Поиск по автору:

Последние события в небе над Черным морем, к сожалению, подтвердили
правильность старой поговорки: Когда хохол родился - еврей заплакал.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести..

Веду здоровый образ жизни: водку пивом не запиваю!

Что делает аист после того, как принесет ребенка?
Поворачивается на бок и спит.

На нашей местной FM-радиостанции, в программу по заявкам звонит как-то
девушка и после обычного непродолжительного трепа с ди-джеем просит
передать для ее друга какую-нибудь хорошую песню на выбор самого DJ. Тот
говорит, мол, хорошо, тогда сейчас для вашего парня на нашей радиволне
прозвучит Zемфира с композицией "Искала"!

На что девушка выдает такой перл:

- Простите, с композицией ИЗ ЧЕГО???


И еще.

Та же волна, та же программа, и опять Zемфира. Парень просит поставить
для своих соседей песню "Хочешь". DJ начинает разглагольствовать по
поводу того, что у абонента, наверное, хорошие, теплые отношения с
соседями, и как это важно в наше время - дружить с ближними, и все
такое. На что парень, перебивая ди-джея, заявляет:

- Нет, просто в этой песне есть такие слова: "Хочешь, я убью соседей,
что мешают спать!.."

Мы разошлись, как в море паровозы

(радио "Киевские ведомости")

Повадился медведь осла по несколько раз в день насиловать. Идет осел,
уши повесил. Навстречу ему лев.
- Почему грустишь?
Осел рассказал.
- голосуй за меня на выборах! Запретить не смогу, но одним разом в
неделю это безобразие ограничу укаэом!
Лев на выборах победил, указ издал.
Медведь поймал осла и говорит:" Указ я знаю, но давай я тебя сегодня и
за следующую неделю отымею!" А потом еще и за следующую и еше, и еще.
Ослу же медведь сказал учет вести, чтобы все по-честному.
Опять лев встречает осла.
- Ну как тебе, получше стало?
- Такая же тоска, только писанины добавилось!

совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

Оптимист это тот, кто на последние деньги покупает бумажник.

Приходят монашки к батюшке на исповедь.
Первая:
- Батюшка, я грешна...
- Сколько раз, дочь моя?
- Один...
- Ну, плоти один руболь, и я отпущу твой грех.
Заходит вторая:
- Батюшка, я грешна...
- Сколько раз, дочь моя?
- Два...
Батюшка задумался, почесал голову:
- Ну, плоти два рубля, и я отпущу твой грех.
Заходит третья:
- Батюшка, я грешна...
- Сколько раз, дочь моя?
- Полтора...
Батюшка задумался, почесал голову, погладил бороду:
- Так, дочь моя... , ты поди-ка доебись, а то я в дробях-то не очень...

Микола расстроенный вбегает в хату:
- Мамо, мамо! За меня Гала замуж не хочет!
- Как не хочет! Давай собирай девок соседских, пойдем до Галы!
- Зачем девок то?
- Собирай говорю, пошли!
Ну, собрали девок соседских. Приходят к Гале. Мама командует сыну:
- Скидавай портки... Кому говорю, скидавай!
Девки:
- ОГО!!!
- Вот и я говорю- ого! А Гала ваша балованная!

О сексе там, о сексе здесь
И говорят, что баб не счесть,
Но так народ болтать привык,
Что главный член теперь -ЯЗЫК!

Осень.
Я могу тебя очень ждать
Долго-долго и верно-верно
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверное

Пусть листочки календаря
Облетят как листва у сада
Лишь бы знать, что все это не зря,
Что тебе это правда надо...

Пришел мужик с работы. Дома одна теща, но везде чистота, порядок и на
столе прекрасный ужин. Теща вокруг бегает, накладывает, ухаживает.
Мужик ест, а сам думает:"Что-то здесь не так!"
Когда теща на секунду отвернулась, он кусок мяса кошке скинул.
Кошка съела, дернулась и упала...
Мужик хватет сковородку и тещу по башке.. Ба -бах!
Теща брык...
Кошка подскакивает:"Йес-с-с-с!!!!"

Вчера в милицию поступил тревожный звонок... Менты как-то занервничали и
решили не брать трубку...

История, рассказанная моим товарищем, но абсолютно правдивая.
Рассказываю от первого лица, так интересней.
Мы, три водителя, приехав из рейса и благополучно разгрузившись, решили
отметить это дело в небольшой кафешке (разливайке), рядом с
коммерческими киосками.
Приняв на грудь некоторое количество алкогольных напитков, организм
срочно потребовал разгрузки избыточной жидкости. Рядом, по крайней мере
в зоне прямой видимости, туалетов типа сортир, обозначенных на карте
большими буквами Мэ и Жо, не наблюдалось. Так как давление клапанов
превысило все допустимые нормы, было принято единственно правильное
решение: разгрузиться тут же рядышком за ближайшим киоском. Хоть и было
лето, но было уже достаточно поздно и темно.
Стою, значит, отливаю, процесс только начался. И тут чувствую, как на
плечо опускается тяжелая рука закона и чей-то голос произносит:
«Нарушаем!». Понимаю, что процесс придется срочно прерывать, что и
делаю. Поворачиваюсь, стоят: капитан, ближе ко мне и самый трезвый, за
ним - старшина, основательно поддатый, и схватившись за киоск, дабы не
упасть - в дымину пъянючий сержант.
На все мои увещевания и рассказы про круговорот воды в природе,
жизнедеятельности организма в экстремальных условиях раздавалось одно:
«Нарушаем!». Далее последовало предложение пройти в машину, на что я
отвечаю: «Командир! Держи талон на 20 литров бензина! Может это как-то
скрасит мою вину перед общественной нравственностью?». Капитан
оглянулся на своих коллег, говорит старшине: «Так! Забирай сержанта и
дуйте в машину! » А мне: «Давай! » После обмена любезностями в размере
талона на бензин, говорю, мол, Капитан, талон-то я тебе на 20 литров
дал, а больше, чем на поллитра из меня не выльется. Я продолжу?
Капитан, оглянувшись по сторонам, стал между киосками так, чтобы меня не
было видно, говорит: «Давай!». Я закончил свое дело, но, понимая, что
со мной еще двое таких же, как я, предлагаю: «Капитан! Все-таки 20
литров есть 20 литров. Это ничего, если еще двое по пол-литра отольют? »
Капитан, поразмыслив над моими арифметическими действиями, согласился. И
точно так же стойко прикрывал действия моих товарищей от людского глаза.
По завершении процедуры, прощаясь, говорит: «Ну, что, мужики? Если что
будет надо - обращайтесь! Я здесь почти каждый день дежурю! »
Вот такие вот взаимоотношения доблестных стражей правопорядка и
благодарного населения!!!
Забыл сказать, что действие происходило в городе Киеве.
Всем киевлянам и киевлянкам - огромный привет!!!!!!

Вообще-то Абрамович не еврей, а чукча!
Это чукча купив футбольный клуб с целью выиграть чемпионат Англии,
начинает скупать для него игроков, тренеров и т. д. по всей Епропе,
почти не торгуясь и явно переплачивая.
Нормальному еврею купившему футбольный клуб, чтобы стать чемпионом
Англии достаточно скупить судей, их немного да и цена невысокая!

На крыше 9-и этажки сидят наркомы.Курят траву.Вдруг один из них орет
-Шухер!!!!Мусора!!!
Ну все наркомы с крыши вниз попрыгали.
Тут он хватается за голову
-Ох блин.Гоню.Гоню

Село Бергамак Омской области, начало мая, еще холодно. Я и двое моих
друзей (все трое - горожане, ни черта не смыслящие в рыбной ловле) пошли
на рыбалку, выпросив у одного хорошего человека спиннинг, который никто
из нас сроду в руках не держал. Снасть, надо признать, никакая - сделана
из какой-то дрянной пластмассы, вместо блесны - часть чайной ложки. Так
случилось, что первый же заброс - и крючок цепляется за какую-то хрень.
Я, как обладатель самых высоких сапогов, лезу в воду его отцеплять,
делаю это, но, есстественно, набираю воды в оба сапога. Развожу костер,
сажусь сушиться, а кореша продолжают с упорством ослов забрасывать
чертову ложку, конечно, без всякого намека на поклевку.
И вот, после очередного, особо мощного заброса, в руках Андрея остается
лишь часть ручки в 15-20 см, а все остальное улетает и плюхается в
воду. Обидно - вещь чужая! Но мужики не отчаялись, и придумали способ
достать чудо-удоччку: взяли буксировочный трос из машины (у него на
конце такая массивная стальная скоба), нашли где-то кусок проволоки и
прилаживают ее к скобе троса - получается своеобразная "кошка". Надежды
мало, но есть шанс зацепить спиннинг за леску или катушку.
В это время к ним подходит мужичок из местных (по виду - потомственный
рыбак), здоровается и спрашивает, что, мол, ребята, делаете? Я краем
глаза наблюдаю эту сцену и внимательно слушаю. "Да вот, рыбу ловим" -
отвечает Миха. Мужик заинтересовался: как, на что, какие успехи? "А вот
видишь- скоба на тросе? Размахиваешься, бросаешь в воду, она бьет рыбе
по башке, та отключается и мы ее крюком подтягиваем" - прикалываются
парни. Мужик, хоть и прожил долгую жизнь, о таком способе ловли точно
ничего не слышал. Очевидно, решив, что у городских свои причуды,
подходит ко мне и задает тот же вопрос, что, мол, сынок, делаешь?
Учитывая, что я сижу у костра босой с разложенными вокруг сапогами и
носками, вопрос, согласитесь, риторический. Тут надо добавить, что я
промокший шерстяной носок насадил на ветку на манер шампура и держу над
костром, типа чтоб быстрее высох. Ну, думаю, селянин, сам напросился!
"Да вот, батя, носки жарю", - отвечаю мужику. Далее следует хотя и вполне
логичный, но еще более дурацкий вопрос: "А зачем?" На что я с деланным
удивлением заявляю: "Ну не сырыми же их есть?!"
Глаза у мужика заметно округлились, он быстренько так отодвинулся,
пробормотал что-то вроде: "Ну ладно, ребята, у меня дела, дык я, того,
пошел, в общем" и резвым шагом припустил в сторону деревни.
Что бедный колхозник подумал о нас, неизвестно, но мы вдоволь над ним
повеселились.
Р.S. А проклятый спиннинг мы все-таки зацепили и вытащили!
Серж.

Три мужика встречаются и давай обсуждать, у кого из их жен
задница больше. Первый грит:
- Когда моя жена хочет сесть в вагоне метро, ей уступают
место сразу три человека.
Второй:
- Это фигня, когда я несу трусы моей жены в химчистку,
мне говорят, что они чехлы от танков не принимают.
Третий:
- А у моей жены ТАКИЕ маленькие-маленькие глазки....
Первые два:
- А причем тут глазки????!!!!!
- А все остальное ЖОПА!

Купалось дите в ванной, захожу дабы вынуть.
Ванная полна воды, но пробка вынута.
Оказалось в сток забилась пробочка от шампуня.
Минут 10 пытаюсь вынуть ее, цепляя разными
предметами, типа ножниц и тп. Ничего не получаеться.
Решаю призвать на помощь жену, у нее пальчики
по-тоньше, может получиться выудить настырную пробку.
Заходит супруга, несколько секунд оценивает
ситуацию, идет на кухню и возвращается с
вантузом. Один чвак, и пробка в свободной плавании
по поверхности воды.
А вы говорите женская логика...

В одесском институте студ. комитет решил организовать свою радиоточку,
включали на переменах на весь двор перед главным корпусом. С помощью
радио можно было передавать поздравления, пожелания и просто приветы,
заказывать песни.
В один из теплых дней в мае на большой перемене все студенты выходят во
двор, и ведющий на радио глаголит следующее:"... мальчику такому-то из
группы такой-то от таинственной поклонницы песенка и наилучшие
пожелания..." Все напряглись в ожидании музычки.... и доволоно громко
врубают песенку "... Ты беременна, ты беременна, это временно...".
Занавес
Посмеялись от души

"Хуюшки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.

http://www.anekdot.ru/an/an0203/020329.html#5 март 2002

Вечер духовного насыщения

Преинтермедия. Завод снимал театр для своих сотрудников. Перед
спектаклем состоялось торжественное награждение передовиков
производства. Контингент собрался разный: от директора до токарей и
фрезеровщиков. И угораздило же попасть на один балкон именно с
последними! Естественно, чтобы полностью окультуриться и стать заядлыми
театралами они с собой взяли. (По пузырю на рыло). До этого, естественно
тоже вмандили. Все награждение они передавали друг другу пластиковые
стакашки и, трясущимися от счастья руками, заливали за воротник. Все это
я рассказываю, чтобы Вы заценили подготовленность токарей и
фрезеровщиков к театральному представлению.
Сама история. Наконец, торжественная часть закончилась, и начался
спектакль. БОльшая часть заядлых театралов свалила в буфет - продолжить.
Но один из них не выдержал таких перегрузок и вырубился в кресле. Он
мирно спал, свернувшись клубочком, чмокая губой и дружелюбно пуская
слюну на подлокотник кресла. А в это время представление набирало
обороты. Актеры шли на конфликт друг с другом. Диалоги становились все
громче. И вот она - кульминация спектакля!
Главный герой, обращаясь к публике, произносит монолог. В конце монолога
он, буквально рыдая, встает на колени, и протягивая руки к публике,
задает вопрос:
«Что теперь делать? …». (Держит паузу. В зале гробовая тишина. Народ,
проникнувшись темой, готов зарыдать.) В это время наш доблестный токарь,
переворачиваясь на другой бок и дернув ногой во сне, заорал на весь
театр: «ИДИТЕ НА ХУЙ, МУДАЧЬі!!!». Все, амба!

Это было что-то. Так тонко чувствовать представление дано не каждому,
тем более во сне. Зал буквально писал кипятком от смеха. Актер,
произносящий монолог на коленях, воткнулся носом в сцену и его трясло.
Так вот, друзья, ходите в театр!
Растите духовно!

Серж.

Попал мужик в племя каннибалов. Но те его не стали есть,
приняли за своего. Живет он с ними припеваючи, но проходит
время и природа требует своего. А в племени ни одной женщины.
Он спрашивает, так мол и так, а как же вы ребята без женщин?
Они ему говорят: "Так мы с крокодилами..." Делать нечего,
мужик идет к реке, поймал крокодилиху и давай "жарить".
Собралось все (П)лемя, от смеха падают, на (М)ужика пальцами
показывают.
М: -В чем дело, сами же сказали, что с крокодилами?..
П: -Ну так не с такими же страшными :)

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Серетарша Путину:
- Владимир Владимирович, тут из Американского посольства звонят,
интересуются что это в Венесуэле наши стратегические бомбардировщики
делают?
- Скажите им, что гуманитарную помощь привезли, ну.. там.. кровати,
фигню всякую...

В России число "три" всегда носило особый характер: три богатыря, три
желания, тридевятое царство, сообразить на троих...
Сначала все шло по плану: победа в кубке УЕФА, на чемпионате мира по
хоккею... И тут, с@ка, откуда-то вклинился Билан.

Лучше своя не девочка,
чем девочка, но не своя.

Лежит Василий Иванович на Анке,смотрит на свой член,и говорит:
-Именем Революции встать.

Лучше баб могут быть только бабы,
на которых ты еще не бывал...

В Филармонии идет органный концерт - играют популярное произведение
Баха - «Токатто и фуга Ре минор». Задумавшемуся интеллигенту вдруг
приходит мысль. Он спрашивает у сидящего справа - простите это не вы
сейчас сказали «#б твою мать». Тот не скрывая раздражения отвечает нет.
Интеллигент тогда с тем же вопросом обращается к сидящему слева и сзади
и получает тот же ответ. Тогда немного подумав, интеллигент делает
однозначный вывод - «Значит музыкой навеяло»

Навеяно историей от 5 мая про документы на подпись.
Как то раз готовилось серьезное письмо в министерство. Компьютеров еще
не было, поэтому после машинистки надо было аккуратно подчистить ошибки,
описки и т. д. , после чего нести письмо на визирование в отделы и на
подпись к директору. Если исправлений было много, бумага ессно
перепечатывалась.
По закону подлости хорошая машинистка болела, а здоровая печатала
ужасно. Ситуация усугубилась новым работником Димой, который был
корректором и собирателем подписей впервые.
Результат: Дима откорректировал текст и собрал все подписи, включая
директорскую. Но говорит, что все смотрели на него как-то нехорошо. Мы
взглянули на бумагу и обомлели. Весь лист был испещрен красными
исправлениями как диктант у двоечника - второгодника.
Дима!!! Почему ты все исправлял КРАСНОЙ ручкой!!!???
Как, красной??? Неужели? Откуда она взялась? Ой, извините, мужики, я
дальтоник, не разобрал...
Письмо, конечно, перепечатали, но весь юмор, что его подписали все, не
задавая вопросов.

Купил мой приятель себе новый сотовый телефон. Навороченый, со всякими
функциями. Будучи человеком технически подкованным он вдумчиво его
изучил, дабы по-полной использовать его технические возможности.

Через пару дней вижу - он опять со старой трубой ходит. После расспросов
что и как выяснилось следующее: (рассказывает)
"Изучил я его, все телефоны в записную книгу занес, фотки расставил,
голосовой набор настроил (аккуратист он большой, мой друг). Вечером
приходит жена, ну, говорит, хвались обновкой.
Я ей начал показывать, какие тут возможности, какая камера, видео как
все круто.
А можно еще вот так вот - нажимаешь кнопочку и говоришь "Автосервис", он
сразу набирает телефон автосервиса, говоришь "Работа" - набирает работу.
Подивилась жена, нажала на кнопочку, и вдруг говорит "Миньет"....

Вообщем я теперь опять со старым телефоном... " :))))

Навеяло историей про огнетушители от 3.9.2003.
В недавние времена я очень часто мотался по делам в славную Республику
Германия. Живу я в Украине и путь мой пролегал, естественно, через такую
же славную Республику Польша. А, так, как мне удобнее всего было
проезжать по южной дороге, то путь мой пролегал через такой же славный
город Краков. Кто бывал в Кракове на своем авто знает, что тамошняя
полиция Очень уважает самохуды (авто на польском) с российскими,
украинскими, а то еще, не дай Бог, с транзитными номерами. И вот в этом
славном городе Кракове меня тормозили постоянно и откровенно требовали
пенензы (то бишь деньги) под предлогом аптечки, знака аварийной
остановки, огнетушителя и т. д и т. п. Иногда они бывали посланы к их
маме, иногда приходилось платить.
Однажды зимой мне опять пришлось ехать в Германию через вышеозначенный
город Краков. Хочу заметить, что в одну из поездок я имел поломку своего
автомобиля в Германии, где пришлось купить жесткую складную сцепку.
Выезжая в поездку я, на всякий случай, бросил эту сцепку в багажник.
Машина у меня не маленькая и такая вещь абсолютно в нем не заметна. Так
как я ехал по делам, то из шмоток была только сумка с личными вещами,
никакого товара. Машину я ставлю на крытой стоянке (подземный гараж на
30 мест, оборудованный всеми средствами противопожарной безопасности).
Перед выездом вспомнил, что последний раз тамошний полицай уж сильно
что-то мне втыкал про слишком маленький огнетушитель. Так вот, накануне
перед выездом прошу охранника, что-бы он бросил мне в багажник
какой-нибудь огнетушитель поболее моего. Охранник оказался с юмором,
шельмец, и ночью запихнул мне такой здоровенный порошковый огнетушитель,
которые висят на пожарном щите, абсолютно новый, с бирочкой о оповерке,
в общем, все дела.
Я-то выезжая, бросил сумочку в салон, да и поехал себе.
На границе никаких приключений не было, ниче не проверяли, тиснули
штемпсель в паспорт, да и все дела.
Так вот, проезжая через город Краков я, естественно, был остановлен
очередным полицаем. Конечно, документы в зубы, руки на капот, говорит, а
как у вас дела обстоя со всевозможными там аптечками, огнетушителями и
прочей дребеденью? Грю - идем, пан, пошаримся в багажнике, может че и
найдем. Открываю я багажник и сам офигиваю: на весь стерильно чистый
багажник жесткая сцепка и необъятных размеров огнетушитель. У пана
отвисла челюсть минут на 5. Когда я пытался отобрать у него докУменты,
он не мог проронить ни слова. Я так понял, что ему было непонятно,
почему за человеком, у которого такОй огнетушитель, не едет скорая
помощь вместо аптечки:-))) Отдал он мне документы, пожелал счастливой
дороги, залез в свою машину, покрутил пальцем у виска своему напарнику и
отвалил. Я так понял, что настроение у них было испорчено на весь
день:-)) Как я с этим огнетушителем мотался по Германии и возвращался
домой - это уже другая история.
А по приезде мы с охранником крепко выпили и обмыли этот случай!

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!
Серж

Из наблюдений в баре:

Волос крашеный и яркий рот в помаде
Признаки борьбы с проклятым возрастом
женщины с томлением во взгляде
и уже истекшим сроком годности...

Было навеяно историей про девочку в больнице...
Предыстория такова. У одной молодой женщины есть сынуля. Лет 4-5. Назовем его
Генкой.
В садик он не ходил, и проводил время в обществе свей грандма. Как-то раз выпало
ему несчастье мучиться зубами. И повела его мать в стомклинику.
Пацан впервые попалв такое место, и было ему там весьма интересно. Интересно,
покудова один дохтур не определил ему необходимость лечения пары "запущенных"
зубов.
Бормашина - шкута клевая... В общем, после пары минут "откалывания всего
ненужного" пацан вдруг заголосил, причем явно бабулиным голосом и интонациями:
- Господи, Боженька ты мой! Ну неужели ты не видишь мои страдания?.. Сделай же
что-нибудь... и т.п.
И тут же:
- А вы, суки, бляди такие (в смысле врачи), чего прицепились?! Мать вашу!
И все такое прочее. По полной программе.

В общем, потом мать его долго и упорно упрашивала хоть кого-нибудь из той клиники
продолжить лечение Генки. Народ желания не имел слышать во весь голос о себе
столь отборный мат.

Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!"

Вечером с женой выгуливаем около дома своего йоркшира. Он пугливый,
не отходит от нас ни на шаг. Рядом выгуливает очень шуструю таксу
пузатый азербайджанец. По дороге взад-перед едут машины, а такса все
время старается выбежать на дорогу. Хозяин таксы ноль внимания на это.
Мы говорим, что его собаку сейчас задавят! В ответ лаконично:
"Пахароным!"

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Вчера выхожу из продмага и вижу следующую сцену. На газончике играют
мальчик и девочка, оба лет 4-5. Вдруг мальчик слегка прижимает девочку к
деревцу, хватает ее за ноги чуть пониже попы и громко заявляет: "Вот он
где - целлюлит!"
Да уж, поколение next...

В Америке есть три замечательных мана:
1. Суперман: тот, который летает вокруг небоскреба
2. Спайдерман: этот ползает по небоскребу
3. Мусульман: ну а этот влетает в небоскреб

История рассказана моим приятелем, который недавно ездил к родственникам
в Германию автобусом через Белоруссию. Сцена первая - Минск, автовокзал,
глубокая ночь, третьи сутки в пути, голова уже ничего не соображает, но
ссать очень хочется. Яха (так зовут друга) находит в здании вокзала туалет
и чуть не писает себе в штанишки, поскольку видит на стене крупную надпись:
"Туалет платный. Вход 150 руб." (!) Причем такая же дикая цифра красуется
и на бумажке, прилепленной возле "кассира". Пока он думал, где бы справить
малую нужду бесплатно, кто-то еще вошел и поинтересовался курсом российского
рубля. Тут до нашего героя дошло, что он на территории другого государства
с собственной валютой. Курс оказался примерно 57 бел. рублей к 1 нашему,
так что минское мочеиспускание не больно ударило по карману.
Сцена вторая: белорусская граница, опять же платный туалет, на котором
красуется целый прайс - 200 бел. рублей, 5 рос. рублей, 1 доллар США либо
1 евро. Яха подает российский червонец, у туалетной тетки нет 5 рос. рублей
сдачи. Недолго думая, тетка принимает соломоново решение: поскольку услуга
в ее заведении стоит либо русскую пятерку, либо американский бакс, она
протягивает офигевшему Яхе доллар. А теперь прикиньте: парень нагадил
белорусам за 10 руб., а получил за это 30 с копейками! Таким образом поимел
больше 20 рублей чистой прибыли. Отсюда вывод - если у вас напряженка с
финансами, попробуйте пройтись по сортирам дружественной страны.
Серж.

На севере диком
Стоит одиноко,
особенно утром, со сна.

Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты че такой замученный?
- Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара
офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!
- И ЧЕ???
- Жена победила!!!

Канун Пасхи. 10.04.
В доме большая уборка, собирается весь мусор, старые вещи и т.д.
И в конце дня все это выносится к мусорным контейнерам недалеко от дома.
Выкинув мусор решили прогуляться, погода теплая, весна .
Через некоторое время возвращаясь домой мимо все тех же контейнеров,
заметили новую и совершенно неожиданную деталь, возле контейнеров
лежала... ЕЛКА! Вот это да! Рождество плавно переходящее в Пасху - это
по нашему!

За день до моего ухода в армию я с друганами вылез на озеро,
возле наш ей студнеческой общаги.Надо сказать, что кроме 5 литров
пива на лицо, мы взяли майонезную банку свежефиолетового самогона.
Этот "термояд" был выгнан за полчаса из старого смородинового
варенья в алюминиевой каструле с крышкой под конус. Прибыв на место,
мы как полагается, попили пивка, поплавали и решили развести костер
дабы согреться (летом). Дров, как известно в местах массового отдыха -
ек,и мы с Геной ,приняв самогону, отправились на поиски.Недолго думая,
я залез метра на 3, на ближайший тополь и наметил 2 нижних сухих
ветки. Сломать руками я бы их не смог, и я придумал следующую схему -
1.становлюсь на ветку 2.тихонько прыгаю вниз 3.хватаясь за ветку
руками 4.под моей массой она ломается. Гена одобрил и ... схема
не сработала - я зацепился носом и спланировал на землю. Минут через 5
Гена меня привел в чувство и сказал следующее: "Делаем так - ты держишь
ветку,спускаешь вниз свои ноги, а я прыгаю,хватаю их и тяну вниз".
Сказано сделано,я ухватил ветку Гена меня и начал прыгать, далее
помню 2 вещи: 1.Генкино - "Как она меня зае...ла" и 2.Хруст ветки ...
Ну, очнулся я часа через 3, когда Гена потеряв всякую надежду
на возврат моего сознания выпил мою дозу алклголя. После этого,
я на вылазки 1.Гену не беру 2.Беру топор или ножовку.

Учительница на уроке биологии:
- Дети, а что нам хорошего дают птицы? Скажи Машенька.
- Мясо.
- Пять! Что еще, Петенька.
- Яйца.
- Правильно.
- Еще. Вовочка.
- Не знаю.
- Ладно, я подскажу. Вот, на чем ты спишь?
- На полу…
- ? Ну а под голову ты что кладешь?
- Валенок.
- …! А дед где спит?
- На печке.
- А под головой что?
- Подушка.
- Во-от. Подумай, что мы получим, когда распорем подушку.
- Что-что. Пиздюлей от дедушки…

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит
чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые,
начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром
инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает
мобильник. "Алло. Да" - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"