Копии историй

Вообразите себе строительство огромного завода где-то в Казахстане. Недалеко от забора в грунт врыт бетонный фундамент, и ни одна сука не знает, что на нем должно стоять. На чертежах этого фундамента нет. Неучтенная единица.
24 декабря 2010 года: по указанию инженера-электрика на фундамент устанавливают мачту освещения.
25 декабря: с утра мачта валяется где-то в стороне, а на фундаменте стоит столб с ветровым гондоном. По распоряжению инженера по ТБ, а хуле.
26 декабря: столб с гондоном срубают нах и возвращают на место осветительную мачту.
27 декабря: с утра мачта куда-то исчезла. То есть, бесследно, сцуко. На фундаменте снова стоит ветровой гондон и нагло показывает северный ветер слабый до умеренного.
28 декабря: вся стройка визжит от восторга и делает ставки, наблюдая недетское мочилово между инженером-электриком и инженером по ТБ. Нечленораздельный мат, кровь, зубы россыпью, вопли "Ах ты сука!"
29 декабря: неожиданный финал. В стороне валяется разодранный в хлам ветровик, а на фундаменте стоит новогодняя ёлка. Распоряжение начальника строительства, вот ведь облом какой... Электрик и ТБшник с разбитыми в мясо мордами стоят у елки в обнимку и тихими печальными голосами сквозь выбитые зубы поют "В лешу родилашь ёлоцька..."

Не забуду, как сослуживец в самоволке спалился. Пошёл в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и, как дурак, строевым шагом воинское приветствие ему отдал...

Пару лет назад в морской аквариум неподалёку от Майами учёные доставили нескольких только что пойманных в океане дельфинов и подсадили их к уже одомашненным особям, разделив на всякий случай перегородкой. По свидетельству сторожей, всю следующую ночь из аквариума доносился шум — это старожилы завязали разговор с вновь прибывшими. Причем дельфины общались через перегородку, не видя друг друга. Каково же было удивление ученых, когда утром они обнаружили, что новички уже прекрасно знают и отлично выполняют все те трюки, которым перед этим обучались их пойманные раньше собратья.
Бывалые рассказали, как и за что получить рыбу.

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!

На пятом курсе замуж собиралась, и вот повёз он меня знакомиться с родителями. И вот сидим мы за столом, чаёк пьём. Его мама с папой на меня смотрят и говорят, мол, ты, Танюша, нам очень симпатичная, жалко только, что очки носишь, наследственность у будущих внуков плохая будет! Слегка офигеваю: сидит будущая бабушка с диабетом и будущий дедушка с глухотой и переживают по поводу плохой наследственности от моей "офисной" близорукости -1, 5. Делаю серьёзное лицо и сообщаю: мол, да-да, именно поэтому я и решила обойтись без детей. В общем, отлично сработала шоковая терапия, внуков родилось за десять лет двое, обоих дед с бабкой обожают, только от морковки для укрепления зрения детей тошнит уже.

xxx: А ремень не хочу пристёгивать не из–за пижонства, а из–за уверенности, что при авариях от него ключица ломается и втыкается в сердце.
yyy: и то правда..

ххх: А у нас дом старый, сталинский, мышление у людей коллективное. Когда кто-то начинает в неурочный час перфоратором орудовать, все тут же вспоминают про "полочку уже год обещал повесить" и "подрозетник расшатался", и через 15 минут дом превращается в колонию дятлов.
ууу: я представляю, какие там по ночам оргии творятся )

ххх: Соседка отблагодарила продукцией с места работы - в типографиии трудится. Теперь все читаем любовные романы :)))

ууу: О-о-о-о! Я даже знаю про что там сюжеты. Оба. Первый про то, как Она (богатая, успешная и красивая) встретила Его. А второй про то, как Она встретила Его (богатого, успешного и красивого).

она: На улице у кофты разошлась молния, а у меня под ней ничего не было. Epic Fail :D
он: Ничего, вырастет.

Был у нас препод по ОБЖ, суровый такой подполкан в отставке.
он: При ядерном взрыве выбор правильного укрытия является очень важным моментом! В противном случае, выражение "идиота кусок", может оказаться очень точным определением

xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О
xxx: Блядь, спасибо, выручил!

Anastasia: возьми мне, плиз, мою легкую курточку
Vladimir: какого цвета?
Anastasia: терракотовую )
Vladimir: ?
Anastasia: ну горчичную
Vladimir: *мозг_взорван*
Vladimir: а, понял, желто-поносную. уже отложил ее.