Поиск по автору:

История про водителя, который днем в центре Питера покупает за свой счет
краску и закрашивает разметку, конечно же, на 99,9 % выдумка автора,
скорей всего, начинающего автолюбителя. Хотя, если водитель был сильно
пьян...

Ну а чего никто не пишет, что рассказ от 14.09 на тему "спроси размер
бюстгалтера у радиста" слизан у Виктора Конецкого. Кстати, рекомендую
читать Конецкого в дождливый скучный день, когда х..во на душе -
помогает.

Товарищу, предложившившему Задорнову хохму, что нефть ушла под воду.
Часть нефти и вправду ушла под воду, так как танкер затонул вертикально
проломом вниз, соответственно, нефть, накрытая этим "колпаком", тоже
затонула и всплывет (всплыла) с глубины 3 км

История про бабушку со свечой в ж.... Не верю.

Историю про "шестерку" на заправке в фильме каком-то точно видел. Вживую
бы посмотреть...

Молодой человек, который удивился городу Сарай в Испании. Сарай на
восточных языках означает "Дворец". Вспомните крымский Бахчисарай. Также
как-то переводится и слово "киоск", точно не помню, но означает какое-то
строение. Специалисты поправят

Негры на Кипре, да еще воры? Не верю

Вот этот стишок был опубликован 24.03.03,а ниже его-то,что экспромтом
сочинил в ответ мой приятель

> УЗКОЛОБЫЕ ВСЕХ СТРАН - СОВОКУПЛЯЙТЕСЬ!
>
> Глобальное противоборство капиталистической системы и "СоцЛагеря"
> сменилось Глобальным противоборством современной (западной)
> цивилизации и средневекового (восточного) мракобесия Ислама.
>
> Франция, Бельгия - 10% населения - мусульмане.
> Каждый пятый человек на планете - мусульманин.
> Каждый третий новорожденный - мусульманин (будущий).
> Мусульманское население удваивается каждые 35 лет.
>
> ПРОСНИТЕСЬ, ЛЮДИ!
>
> Узколобые идиоты, что Америку ругают,
> Не поймут умишком куцым что их вскоре ожидает.
>
> Будут внуки узколобых изучать лишь два предмета:
> Лишь язык один - арабский, да Коран - дурную книгу.
> Если есть у них вопросы - даст мулла на них ответы,
> В их познаниях о мире КОРАНные будут сдвиги.
>
> Детство будет их счастливым - проводить весь день в молитвах
> И Усамы Бен-Ладена изучать победы в битвах.
> Уж не встретишь Петю, Ваню - имена у всех исправят -
> Всех мужчин у узколобых называть будут МохАммед.
>
> Что носить?! В ассортименте: паранжа, чадра и бурка,
> И мешок от плеч до пяток - вот весь выбор у придурков.
> Телевизор и компьютер будут преданы проклятью
> И смотреть их будут тайно, только ночью под кроватью.
>
> Псих-идеи Коммунизма много лет весь мир терзали,
> Но реальную их ценность лишь в России испытали.
> На помойке почивают Маркса, Ленина заветы,
> Им грядут теперь на смену откровенья Магомета.
>
> Подымается над миром тенью чірной дух Ислама,
> Как с Америкой бороться показал пример Усама.
> Манифестом пролетарским будут суры из Корана,
> Вместо классиков марксизма - основатель Талибана.
>
> Только две решают силы наше будущее с вами:
> Мир Америки с Европой и пещерный мир Ислама!
> Что касается России, то примеров много в книгах -
> Узколобые забыли про татар-монголов иго.
>
> Но Россия может круто изменить судьбу планеты,
> Если сможет разобраться где друзья, а где клевреты.
> Иль Чечня не научила, что воюем не с Асланом?! -
> Эти пешки существуют только с помощью Ислама.
>
> * * *
>
> Узколобые идиоты, что Америку ругают,
> Не поймут умишком куцым что их вскоре ожидает.
> Глупость и политкорректность нам сказать мешают прямо,
> Что угроза не от Буша, а угроза - от Ислама.

Это то,что сочинил приятель

бледнолицые чухонцы
мракобесия адепты
вашим пасквилем пампезным
вносите раздора лепты

вас рождаемость пугает
в странах ближнего востока?
лучше б сами размножались
а от пасквилей нет прока

нету ценностей в исламе
и коран дурная книга?
лишь кальян, марихуана
да арабских наций лига...
-пали жертвой вы паскудной
сионистской пропаганды
что разносится по миру
от парижа до уганды

а татары и монголы
вашу жопу прикрывали
от тевтонских оккупантов
книжки вы не те читали

вовсе я не фан ислама
и пашу на флаг британский
но варю по воскресеньям
плов бараний мусульманский))

История про "слепого" водителя у американцев.Не верю.Чтоб так шутить в
советсвое время.Не верю еще раз.

К разговору о штатах. Как вам это
"Как я жаждал породниться с этой страной, которая раскрашивала своих
мертвецов, обожествляла молодость и посылала солдат умирать за тридевять
земель в незнакомые страны, послушно умирать за дело, неведомое им
самим. Первые "космополиты" в военной форме.
Почему я не мог стать таким же, как американцы? Почему принадлежал к
племени людей, лишенных родины, спотыкавшихся на каждом английском
слове. Людей, которые с громко бьющимся серцем подымались по
бесчисленным лестницам или взлетали вверх в бесчисленных лифтах, чтобы
брести потом из комнаты в комнату,-племени людей, которых в этой стране
терпели не любя и которые полюбили эту страну только за то, что их
терпели?"
Это "Тени в раю" Ремарка, написанные ошлом веке после 2-й мировой. Герой
романа-немец-бежит в США от фашизма (концлагеря, смерти). Я думаю, все
похоже, и нельзя упрекать людей, что они переехали в рамках Закона из
одной точки шарика в другую из каких бы ни было соображенийпусть даже и
для того, чтобы крыша над головой не протекала.

Синий ветер

По "Дискавери" услышал. Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих.
Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими,
подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их
спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут...

К истории 8 от 21 февраля про парня в лондонской тюрьме."... выкидной
нож-финка". Викидной нож не может быть финкой. Финкой, финским ножом
называется монолитный нож, у которого клинок плавно переходит в
рукоятку, причем между клинком и рукояткой нет никаких упоров. Благодаря
такому устройству финский охотник вбивал в тело зверя вторым ударом еще
и рукоятку, увеличивая раневой канал. А вот на конце рукоятки упорчик
должен быть, чтобы было удобнее нож вытаскивать из жертвы.
Кстати, выемка на клинке-так называемый "кровосток"-всего лишь ребро
жесткости.

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента
"Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

История про лося на аркане-вранье.Что-то подобное уже было на анекдот.ру

Эпилог. В Норвегии много речек, озер, водопадов.
Теперь собственно история со слов моей сестры, работающей в Карелии
переводчиком для норвежских групп туристов.
Привозит она норвежцев на живописный водопад Кивач, что недалеко под
Петрозаводском. Туристы, особенно кто живет в степях и других маловодных
районах, обычно восхищаюся, вяжут тряпочки на деревьях на память,
снимают на видео, фото.
Норвежцы смотрели, вежливо улыбались. И тут один мальчик лет 10-ти
спросил у отца:
- Папа, а что мы сюда приехали, что тут такого?
Папа, видя переводчицу в непосредственной близости, тактично отвечает:
- Ну, сынок, водопад.. красиво
- Папа, ну ведь точно такой же у нас во дворе...

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны
твои возможности изменить других.
Вольтер

Прилетели с приятелем на Кипр. Обрадовались отдыху, в первый же день
(день прилета) выпили все привезенные запасы: его джин и мой литр водки.
Наутро пошли на встречу с гидом в помятом виде и с извинениями, мол,
русские, извините, сами понимаете, без этого не могут.
А она нам:
- Русские, говорите? У меня в прошлом году был турист-aнгличанин.
Прилетел на Кипр с тетушкой.(Кстати, что-то я не видела, чтобы русские с
тетушками приезжали). Кипр - бывшая английская колония, сэр летел почти к
себе домой, поэтому уже в самолете начал отпуск неумеренным
употреблением, в результате чего при выходе из аэроплана шагнул на трапе
мимо ступеньки. От падения на лице остались следы.
Сей джентельмен решил сразу же искупаться в теплом море. Раздевшись на
берегу, он зашел в воду и утонул. Тетушка подобрала брошенную на гальку
одежду, всплакнула скупой слезой (чтобы не размазать косметику) и
деловито пошла к администрации организовывать поиск тела и доставку на
родину.
Через некоторое время заблудившееся пьяное тело джентельмена вышло к
другому отелю в полукилометре от своей гостиницы. Может, он был хороший
пловец или просто пешком ушел - история умалчивает. Однако история
отпечатала на своих страницах факт испуга на лице портье, когда со
стороны пляжа в отель, сверкающий блестящими полами, вошел человек в
трусах с водорослями на плечах, англоязычный, по-видимому, но никаких
сведений о себе он был не в состоянии сообщить. Только вода стекала с
него на натертый пол, и пьяный язык пытался произносить какие-то звуки.
Так и возили его на такси в трусах по многозвездочным отелям, спрашивая
у портье: ваш - не ваш? К вечеру встреча с тетушкой состоялась.
А вы говорите - русские...

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная
моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

Сегодня в новостях НТВ показывали сюжет, что на Валааме перепись
населения началась досрочно. Картинка следующая. Идет перепись в местной
воинской части. Переписчик - серьезный отец-командир - за бланком опроса.
Не менее серьезный боец напротив.
Звучит первый вопрос по бланку командира части своему бойцу:
- Ваш пол.
Ответ:
- Мужской...
Картинка заканчивается...

1 ярд = 91 см - рука, 1 фут = 31 см - ступня, 1 дюйм = 2,5 см - э-э...
Интересно, куда англичане его примеряли...

На самом деле дюйм -длина согнутого пополам пальца

. Подумаешь, непристегнутое
тело продолжает двигаться с той же скоростью внутри остановившейся
машины. Задним пассажирам полегче - раскроят голову не об лобовое
стекло, а о спинку переднего сидения (или голову сидящего там).

В ПДД не сказано,что задние пассажиры могут не пристегиваться.Даже
русские авто выпускаются с ремнями безопасности для задних пассажиров.
Мой однокашник,будучи пристегнутым в ВАЗ-2106,в ДТП получил лишь синяк
от ремня да шок от вида водителя,который аки снаряд вылетел вперед на
асфальт и умер (возможно,еще в полете).
Ремень иногда мешает покинуть горящее авто,но количество спасенных
ремнем намного больше.Пристегивайтесь,господа,вам еще детей растить

У нас в Карелии по местному телевидению ежедневно транслируются новости
на финском языке. Читает диктор-местный паренек-который обучался
финскому здесь же, в Карелии. Несколько раз видел, как финны с
удовольствием смотрят сюжеты про доярок и кубометры леса.
Спрашиваю у переводчика, мол, что там они находят интересного. Он мне:
- Да сюжет-то им неинтересен, но вот ты когда-нибудь слушал современные
новости на языке Достоевского...

Мы с приятелем гостях у любимой учительницы через 10 лет после окончания
школы. Слезы умиления, тортик, воспоминания, возгласы "А помнишь... а
помнишь?!.."
В это время к столу на 3-х колесном велосипеде подъезжает внучок 3-х лет
и, явно копируя взрослых, с детской дикцией произносит:
- Бабушка, опять гости пришли? Опять всю колбасу сожрут?

Про прокурора и гранату. Я что-то не понял-что, закон разрешает
прокурорам кроме личного огнестрельного оружия гранаты возить с собой?

"Морозко". Режиссер Александр Роу. В ролях Александр Хвыля, Инна
Чурикова.
Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был
выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю
эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен на
крупнейшем киносайте Интернета www.us.imdb.com.
Из отзывов посетителей сайта, посмотревших фильм:
"Самый странный фильм в истории кино. Вероятно, группа русских
сценаристов наелась наркотиков..."
"Какая-то придурковатая фантазия/сказка про придурковатого парня,
превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет
соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью русо-финнов,
длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает
птиц, санки, похожие на свинью, грибообразного гнома".
"Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует
нездешний сюрреализм..."
"Кислотные телепузики!"
"Хуже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофреническая,
ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в
детстве, я бы сошел с ума".
"Мне еще было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской
России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем
русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в
закусочной Burger King".

Живу в Карелии. Здесь в царское время был в ссылке будущий всесоюзный
староста М. И. Калинин. В школьном учебнике по истории родного края даже
был помещен рисунок, как Калинин с флагом возглавляет первомайскую
демонстрацию в поселке Повенец.
С началом перестройки судьба допустила меня в архивы КПСС, где я отыскал
рапорт жандарма своему начальству. Пишу почти дословно.
"Ссыльнопоселенец Калинин М. напившись пьяным, выкрикивая матерные слова
рвался в избу к мещанке Агофоновой (возжелавши интимных
отношений-замечание мое, понято из контекста). Агофонова его не пускала.
Тогда Калинин выбил стекло в окне камнем, за что и был мною арестован"
Тяжело мужику одному в ссылке было.

НТВ продолжает радовать. Полуденные новости сегодня,30.08. От
следователя сбежал уголовник. Еще не пойман. Диктор:
- Оперативники сделали множество засад, одну из которых мы сняли во
дворе сестры... (следует его фамилия). Затем показывают какие-то фигуры
в темноте под деревом.
Стебутся что-ли?

Ваши приятели близоруки только в оценке исторических событий, но стоит
попросить у них 100 рублей взаймы, как они поражают вас необыкновенной
дальнозоркостью

Махровые 70-е. В купе трое активно рассказывают политические анекдоты.
Четвертый решил подшутить над ними, пошел к проводнице и попросил
принести чаю ровно через полчаса.
Вернулся в купе, выждал полчаса и говорит:
- Мужики, вы вот анекдоты травите, а того не знаете, что КГБ вас
подслушивает. Вот сейчас я скажу "Товарищ майор, попросите принести
нам чаю" - и принесут чай.
В это время проводница действительно приносит чай.
В купе воцаряется тишина, все ложатся спать.
Наутро шутник просыпается - попутчиков нет. Спрашивает у проводницы, мол,
куда делись соседи. А она смеется:
- Очень товарищу майору ваша шутка с чаем понравилась...

Мой водитель 1934 года рожденья. Ездил еще на газойлерных автомобилях,
на дровах. Рассказывает, что в 50-60-е годы водителю можно было выпить,
так, чуть-чуть, почти официально. Он возил лесорубов на делянку. Я
говорю, мол, где выпивали, в лесу? Он:
- Зачем в лесу, после работы сажаю всю бригаду и везу сразу в ресторан.
Я:
- В какой ресторан, на вас же рабочая одежда?
Он:
- Не знаю как у кого, а у меня для этого случая более-менее чистая
фуфайка всегда со мной была.
Дальше слушать я уже не мог...

Много рассказов, что водители маршруток письменно требуют пассажиров не
произносить те или иные слова. Попробовали бы у меня потребовать. Я за
свои деньги еду на такси, хоть и коллективного пользования, и приказать
остановить автобус могу любой фразой, и "здеся", и "тута", и просто
промычать. А если водителя замучила тяжелая работа и "тупые" пассажиры,
могу запросто предложить другую работу, не связанную с людьми, например,
клеить коробочки на дому.
Народ, уважайте себя.

Древние греки недаром говорили, что последний и высший дар богов
человеку - чувство меры.И.Тургенев

Жизнь ничего не дает бесплатно, и всему, что преподносится судьбой,
тайно определена своя цена.Цвейг

К истории от 5 сентября (портянки, сушка, радиаторы). В магистральном
водопроводе, например, при выходе из ТЭЦ, температура воды может быть
больше 100 градусов, потому как под давлением

Про мужиков в камуфляже. Совершенно точно, в пасмурный день в лесу за 10
м одетого в камуфляж не увидишь. Интересно смотрятся фото людей в
камуфляже в лесу, особенно недорогим аппаратом-одни лица "подвисшие" в
воздухе

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты

Захожу в автобус, на ходу протягиваю контролеру-тетеньке с сумкой через
плечо-денежку за проезд.
Она одновременно выходит из салона и говорит:
- Спасибо, не нуждаюсь.
Пассажирка оказалась. Немного обиделась.

Любите тех, с кем живете, если не можете жить с теми, кого любите.

В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на
клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверху
была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно
проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только
работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский.
Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки.
Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником
Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки,
гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота
Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной
работе - ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р., крыша
над головой, принял продукты, сиди-занимайся.
Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он
матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое
ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при
приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не
помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по
20 кг) стоимостью (вот судьба) ровно 70 р.
Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...

К истории про подслушивание переговоров через плейер в общественном
транспорте.Я,конечно,не специалист,но мобильная связь GSM идет в
цифровом формате,а плейер принимает аналоговую радиоволну фазовой
модуляции.Да и совпадение,что оба изменника едут в одном салоне-
маловероятно.В общем-не верю,хотя обыватель наверняка наставит плюсов
в голосовании.

3 января 2003 года. Мурманский океанарий. Веселые тюлени, у которых не
было праздников, отрабатывают программу.
Ведущая просит любого из зрителей бросить в воду часы (имеются в виду,
видимо, водонепроницаемые), а тюлень Филя быстро принесет их хозяину.
Один из смельчаков смело кидает свои котлы в темную воду, Филя
действительно приносит их, но... без стекла.
Неуверенная реплика бывшего обладателя бывших часов:
- А-а-а, все равно собирался их менять...

Отечественная война. Украина оккупирована гитлеровцами. В хату стучат
гестаповцы. На крыльцо выходит, почесывая живот, хозяин.
- Партизаны есть?
- Есть. Спят хлопцы.
- Ну ладно. Мы попозже зайдем...

Махровые 70-е. В купе трое активно рассказывают политические анекдоты.
Четвертый решил подшутить над ними, пошел к проводнице и попросил
принести чаю ровно через полчаса.
Вернулся в купе, выждал полчаса и говорит:
- Мужики, вы вот анекдоты травите, а того не знаете, что КГБ вас
подслушивает. Вот сейчас я скажу "Товарищ майор, попросите принести нам
чаю"-и принесут чай. В это время проводница действительно приносит чай.
В купе воцаряется тишина, все ложатся спать.
Наутро шутник просыпается-попутчиков нет. Спрашивает у проводницы, мол,
куда делись соседи. А она смеется:
- Очень товарищу майору Ваша шутка с чаем понравилась...

3 января 2003 года. Мурманский океанарий. Веселые тюлени, у которых не
было праздников, отрабатывают программу.
Ведущая просит любого из зрителей бросить в воду часы (имеются в виду,
видимо, водонепроницаемые), а тюлень Филя быстро принесет их хозяину.
Один из смельчаков смело кидает свои котлы в темную воду, Филя
действительно приносит их, но... без стекла.
Неуверенная реплика бывшего обладателя бывших часов:
- А-а-а, все равно собирался их менять...

"Морозко". Режиссер Александр Роу. В ролях Александр Хвыля, Инна
Чурикова.
Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был
выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю
эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен на
крупнейшем киносайте Интернета www.us.imdb.com.
Из отзывов посетителей сайта, посмотревших фильм:
"Самый странный фильм в истории кино. Вероятно, группа русских
сценаристов наелась наркотиков..."
"Какая-то придурковатая фантазия/сказка про придурковатого парня,
превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет
соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью русо-финнов,
длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает
птиц, санки, похожие на свинью, грибообразного гнома".
"Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует
нездешний сюрреализм..."
"Кислотные телепузики!"
"Хуже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофреническая,
ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в
детстве, я бы сошел с ума"
"Мне еще было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской
России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем
русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в
закусочной Burger King "

Россия. Пятигорск. Рынок. Китаец продает часы. Поджожу, тыкаю пальцем в
экземпляр, спрашиваю:
- Чье производство?
В ответ с характерным акцентом:
- Наси, наси (!), ростовские...

О том, что он сам съедобен, людоед не думает

В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на
клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверху
была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно
проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только
работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский.
Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки.
Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником
Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки,
гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота
Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной
работе-ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р. ,крыша над
головой, принял продукты, сиди-занимайся.
Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он
матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое
ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при
приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не
помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по
20 кг)стоимостью (вот судьба) ровно 70 р.
Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...

Не всем, кто умеет хранить молчание, есть что сказать.