Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
27 июля 2020

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет, — срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.
Совпадение?
20
+98
Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?
3
+6
Если вам надо быстро добраться куда-то, возьмите огнетушитель. Никто и никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.
4
+5
Молодой муж уезжает по путевке в отпуск без жены.
Через какое-то время отправляет ей телеграмму:
- Всё равно люблю только тебя!
На что в ответ ему приходит:
- Да и ты пока самый лучший!
11
+4
ОбсудитьПоделитьсяmomei
- НЕГР! НЕГР!
- Вы ничего не перепутали?
- Извините. HELP! HELP!
13
+4
ОбсудитьПоделитьсяCriptor
- Мама, кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как наша тетя Роза?
- Нет, тетя Роза старший экономист.
2
+4
Ползут два мужика по пустыне, просто умирают от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...
16
+3
Иностранец спрашивает русского:
- Как на ваших мясокомбинатах происходит забой скота: его закалывают или пропускают электрический разряд?
Русский задумался и отвечает:
- Я точно не знаю, но, судя по виду мяса в тушёнке, его взрывают.
7
+1
СсылкаПоделитьсяПончик
- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- 100 - один вкручивает, а 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, геев, лесбиянок, трансгендеров, феминисток и веганов.
8
+1
ОбсудитьПоделитьсяCriptor
Переиначивая старый анекдот в свете современных реалий: воскресили Наполеона в 2020м, через некоторое время спрашивают, что произвело на него наибольшее впечатление из современной жизни. Недолго подумав, Наполеон отвечает: если бы в мое время у меня были бы такие СМИ, как в России, никто в Париже не узнал бы о моем поражении под Ватерлоо.
5
+1
ОбсудитьПоделитьсяКрам
Журналистка берёт интервью у мэра Киева:
- Виталий Владимирович, это правда, что Вы из-за работы не спите сутками?
Кличко:
- Э-э-э... Ну, если честно, то я и с гусями не сплю.
12
+0
ОбсудитьПоделитьсяCriptor
Сидят зэки в камере, пухнут от голода: в хате уже неделю полный голяк, курева нет, чифиря нет, из жратвы одна несъедобная баланда. Тут открывается дверь, и входит новичок. У него в руках два огромных пакета, внутри виден хлеб, сыр, колбаса, конфеты, пряники, блоки сигарет, коробки чая... Даже на шее у него связка баранок с маком. Все сидельцы синхронно сглотнули слюну, смотрящий интересуется - кто такой, откуда прибыл?
- Прибыл к вам по этапу. Зовут меня Машка, по масти я петух, то есть, трогать меня нельзя.
- Не, ну... то, что ты петух, это ещё обосновать надо...
17
+0
СсылкаПоделитьсяДуршлаг
Финансовый эксперт объяснил, в каких банках лучше всего хранить деньги:
- В стеклянных двухлитровых с твист-офф крышкой.
6
+-1
Мужик протягивает медкарту доктору. Тот листает и причитает:
- У-у-у, хана... (листает дальше) ну вообще капец...а ведь ещё не такой старый!
Мужик взволнованно:
- Доктор! Да что там??!
- Да очки дома забыл. А без очков совсем ничего не вижу...
10
+-1
ОбсудитьПоделитьсяmomei
В России всё через жопу делается, губернаторы и те даже так.
18
+-1
ОбсудитьПоделитьсяФФФф
Разговаривают жена с мужем:
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью Интернета,
мы с тобой совсем обленились – нам даже в магазин сходить лень.
Он: это ты обленилась, а я и раньше был ленивым
1
+-2
ОбсудитьПоделиться
Если вы работаете, но ваша зарплата покрывает только покупку еды, одежды и оплату услуг ЖКХ, то одно из трёх:
1. Вы реально раб, на цепи и под стражей. У вас нет свободы выбора работы и работодателя.
2. Вы хреновый работник, которому никто больше платить не будет.
3. Вы идиот, который не догадывается поменять работу и работодателя.
14
+-2
Когда жарят шашлык, у мясоедов текут слюнки. А у веганов тоже так, когда рядом косят траву на газоне?
15
+-2
СсылкаПоделитьсяЦветик
Заходит человек с ограниченой способностью видения с собакой поводырем в помещение и берет собаку поводырь за повадок и начинает раскручивать его спрашивают зачем вы это делаете он отвечает да так осматриваюсь
9
+-4
С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам:
- Господа, какое сегодня туманное утро!
Гусары:
- Поручик, снимите презерватив с головы.
19
+-10
Самый смешной анекдот за 15.12:
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
Первый отдел:
- Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.
Рейтинг@Mail.ru