала-заработала, хочешь купаться-пойдем купаться родная!!!!
Слыша все это армянин смотрит на свой хуй и говорит:
машину-проебал-проебал, квартиру проебал-проебал, дачу проебал-проебал,
хочешь купаться-хуй тебе!!! Загорай на песке!
Слава

Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую
надпись:
"Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое
оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость
аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД".

Действительно, пердел я после этого майонеза как заведенный...

Рботаем мы с друганом в одной конторе. Друга моего зовут Илюха, он
админ. Но сильно уж на своих компьютерах повернутый. Однажды пошли мы с
ним пива попить к другому другу Диме, он сотрудник правоохранительных
органов. Сидим, попиваем, общаемся, анекдоты рассказываем. Дима анекдот
расскажет, посмеемся, я расскажу анекдот - тоже посмеемся. Илюха, то
парнишка тоже остроумный, но по своей теме... Сидит он, сидит, да тоже
решил рассказать, начинает: приходит Ламер к Хакеру и говорит... Тут он
смотрит на наши физиономии, на которых написано непонимание и
замолкает... Мы с Димой: э-э, ну и что дальше-то?.. Илюха мрачно
изрекает (все равно нам не понять этот анекдот): И пиZдец...
Вот так

Правительство России отправило послание жителям Японии:"МИР"-вашему дому

Слава

Вопрос:
-Как называется человек,у которого отсутствует левая нога, левая
рука, левая половина лица и левая часть туловища?
Ответ:
-Oл райт!

Разговор двух парней:

- Прикинь, вчера видел Ладу Приору...
- Пойдем, тебе срочно нужно выпить!