Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Синеглазка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.08.2020, Повторные анекдоты

- Давай вместе проведём время!
- Время не проведёшь...

29.08.2020, Всякая всячина

И вовсе я не толстая, я просто бодинегативная!

02.09.2020, Остальные новые анекдоты

Каждая женщина имеет право быть слабой, ведь сильные тоже иногда хотят отдохнуть.

03.09.2020, Остальные новые анекдоты

Телячьи нежности - это предварительные ласки женского тела.

04.09.2020, Остальные новые анекдоты

Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось навивать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения. Тяжёлое было время...

06.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.

07.09.2020, Повторные анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Интересно, а какой вопрос больше всего бесит операционисток в банке?
- Девушка, скажите, а вы в кредит даёте?

08.09.2020, Остальные новые анекдоты

Не каждый член достаёт до сердца...

10.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

10.09.2020, Новые истории - основной выпуск

Вечером пропал Интернет. Звоню в службу поддержки:
- Бла-бла-бла... Пропал Интернет.
- Идут ремонтные работы.
- А когда восстановят?
- Обещают к одиннадцати.
- Утра или вечера?
Пауза.
- Самой интересно!

17.09.2020, Повторные анекдоты

- Привет, Алёна, классно вчера на днюхе погудели! Ты куда спешишь?
- Привет, Петрович! Да, понимаешь, проснулась, начала наводить красоту и вижу: жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась. Вот я и подумала - пойду-ка куплю...

18.09.2020, Повторные анекдоты

Лето уже закончилось, а у меня так и нет фото, где я лежу на пляже в бикини.

21.09.2020, Остальные новые анекдоты

В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела...

23.09.2020, Остальные новые анекдоты

Я, собственно, для того и на работу хожу, чтобы говорить: "Нет, нет, завтра не получится увидеться, и послезавтра тоже не получится, каждый день работаю, времени свободного просто нет".

25.09.2020, Остальные новые анекдоты

После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.

27.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, давайте познакомимся!
- Спасибо, у меня уже есть знакомые.

29.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Немного о себе. Молодая, высокая, стройная, зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится.

01.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Все мужики - сволочи! Когда работала в винном отделе, так каждый второй красавицей называл!
- А что теперь?
- В молочный перевели, теперь все бурёнкой называют.

06.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье - не главное в жизни.

06.10.2020, Остальные новые анекдоты

Роддом для женщин - как армия для мужчин: кто не был, тот будет, кто был - не забудет!

15.10.2020, Остальные новые анекдоты

- А ты будешь меня любить, если я перестану втягивать живот?

20.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- (удивлённо) Так?
- Да, так. Потому что вы каждый день приходите и спрашиваете: "Сколько стоит сок?". Я говорю, что 120 рублей. Вы говорите: "Охренели в край!" и берёте водку. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете...

24.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Э-э-э, девушка, а как тебя зовут?
- Ира.
- Вах, какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Зульфия.

27.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Зачем ты ешь на ночь?
- А представь, как только я засну, отключат электричество, холодильник разморозится и вся еда испортится!
- М-м-м, ясно.

30.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.

04.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я иногда вижу фото в интернете, как депутаты спят на заседаниях! Вот бы такую кнопку дома иметь – заметила, что депутат дрыхнет, подала ему легкий заряд тока, чтобы не спал, сука, а делом был занят! Думаю, полстраны бы следили за ними, заодно слушали, какие законы они там принимают.

10.11.2020, Повторные анекдоты

Вообще не понимаю, зачем в алкомаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это всё равно, что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.

12.11.2020, Повторные анекдоты

- У моего бывшего, похоже, коронавирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он напрочь потерял вкус. Вчера я его встретила с новой подругой - чувырла каких мало.

13.11.2020, Повторные анекдоты

- Милый, я тебя люблю!
- Сильно?
- Бампер и дверь немного.

15.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

17.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сложи всё в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.

20.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты - это чей-то бывший вонючий козёл.

21.11.2020, Повторные анекдоты

Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойник с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в апартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойничек?
- От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп.
Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой.
Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - всё до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.

26.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.

28.11.2020, Повторные анекдоты

- Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него - уйма.
- Так ты себе не парня нашла, а работу...

01.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Должна ли леди есть после шести... порций?

08.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
- Два года тому назад - отдельно.
- А потом?
- С тех пор он ещё не вернулся.

11.12.2020, Копии историй

Анна Ли:
Кто-то из фейсбучных многодетных дам рассказывал в качестве анекдота, что у неё на 4-х школьников было 8 чатов: родительский и с учительницей на каждого. Когда старший закончил школу и ушел в армию, она с облегчением выдохнула. Но не тут-то было: её тут же добавили в 2 чата: родителей срочников и с командиром части.

12.12.2020, Повторные анекдоты

Душа норки попадает на небо. Святой Пётр спрашивает её:
- Есть у тебя заветное желание?
- Да, - отвечает душа норки, - я хотела бы пальто из кожи богатой дамы.

20.12.2020, Остальные новые анекдоты

Почему до сих пор никто не сделал крем для рук под маркой "Побег из Шелушенка"?

22.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.

25.12.2020, Остальные новые анекдоты

Блондинка рассказывает подругам:
- А я вчера решила помочь родителям! Приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье — и пошла искать им зятя…

27.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если не следить за собой, можно потерять себя из вида.

28.12.2020, Остальные новые анекдоты

Моё новогоднее желание очень благородно: буду помогать подругам набрать лишние килограммы, чтобы на их фоне выглядеть стройнее...

29.12.2020, Копии историй

На пятом курсе замуж собиралась, и вот повёз он меня знакомиться с родителями. И вот сидим мы за столом, чаёк пьём. Его мама с папой на меня смотрят и говорят, мол, ты, Танюша, нам очень симпатичная, жалко только, что очки носишь, наследственность у будущих внуков плохая будет! Слегка офигеваю: сидит будущая бабушка с диабетом и будущий дедушка с глухотой и переживают по поводу плохой наследственности от моей "офисной" близорукости -1, 5. Делаю серьёзное лицо и сообщаю: мол, да-да, именно поэтому я и решила обойтись без детей. В общем, отлично сработала шоковая терапия, внуков родилось за десять лет двое, обоих дед с бабкой обожают, только от морковки для укрепления зрения детей тошнит уже.

15.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии… Так нет же, едут между ними!

15.01.2021, Новые истории - основной выпуск

Неправда, что во сне разговаривают только дети. Я тоже практически каждую ночь исполняю монологи. Мой муж (а он у меня итальянец) сначала так ненавязчиво попросил, не могла бы я постараться говорить во сне по-итальянски. Я, естественно, ответила, что от меня зависит мало и всё дело в неуёмном подсознании, которое никогда не спит. Теперь он усиленно учит русский. Любопытство страшная сила!

17.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужчина, вы где такую масочку брали?
- Я – сварщик.

18.01.2021, Повторные анекдоты

Парень говорит девушке:
- Хочешь, фокус покажу?
Она:
- Воспитывать сам будешь...

Синеглазка (448)
Рейтинг@Mail.ru