27.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била
внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та
еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не
удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной
щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя
наказали ни за что, ни про что.
04.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж
вышла!
- Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд...
- ПИТЬГОРАЗД?!!
22.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Батя на Север ездил за длинным рублем.
- Ну и чо, привез?
- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.
28.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого
вечно булькают прощальные пузырьки.
03.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?
- Ну-ка покажь... Не-а, не я, почерк не мой.
15.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напердела...
- Как так? Она же в поле работает.
- Дык ветер-то носит.
30.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
застрелился.
24.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушкa очаровала принца, танцевала
с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку...
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно
голой!
01.11.2001, Остальные анекдоты
- Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист!
- А чем отличается Явлинский от Рабиновича?
- Ничем.
21.12.2001, Остальные анекдоты
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
– Ну, хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль.
03.09.2001, Остальные анекдоты
свои головы, защищая родной город. И вот на окоп несется немецкий
"Тигр". Оставшийся последним раненый безногий солдат выползает из
траншеи на руках, с остервенением комкает дорожную грязь и бросает ее в
приближающийся танк. "Тигр" останавливается и оттуда выходит безупречно
одетый немецкий офицер. Он аккуракно вынимает из кармана серебряный
портсигар. Достает одну папиросу, прикуривает и на выдохе говорит:
"БА-БА-ХХХ"
10.01.2002, Остальные анекдоты
- Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве?
- Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и
соединить пол с потолком.
16.02.2002, Остальные анекдоты
- А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: "Гадом буду, а
Ростроповичем его сделаю".
- Ну и чего?
- Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.
09.01.2002, Остальные анекдоты
морского экипажа услышал стишок:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку не
ебет, а хуй в кармане носит..."
Ржевский был в диком восторге и в тот же вечер решил порадовать знакомых
и незнакомых новинкой... И вот в Мариинском, когда настала пауза между
ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот
Ржевского:
- Мадмуазель, а вот послушайте прелестный стишок...Hе пугайтесь, я
непристойности пропущу... Значит так:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку
хи-хи-хи, а ХУЙ в кармане ха-ха-ха..."
11.02.2001, Остальные анекдоты
- Дай ведерко!
- Не дам. Мама сказала не давать.
- Дай, а то глаз выколю!
- Не дам. Мама сказала не давать.
Мальчик выколол ей глаз и снова:
- Дай ведерко, а то второй глаз выколю!
- Не дам. Мама сказала не давать.
Выкалывает ей второй глаз. Девочка собирает ведерко лопаточку и идет
в сторону подъезда. Мальчик ей в догонку:
- Дура, куда пошла?
- Мама сказала, как стемнеет домой идти.
08.02.2002, Остальные анекдоты
Вдруг в окно всовывается пьяная рожа:
- Лейтенант, ты тут маленькой белой собачки не видал?
- Нет, не видел…
- Слушай, а ты сколько здесь работаешь?
– Да уж двадцать лет, а что?
- Столько лет работаешь, и не разу не видел маленькой белой собачки?!
13.09.2003, Остальные новые истории
Допустили опечатку в одном английском слове (но мы этого сразу не
заметили). Запустили в переводчик. Читаем - ничего понять не можем,
только судорожно смеемся. Вот оба варианта:
7.2 This Agreement can be terminated for breech by either party upon
sixty (60) days` notice to the other party in writing. However, the
party considered in breech shall have a reasonable time in which to cure
such breech by means to be agreed.
Перевод выдал: 7.2 Это соглашение может быть закончено для зада любой
стороной после уведомления шестидесяти (60) дней другой стороне в
письменной форме. Однако, сторона, которую рассматривают в заде должна
иметь разумное время, чтобы вылечить такой зад средствами, которые будут
согласованы.
17.11.2000, Остальные новые истории
- Мне пожалуйста "Pall Mall" красный
- Синий?
Или:
- "Очаковское" "светлое"
- (Дает "оригинальное")
Или:
- У вас есть "Мальборо" "Лайтс"
- Нет, только лайтс
25.08.2001, Остальные новые анекдоты
«Частный фотограф ищет девушек без комплексов (сниматься для рекламы без
трусов)».
04.05.2001, Остальные анекдоты
- Ну и ты в него тоже кинь.
- Я не могу, у меня жидкий.
И не свинья, и к морю ни какого отношения не имеет.
13.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Наверное, у Вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с Вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!
04.04.2001, Стишки - основной выпуск
Крупный бизнес. Понятна картина.
Подросла - вышла замуж здорово
За парня, что писал бензином.
07.02.2001, Остальные анекдоты
бородатых мужиков с автоматами. Подходят к крайней избе и стучат.
Открывает дряхлая старушка. Один из бородачей спрашивает у нее:
- Вы будете ібана мать?
- Я, сынок.
- Крепитесь, ібана убили.
28.06.2001, Остальные анекдоты
пожениться никак не могут...
06.08.2001, Остальные анекдоты
1. При Вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую Вы принесли, выпивают, пока вы снимаете
пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на Вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на Вас в дверной глазок.
7. Как только Вы вошли, все начинают Вас бить, а кто-то один истошно
кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за Вами не было?"
9. После Вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"
10. Вы татарин.
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че?
- Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не
достают!
26.10.2001, Остальные анекдоты
спрашивает:
- Где у вас здесь главный врач?
Тот ему показывает следующими знаками: вытягивает левую руку вперед, а
правой (указательным и средним пальцами) проходит по левой (от плеча до
кисти) и потом указывает на свой член. Мужик ничего не понял. Подощел к
другому:
- Где у вас здесь главный врач?
Тот ему показал то же самое. Мужик подходит к третьему.
- Где у вас здесь главврач?
Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до
кисти (так же как и предыдущие обитатели интерната). Затем вернул правую
руку к левому плечу и опять прощелся, но уже до локтя. И так 4 раза: то
до локтя, то до кисти. Затем после 4-ого раза указал на свой член. Hу,
мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного врача.
Поговорил, ну, и как бы невзначай, отметил:
- Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать, и
они мне показывали вот так.
И сделал знаками то же самое, что сделал первый встретившийся ему
больной.
- Ах, так это они тебя, браток, на хуй посылали. Они же глухонемые.
- Понятно, - недовольно отметил мужик. - А вот тот (указывая на
последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит?
- Вот этот? Hу, это то же самое. Просто он заикается.
- - PALETSA
06.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Ты знаешь! Мой-то муж стал гомосеком!
- Да! А мой все еще только капитан...
06.12.2001, Остальные анекдоты
по очередному косяку. Вдруг, звонок в дверь. Один пошел открывать,
подошел к двери и смотрит в глазок. Второй спрашивает:
- Ну, кто там еще?
- Да каких-то два мужика и две бабы.
- Открывай быстрее! Это ж АВВА!!!
05.04.2002, Остальные анекдоты
порнофильмами, начните разводить на балконе кроликов.
25.12.2001, Остальные анекдоты
- Жена-а-а!!! Жрать давай!
Она ему в ответ:
- Да погоди ты! Целый день кручусь, как белка в колесе. Еще ни разу не
присела.
Пожалел "прапор" жену... И заставил присесть 200 раз.
06.08.2001, Остальные новые анекдоты
крестиков-ноликов.
14.11.2001, Остальные анекдоты
pаспихивает пpохожих, втоpой с пpигоpшней денег в вытянyтых pyках.
Бегyт, бегyт, вбегают в магазин, добегают до винного отдела, и...
Окошко закpывается с хаpактеpной надписью "закpыто".
Пеpвый pазвоpачивоется ко второмy и с pазмахy в репу - хрясь!
- Петь, да за что???
- А чо делать, Вась...
16.06.2001, Остальные новые анекдоты
люди. Шатаясь, подходит алкаш:
- Слава Богу, дошел! Кто последний?
09.10.2001, Остальные анекдоты
водитель: - Что делать? О, прикинyсь глyхонемым - может, пожалеют... »
Из «Мерса» вылезают «братки». Водитель «Запора» начинает манипyлировать
в воздyхе рyками, изображая немого. Бандиты в ярости выхватывают из-под
плащей автоматы:
- Слyшай, мyжик, что ты «тачкy» разбил - нам по хую, а за распальцовкy
отвечать бyдешь!
29.01.2002, Остальные анекдоты
застрелился.
02.06.2001, Остальные анекдоты
мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку. Мадмуазель, на
секунду прерывая свое занятие, обращается к нему:
- Поль, сними, пожалуйста, шляпу. А то как-то перед людьми неудобно...
28.06.2001, Остальные анекдоты
- Слышь, ты в тренажерном зале качался?
- Ну да...
- А чего качели не убрал?
01.03.2002, Остальные анекдоты
- Здорово! Куда собрался?
- В командировку.
- А это кто рядом с тобой?
- Моя жена.
– Охренел, что-ли?! Чего такое пугало с собой в командировку-то тащишь?
Оставил бы дома - на нее в твое отсутствие никто и не позарится?
– Да знаю, знаю. Просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй.
13.10.2001, Остальные анекдоты
как накурюсь!"
Вдруг, на встречу ему Иа. Винни подходит, показывает Иа шмаль:
- Иа, давай дунем, а?
Флегматичный Иа поднимает голову и дует Винни в ладоши... Все
разлетается. Винни:
- Ну, ты в натуре и ОСіЛ!!!
19.12.2001, Остальные новые анекдоты
номера "люкс", в котором остановился российский банкир. Управляющий
отеля делает ему замечание.
- Сэр, я не могу чистить ботинки в другом месте: джентльмен с другой
стороны двери держит их за шнурки.
14.10.2001, Анекдоты - другая десятка
как накурюсь!"
Вдруг, на встречу ему Иа. Винни подходит, показывает Иа шмаль:
- Иа, давай дунем, а?
Флегматичный Иа поднимает голову и дует Винни в ладоши... Все
разлетается. Винни:
- Ну, ты в натуре и ОСіЛ!!!
29.03.2001, Остальные анекдоты
что юристы - подлая и жадная компания, с этим согласились все. Однако,
выбора у него не было, поэтому он поискал в телефонной книге и нашел имя
Бена Блэгдона. Он договорился о встрече. Идя на встречу, Майкл был
настороже.
- Сначала дело, господин Блэгдон. Какова ваша ставка за такую
консультацию?
- 500 долларов за три вопроса.
Майкл остолбенел.
- Вы серьезно? Не слишком ли это круто за три жалких вопроса?
- Да, без сомнения. Каков ваш третий вопрос?"
19.04.2001, Остальные новые анекдоты
автономии стали отращивать крайнюю плоть.
29.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну, и как?
- Ничего. Хороший парень.