Поиск по автору:

У меня есть знакомая, она сейчас одна воспитывает двух дочек от двух разных мужей. И так уж сложилось, что я обоих её мужей знаю. Многие удивляются, почему с ней развелись, ведь она такая замечательная, красивая, элегантная, ухоженная, очень добрая, воспитанная, отличная хозяйка, любит животных, природу, уют, мягкая, нежная, но оба мужика от неё сбежали. А я от двух её бывших слышала одну и ту же историю о том, как она их достала! Достала своей добротой, нежностью, правильностью.
В доме должно быть чисто. Обязательно обед из трёх блюд и никаких пицц и полуфабрикатов. Руки помыть, обувь помыть после любого выхода на улицу. Постельное бельё меняем каждые выходные, полотенца - каждый день. "Постой, я закат сфотографирую. Сфотографируй меня тоже на фоне заката. Сегодня идём на мастер-класс по керамике, завтра в гости к однокурснице. У тебя воротничок мятый. Не хмурься". Постоянная благость, благолепие, свет, улыбки. Один их бывших сказал, что от неё жопа слипалась. И она до сих пор одна, потому что, видимо, такую нежную духоту или душную нежность никто не выносит.
Она мне как-то сказала: "Мне 33, а мужчины нет, два развода, никто рядом со мной не задерживается. Вот моя старшая сестра - неряха, дома бардак, ходит в одних и тех же джинсах, пучок на голове, матом ругается, рыгает за столом, и у неё романы вечно были, мужики вьются, брак счастливый, сейчас, даже когда она в браке, за ней бегают, хотя она толще на 15 кило, а я в платьях хожу, на каблуках, нежная, ласковая, и одна". Не знаю, как ей сказать, что то, что она перечислила, вообще херня полная для любви и жизни.

Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины...

Как же всё-таки быстро меняются времена: раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О, боже, какой мужчина!".

Многие люди считают хорошим подарком тот же айфон, машину или ещё что. Для меня самым лучшим подарком был такой: общалась с человеком, который жил а другой стране. Невзначай он узнал, что я люблю мир Гарри Поттера. Также невзначай узнал мой адрес. В один из дней мне пришла посылка, содержащая мантию/галстук/шарф Слизерина, письмо и билеты с приглашением в Хогвартс на моё имя; сову (игрушка), которая принесла мне письмо; палочку, ну и различные тематические штуки. Лучший подарок - подарок с душой.

Как-то захотелось мне чего-нибудь сладкого. А дома даже сахара не было. А магазины уже не работали, поздно было. Хотела было идти в круглосуточный за три квартала от моего дома. Как вдруг заглядывает ко мне моя соседка с просьбой вернуть ей её пончик. Я, не понимая, что происходит, вежливо выпроваживаю её. Пончик? Какой пончик? Вдруг вижу, сидит мой котофей рядом со стулом, на котором лежит эта сладость. Оказывается, этот пушистый ниндзя зашёл через открытую дверь к моей соседке, своровал у неё пончик прямо из-под носа и принёс мне. Вот он, мой плюшевый защитник и кормилец!

- А где вы храните берёзовый сок?
- Как где?! В дереве, блин!

Только что. Вызвала такси, чтобы доехать до дома. Выхожу, вместо привычных раздолбанных "Жигулей" стоит новый "Рено". Понимая, что доеду с комфортом, сажусь в машину, называю адрес. И тут замечаю на приборной панели, как раз напротив меня, лист бумаги, на котором от руки написано следующее:
Да, моя.
Да, новая.
Нет, не жалко.
Всю дорогу думала, сколько же пассажиров интересовались этой информацией. Уже около дома не удержалась и спросила у водителя: "Что, сильно достали?". Взгляд и интонация, с которой он ответил "Да", были ОЧЕНЬ красноречивы. Тяжела всё-таки работа у таксиста.

Открытие сочинской Олимпиады было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.

Ищи себя, а муж найдётся.
© Джейн Остин

С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
- Проклятая Эбола!..
Ехала с комфортом.

- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

- Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
- Люся, что ты делаешь?
- Признаюсь в любви!
- Но это же кот!?
- Он достоин!

Когда муж сидит в туалете, я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу:
- Голос!

Мой папа - самый неконфликтный человек. Когда я родилась, мама хотела назвать меня Марина, а папа - Вика, но мама стояла на своём. Тогда папа не стал спорить и пошёл получать свидетельство о рождении. Зашёл домой, мама радостная бежит взять свидетельство с фразой:
- Ну что, где там моя Мариночка?
- Не знаю, где там твоя Мариночка, я вот Вику принёс.
Маме пришлось смириться. А имя я своё люблю)))

С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жёстко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, не мужиков - крути хулахуп!

В институте по учебной программе было два языка: английский и китайский. Недавно решила вновь заняться китайским языком. Читаю вслух статью, в этот момент ко мне подбегает кот, глаза огромные, испуганные, запрыгивает на руки и лапой закрывает рот. Еще раз читаю на китайском, так же пытается закрыть мне рот и при этом мяукает. Порода у кота японский бобтейл. Это он так меня исправлял? Теперь, когда говорю что-нибудь на китайском, кот всегда отвечает мне мяуканьем и поправляет лапкой))

А у меня, наверное, самый лучший начальник. Бывает, приходим утром, а он: "Ребята, я там блинчики с творогом поджарил, мальчикам по два, девочкам по одному. Ну, чтобы они самые красивые у нас были!". Обожаю свою работу.

Мама, задумчиво осматривая содержимое холодильника и бара после поездки:
- Я надеюсь, что ты заказывала себе пиццу или эту свою кошмарную китайскую еду, потому что в противном случае это означает, что ту неделю, что нас не было, ты исключительно напивалась, закусывая оливками.

- Как говорит коровка?
- Му-у-у...
- Как говорит собачка?
- Гав-гав-гав...
- Как говорит петушок?
- Ко-ко-ко...
- Как говорит олень?
- Да, дорогая, я тебе верю.

Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?..

- Как ты можешь судить меня?! Ведь мы же с тобой почти не знакомы!..
- Займите своё место, подсудимая!

Сын Колька (7 лет) пришёл из школы и заявляет:
- А я знаю, кто всё вокруг нас создал! Это Мать-природа!
- И кто же это такая? - спрашиваю я.
- Это тётя такая, красивая, давно жила.
И грустно добавляет:
- А теперь она умерла.

Всегда страстно мечтала о своей квартире, потому что жила всю жизнь в крошечной двушке с родителями, бабушкой и братом, потом общага, потом снимала комнату. Возможности купить своё не было, так как цены на жильё зашкаливали. На свои накопления я могла позволить разве что комнату в квартире с соседями.
Но однажды подвернулось мне объявление: продавали квартиру за невероятно маленькую цену, а квартира-то двухкомнатная и в неплохом районе. Я решила узнать, что там за квартира, кто продаёт. Оказалось, в этой квартире жила сумасшедшая бабка, у которой было много котов, которая таскала с помойки всякий хлам, а потом умерла и пролежала некоторое время, пока квартиру не вскрыли. Нашла её дочь, которая жила в другом городе. Она решила побыстрее продать квартиру, назначила цену, но квартира была невозможно засрана, и там стоял такой духан, что потенциальные покупатели блевали на пороге и уходили. Тогда она максимально снизила цену, но люди всё равно не хотели покупать, она снизила ещё, и появилась я.
Несмотря на весь ужас этой квартиры, я почему-то запала на неё и купила. Спасибо моим золотым друзьям, которые помогли мне вытащить весь хлам, очистить и проветрить квартиру, а потом сделать недорогой, но хороший ремонт. Это была мерзкая, тяжёлая и грязнейшая работа, но в результате у меня есть чистая и аккуратная квартира за небольшие деньги. Я счастлива!

В юности обожала песни Высоцкого, и вот запала мне одна строчка: "Парня в горы тяни, рискни". И утянула как и первого своего, так и второго. Один два дня строил из себя альфа-самца, а на третий включил истеричку, то ему холодно, то жарко, то еда не горячая, то дождь мокрый. Бросила. Второй разосрался с дежурным из-за того, что ему изюм в кашу положили. Тоже бросила. Высоцкий-то прав был, правда, он пел про то, что так друзей надо проверять, а я так парней тестирую.

Мужчины всё чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!

Любовь уходит. Ведь её ждут другие.

Жена говорит мужу:
- Мне срочно нужна норковая шуба!
- У тебя же есть?
- У меня из кусочков, а мне надо цельную. У нас у всей бухгалтерии уже цельные, и только я одна как лошара!
- У всей бухгалтерии - это у одной Люськи?
- Ну нет, у двоих тоже есть!
- А я хочу фотоаппарат Canon 5Dmark2! - говорит муж.
- У тебя же уже есть!
- Ну, так у меня есть 5D, а я хочу 5Dmark2. А то у всех есть, а я один как лошара!
- Ну, тебе-то просто хочется, а мне... необходимо!..

Бабушка рассказала, что дедушка из командировки привез ей в подарок (1958 год был) капроновые колготки. До этого она их не видела никогда, визуально они были очень маленького размера, она его спрашивает: "Что это?!!" Он говорит: "Тебе колготки привез". Она реально думала, что он над ней издевается, долго поверить не могла, что они растягиваются)))

Вообще, у меня нет предрассудков, и я спокойно отношусь к мужчинам, которые не могут починить розетку, забить гвоздь и т. д. Но когда прихожу к дедушке в гости, вижу, как он сам чинит машину, копает огород, что-то паяет, то у меня создаётся стойкое впечатление, что я попала в дом к настоящему мужчине.

- Какая у вас суперспособность?
- Я ем и не худею.

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
И машинка срывается с места.

- Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
- Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!

Разговаривают две подруги:
- Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играла, ела на животе... Много всего весёлого...
- А я хочу остаться собой, но выспавшейся...
- Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.

В своё время я посещала курсы финского языка. Один мужчина рассказал нам занимательную историю из своей жизни.
Переехал он в Финляндию на ПМЖ, с собой из России привёз овчарку с обычной такой кличкой Найда. Однажды вечером пошёл выгуливать её, а она сорвалась с поводка и убежала. Мужик, конечно, начал догонять, крича: "Найда, Найда!". Заметил, что финны от него как-то врассыпную бегут. Оказалось, что в переводе с финского слово "найда" - это трахаться. Интересно, что подумали финны. Наверное, приняли за маньяка:)

С мужем знаем друг друга с 15 лет. Мечтали, что станем врачами, уедем в Питер и поженимся. Домечтались, блин, сижу в декрете с тремя детьми, хотя по образованию военврач. И когда дети болеют, спорим с мужем на деньги, кто поставит верный диагноз. Медики!

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

Жена говорит мужу:
- Ой, блин, а что за фигню показывают!?
- Ну, так выключи, если тебе не нравится.
- Нет уж, досмотрю, чем вся эта фигня закончится.

Иногда нужно уметь вертеться - иначе загар ровно не ляжет.

Настоящий мужчина - это тот, кому всё по плечу, а не по барабану.

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

Из семейной жизни.
- Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, - заявил муж жене.
- Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее.

Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в его щёку...
Жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос...

Наверное, многих в детстве родители укладывали спать, чтобы заняться ceксом. А меня укладывали спать, чтобы поиграть ночью в мою приставку! И иногда я просыпалась от того, что папа проклинал всё, на чём свет стоит, только из-за того, что проиграл. Вот так вот и жили.

Аптека. Провизор молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по восемнадцати, и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, что спадать будет?

Настоящий мужик тот, кто стукнет кулаком по столу и скажет:
- Я куплю тебе новую шубу, хочешь ты её или нет!

Из памятки для богомола: "Не слезай! Убьёт!".

Глядя на то, как муж, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную мной гадость... я поняла, что женился он на мне по любви...

- Ой, Олька, привет! Это ж сколько мы с тобой не виделись? С выпускного? Ну. рассказывай, как живёшь? Семья, дети?
- Да ну, Наташа, о чём ты говоришь... Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумку, и вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора.
- Простите, вы всё время носите с собой пульт?
- Нет, конечно. Дело в том, что сегодня муж не захотел пройтись со мной по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему маленькую пакость.