Поиск по автору:

Еду я по Бердичеву на трамвае и вдруг смотрю ... по улице идет Карл Маркс!
і. твою мать, кто бы мог подумать, что в Бердичеве пустят трамвай!

Отдел охраны природы кабинета министров Украины внёс вполне разумное предложение:
сменить трёхглазые светофоры на двухглазые - красный цвет и соответственно зелёный. Таким образом страна экономит огромный ресурс энергии и денег понятно.
Депутаты одобрили и предложили вынести вопрос в ближайшее время на рассмотрение.
В свою очерьдь отдел новейшей истории украины предложил следующие поправки: в окошке красного цвета должно высвечиваться "Героям слава!",
а окошко зелёного цвета заменить на жёлто-голубое и в нём должно высвечиваться "Слава Украине!"
Законопроект был утверждён ещё в тот же день.

Мечта рекламодателя воплощена в "Поле чудес": Не страна дураков, так
Якубович.

Идет зайчик по лесу. Вдруг слышит истошный крик: "Встаньте в куууууг!
Встаньте в круууууууууг!!" Раздвигает кустики и видит такую картину:
Полянка. На полянке толпа ежиков трахается паровозиком. А первый орет:
"Встаньте в крууууууууууууууууууг!!!"

Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
Спрашивают у хозяина: твоя жена рыбу жарит?
- Нет, пизду феном сушит.

Собака по-корейски...

Правда о космичесокй станции. Все встало на свои места!
Пока там гуляло три-четыре космонавта-астронавта, всего хватало. В том
числе туалетов.
Сейчас на станции десять человек. Поэтому новеньким приходится выходить
в открытый космос. И не по разу. А в открытом космосе холодно... Вот и
приходится напрягаться по пять-шесть часов...

Вышла в свет книга
"Резьба по дереву. Пособие для военных хирургов".

Матерацци: "Закурить не найдется?"
Зинедин Зидан: "НЕ КУРЮ!!!!!"

Только что:
Виталий Мутко: Сезон был чище предыдущего.

Следует читать: Сезон был почище предыдущего

Только что вышла очередная книга в серии про Гарри Поттера - "Спасение с
ранчо Neverland"

Ну вот и начался в Москве сезон отключения горячей воды (а у некоторых и
холодной тоже). В связи с этим и первая исторя в этом сезоне:

Вчера отключили горячую воду. Привычки кипятить, разбавлять и поливаться
из кружки еще не появилось. Вскипятив чайник воды я разбавил в тазике
воду, начал мыться. Зашла моя благоверная, забрала чайник, чтобы
вскипятить воду себе. Где-то через минуту слышу истерический смех и
вопль - "Вот дурочка!"
Как оказалось - она подумала, что налив в чайник горячую воду (а я ей не
разрешаю это делать) - она быстрее вскипит, и так как вода не для чая,
то я не буду против, если она так сделает. Набрала чайник, поставила
кипятить, подошла к крану выключить "гоярчую" воду, потрогала струю...
Ну дальше вы уже заете .)

Рыжик, я тебя люблю .)
Krishna

Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-502, и
теперь боеприпасы СУ бесконечны!!!!

если бы в начале прошлого года в россии была бы система жизнеподдержания
как у арафата, то ленин никогда бы не умер!

Возвращаясь к трагедии с шаттлом.
Может не стоит лезть ближе к Богу, если твои предки кидали в него камни
и распяли на кресте?

Новый актуальный лозунг: Путина-в президенты, Кириенко-из Думы.

С мыслью надо переспать.

Сестра сегодня прислала SMS живет в Иерусалиме..
"Мы ВЫМЕРЗНЕМ КАК МАМОНТЫ, БОЛЬШИЕ ВОЛОСАТЫЕ МАМОНТЫ!!! Уже пар из рта
идет! Смотрите во всех кинотеатрах страны: "Ледниковый период 3 или
последний мамонт Иерусалима"..."

Судя по футболу, не пора ли отправить на х.. нашего премьера и
президента, и пригласить специалистов из-за границы?

Вы слышали? Жириновский выдвинул Лугового, кандидатом от своей
партии!....
- Пусть поработает на благо православной России.
Давно пора отравить всю эту чертову ГД.

А мой дядя - инвалид.
Он в деревне знаменит
тем, что руку покалечил на войне

Правда сам ее сломал,
Потому что он упал,
Подскользнувшись на собачьем говне.

(с) С

Ебет начальник? - Закон жизни.
Ебет, значит пидорас! - Закон Fosters

едит мужик. останавливает его мент, мужик сразу полез в корман а мент
говорит нет лучше покажи какой нибудь фокус мужик говорит Сними штаны и
стань раком тот стал мужик спрашивает ну что Чувствуеш палец в жопе мент
ДА, а руки то здесь

Рубить сук, на которых сидим...

Уж Герман полнится, а близости все нет...

Девочка сидит на горшке и напевает:
- ля-ляя-ля-ля ля-ыыы-ы-ыххххх...

Наконец-то юзеры Самарской области перестали метаться между Абу-Даби,
Баку, Ереваном и Тбилиси.... почувствуй себя россиянином и забей на
переход на летнее время....

Хотел бы поделится воспоминаниями и рассказами...
Итак рассказ 1: Есть в нашем ДК ЧГУ им. Ульянова осветитель Мотыль (Вова
Мотылев), так вот сидит он в своей каморке наверху и светом рулит. Но
речь не об этом, а вот о чем: была один раз в ДК какая-то конференция,
где присутствовало все или практически все руководство нашее славной
альма-матер, так вот в самую середину етой самой конференции,
открывается окно Мотылевской каморки, и из не вываливается по пояс
Мотыль, (пьян он был или нет не знаю, врать не буду) и орет:
- Жорж (звукооператор), вырубай свет НАХ&Й!
Все просто сползли с кресел...
Рассказ 2: Работал я этим летом в пионерском лагере Звездный, что в
славном городе Цивильске, п 1 отряде. И вот как-то подходит ко мне
напарница моя Ирина и говорит:
- Ты видел что дети в туалете написали?
Я ессесвенно в непонятках: Где, что, как, чем?
- Ну иди посмотри...
Сходил посмотрел, ничего не нашел, прихожу, говорю, мол, не нашел
ничего.
- Ты, говорит, на корточки сядь и на косяк посмотри!
На косяке внизу была надпись, что кто-то здесь срал. Через день на этом
форуме появились другие надписи, повествующие о посещаемости этого
места, и о частых естественных потребностях, которые не отличались
разнообразием. Тут душа моя не выдержала и я приписал Засранцы! До конца
смены народ ходил по отряду пытаясь узнать кто написал, включая
воспитателя и вожатых

Viva Medika!

А вчера я сошла с ума
Лунным цветом наполнив мечты
Мне в окно постучалась зима.
А в дверь постучался ты.

Я себя не стала скрывать -
Ведь к тебе тянулась душа.
Ты отнес меня на кровать
От счастья неровно дыша.

Мне казалось - прошли века.
Да и ты на часы не глядел.
То дарован был с высока
Наш интимный с тобой беспредел.

О, спасибо Вам, доктора,
Что вы пол изменили мне,
Быть мужчиной я тоже был рад,
Но быть женщиной лучше вдвойне.

Слава. yaroslafff.narod.ru

Head&Shoulders - три в одном: одна голова и два плеча.

Уж вы гой еси добры молодцы, дробры молодцы (и девицы) алкоголь
потребляющие. Пойдет сказ у нас не про пагубность змия зеленого, а про
неграмотность юридическую и быковатость ментов владивостокских ( а мож и
не только).
Однажды, когда солнце скрыло свой лик в Первореченском воеводстве
(РОВДвстве?), что в стольном граде княжества Приморского - Владивостоке
шел буй тур Ярослав по широкой улице Ильичевской близ синемы "Искры".
Думал думу горькую, думу трудную о одиночестве и свободе людской
социумом ограниченной(нет бы Сартра с Камю на диване изучать). Как вдруг
откуда не возьмись возникла перед (метрах в 100) ним девушка красоты
неописанной (старший матрос в\ч №...... красота засекречена да и темно
было все таки - 22.30!), как вдруг налетели на девушку вороги со стороны
не подвосточной не подзакатной в количестве трех отморозков, повалили
наземь и стали совершать над ней противоправные действия в виде
открытого похищения имущества красавицы - артефактов(косметики) и
скиллов (денег). Наталья не сопротивлялась т. к. месяц назад в самом
людном месте, на остановке Кирова 32 днем отморозки погубили две
христианских душеньки 20 лет отроду (красавиц понятно).
И тут буй тур Ярослав не стерпел, (то ли подумал что и у него дочка
растет, то ли то ли чувство самосохранения было плохо развито) вскричал
нечеловеческим голосом: "Отставить!", как учили его в полку морской
авиации, ежели он увидит внеуставные взаимоотношения, да еще добавил
пару заклинаний от себя (здесь не приводятся ибо их пристало высекать на
мраморе (бумага их не выдерживает)). Отморозки отступили, сохранив строй
и с оружием. Преследовать их буй тур не стал,(то ли спешил оказать
первую помощь прекрасной незнакомке, то ли чувство самосохранения было
хорошо развито) но увидел он что красавица была навеселе и взыграл в нем
бес диагностический (надо сказать что Ярослав в миру был
сертифицированный психиатр), а вменяема ли она? И бес сказал:
"Вменяема!" Но смирил плоть буй тур. Сказал: "Не все то что
вменяемо-втебяемо" повлекши себя (и ее) вместо квартиры теплой в
РОВДвство Первореченское (гражданский долг).
Вахаббитов лихих принимают радушнее в хасидских кварталах Иерусалима,
чем нашу пару приняли в дежурной части. Для начала дежурный капитан -
п#&*@! с отказался разговаривать, а потом начальник смены старший
лейтенант п#&*@! с отказался принять заявление об ограблении сказав:
(SIC!) «ВЫПИВШИМ ГРАЖДАНАМ РОССИИ ПРАВОЗАЩИТА НЕ ОСУЩЕСТВЛЯЕТСЯ! »
(Перевод с ментовского: «Идите на Х%*»
P.S. Советуйтесь с юристами и прессой! Это помогает! Это случилось
18.03.2002 г. в г. Владивостоке.
А теперь анекдот из повторных…
Сидит старый зек на реке, ловит рыбу. Вылавливает Золотую Рыбку. Ессно
исполнит 1 желание. Зек говорит: »Хочу что бы по реке постоянно плыли
мертвые менты в гробах! Золотая рыбка возражает: «Но ведь среди ментов
бывают и хорошие люди…? » А зек отвечает: «Ладно, пускай в хороших
гробах плывут хорошие менты, а в плохих-плохие»

В магазине:
- У вас мыло есть?
- Есть,но только яичное.
- А я хотел весь помыться...
Тимоха(Уж).

Идет намедни(с маленькой буквы - типа не реклама), ведущий читает стих о
том, что доллар такой секой и его КЛАДУТ в корман только люди
заработавшие его нечесно и.... кладет его в карман :)

Что бы попасть в рай, нужно пройти через ад.

-Абрам, ты умеешь играть на тромбон-НЕТ-а твой старший брат-ДА-Что
да---ТОЖЕ НЕТ.

Идет Медведь по лесу и слышит нецензурные вопли в адрес Волков:
- Волки суки, Волки пидорасы, Волки бляди ебаные!
Выходит на поляну и видит. Стоит Заяц на пеньке и орет во всю глотку:
- Волки суки, Волки пидорасы, Волки бляди ебаные!
Медведь ему говорит:
- Ты чего Заяц, совсем страх потерял, такое на Волков гнать? У тебя еще
молоко на губах не обсохло!
- ЭТО НЕ МОЛОКООООО!!! Волки суки, Волки пидорасы...............

Поцелуй меня в живот,
Ниже, ниже, вот вот вот!.....

Хоронит жена мужа. Рядом стоит любовница. Жена причетает: ой поцеловалаб
я тебя в ручки да неприносил ты получки, ой поцеловалаб я тебя в глазки
да не довал ты мне ласки, ой поцеловалаб я тебя в пятки да ходил ты на
бл..ки. Любовнице надоело она говорит: целуй его в лоб забивай гроб и
мать его..!!!!

ВВЦ. Уютное кафе недалеко от колеса обозрения. Томный вечер...
Кафе, судя по меню и поварам, армянское. Обслуга, судя по говору,
украинская. Кафе стилизовано под русско-украинскую деревню. Посреди зала
стоит одноосная телега с огромными колесами, напоминающая
среднеазиатскую арбу. Такая вот интернациональная атмосфера.J
Сидим с подругой, болтаем о том о сем, вкусно закусываем. Подруга, надо
сказать, любознательная. Спрашивает: «А что это за птица на телеге? ».
Вижу плоховато, да еще полумрак. Встаю, подхожу поближе. Вижу хвост в
виде веера. Гордо ответствую: «Это глухарь. » (Охотник, как-никак).
Говорю: «Только ему кто-то голову оторвал. » При этом продолжаю
двигаться вокруг телеги. Вижу все остальное. «ДА ЭТО ЗАДНИЦА!!! ».
Окрестный народ, всхлипывая, пополз под столики.
Занавес.

- Авдотья, а помнишь штоле в 2021 прифивку перву делали ? А потом ещо у привитых хвосты повылазили ?!
- А то ! Не то что щаc - выбор есть в прививках: хвост с чещуей, зеркальный, золоченый, переливающийся !!!

Маленькая девочка тусуется по полянке.Смотрит,а на ней ростет
светик-семицветик.Та его срывает,и со словами лети лети леписток ,
загадывает желания.Срывает 1 и говориит-пускай меня хуи ебут.
Ее хуи ебут,та заебалась, срывает 2 иговорит-все не ебут.Срывает 3
и говорит-я опкуреная,ходит ее прет ,заебалась срывает 4 -все не прет.
Ходила ходила
срывает 5-Я под герычем,ходит виснет.Срывает 6 ,все я трезвая.
Смотрит на лавочку,а там мальчик сидит колека с переломаными ногами.
И думает про себя,вот я поступила,все себе да себе,а для мальчика
не чего не сделала.Срывает 7,и говорит -пускай его хуи ебут.

Женщина родила и ждет младенца в своей палате.
Заходит медсестра с завернутым младенцем, сюсюкается с ним и вроде как
подает его матери. Вдруг бросает его на пол и выпинывает за дверь.
Мамаша в истерике. Тут заходит главврач и говорит:
"Да не волнуйтесь Вы, медсестра пошутила, а ребенок родился мертвым".

есть такое дело.

Залетаю я как-то (в гости ездил к родителям) в Стерлитамак.

Поскольку такого гула они никогда не видели и не слышали, все думали
по улицам носится сверхзвуковой истребитель (кто слышал звук и свист
при переключении скоростей поймет ). Обратил внимание, что оглядываются
все, и тетьки и дядьки, мальчишки и девченки и даже бабуськи .

Еду тихо никого не трогаю, останавливаюсь перед зеброй (у них очень
много светофорных переходов, а качество дорог на порядок лучше чем
в Тольтти (как в германии короче) и на 10 порядков чем в Самаре).
Тут пристраивается слева местный фрайер на какой-то 3 литровой БЕХЕ,
причем я его видел давно еще на трассе, дышал он моим выхлопом, все
приблизиься пытался ко мне :-)))).
Поскольку я человек справедливый, я дал ему шанс проявить себя :-))).
Я стартанул, конечно БМВ-шник нихрена не понял почему я уже около
следующего светофора :-))).
Я обратил внимание, что передомной было 3-4 пешеходных перехода, те кто
хотел перейти, резко передумали (видно услышав грохот турбомотора), а
остальные как тараканы разбежались, ну я конечно притормозил перед ними,
вежливо пропустил всех, кто пожелал перейти, но желающих было очень
мало, многие просто стояли завороженные, с открытыми ртами (конечно
приятно).

Еду дальне никого не трогая со скоростью 40 км ( у них знаки 40 в
городе!!!!!!!!!!!!!).
Вокруг меня всякие десятки, с насадкми на глушитель, восьмерки,
москвичи, все какие-то резкие, пытаются подрезать, типа не уступают мне
не в чем, а в чем то даже может и лучие .
Появился небольшой просвет между машинками, я с грохотом ускорился,
пробился вперед к светофору. Плавно стартую смотрю, у людей появилось
какое-то небольшое почтение, уже все такие вежливые.
Едем дальше всей толпой 40км, и надо же глазам своим не верю по встречке
несется догоняя нас серебристый марк, ну наверно местная гроза, 3 литра,
на красывых но 15 дюймовых дисках. Проезжая стоп линию на красный свет
он нагло встает передо-мной, немного преграждая мне путь (типа подрезал,
я конечно понимаю, что он наверно самый самый, и этого ему просто
необходимо, чтобы как-то продемонстрировать себя)).
Действие просходит около остановки общественного транспорта, причем там
на одной остановке человек 20 и на другой 30, машины на встречной
полосе, тоже наблюдают все это.
Ну я тут конечно не стерпел, тоже проехав стоп линию на красный свет,
встал прямо перед ним (Слава богу место было) ставлю машину на ручник,
нажимаю на газ, кручу мотор до 3 тысяч оборотов (обратил внимания у меня
с грохотом валит выхлоп прямо ему в морду). Светофор переключается на
зеленый, Я стою дальше никто не сигналит, все наблюдают. Проходит
секунда, две три, четыре.
На встречке тоже все стоят, никто не трогается, стоят наблюдают.
Водитель марка, начал мигать и сигналить.
Я отсчитал еще 3 секунды и ввалил по самые помидоры, выстрелив из облака
моего дыма, оттормозился до 40.
На следующем перекрестке, обратил внимание, что никто даже и не догоняет
меня, толпа едет медленно медленно сзади метров за 10-15. Так я доехал
до дома.
Я бы может еще постоял, но на меня начала ругаться жена.
Я был в Башкирии 7 дней, и провел очень хорошие воспитательные работы,
привил уважение к тюненым и ГТ машинам, думаю хоть как-то разнообразил
скучные будни многих автолюбителей.
Спасибо за внимание.

как сладок свист турбин (учитывая что у него под капотом их 2 штуки)

Тема: Як-42

Осторожно, хохлы учатся летать
(раньше они учились сбивать).

Позвони мне

Сидит мужик рыдает. Рядом вскрытое письмо. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, письмо от Бен Ладана получил.
- Что там, сибирская язва?!!!
- Да нет, ТРИППЕР!

Скрипка-лиса.
Сидим вчера с супругой (брюнеткой, это важно), читаем анекдот.ру. Так
как в эту рубрику историй очень много, рассказываю ей свою скрипку:
"В детстве, когда смотрел "17 мгновений весны", в заглавной песне
слышалось "Я прошу, хоть не надо лгать" (хоть не на долго). Говорю,
долго не мог понять, кто кому там врет постоянно. Когда спросил у
матери, она долго ржала..."
Супруга смотрит на меня минуту, думает. Потом выдает: "А разве там
по-другому?" Теперь ржал я.

Приходит мужик в магазин:
- Что это такое, вон в том ящике?
- Яблоки.
- Так дайте мне, пожалуйста, килограмм этих самых яблок, и заверните
каждое отдельно, хорошо?
Продавец выполнил просьбу. Покупатель спрашивает опять:
- А это что такое, в том другом ящике?
- Помидоры.
- Так тоже килограмм, и тоже заверните, пожалуйста, каждый отдельно.
Продавец опять завернул. Покупатель:
- А это что - такое черное, вон там?
- Это мак - плюньте на это!

Сын-наркоман пришел домой,звонит в дверь. Мама спрашивает,
- кто?
-мама,это я.
-нет, мама - это я.

После оглашения планов об удвоении В. В. П. обнаружился двойник
Владимира Владимировича Путина, все остались довольны.