Поиск по автору:

Еженедельно в новостях смотрите "Шрек - 3" - приключения Кахи Бендукидзе
в Грузии!

небритость ног щекочет плечи
и натирает как винтовка
тебя я все же не калечу
в вагину тыкая головкой

за что тогда в порыве винном
со мною близости ты ищешь,
своей недельною щетиной
мне раздирая старый прыщик?

(с) yaroslafff.narod.ru

- "Вылетев в шесть вечера из Нью-Йорка и проведя в воздухе пять с лишним
часов, я, следуя за солнцем(?????), примерно в это же время приземлилась
в парижском аэропорту Орли." (Марина Серова. "Я стою миллионы", ЭКСМО,
Москва, 2003, стр. 108.)
- Сколько лет прошло, как я научился читать, - но такого!!! не видал.
Салют графоманам! Или может я не прав? Может все проклятые инопланетяне
нас дурят? А может у них там в "специальных службах" секреты знают?

Моcква--Нью-Йорк--Москва. Delta Airlines

Полудебильный сынок с папашей идут по лесу собирают грибы.
Сынок видит большой белый гриб и говорит: "Грибочек, грибочек".
А гриб отвечает: "Не режь меня, я тебе три желания исполню!"
- Хочу быть нормальным!...............
- Обассаться!!!!...............
- Еба.... тся!!!...........
- Грибочек, грибочек...
Слава

Чапай просыпается утром. Петька сидит на пороге
Чапай спрашевает:
"Петька а где моя кобыла?."
"Известно где, в поле, ссуть!"
Слава

Лучше нет на Поволжье забавы
Чем пописать в кустах ивняка
Оросив придорожные травы
Золотистой струей ручейка

А в Кубанском районе возможно
Отличаеися вкусом народ.
На лужайке присев осторожно,
За кустами посрать предпочтет.

В необьятной, безлюдной пустыне,
Где раз в год пробредет караван,
Нет милее занятия ныне,
Чем дрочить на песчаный бархан.

В танке, или же в лодке подводной,
Популярность снискать и престиж,
Можно только когда принародно,
Вдохновенно и страстно пердишь.

(с) yaroslafff.narod.ru

В ванну бурной Ниагарой
Набирается вода,
Я сижу в тельняшке старой
И играю в города.

Я играю сам с собою,
Адлер, Рига, Арзамас...
Адлер, стой-ка, там же море,
То есть то, где я сейчас.

И отфыркиваясь громко,
Я ныряю как дельфин.
Берег мутною каемкой
К горизонту отступил.

Вдруг сознание и нервы
Получают новый ход.
Изменяюсь я в размерах,
И теперь я пароход.

Я от пристани отчалю,
Весел, красочен и бодр.
Проплыву, пугая чаек,
Дарданеллы и Босфор.

Обогну Канарский остров,
И поймет любой дурак,
Что на свете все не просто,
А курил я не табак.

(c) yaroslafff.narod.ru

Шампунь от волос для любых типов перхоти.

Языком не только можно
Пезды кислые лизать,
Но при случае несложно
Детям сказку рассказать

Про осоку на болоте,
Про тропинку в камышах.
И про то, как дядя тете
Письку лижет неспеша.

Слава

Я сижу и занимаюсь
На потеху публике,
Тем, что сам себе на хуй
Одеваю бублики.

ілки-палки, трын-трава,
Уже влезло двадцать два!

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..

Говорят по Булгакову можно гадать. Ну типа, называешь номер страницы,
строчку\абзац, читаешь - и будет тебе счастье. на днях решил
попробовать. Ситуация - надо найти спонсоров на одно дело. Беру книгу,
загадываю, открываю - а там черным по белому: "Ну не знаю я, не знаю!"
А вы говорите...

Прикол: стоим с парнями на работе, у одного на разных людей в мобиле
разные мелодии. Он хвастает, что когда с работы звонят, то играет "Наша
служба и опасна и трудна...", когда друзья - "Друг в беде не бросит,
лишнего не спросит", из универа - "учат в школе, учат в школе, " -
короче, все по темам. Раздается мелодия из фильма "Собака Баскервилей",
он хватает трубку со словами "это жена звонит".
Занавес

Отец, проходя мимо красящейся у зеркала дочери, с удивлением для себя
отметил что его дочь обретает женские формы. Толкнув жену локтем,
спрашивает: "А скильки нашей доци рокив?"
Ответ: "Тю, ты ж батько, порахуй".
Отец: "Та я бачу що пора, а скильки рокив?"

Идет намедни(с маленькой буквы - типа не реклама), ведущий читает стих о
том, что доллар такой секой и его КЛАДУТ в корман только люди
заработавшие его нечесно и.... кладет его в карман :)

Ничто так не сближает русских, как совместно украденные деньги.

Сидят три охотника на берлоге медведя, байки травят.
Первый: "Со ста метров белку в глаз стреляю".
Второй: "С двух стволов два медведя".
Третий: "Одним выстрелом семерых".
Медведю обидно стало за братву и решил он им отомстить. Погнался за
третьим, загнал на дерево. Мужики поняли, что надо спасать товарища.
Первый стреляет в правое яйцо, второй в левое. Мужик с дерева: "Слышь
мужики, целься в лоб, он не ебать меня лезет".

Если долго чего-то желать, то желание исполнится.
Так, исконно русское желание не работать, но получать деньги исполняется
всегда. У мужчин в 60, а у женщин в 55.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-502, и
теперь боеприпасы СУ бесконечны!!!!

Пук в ванной - единственный пук, который можно увидеть.

- Ты опять пьешь?
- Я не пью, я борюсь с похмельем...

Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек. Хоккей смотреть
невозможно.

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.

Стоит как - то Вовочка на перекрестке рядом с гаишником, который
регулирует, значит, движение. Тут Вовочка ему и говорит:
- Дядь, а дядь, а че это ты делаешь?
А он ему отвечает:
- Ну вот смотри, видишь светофор сломался, а я движение регулирую.
- Нее дядь, светофор пиздой накрылся, а ты возле пизды трешся!
И тут, значит, Вовочка дал деру, а гаишник не успел его поемать, стоит
злой такой.
Проходит немного времени, гаишник успокоился. К нему опять подходит
Вовочка.
- Дядь, а дядь, а че это у тебя картуз такой, а снизу лямка под
подбородком?
- А это, Вовочка, лямка такая, чтоб картуз не слетел от ветра,- отвечает
гаишник.
- Нее дядь, это чтоб ты еблом не щелкал!
Тут гаишник ловит Вовочку, сажает его в такси и говорит водителю:
- Не разговаривай сним, подъебывает, просто пиздец.
Ну едут они, едут, а Вовочка всух повторяет:
- Если б папа был бы львом, а мама львицей, я был бы львенком. Если б
папа был бы тигром, а мама тигрицей - я был бы тигренком,- и так много
раз. Таксист не выдержал и говорит:
- Если б твой папа был бы пидором, а мама лезбиянкой, кем бы ты стал?
Вовочка отвечает:
- Нуу таксистом!

Только что вышла очередная книга в серии про Гарри Поттера - "Спасение с
ранчо Neverland"

есть такое дело.

Залетаю я как-то (в гости ездил к родителям) в Стерлитамак.

Поскольку такого гула они никогда не видели и не слышали, все думали
по улицам носится сверхзвуковой истребитель (кто слышал звук и свист
при переключении скоростей поймет ). Обратил внимание, что оглядываются
все, и тетьки и дядьки, мальчишки и девченки и даже бабуськи .

Еду тихо никого не трогаю, останавливаюсь перед зеброй (у них очень
много светофорных переходов, а качество дорог на порядок лучше чем
в Тольтти (как в германии короче) и на 10 порядков чем в Самаре).
Тут пристраивается слева местный фрайер на какой-то 3 литровой БЕХЕ,
причем я его видел давно еще на трассе, дышал он моим выхлопом, все
приблизиься пытался ко мне :-)))).
Поскольку я человек справедливый, я дал ему шанс проявить себя :-))).
Я стартанул, конечно БМВ-шник нихрена не понял почему я уже около
следующего светофора :-))).
Я обратил внимание, что передомной было 3-4 пешеходных перехода, те кто
хотел перейти, резко передумали (видно услышав грохот турбомотора), а
остальные как тараканы разбежались, ну я конечно притормозил перед ними,
вежливо пропустил всех, кто пожелал перейти, но желающих было очень
мало, многие просто стояли завороженные, с открытыми ртами (конечно
приятно).

Еду дальне никого не трогая со скоростью 40 км ( у них знаки 40 в
городе!!!!!!!!!!!!!).
Вокруг меня всякие десятки, с насадкми на глушитель, восьмерки,
москвичи, все какие-то резкие, пытаются подрезать, типа не уступают мне
не в чем, а в чем то даже может и лучие .
Появился небольшой просвет между машинками, я с грохотом ускорился,
пробился вперед к светофору. Плавно стартую смотрю, у людей появилось
какое-то небольшое почтение, уже все такие вежливые.
Едем дальше всей толпой 40км, и надо же глазам своим не верю по встречке
несется догоняя нас серебристый марк, ну наверно местная гроза, 3 литра,
на красывых но 15 дюймовых дисках. Проезжая стоп линию на красный свет
он нагло встает передо-мной, немного преграждая мне путь (типа подрезал,
я конечно понимаю, что он наверно самый самый, и этого ему просто
необходимо, чтобы как-то продемонстрировать себя)).
Действие просходит около остановки общественного транспорта, причем там
на одной остановке человек 20 и на другой 30, машины на встречной
полосе, тоже наблюдают все это.
Ну я тут конечно не стерпел, тоже проехав стоп линию на красный свет,
встал прямо перед ним (Слава богу место было) ставлю машину на ручник,
нажимаю на газ, кручу мотор до 3 тысяч оборотов (обратил внимания у меня
с грохотом валит выхлоп прямо ему в морду). Светофор переключается на
зеленый, Я стою дальше никто не сигналит, все наблюдают. Проходит
секунда, две три, четыре.
На встречке тоже все стоят, никто не трогается, стоят наблюдают.
Водитель марка, начал мигать и сигналить.
Я отсчитал еще 3 секунды и ввалил по самые помидоры, выстрелив из облака
моего дыма, оттормозился до 40.
На следующем перекрестке, обратил внимание, что никто даже и не догоняет
меня, толпа едет медленно медленно сзади метров за 10-15. Так я доехал
до дома.
Я бы может еще постоял, но на меня начала ругаться жена.
Я был в Башкирии 7 дней, и провел очень хорошие воспитательные работы,
привил уважение к тюненым и ГТ машинам, думаю хоть как-то разнообразил
скучные будни многих автолюбителей.
Спасибо за внимание.

как сладок свист турбин (учитывая что у него под капотом их 2 штуки)

Экологический. Стоит черный-пречерный лес, в нем бегают черные-пречерные
звери, рядом - черное-пречерное поле, в нем растет черная-пречерная
пшеница. В черном-пречерном озере плавают черные-пречерные рыбы, а на
черном-пречерном берегу стоят два черных-пречерных человека. И один у
другого спрашивает: "Слушай Микола, а нахрена-ж мы эту резину спалили?!"

Сидим сегодня со знакомой в индийском ресторане. Сидим уже долго, так
что уже хорошо и приятно. Я говорю: "Все-таки нет вегетарианской кухни
лучше индийской". Знакомая отвечает: "Ну разумеется. У них же культура
такая. Они на этом собаку съели".

В воздухе повисает немой вопрос о корнях корейской кухни :)

Поцелуй меня в живот,
Ниже, ниже, вот вот вот!.....

-О, Донья Марта! Я всю жизнь провел бы так, прижавшись к Вам!

-Ах, милый Дон Мигель, но это невозможно!

Но отчего, душа моя?

Ведь рано или поздно, я или вы почувствуем нужду,
И разлучиться нам придется...

-Но Донья Марта, ведь на то и существует
В эпоху просвещенья испытанное средство -
Для страждущих судок, в простонародье "утка",
Прислуге позвоните, и все проблемы ваши
Тотчас же разрешатся!

-Ах, Дон Мигель, но как же вы умны!
Скажите лучше мне
Причину по которой, тела породы женской
Устроены так глупо...
Ведь стоит лишь мужчине
Любви своей орудье узлом перевязать,
Как сразу же проблема уриноизверженья становится смешною,
А женщине, подумайте, какое наслажденье,
Проказник узловатый вагиной ощущать!

-Не стоит удручаться, драгая Донья Марта!
Последнее открытие алхимика Хуана
Призвание имеет вас удовлетворить.
В своем письме последнем, средь дружеских признаний,
Секрет своих усилий поведал мне Хуан.
Вы лишь вообразите - в тиши лабораторий,
При слабом лунном свете стоит макет того,
Чему изобретатель, нисколько не жалея,
Дни. месяцы и годы бездумно отдает.
Из материала нежного, с изящной гравировкой,
Затычка для вагины, на розовых шнурках.

-Весьма великолепно, и впрочем даже больше
Хороших слов хвалебных хочу произнести.
Надеюсь без обмана, что скоро в каждой лавке с чулками и корсетами
Затычку для вагины смогу приобрести.

Так, в праздных разговорах текло лениво время,
Высказывались мнения, достоинства и минусы всецело обсуждалися,
И грезами влюбленные настолько увлеклись,
Что даже не заметили той влаги дурно пахнущей,
Которая потоками, на простыни беленые безудержно текла.
Поскольку если любишь ты,
Вокруг происходящего, пусть даже грохот пушечный, пусть даже крик
пронзительный,
Заметить не берись

(с) yaroslafff.narod.ru

Белченок с белчихой играли и резвились в лесу. Чуть чуть и игра перешла
бы сами догадываетесь во что. И в этот самый момент откуда нивозмись
лиса. Белчиха сразу на дерево и уже высоко сидит. А белченок стоит как
вкопаный не шелохнется. Лиса ему
- Ты чего не бежишь. Я же съем тебя сейчас
- Да.. А ты попробуй в таком состоянии залесть на дерево

Я не я и сперма не моя!

Автоавария требует абсолютно синхронных действий двух и более человек.

Будучи аспирантом я подрабатывал дворником в ЖЭКе. И ребенок в свои 5
лет это как-то запомнил. Пришло время и в нулевом классе на вопрос
учительницы "кто кем хочет стать" моя дочь ответила: Как папа -
дворником. Маме было настолько неудобно, что сразу попыталась замять
огрешность дочери и сказала: "Не верьте! Ее папа - научный сотрудник."
А кто поверит ей?

Фунт. Из собственной жизни.

В морг поступили три трупа и у каждого блаженная улыбка на лице.
Работник морга дает объяснения прибывшему инспектору:

"Первый - француз, 75 лет, скончался от инфаркта занимаясь сексом с
молодой любовницей, потому и улыбается.

Второй - русский, 25 лет, выиграл в лотерею 1000 рублей, купил на все
деньги водки и упился до смерти, чем и объясняется счастливая улыбка.

Третий - американец, 30 лет, умер от удара молнии"

"А этот-то чему рад?", спрашивает инспектор.

"А он решил что его фотографируют!"

В краснодаре есть маршрутка, номер не помню, Гор. Кладбище -
Мясокомбинат. Вот и думай что куда возят.

Напала икота. Сегодня суббота.
Скорей б понедельник.
И рвота, и рвота.

Какого, скажи мне пожалуйста, хрена
Ты член отрастил себе ниже колена.
Я не могу себе даже представить
Как будет трудно в меня его вставить.

Вот только представь как ты входишь в меня,
Нежно целуешь, вдруг... Что за хуйня?
Твой член продырявив мне весь пищевод
Прошел через горло и влез... тебе в РОТ!

Tема: Як-42

Хохлы - настоящие мужчины.
У них ракетные учения и военные перевозки всегда проводятся в условиях
особо приближеным к настоящим боевым действиям.

Тема: Як-42

Осторожно, хохлы учатся летать
(раньше они учились сбивать).

На прошлой неделе наш город Нарва Эстония посетил проездом Дмитрий
Нагиев. Зашел в Макдональдс и близлежащий маркет Астри. В маркете
отделов много и обувном отделе работает моя знакомая. Когда Д. Н.
заходил к ним в отдел она была на складе, а когда ей сказали про него он
уже ушел в парфюмерный отдел. Ну она быстрей бежать туда. А там вся
парфюмерия лежит на полках, выбираешь и идешь платить в кассу. Ну она
продавщице шепчет(Ты видела, кто к вам зашел) Та ей в ответ(Наркоман, но
за ним уже следят)Она обратно(Нет, ты видела, кто к вам в отдел зашел)Та
ей обратно(Видели, за ним уже следят)А одет он был в спортивном костюме,
бейсболке, а сверху капюшон. Ну ей пришлось сказать, что это Дм. Нагиев,
только тогда она узнала его и долго потом ржали.

Север делает из мальчиков настоящих мужчин. А из мужчин алкоголиков.
Нижневартовск (Фунт).

Цитата: Сирии не стоит заигрывать с иракскими беженцами (имеется в виду
чиновники, бежавшие в Сирию в начале войны), а то может выяснится, что у
них хранится бактериологическое оружие

16.03.2003 Семя негра. 1000USD за литр.
Контакты:

Чего - чего, вот этого в доске обьявлений я встретить не ожидал вообще.
В принципе маразмов много встречается в этих досках обьявлений, но такое
впервые вижу. Люди, семя оно хоть и хороший строительный материал, но
все таки не идет в сравнение с обрезной доской.

Еду сегодня в троллейбусе и слышу рекламу: "Впервые, операция по смене
пола за один день! Быстро, дешево, качественно". Я призадумался, где это
у нас такое есть, и слышу продолжение: "Полы паркетные и пр."
Смеялся я долго.
Было и еще пара реклам: "Катание на санях с лошадьми", "Кто придет к нам
на Пасху, бесплатно получит по яйцу!"

Новость с Lenta.Ru о создании нового самолета.
"ЗАО "Гражданские самолеты Сухого" выиграло конкурс по созданию
ближнемагистрального самолета, который в перспективе должен заменить
устаревшую модель Ту-134. Проект нового семейства авиалайнеров Russian
Regional Jet разрабатывался совместно с компанией Boeing".
Ну прям так и просится, что название его будет образовано от слияния
названий двух компаний - "БУХОЙ"

Говорят два бухгалтера:
- Ира, сколько месяцев в году?
- Десять. Без НДС.

Прораб на стройке рабочим: Нахуя дохуя нахуярили?
Расхуяривайте нахуй в пизду!

И почему моя девушка обижается, когда я ей говорю, что она и
ненакрашенная страстная, и накрашенная? :)

Вчера, т.е. 22 февраля, наблюдал забавную картину - в троллейбусе ехал
пьяненький мужичок то ли с женой, то ли с еще какой подругой жизни. И вот
она его пилит, пилит: Зачем ты выпил, ведь праздник завтра, все люди как
люди и т.д. и т.п. Мужик слушал, слушал, и выдал ей - Я на тебя
посмотрю 8 марта!