Поиск по автору:

Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а давай бабушку трахнем.
Отец возмущенно отвечает:
- Ты, что сынок, это ведь моя мама.
- Ны и что, ведь ты мою трахаешь!!!!

Юлия Тимошенко Виктору Ющенко:
- В случае победы на выборах вы обещали на мне остановить свой выбор при
назначении премьер-министра!
- Мало ли что я на тебе обещал…

Серж

Ковбой заходит в бар, на входе стоит лошадь. Он ее ногой:"Эй ты,
отойди". Лошадь:"Сейчас отойду". Ковбой:"Ты что говорить можешь?".
Лошадь:"Да, и на четырех языках". Ковбой врывается в салун "Мужики, чья
лошадь?". Один встает "Моя"."Она у тебя говорить может?" "Да, ты что не
слышал?" "И на четырех языках?" "Ну это она пиздит....

Сидят двое за столиком в кафэ около зоопарка и спорят:
- Пфрукт.
- Да, нет. Фпфрууукт.
- Ну я те говорю, что скорее всего вот так: фпфпфпрукт.
Тут подходит официантка и говорит:
- Правильно говорить "фрукт".
Официантка уходит.
- Даа... видимо она не слашала как пердит слон.

На днях в конкретной панике звонит знакомая, которая по моей
рекомендации купила компьютер.
"У меня на мониторе какое-то пятно в виде капли (кляксы) при
включении-выключении возникает!!!! Срочно посмотри! Гарантийный ремонт
может?!!"
Распросы о подробностях ясности не проливают, по голосу уже чуствуются
наворачивающиеся слезы..... Договариваюсь о встрече.
Тихо шизею ибо в моей практике такого еще не было. Еду.
Включаю-выключаю комп... НИЧЕГО! Спрашиваю где????
"А вот оно, вот!!!!"
А теперь вопрос знатокам что вот и где?

Для тех кто не угадал. При запуске Windows XP на стартовой заставке есть
рисунок в виде концентрических кругов различных оттенков голубого цвета.
Он же появляется и при выключении. Дама просто не обратила на него
внимание при первых включениях, а дня через 3 рассмотрев экран стала
паниковать - "РАНЬШЕ ТАКОГО НЕ БЫЛО!!!!!". Вроде не блондинка....

Дочка подходит к матери:
- Мама мальчишки дразнятся, что у меня не лицо, а жопа.
Мать:-Ты конечно не фотомодель, то лицо совсем не жопа. Если не веришь,
спроси у бабушки.
Бабка:- Конечно не жопа. Если мне не веришь, спроси у деда. Он во дворе
колодец копает.
Дочка вышла во двор. засунула голову в колодец и кричит:-Деда, деда..
Дед поднял голову и кричит:- Внучка убери жопу, не сри в колодец.

Над океаном терпит бедствие самолет, пассажиры в панике. Коммандир
экипажа говорит стюардессе, что бы она сказала пассажирам, что на этом
самолете есть такая штука, что когда они погрузятся под воду, сразу
окажутся в аэропорту. Она сказала, и тут самолет терпит крушение.
Поверхность воды, везде обломки, один человек плавает и орет:
- Все люди как люди уже в аэропорту, только я му)*к, здесь застрял.

Плагиат

Ты помнишь, милый, как писал:
"Я вас люблю, чего же боле...",
Когда стихи мне посвящал,
Гуляя на цветочном поле.

Я ими тронута была
Такими страстными стихами
И замуж за тебя пошла -
Ты знал открыть как сердце даме.

Но вот читаю я на днях
То, что тогда мне написал
В опубликованных стихах...
Какой то Пушкин их украл!?

Вопрос: Что такое вобла?
Ответ: Это кит, доплывший до коммунизма.

Стоит слон у зеркала и говорит:
- Я просто х%ею от своей невротеб@нности.

-Алле, вы заказывали бумагу для факса?
- Да-а.
- Ну стартуйте...

Только что:
Телепрограмма на Яндексе обещает,-
19.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия
20.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия
21.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия
22.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия

Доигрались!!!

Почему нет единства в помаранчевом лагере на Украине?

ФРЕЙД: Потому, что все были озабочены победой, а после нее открылись
скрытые сексуальные комплексы.

ЭЙНШТЕЙН: Лагерь и его обитатели двигались относительно друг друга.

ДАРВИН: Многие, пришедшие во власть не прошли
естественный отбор и таким образом нарушили процесс эволюции
трансформации человека из обезьяны.

ДЖОРДЖ БУШ МЛАДШИЙ: Да я слышал о лагерях ЦРУ в Европе, но что вы имеете
ввиду под словом единство?

ЛЕНИН: Потому, что забыли о трех составных частях марксизма-ленинизма!

ЖИРИНОВСКИЙ: Я им сразу говорил, что цвета выбраны неудачно-детская
неожиданность никак не выглядить обьединяюще.

БИЛЛ ГЕЙТС: Дело не в том, что мэнеджеров не хватает, а в том, что
работают не под Виндоуз.

Как то раз мне позвонила девушка, с которой я познакомился в одном из
злачных ночных заведении Москвы где то неделю до этого. Она предложила
встретиться у памятника Пушкина. Почему бы и нет, подумал я, оделся и
пошел. Около Пушкина стояла девушка - высокая блондинка. Вроде она.
Подошел к ней и она кинулась мне на шею. Для начала совсем неплохо,
подумал я. Даже слишком. Потом мы посидели с ней в Кофетуне, выпили кофе
и Алина (так ее зовут)предложила мне поехать к ней в Ярославль. Меня
охватили смешанные чувства. Вроде девушка приглашает к себе в гости, и
это хорошо. Но с другой стороны - Ярославль. Где он находится хотя бы!?
Но все-таки совокупность любопытства и азарта пересилили опасение перед
неизвестным и мы поехали к ней. Ехали на тачке. Довольно долго. В дороге
ко мне стали приходить всякие мрачные мысли: блин, еду сам не знаю куда
и черт знает с кем. Вдруг она какая то кидала или что-нибудь подобное и
везет она меня к себе с целью ограбить, а совсем не для того о чем я
думаю. И дома у нее будет меня ждать какие нибудь Вован с Костылем в
костюмах от Спранди с бандюжачими мордами:- "Ты чье с сеструхой нашей
хотел делать ты гнид Московская..." Вот такие нехорошые мысли появлялись
у меня время от времени, как мы уже оказались около ее подъезда. Зашли в
лифт. Очень даже нормальный лифт, и совсем не описанный. Затем заходим к
ней в квартиру, и что я вижу: Нет там никаких Вованов с Костылем, но зато
там есть Женщина лет сорока пяти, судя по всему мама, мужчина лет так
пятидесяти, скорее всего папа, а также бабушка, младший брат и толстый
кот. И все почему-то уставились на меня. Я как и положено поздоровался
со всеми и начал думать как же мне возвращаться обратно. Все деньги
истратил. Алина посадила меня в свою комнату и велела ждать. Чтож,
ждем-с. Через минуты две она появилась в халате с покушением на
эротичность. Он был такой коротенький и полупрозрачный. - «Нехорошо
дразнить меня так Алинка»- говорю Я ей, «мне скоро в Москву возвращаться,
а ты мне такое показываешь!».
А она мне отвечает, мол никуда ты не поедешь, мама постелет тебе в
маленькой комнате и будешь там спать. А ночью я к тебе зайду». Я сразу
обрадовался. Ее мама все время сидела с нами. Потом она выходила и опять
заходила. Она стала выяснять сколько у меня комнат в Москве, есть ли у
меня дача, т. д. и т. п. Вот таким любознательным человеком оказалась
мамаша. Дальше хуже: мамаша предупредила меня чтоб я того- был осторожен
с ее дочкой, типа беременность и все такое. Я от этой мамаши стал
потихоньку при@уевать. Время было около трех ночи. Мамаша сделала мне
последние указания и отправилась спать. Я тоже, направился в выделенную
мне комнату, якобы спать. Алинка как и обещала пришла ко мне, мы все
сделали по быстрому и тихо-тихо и тоже ушел спать в свою комнату. А мне
что-то не спалось и я решил посмотреть что-нибудь на видаке, который
стоял в выделенной мне комнате. В общем, всю ночь смотрел я порнушку.
Видимо, побыстрому и тихо-тихо мне не хватило.
Утром мы «всей семьей» позавтракали. Мамаша мне все время лыбилась и
подмигивала. С чего это она, я подумал. К вечеру я вернулся в Москву.
Позвонила Алина. Она была в шоке. Оказывается ее мамаша слушала как мы
занимались этим всю ночь.

Актуально по крайней мере сегодня, 26 января.
Сайт издательства "Питер-Пресс". Рейтинг бестселлеров. На 106 месте
книга "Игры, в которые играют мужчины". На 107 - "Сифилис"...

ссылка:
http://shop.piter.com/display.phtml?web_ok=yes&bsell=yes&order=ctpart&=&startn=100&portion=10&sorts=&sorts=

ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ СКРЕСТИТЬ ...
Если скрестить Лошадь и Скунса, то получицца Совершенно одинокая лошадь.
Носорог + Баран = писдец новым воротам
Бегемот + кракадил = невъебенна вместительный модный чемодан.
Слон + еж = гиганский ушастый еж с хоботом (топчется - пиздец)
Орел + корова = ну вы понимаете, да?
Осел + лось + крокодил + бобер + пчела + кузнечик + броненосец + паук
(ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель
лоха стреляющего паутиной. а если + комар = еще и жужжжит!
волк + сороконожка - сытое животное
Жаба + Бегемот = Пиздец половине населения земли.
Страус + жираф = Молот длинношеий
медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха и смерть пчел
Тушканчик + Ленивец = Эстонский кролик
Заиц + страус = хуйня какая-то, но бегаит неибацаа быстро!
гомодрил + собака чао-чао= чао!гомодрилы!
Муравьед + Слон = Кротоед
Жаба + Карова = ЖаденаГавядена
Крот + Слон = Метрострой
Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает почти всех. остафшыхся -
перегрызет.
Мышка + Орел = Оптическая Мышка
Страус + черепаха = Улитка гигантская
слон + горностай = королевский размер.
белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника
Страус + носорог = отбойный молоток.
Кенгуру+Кондр = противопожарная система МЧС
Свинья+Попугай = охуенный собеседник за столом
Слон+Крот = халява шахтерам
Обезьяна + Медуза = Слизь прыгающая
кузнечик + слон = байконур
Горила+Гидра = бессмертная хуевина - терминатор
Удав + мышь = нехуйовая мочалка
Осел + Тигр = Лох с зубами
осел + лось = лох с рогами
Слон + дятел = охуенный дровосек
Лошадь+Акула - нехуевый скутер
Кот + іж = нихуя не домашнее животное
Летучая мышь+Носорог = некислая такая машина убица
хамелеон + слон = вот слона то я и не заметил
Лось + Олень = Демисезонный олень
хомяк+таракан= неуловимый воришка
пиранья + кит = не зная брода, не суйся в воду
гепард + крот - доживает до первой стены
дикий кабан + страус - если умело пугать, становится чрезвычайно
мощным экскаватором
Комар + Ленивец = Жуткая тварь!
окунь + тасманский дьявол = пираньи/акулы нервно курят в сторонке
Бык + заяц = Волку пиздец
Карлсон + Лошадь = Ржот и летает, иногда ржот и ест варенье.
сенбернар+белый медведь = МЧС
сова+попугай = министерство образования
змея+пиявка = министерство здравоохранениия
бультерьер+броненосец+носорог+акула = министерство обороны
единорог+горностей = министерство культуры
енот-полоскун + большой голубой кит = хуячечная
пчелы + обезьяны = совершенные солдаты (дисциплина, ловкость,
маневренность, убойная сила, четкая иерархия)
муравьи + обезьяны = совершенные работяги (молдавские рабочие нервно
курят)
Акула + Пчела = Медоносный спиногрыз
Кролик + комар = геноцид
Чирипашко + Куритсо = Избушка на курьих ножках

Грузия требует, чтобы ей вернули историческое название - Георгия. Значит
ли это, что все ее жители будут георгинами? :-)))

1 декабря состоялась пресс-конференция по учреждению национальной
Интернет Премии. В "Смоленском Пассаже", где проходила презентация,
бизнесмены из "Intel", деятели культуры, науки долго рассуждали
и хвалили первое детище Российской Интренет Академии. Кстати, там
они все академики, но, чем будут заниматься, толком еще не знают.
Так вот, заканчивается пространное выступление Сергея Петровича Капица,
того самого, который в свое время вел передачу "Очевидное -
Невероятное", и он в финале грит:"Мне кажется, что в России Интернет -
больше, чем Интернет. На этом я и кОнчу".

В рекламе всех надувают.
Чистым экспериментом можно считать кипячение в течение недели, как и
стирка Тайдом.

На платформе метро женщина в черном подходит к милиционеру и спрашивает:
- Вы не подскажете, какой поезд идет в центр?

Навеяно анекдотом № 9 от 13.08.
Загадывается загадка Шесть голов пять хуев три хвоста одна пизда
(Отгадка - три богатыря на дозоре, у Алеши поповича кобыла) вторым
вопросом идет: Шесть лап пять хуев и когда человек задумывется, то ему
говорят:
- Ну, это совсем просто! Шестилапый пятихуй!

Дню рождения Аллы Пугачевой посвящается!
( анекдот услышанный мной еще в конце 70-х)

2050 год. В школе идет урок истории.
Учитель:
- Кто такой Леонид Ильич Брежнев ?
Ученик :
- Брежнев - мелкий политический деятель во времена Аллы Пугачевой!

P.S. - А ведь верно?

РасПутина- первая жена Путина.

SergKo

Счастье мерится не деньгами ... а пивом!

Сидит Девица перед зеркальцем и вопрошает:
- Я ль на свете всех милее и прекрасней и белее?
Молвит зеркальце в ответ:
- ты прекрасна, спору нет,
- но на свете есть страшнее и ужасней и чернее,
- но у нее спонсоры круче.
- Так Красавицей Года стала Баба-Яга.

В общем, нет в лесу секса. Ну нет и все. Звери ходят угрюмые, охота не
идет. Короче, посмотрел Лев на все на это и решил, что нужно что-то
делать. Собрал Лев всех зверей на поляне и говорит:
- - Ну что, звери, нет в лесу секса? Нет, -- понуря головы отвечают
звери. Все ясно, -- говорит Лев, -- давайте сделаем для оживления
обстановки следующее: выроем здесь большую яму, замаскируем ее, и кто в
нее первым попадет, того все вместе и трахнем. Ну, обрадовались звери,
принялись яму рыть.
А Волк на собрании не был. Не пришел и ничего не слышал, что Лев
поставновил.
Тем временем звери вырыли огромную яму, замаскрировали ее как следует и
разошлись по домам ждать.
На следующий день бежит по лесу зайчик. Всеселый такой Зайчик. День
хороший, слонышко светит, Зайчик беззаботно прыг-прыг и -- прямо в яму.
Лежит на дне ямы и думает: "Бляя, ну какой-же я идиот!!! Вчера же было
собрание, решили яму вырыть и отррахать того, кто в нее попадется, чтобы
секс в лесу снова был. И надо же мне мудаку в эту яму угодить!"
В общем сидит Зайчик в яме, а тут мимо волк идет, который на собрании не
был. Видит Зайчика и спрашивает: чего ты тут, зайчик в яме делаешь?
Зайчик-то не дурак все-таки был: смекнул, что Волк на собрание не пришел
и говорит: "Волк, ты же знаешь, что секса в лесу нет. Ну вот Лев вчера
издал указ -- вырыть яму, и кто первый в нее попадет, тот может трахнуть
любое животное на выбор". Волк говоит: "Это Лев здорово придумал, без
секса-то совсем хреново... Слушай, Заяц давай меняться, я так трахаться
хочу, что готов на тебя больше не охотиться, если ты меня вместо себя в
яму пустишь". Ну поломался Заяц для приличия, потом уступил. Волк
вытащил Зайца, а сам -- прыг в яму. А Заяц, как настоящий парень, тут же
помчался в лес и всем рассказал, что Волк в яму попал. Собрались Звери
вокруг ямы, лапы потирают, Льва ждут, а на дне ямы волк мечется:
"БЕГЕМОТА мне сюда живо! БЕ-ГЕ-МО-ТА!"

Поехал менять недавно купленную глючную видеокарту... В отделе
техподдержки прогнали ее по тестам, пришли к выводу, что и правда
глючит, распечатали и выдали мне бумажку для обмена на финансы или
товарный эквивалент на складе. Бумажка после наименования видюхи
содержала следующую строчку: "Не проходит бенчмарк, подвешивает
систе"...

Вопрос:
Почему слепые не прыгают с парашютом?
Ответ:
Потому что собака-поводырь обкакивается.

Ну вот, наконец-то прояснилась программа Путина:

"Управляемая демократия, дозированный фашизм."

из СМИ: "Челси" готов заплатить за нападающего "Манчестер Юнайтед" Рууда
Ван Нистелроя $150 000 000 .
На случай если не удастся договориться, в Англию из Чукотки вылетела
бригада опытных следопытов-охотников, в задачу которых входит выследить,
отловить и доставить нападающего на спортивную базу "Челси".

Встречаются два геймера:
- Как делишки?
- Да вот жениться думаю.
- Ну-ну, смотри додумаешься. Будет тебе Doom IV - Hell at Home.
Без сохраненок, кодов и даже без ресета.

http://rafos.h11.ru

Встречают по одежке, провожают по деньгам ...

Водители/пешеходы\НАБЛЮДАТЕЛИ\!!!! Будьте внимательны на дорогах... Кто
то задумался, а у кого то движок заглох на рывке через перекресток...
Чуть не впаялся и не убил...(СЛАВА БОГУ) Но, когда услышал
"ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ" ответ на вопрос:"ТЫ ЧЕ, ОХ..Л..... СУКА!!!" ПОКРАСНЕЛ,
ИЗВИНИЛСЯ и свалил от стыда подальше...

Нельзя иметь всего сразу, по этому надо начать с малого - с денег

.. из репортажа о матче "Милан"-"Депортиво" на НТВ 23 марта: .. надеюсь,
футболисты "Депортиво" смогут расправить свои онемевшие члены..

Перекличка в армии:
- Петров
- Я!
- Иванов
- Я!
- Мухамадиев
- Моя!
- Что значит "моя"?
- Есть!
- Что значит "есть"???
- Ураааааа!!!!!!!

Безрассудная хула
Требует вмешательства.
Русский это похвала,
А еврей ругательство?

Жили два мужика в деревне, пили.
Пили год, два, десять. Пропили все, ушли жены с детьми.
И тут очередной раз утром приходить один к другому с пузырем.
- Ну что накатим?
- Не, не буду.
- Да ты че, заболел?
- Не, закодировался.
- Где? Я тоже хочу.
- А на краю деревни кузнец живет, он лечит.
Приходит мужик к кузнецу. Выходит здоровенный детина в фартуке, рожа
красная, потный, от работы только.
- Че надо?
- Говорят, ты кодируешь, от пьянства, в смысле, лечишь.
- Ну, лечу.
- Дык, и я хочу.
- Хм, ну снимай штаны и нагибайся.
Мужик снял штаны, а кузнец оттрахал его в жопу.
- Все.
- Все, одевай штаны.
- А если я снова запью.
- Дык, я всей деревне расскажу!

Ющенко-ТАК! Тимошенко-Не ТАК! Зинченко-Все Не ТАК! Шуфрич - Далеко все
не ТАК! Янукович - Всех ТАК и только ТАК! Симоненко - мы же вас
предупреждали!

http://www.expert.org.ua/?st=2&id=39017&

Русский трахает англичанку.
А она орет: It`s my belly-button, it`s my belly-button!
Рускому пофигу. Он думает, что так она выражает свое удовольствие...
Приходя домой, русский заглядывает в словарь: belly-button - пупок.

Было это вчера. Случайно подойдя к окну второго этажа на работе увидел
следующую картину. Стоит девятина тонированная с боков (переднее стекло
естественно нет), а в салоне через как раз лобовое стекло видно как
девушка делает отсос у мужика. Но самое главное это действие происходило
в 12 часов возле центральной площади города.

Ты должен меня холить и пердолить.

Приходит Бин Ладен в Белый дом:
- Ну че не ждали!

Все мужики на предстоящих выборах будут голосовать за Собчак, потому что она пообещала:
- Как стану президентом, всем ПОКАЖУ!

Вопрос: Что это за фирма такая "Моторолла" ?
Ответ: Это такая фирма, которая выпускает контроллеры для мотороллеров.

Парни в нашенском квартале
В ухо серьгу продевали.
А теперь наверно сдуру
Одевают гарнитуру.

Российское геральдическое общество разработало герб для царской династии
Путиных. Герб состоит всего из двух символов: « - / », что означает
«Отнять и поделить».

После свадьбы Ингеборга ТАПКУнайте получила
новые прозвища: ЗАВТРАКдавайте, РУБАШКУгладьте
и БЕЛЬЕстирайте

Купи бабушке две сим-карты МТC! Пусть почувствует себя дедушкой!

Навеяно рассказом про кавказца неумеющего лаять.
У нас была колли, собака спокойная и молчаливая. Как-то нужно было ехать
к родственникам в деревню, на автобусе, где-то часов 7. Взяли на нее
билет, сели сами, собаку загнали под кресла. Она так спокойненько и
пролежала там всю дорогу, только в конце пути выползла в проход между
креслами и нашла там какой то лючок в полу и засунула туда нос,
подышать. Когда мы выходили на конечной, водитель восхитился :
- Какая спокойная собака, молчала всю дорогу, а вчера вез кавказца
(кавказкую овчарку), так он выл всю дорогу будто его резали!
Нам осталось посочувствовать водителю, 7 часов собачьего воя!
Но бывали с ней метаморфозы : Как-то пошли на берег реки, на пикничок.
Вино, шашлыки и т. д.
Собака с нами. Пришли, развели костер, готовим еду. Собака тут же
веселится, играет. И вдруг она вскакивает и с лаем несется в сторону
реки! Причем лай такой агрессивный. Видим к берегу причалила резиновая
лодка и из нее выходят два бородатых мужика в шортах. Впервые в жизни
собака проявила такую агрессию по отношению к человеку, чем нас
озадачила. Собаку оттянули и вступили переговоры, с прибывшими. Как
оказалось это были туристы из какого то там морского училища, с ними
били еще и дети, курсанты этого же училища. Туристы сказали, что они
путешествуют по реке несколько дней и попросились пустить их на берег,
дабы они могли сделать стоянку и слегка перекусить. Ощутив себя
губернаторами большого острова, мы милостливо допустили туристов на свою
территорию. Но собаку пришлось привязать, так как она не смотря на
проведенные мирные переговоры, недобро глядела на пришельцев.
Мы еще долго потом обсуждали, что в собаке вызвало агрессию: наличие
бороды, короткие шорты или неожиданное появление незнакомцев со стороны
реки.
P.S. За всю свою собачью жизнь, она так и ни кого не укусила, хотя
пугать пугала!