Поиск по автору:

Чем совесть чище, тем выше её продажная стоимость.

Инкассаторский броневичок на полном ходу врезался в машину ДПС.
Уже три часа никто не может понять, где чья куча денег...

Таксист дрожащим голосом говорит пассажиру-шотландцу:
- У машины отказали тормоза, и мы летим в пропасть!
- В таком случае выключите счётчик, - мрачно отвечает тот.

Так хочется завести себе деньги-бумеранги!
Я их трачу, трачу! А они возвращаются обратно!

Лет десять назад было. Отдыхал с друзьями на даче, пили, план курили, и вдруг водка кончилась. По какой-то причине я тогда не пил, а только курил травку, на антибиотиках, вроде, был. Поэтому, как самый трезвый, сел за руль, повёз компанию до ближайшего магазина. Трава почему-то вообще не подействовала, настроение довольно мрачное.
Проехали до магазина семь километров по грунтовке, разбудили охранника, успешно обменяли деньги на водку и едем обратно. Темнота такая наступила, что полный трындец! Видимость - метров десять, еле-еле ползём, всматриваемся в дорогу. Несколько раз даже выходили из машины проверить, нет ли там чего нехорошего впереди.
Потом, минут через пять такой езды, только дошло, что фары включить забыли...

Молодожён обращается к жене:
- Знаешь, дорогая, я сейчас подсчитал все мои расходы на свадьбу и стоимость подарков. Оказывается, я женился на тебе исключительно по любви.

Финансовый эксперт объяснил, в каких банках лучше всего хранить деньги:
- В стеклянных двухлитровых с твист-офф крышкой.

Кто сказал, что деньги - зло? Зло так быстро не исчезает.

Бабло побеждает зло, но фуфло побеждает бабло.

Американец вёл праведную жизнь и попал в рай. Святой Пётр подошёл к нему и сказал:
- Вот тебе арфа, сын мой, что­бы ты мог играть на ней и про­славлять Всевышнего.
- Спасибо, - сказал америка­нец и добавил по привычке: - А сколько я должен уплатить налич­ными и на сколько рассрочка?

В бюджете КПРФ образовалась огромная дыра - пришлось покупать большой шоколадный торт и 150 свечек...

Знаете ли вы, что в Кении расходы на взятки составляют одну треть домашнего бюджета?

Сегодня не личное главное, а наличные.

Разговаривают два шотландца:
- Я потерял десять евроцентов и обыскал все свои карманы, кроме одного, но нигде не нашёл.
- Ну, посмотри и в этом кармане!
- Боюсь. А вдруг монетки и там не окажется?! Тогда меня точно хватит инфаркт!

- Вы кредитные карты принимаете?
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это же пиковая дама!
- М-м-м-м... заметила, стерва...

Позавчера ехал из Ейска, уставший, без настроения... Где-то в районе Тимашевска смотрю: куча машин у дороги стоит, причём большинство авто не из дешёвых, и народ раком в поле завис! На уборку не похоже...
Мгновенно проскочила мысль: "Что-то п**дят!". Ну, я и остановился. Из любопытства глянул - горох! Халява! Схватил пакет и туда! Сижу, рву, поедаю... Чуток нарвал и уё**вай! Нет, б***ь! Надо полный пакет нарвать! Жадность...
Проходит немного времени, глянул по сторонам: никого почти нет! Всех любителей халявного гороха как ветром сдуло... Привстал осмотреться, почуяв неладное, чтобы тоже свалить, и вижу, что в мою сторону быстрым шагом двигается большая группа людей, которые выглядят менее приятно, чем те, что раком в поле зависали... И в руках у них явно просматривается какая-то атрибутика сельского предназначения! Вилы, лопаты, какие-то палки и т.д. Крестов только не хватает!
Думаю: "Да, б***ь, у кого-то дела плохи! У того, кто попадётся этой недоброй толпе... Вурдалаков идут ловить, что ли?"
И тут я быстро догадался! Что единственный оставшийся вурдалак-вредитель на этом поле - это я! Что же делать?
Короче, хватаю пакет и несусь, как молодой гепард, к своей машине с мыслями: "Да ну нах*й! Такого не бывает! Это не со мной!". но на всякий случай не оглядываюсь, чтобы не запутаться в стеблях гороха, вьющихся под ногами! Пару раз всё-таки споткнулся...
В общем, заскакиваю, запыхавшись, в машину, завожу и уже собрался быстро стартовать, как вдруг вижу, что так напугавшая меня толпа селян двигается не в мою сторону, а в сторону лесопосадки, на вахтовый автобус, который ожидал их в тенёчке!
Здесь я призадумался... Стоило ли так, сломя голову, лететь в машину? Ведь за горох ещё никого не убивали...

Мало кто знает, что кредитная карточка Романа Абрамовича светится от счастья.

Высокая зарплата - лучшая профилактика воровства.

Скупой шотландец решил отправиться в Америку, но самым дешёвым образом. Наконец он нашёл капитана, который согласился перевезти его через Атлантический океан на палубе, без места в каюте.
Прибыв в нью-йоркский порт, шотландец заметил водолаза, выходящего на берег из воды, и возмущённо заявил капитану:
- Верните мои деньги за проезд. Вы мне не сказали, что до Америки можно добраться пешком по дну.

Путин звонит Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич, зайдите ко мне.
.......................................
- Так с кем там наши дальше играют?
- С Хорватией.
- А какая у них сумма госдолга?

Я настолько люблю деньги, что всерьёз задумываюсь взломать свою же страницу "Вконтакте" и разослать всем спам с номером своей банковской карты.

В телестудии Первого канала идёт игра "Кто хочет стать миллионером".
Последний вопрос, дающий возможность выиграть миллион.
Новый русский никак не может выбрать правильный ответ, и ведущий ему говорит:
- У вас остались две подсказки: звонок другу и помощь зала.
Новый русский выбирает звонок другу и говорит ему:
- Вован, пришли сюда пару пацанов! Тут мужик миллион зажал и не отдаёт...

В "Гознаке" авторитетно заверили, что деньги не пахнут и не разносят инфекции.

Лозунг нынешнего курортного сезона в Крыму и на Черноморском побережье Кавказа:
"Загорать - так с калькулятором!".

Немецкая супружеская пара бродила в Альпах и провалилась в расщелину. На следующий день они слышат голос сверху:
- Эй, мы из Красного Креста!
Немцы в один голос снизу отвечают:
- У нас нет с собой мелочи, чтобы подать вам!

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью, и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдалённом районе посмотреть видео.
Уже было далеко за полночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил ещё один общий приятель, у которого возникла серьёзная проблема. Всё дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня вдруг согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви.
Проблема же заключалась в том, что это самое чудо делать было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде, и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного мероприятия.
Хозяин квартиры, однако, объяснил, что дома у него уже находится группа из шести мужиков, которым некуда деться, поскольку метро уже закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь.
Но, учитывая настойчивые уговоры приятеля, было принято решение помочь счастью влюблённых и всей группе кинолюбителей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель клятвенно обещал, что вся процедура займёт не больше получаса.
Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диваном. Один даже для того, чтобы было не очень жарко, разделся и залез на антресоли. Ключ, по договорённости с приятелем, положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать.
Минут через пятнадцать в замке заскрипел ключ, дверь открылась, и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании.
Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через двадцать минут процесс был удачно завершён к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех, кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах.
Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестничную площадку.
Однако девушка одевалась не так быстро, и она завязывала шнурки аккурат в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее поддаётся описанию с трудом: решив, что хлопок двери знаменует собой уход сладкой парочки, из всех щелей начали выползать мужики, истосковавшиеся по общению, громко и весьма бесцеремонно делясь впечатлениями от только что завершившегося акта. При этом фразы типа "А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!" были, пожалуй, самыми деликатными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, разминая затекшие конечности.
Немая сцена случилась в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела испуганную девушку, хватающую воздух ртом, и нашего приятеля цвета старых зелёных обоев.
И последний аккорд: на девушку с антресолей вывалился в одних трусах прятавшийся там парень.
Дальше был только крик!..

Вопрос армянскому радио:
- Почему нельзя разделить всё на всех?
Ответ:
- Потому что всего мало, а всех много.

Лайфхак. Депозит надо размещать в самом надёжном банке, кредит же брать - в ненадёжном.

- Ну, мальчик, проси, чего хочешь!
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... Что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик! Вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему...

Я надеюсь, олимпийский огонь обратно через всю страну не повезут?

И стала Курочка Ряба нести яйца не простые, а золотые - по 90 рублей за десяток. И это уже не сказка...

- У меня есть железное правило: я никогда не даю в долг своим друзьям. От этого страдает наша дружба.
- Прекрасно! В таком случае вы смело сможете ссудить мне пару сотен евро: ведь мы с вами никогда не были друзьями.

В нашей "Мясной лавке" имеется вырезка из "Доктрины продовольственной безопасности РФ до 2020 года".

- Скажи, сколько ты даёшь своему сыну на карманные расходы? - спрашивает один шотландец другого.
- Десять евро монетами в неделю.
- Хм-м... Столько много?
- Да, но он кладёт их в наш автоматический газовый счётчик, думая, что это копилка.

Один шотландец решил, что за пользование радиоточкой он будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что он глух на одно ухо.

Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.

Два раза заварить чай для себя, ещё раз для чайного гриба и после этого кинуть чаинки в банку с вешенкой. Вот это настоящая жадность, а я так - немного прижимистый.

Золотая рыбка предупредила:
- Могу исполнить два твоих желания. Какое твоё первое желание?
- Хочу быть очень богатым.
- Хорошо. Какое твоё второе желание?
- Хочу, чтобы у меня было много денег.

Для нормализации экономической ситуации в стране достаточно сделать всего лишь один правильный шаг...
Обязать всех государственных чиновников и депутатов держать свои "честно-кровно-заработанные"... в национальной валюте!

Чтобы сэкономить на гирляндах, берите ёлку из под Чернобыля.

Бутылочная почта шотландца: "Мы потерпели кораблекрушение. Помогите! Джон Макферсон. Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса".

Всё имеет обратную сторону, даже обратная сторона медали.

Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 миллионов человек), то вышло бы по 4 миллиона рублей каждому! И на хрен нам сдалась эта Олимпиада?!..

Дочь пресс-секретаря российского президента Дмитрия Пескова Елизавета заявила, что отец не даёт ей денег, а наоборот - отнимает.

Из новостей: "Надежда Савченко заявила о готовности отсидеть 22 года в российской тюрьме".
Комментарий: Ну, если всё оплатит, то пусть приезжает и сидит...

Чтобы пополнить бюджет, планируется выявлять россиян, свистящих в помещениях.

Он был так скуп, что даже собственное мнение всегда держал при себе.

"Энергосбыту" следует присмотреться к птицам - они постоянно сидят на проводах и воруют электричество.

Налог на роскошь - не роскошь!

Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.