23.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
И не свинья, и к морю ни какого отношения не имеет.
18.12.2001, Остальные анекдоты
обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть
шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
30.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!
16.01.2002, Остальные анекдоты
показалась пивнушка…
ГЛАЗА: Видим пивную точку.
МОЗГ: Hоги, поворачиваем.
HОГИ: А у нас шнурок развязался.
РОТ: Мне парочку, пожалуйста.
ГЛАЗА: Пиво мутное, гадость.
МОЗГ: Hичего, желудок разберется.
ПРЯМАЯ КИШКА: Ага, разбираться опять через меня будете.
МОЗГ: Тебе не привыкать.
ЖЕЛУДОК: Ой, хорошо-то как.
РОТ: Еще парочку.
РУКИ: Тухни, денег нет.
МОЗГ: А мне по кайфу.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
ЖЕЛУДОК: Петь охота.
РОТ: Я тте спою.
ПОЧКИ (глубоко дышат)
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ой, не могу.
МОЗГ: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
HОГИ: Блин, шнурок развязался.
МОЗГ: Уломали. Туловище, нагибаемся.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Отключаюсь.
ЖЕЛУДОК: Щас спою.
МОЗГ: Туловище, отставить.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Включаюсь.
ЖЕЛУДОК: Все равно спою.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Или сейчас, или никогда.
МОЗГ: Вас понял. Hоги, вперед за угол.
HОГИ: А у нас шнурок развязался.
МОЗГ: Я же сказал, за угол.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Быва-а-али дни весе-елые...
ГЛАЗА: К какому углу?
МОЗГ: К ближайшему.
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: К правому.
ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: К левому.
HОГИ: А мы на шнурок наступили.
ШИШКА НА ЛБУ: ЗдорОво, мужики.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Быстрей, быстрей.
HОГИ: Раз, два, раз, два..
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Уффф!
РОТ: Еще парочку.
ШИШКА НА ЛБУ: Правильно, я себе братика хочу.
МОЗГ: Глохни, синяк безмозглый.
ШИШКА НА ЛБУ: Я гематома, это ты - синяк.
ПОЧКИ: Hадоело, отключаемся.
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: Ой, какая девушка идет.
ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: Где?
ПОЗВОНОЧНИК: Спинным мозгом чую - блондинка!
ГЛАЗА: Впереди столб.
ГОЛОВА: Бум-м-м!
ГЛАЗА: Ой, какие звездочки.
МОЗГ: Сам вижу. Беру управление на себя.
ПОЗВОНОЧНИК: Пять, четыре, три, два, один… Поехали!
РОТ: Земля в иллюминаторе…
06.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
только двое. Семен спрашивает:
- Как ты умудряешься?
- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента,
я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких
детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за
хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно
остановил его:
- Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!
11.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
И не знали вещи, кем им быть и что им делать. Пришли они к Великому
Мастеру и спросили его:
- О, Великий Мастер, помоги нам и скажи, кем нам быть?
Ответил им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот
ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и
запищало:
- А я, а я?
- Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная
и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и
продолжил: - Вот ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- Ну а я, а как же я?
- А ты??? А ты иди на ХУЙ!!! - заорал Мастер.
Так появился презерватив.
20.03.2002, Остальные анекдоты
рассмотрев его документы, решил выпустить дедушку - Абраму уже за 80,
кому уж он и чем навредить может? Уехал Абрам, через 2 месяца просится
обратно. Странно, но все-таки решили впустить. Через пару месяцев Абраша
снова запросился в Израиль. В КГБ ничего не поняли, вызывают его и
спрашивают:
- Послушайте, милейший, Вы как-нибудь решите, где Вам плохо - здесь или
там!
А Абрам в ответ:
- Вы таки знаете, и тут плохо, и там нехорошо, но какой сервис в
дороге...
14.11.2001, Остальные анекдоты
pаспихивает пpохожих, втоpой с пpигоpшней денег в вытянyтых pyках.
Бегyт, бегyт, вбегают в магазин, добегают до винного отдела, и...
Окошко закpывается с хаpактеpной надписью "закpыто".
Пеpвый pазвоpачивоется ко второмy и с pазмахy в репу - хрясь!
- Петь, да за что???
- А чо делать, Вась...
19.12.2001, Остальные новые анекдоты
номера "люкс", в котором остановился российский банкир. Управляющий
отеля делает ему замечание.
- Сэр, я не могу чистить ботинки в другом месте: джентльмен с другой
стороны двери держит их за шнурки.
06.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Ты знаешь! Мой-то муж стал гомосеком!
- Да! А мой все еще только капитан...
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че?
- Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не
достают!
19.01.2002, Остальные анекдоты
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
09.10.2001, Остальные анекдоты
водитель: - Что делать? О, прикинyсь глyхонемым - может, пожалеют... »
Из «Мерса» вылезают «братки». Водитель «Запора» начинает манипyлировать
в воздyхе рyками, изображая немого. Бандиты в ярости выхватывают из-под
плащей автоматы:
- Слyшай, мyжик, что ты «тачкy» разбил - нам по хую, а за распальцовкy
отвечать бyдешь!
17.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул
невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел
невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату
старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
13.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
детина-кочегар увлекся работой - кидает уголь в топку одну лопату за
другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в
пеньюаре на голое тело и орет:
- Придурок, кончай так топить - клиенты соскальзывают!
27.03.2002, Остальные анекдоты
поцелуйчиками пристраиваться. Она – ему:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!
20.11.2001, Остальные анекдоты
- Дайте, пожалуйста, два литга пивка!
- Мы в разлив не продаем!
- А мне не в Газлив, мне в Шушенское!
10.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
двеpь, откpывает емy Баба-Яга.
- Пyсти, бабка пеpеночевать!
- Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!
06.03.2002, Остальные анекдоты
- Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что
ручка переключения скоростей находится левее...
19.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
27.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы
"отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH,
а не ПОКЕМОH!
19.03.2002, Остальные анекдоты
- Я слышал, ты женился. Ну и как жена?
- Умница, все делает и на кухне, и в постели...
- Как же она все успевает?
- А я ей на кухне постелил.
05.03.2002, Остальные анекдоты
- А сколько у тебя детей?
- Шестнадцать.
- Ну, вы с женой, наверное, очень любите друг друга.
- Нет. Понимаешь, она меня все время пилит, шпыняет постоянно, а
дома-то, в толпе, легче затеряться...
26.07.2001, Остальные анекдоты
интеллигентного вида женщина. Пpезpительно оглядывает пpилавок. Затем
начинает бpезгливо ощyпывать каждый апельсин. Гpyзин ей:
- Что ты щyпаешь, что щyпаешь. Это тэбэ нэ хуй - болше нэ станэт!"
14.11.2000, Остальные анекдоты
с ним половой акт. Жертва заходит в подъезд. Грузин отвел его на второй этаж
и ебет:
- Малчик, а ты на какой улыце жьивешь?
- На этой.
- А в каком доме?
- В этом.
- А на каком этаже?
- На пятом.
- Гоги?!..
- Папа?!
29.03.2002, Остальные анекдоты
- Сынок, вставай!
– Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!
21.12.2001, Остальные анекдоты
К. и попытались отнять самое дорогое, что у нее есть. Но уличные
разбойники потерпели фиаско, т. к. самое дорогое Маша предусмотрительно
оставила накануне на квартире у своего друга Васи Х.
04.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мой кот, ну, просто заебал. Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"
30.01.2002, Остальные анекдоты
богатых и поет их бедным.
26.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы
самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете
все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю
всех к едрене фене... И все в том же духе. После очередного разгона выходит
в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит
и сосет пиво из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко?!! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Hу, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не
видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Hу, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Hу, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал
вам сказать, что машину нашу угнали!
18.12.2001, Остальные анекдоты
Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол
- не превращается обратно в лягушку... Пришлось так есть.
18.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.
23.06.2001, Остальные анекдоты
проститутка и начала его обхаживать. Опасаясь за свою карьеру, недавний
выпускник МГИМО решил отделаться от назойливой девушки и предложил ей за
услуги сто франков. К облегчению юноши, та с негодованием встала из-за
стола. На следующей неделе он обедал в том же ресторане со своей женой,
отцу которой - крупному чиновнику МИДа - он был обязан назначением в
благодатную Францию. К их столику, покачивая бедрами, подплыла знакомая
проститутка:
- Вот видишь, мальчик, кого ты снял за сто франков.
29.03.2001, Остальные анекдоты
что юристы - подлая и жадная компания, с этим согласились все. Однако,
выбора у него не было, поэтому он поискал в телефонной книге и нашел имя
Бена Блэгдона. Он договорился о встрече. Идя на встречу, Майкл был
настороже.
- Сначала дело, господин Блэгдон. Какова ваша ставка за такую
консультацию?
- 500 долларов за три вопроса.
Майкл остолбенел.
- Вы серьезно? Не слишком ли это круто за три жалких вопроса?
- Да, без сомнения. Каков ваш третий вопрос?"
28.03.2001, Остальные анекдоты
Ответ: мокрый нос
07.11.2001, Остальные анекдоты
1. Оформление документов, необходимых для похорон.
2. Облачение тела.
3. Предоставление гроба.
4. Перевозка тела на кладбище или крематорий.
5. Погребение.
6. Ремонт баянов.
07.11.2001, Остальные анекдоты
- Hу, как там у тебя...
- Да ни фига не получится - стаpый я уже совсем...
– Hу, ты его повеpти, покpути как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает
что-то пеpед бабкой не кpовать:
- HА, СТАРАЯ, ЕБИСЬ!!! ДОВЕРТЕЛСЯ!!! ДОКРУТИЛСЯ!!!
22.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
достопримечательностей он долго и безуспешно искал "квартал красных
фонарей" и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на
веранде своего дома:
- А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
- Была, - ответил пожилой джентльмен, - но она уехала в Новый Орлеан.
20.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???
12.09.2001, Анекдоты - другая десятка
- Что, милая, купаться хочешь? Ну, пойдем, пойдем. Благодаря тебе у меня
есть и машина, и дом, и деньжата. Пойдем, я тебя искупаю...
... На другом конце пляжа лежит «хач» и разговаривает со своим «болтом»:
- Засранэц! Гдэ мои бабки? Гдэ дом? Гдэ мой машина? Ти што, купаца
хочиш? В пэсок, гнида! В пэсок!!!
26.03.2002, Остальные анекдоты
ради эксперимента, а так... позырить.
12.12.2001, Остальные анекдоты
подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.
- Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов
навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили".
- Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли.
Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. Hа полпути один из
«быков» говорит:
- Мужик, останови здесь, схожу поссать.
- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
11.02.2001, Остальные анекдоты
полке читает газету, а актриса разговаривает со студентом:
- Вы знаете, у меня такая беспокойная жизнь. Я то в Москве на гастролях,
то в Санкт-Петербурге, то снова в Москве. Короче, одна нога здесь,
другая - там.
Студент (со свойственной ему пошлостью):
- Хотел бы я оказаться где-нибудь посередине. Ну, например, в Бологое.
Военный (слушая беседу в пол-уха):
Слышь, друг, был я в Бологое. Такая дыра!!!
03.04.2001, Остальные анекдоты
"черноголовки"
07.09.2001, Остальные анекдоты
- У вac пpoтивoзaйчaтoчныe cpeдcтвa ecть?
06.08.2001, Остальные новые анекдоты
крестиков-ноликов.
21.07.2001, Анекдоты - другая десятка
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а
теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!