Поиск по автору:

Роскомнадзор начал вносить в Реестр запрещенных ресурсов сайты, на которых размещаются объявления о предоставлении интимных услуг. Интересно, заблокируют страничку Жириновского и других политических проституток?

Как развлечься на собеседовании.
Подборщики или ЭйЧары думают что они очень круты, когда задают тупые вопросы, вычитаные из иностранных журналов, так что разочаруйте их при помощи нестандартных ответов.
1. – Ну что вы хотите мне сказать?
- Вы предлагаете мне начать с оскорблений?
2. – Каковы ваши достижения на последнем месте работы?
- А ваши?
3. – Как вас может охарактеризовать бы ваш начальник?
- Он не сможет это сделать в ближайший месяц.
- Почему?
- После того как он последний раз попытался это сделать, у него челюсть еще не срослась.
4. – Где вы родились?
- В окружении равнодушных и хмурых людей.
5. – Как вы думаете, почему люки круглые?
- Скажите, а подборщики все такие ебанутые или это только мне так везет?
6. - Почему вы ушли с последнего места работы?
- Срок заключения вышел.
7. - Вы считаете себя дружелюбным человеком?
- Ну так я же вас на хуй еще не разу вслух не послал…
8. - Почему мы должны взять именно вас?
- А вы здесь кого-то еще видите?
9. - Назовите свои недостатки.
- Они перечислены в обвинительном заключении, я его вместе с резюме пересылал.
10. - Почему хотите работать у нас?
- Судя по тому, что здесь работаете вы, сюда берут любого долбоеба!
11. – Я думаю, вам стоит поискать другое место работы!
- Я бы на вашем месте так резко не входил в новую для себя область.
- Что вы имеет ввиду?
- Вы сказали "я думаю", а же вижу что вы этим ни разу не занимались.

Ты часто думаешь о том сколько хуйни ты натворил по пьяни. Когда-нибудь ты возьмешь себя железной рукой и перестанешь пить. Через некоторое время ты увидишь, что количество творимой тобой хуйни нисколько не уменьшилось за время пока ты не пил. И ты поймешь, что творил хуйню не потому что пил, а потому что ебанутый.

У отца Евлампия когда-то был шикарный приход. Прошло много лет и сколько бы он ни нюхал, сколько бы не закидывался, а такого прихода больше не было.

- Почему ты хочешь отжать у мужа пол имущества, он же это таким трудом заработал, пахал как проклятый?
- А я обеспечивала надежный тыл!
- Ты же сраку отжирала и сериалы смотрела!
- А я что сказала

В России объявили конкурс на лучшую систему по борьбе с коррупцией. Приз милллион евро. Победил Вася. После победы к нему друг подходит:
- Васек, займи пару штук евриков, вот так нужно.
- Да ты что, у самого голяк.
- Как?! Ты же теперь миллионер?!
- Ага, знаешь какой откат пришлось дать за победу, еле налоги за приз хватило заплатить!

- Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия?
- Это все благодаря овощам.
- Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
- Да как хочу так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.

- А потом я рывком снимаю с тебя брюки и резко поворачиваю спиной у себе...
- Петр Иванович, не надо! Отчет будет готов через пять минут!

Смотрю я на фото в соц сетях некоторых девушек где они целуются с собачками и поражаюсь. Она же сначала этим языком яйца лижет, а потом с ней....фуууу..Бедный пёсик

- Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
- Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
- Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...

- Доктор, меня так лихорадит, уже ниже тридцати упала!
- Это нормально, когда слезаешь с нефтяной иглы. Терпи, дорогая экономика России.
Если не помрешь, то перейдешь с этой дряни на производство реального продукта.

- Моня, може мине поменять места для моего ларька с прессой и встать у другого торгового центра?
- Сема, не делай беременной свою голову. Я как друг детства тебе помогу, эти поцы к вечеру раскупят всё.
Вечером.
- Моня шо ты таки сделал, купили не только газеты, но и все журналы и книги.
- Да ничего сложного, просто из всех кабинок туалета вытащил бумагу.

Редактор вызывает зама:
- У нас с прибылью полная жопа, половину журналистов придется уволить.
- Да ты что! На одном выходном пособии разоримся, а вдруг в суд кто-то подаст?
- А ты думаешь другие варианты есть?
- Варианты всегда есть, клянусь пророком Мухамедом.

Интересные парадоксы, колбасу с названием Трупная вряд ли бы стали покупать, а название Останкинская никого не смущает.

Девушка звонит парню
- Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
- Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
- У тебя кто-то рядом?
- Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.

Препод:
- Добрый день, коллеги. Прежде чем мы начнем наше занятие я хотел бы объявить что наш институт для пополнения бюджета будет сдавать платные парты. Кто хочет сесть за платную парту?
Студент:
- Так она же неудобная и на вид так себе. Что в ней такого?
Препод:
- Там посередине есть дырка.
Вся аудитория хором:
- И что платить только за то что есть дырка?!!
Препод:
- Итак, записываем тему занятия: "Представление некоторых девушек о себе и взгляд со стороны".

- Петр, по какому поводу ты пьян и откуда у тебя деньги?
- Я заложил Санкт-Петербург!

Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №3.
Таиланд выдал РФ виновника ДТП с резолюцией: "Нам своих пидарасов хватает!"

- Зачем ты дуешь на свечи?
- Хочу чтобы сбылось моё желание.
- Петрович, скажу тебе откровенно, ты самый ебанутый санитар в проктологическом отделении.

Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты моя вселенная. Ты улыбнешься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.

В музее сыра женщина громко возмущается.
- Вот уж эти сыроделы шарлатаны, придумали сыр с дырками и стали продавать дороже. Надо же стали зарабатывать с помощью дырок!
Экскурсовод:
- Мадам возмущена появлением конкурентов?

Надо было в морду...

«Существует характерный рассказ о поведении крестьянина, который сам признал, что государственная власть, встречая человека своевольного, должна бывает принудить его к порядку строгими, даже иногда деспотическими мерами. В Петербурге весной таял лёд на Неве, и переходить через реку по льду стало опасно. Градоначальник распорядился поставить полицейских на берегу Невы и запрещать переход по льду. Какой-то крестьянин, несмотря на крики городового, пошел по льду, провалился и стал тонуть. Городовой спас его от гибели, а крестьянин вместо благодарности стал упрекать его: «Чего смотрите?» Городовой говорит ему: «Я же тебе кричал». - «Кричал! Надо было в морду дать!» Лосский Н.О., Характер русского народа / в Сб.: Философия: хрестоматия, М., Изд-во РАГС, 2006 г., с. 579.

На международном танцевальном конкурсе было много ярких выступлений, но участники из Сирии просто взорвали танцпол.

Мужчина аптекарь интересуется чем он может помочь девушке клиенту.На что та просит позвать аптекаря женщину.
Аптекарь:
- Она сейчас занята, а я профессионал в своем, вы можете полностью мне доверять.
- Ну могут быть у женщин свои секреты?
- Конечно! У нас недавно завезли отличные ежедневные прокладки, отлично впитывают любые женские секреты и прочие выделения.

- Пятровна, чем твой зять занимается?
- Вином занимается
- Ух ты вино делает
- Зачем его делать, оно уже сделано, пьет

Обращение к девушкам пишущим и лайкающим дебильные статусы:
1. Я женщина, а значит я богиня (на счет богини вряд ли, а насчет того что ты вагиня точно!)
2. Сейчас хороших жён не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят (хорошая женщина за дурака не выйдет, подобное притягивается подобным)
3. Девушка в 30 лет особа опасна, она все еще красива, но при этом не глупая чтобы вестись на обман (хорошее самооправдание для тех кто в 30 лет не состоялся ни как жена ни как мать, и как правило даже как специалист)
4. Настоящим мужикам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость ( Настоящий мужчина в ваших фантазиях это тот кто стремиться ублажать все ваши хотелки. Но на самом деле настоящий мужчина это тот кто прежде все ценит сам себя и выбирает для себя самое лучшее, т.е. такую же настоящую женщину с которой у него будут общие дети, а не стремиться стать сырьевым придатком для женщины которая родила от поддонка и естественно не смогла с ним жить)
5. Бог наделил женщину любящей душой, заботливыми руками и светлой головой. У неё есть только один недостаток – она часто забывает о себе (Предыдущие статусы опровергают это утверждение напрочь, поклонницы таких статусов от такого недостатка никогда не умрут и даже не заболеют легкой простудой).
6. А статусы о том что у женщины должно быть четыре зверя: ягуар в гараже, норка на шее, тигр в постели и осел который за это платит пишут женщины с мозгами курицы, характером стервы и сущностью шлюхи.
7. Как определить нужно ли тебе похудеть? Если мужчина может донести тебя до дивана то не нужно, а если не может, то найди себе мужчину посильнее. (Прямой посыл: хочу быть свиноматкой и чтобы меня любили! Если любит все схавает! Способна ли такая любить если подсовывает любимому такое г……….. Писать такие статусы проще чем работать 3 дня в неделю в спортзале по часу)
Я поднимаю бокал за тех прекрасным женщин, к которым все вышеперечисленное не относится!
А тем к которым относиться рекомендую заняться йогой, чтобы научиться целовать себя во все самые труднодоступные места, это же естественно когда женщина с характером суки никому не нужна приходится самоудовлетворяться с помощью подобных статусов.

Лаборант объясняет стажёру:
- Это наш опытный образец.
Стажёр:
- Он действительно опытный?
Образец:
- Слышь, сопляк! Да у меня опыта столько, что тебе на сто лет хватит!

- А я поняла, лучше проживу всю жизнь без мужчины.
- Это ты правильно поняла. Всякое говно, которое к тебе прибиться пытается, тебе ведь не нужно?
- Правильно, не нужно!
- Вот! А достойный мужчина в твою сторону даже не посмотрит!

Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме.

- Почему в России такие проблемы с автопромом?
- Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
- ВАЗы
- Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

Токаев заявил о возникновении террористической угрозы и попросил помощи ОДКБ. Телеканал Звезда тут же заявил что Россия отправляет в Казахстан 3000 миротворцев. Извините, праздники долгие и всё такое, я мог чего-то не знать, просто объясните мне когда на борьбу с террористами стали стали отправлять МИРОТВОРЦЕВ?

Сегодня в Москве произошло ЧП. Сотрудник компетентных органов был послан в детородный.

Британские ученые установили что когда заражаются новые люди, количество больных возрастает.

80% россиян выступают за возвращение вытрезвителей
86% поддерживают Путина.
Я так понимаю что 6% это чиновники, которым и трезвым хорошо?

– Живу в квартире с женой и тещей, работаю в серпентарии, кормлю змей, чищу им аквариумы.
- И не страшно тебе с такими тварями так близко общаться?
- Ой, и не говори, хоть пятнадцать лет уже, а страху меньше не стало, поэтому дома стараюсь бывать как можно меньше.

Машина Бормана, ехавшая перед машиной Штирлица резко перестроилась не включив поворотника."Камин-аут" - догадался Штирлиц.

Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения.
- А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно.
- Ух ты классно, надо тоже попробовать.
- Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают.

Не бухай ты пивас, не бухай вискарей
Не бухай просто так из баклажки своей
Не бухай малыш и не хвастай другим
Что всосав литр водки остался живым

Не бухаааааааааай!

Он все бары облазил народ удивлял
И по пьяни пизды он не раз получал
Жрал водяру пивас самогон и тройной
Но на утро всегда оставался живой

Не бухаааааааааай!

И когда то случилось о чем НЕ мечтал
Он надолго в закрытый диспансер попал
А когда наконец-то вернулся домой он
Он друзей-алкашей обходил стороной
Перед ним как живой тот бельчонок стоял
Тот который его об одном умолял: «Не бухаааааааааай!»

ЧП в Ухрюпинске! После корпоратива пьяные почтальоны разнесли почту. К херам собачьим! Единственное в городе почтовое отделение восстановлению не подлежит.

После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

Иногда бывает возможно организовать несложный Бизнес-процесс таким образом, что нужная функция будет выполняться сама собой в процессе реализации. Как правило, для этого нужно либо внести новый незначительный элемент в уже существующую систему, как, например, поставить предохранитель в сеть, чтобы он размыкал ее, предотвращая порчу электроприборов при скачке напряжения.

ПРИМЕР

В магазине продавец должен реагировать на каждый вход покупателя. Эта задача решается тем, что покупатель сам возвещает о своем приходе (хочет он того или нет): открывая дверь, он задевает ей колокольчики, висящие на входе.

Либо соединить элементы системы таким образом, чтобы достигался еще один эффект.

ПРИМЕР

К первым паровым машинам постоянно приставлялся подросток для того, чтобы попеременно открывать и закрывать сообщение между котлом и цилиндром в зависимости от приподнимания и опускания поршня. Один из этих мальчиков, любивший играть со своими товарищами, подметил, что, если привязать веревку от рукоятки клапана, открывающего это сообщение, к другой части машины, клапан будет открываться и закрываться без его помощи, и это позволит ему свободно забавляться с товарищами. Таким образом, одно из важнейших улучшений, сделанных в паровой машине с тех пор, как она была изобретена, было придумано подростком, который хотел сократить свой собственный труд.

Адам Смит. Исследование о природе и причинах богатства народов.М. : Издательство социально-экономической литературы, 1962.С. 24

Фрагмент книги "22 приема оптимизации бизнес-процессов"

- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!

Дом Романовых просит резиденцию в Москве и защиту от самозванцев, а еще землицы и тысячу душ крепостных.

- Этот парень ловко орудует пистолетом.
- Думаешь доверить ему более серьезное дело?
- Да, пожалуй повышу его до старшего заправщика.

- Я похудел на 10 кило, теперь я строен, подтянут и во мне нет ничего лишнего
- Ага, кроме пары хромосом

- Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
- Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено.
- Маша, прекрати пожалуйста это делать, тебе все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.

Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух.

- Вот смотри ебашешь сюда и чел моментом в отрубоне. Можно сделать вот такой захват и малость придушить, только не переусердствуй.
- Профессор, а это обязательно?
- Интерн, не задавайте глупых вопросов, вам же сказали что наркоз в ближайший месяц в больницу не завезут.