Поиск по автору:

Вода она от всех болезней!
Лучшее лекарство: 2 капли воды на стакан спирта.

К истории 12 от 30.9.2003
Про "Оку" и российский автопром!
С радостью поставил этой истории самый низжий балл!
Это же каким надо быть мудаком, чтобы эксплуатировать автомобиль с
такими неисправностями? Самого себя не жалко? Живой остался - и радуйся!

Встречаются две блондинки.
- Подруга, какое твоу самое заветное желание?
- Встретить добрую фею, чтобы она подарила мне 100 тыс. долларов.
- Почему только 100 тыс. , а не миллион?
- Знаешь, миллион, я думаю, зто нереально!

Дело было ночью1 января 2000-го года в Харькове.Шел по темной улице
мужик, скажем так,не маленький.Чтоб такого завалить много здоровья на-
до.Друзья кличут его БОЦМАН.Так вот идет он по этой улице никого не
трогает,а на встречу ему два пацанчика,лет по двадцать.Ну и решили они
стрельнуть у него сигаретку,другую.Боцман ответил,что якобы у него нет,
но в этот прискорбный момент для пацанчиков, у него из кармана выподает
пачка сигарет "Новость"(на Украине есть такие сигареты).Увидев это встреч-
ные путники разозлились,к их же несчастью.И со словами:"Ах ты мудила"-
чуть было на него не набросились.Пац-ков остановила следующая картина:
Боцман разгоняется и сносит плечом дерево в деаметре привышающее 15см.
После сделанного он произносит ключевую фразу:"Ну что,ребяТа,я размялся!".
Один из выше упомянутых ребят попятился назад,а второй попробовал замах-
нуться ногой.В ответ на это он получил сокрушительный удар левой.
Что было с ними дальше история умалчивает,однако у БоЦмаНа всетаки бо-
лело плечо.

Р.S.Боцман:"Они не знали, что у меня левая боевая!".

Кончил в тело - вставай смело!

В пятницу собрались в очередной раз с одноклассниками в ресторане.
И был там такой прикол. Пианист из ресторанного оркестра говорит:
"А сейчас для нашего уважаемого гостя Николая Николаевича звучит
эта песня!" После этого они играют что-то из "Воскресенья". Когда
смолк последний аккорд, из-за столика поднялся крупный мужчина
колоритной наружности и, обращаясь в оркестр, сказал:
"Спасибо, мужики, я на этих песнях, блядь, воспитался!"
Занавес.

Нашла как-то девочка ЦВЕТИК-СЕМИЦВЕТИК, обрадовалась, поперлась
в парк, села на скамейку, задумалась - чо бы такого пожелать.
Наконец придумала
Оторвала один лепесток:
- Пусть мне будет КАЙФОВО!
Сидит и орет:
- О, как мне кайфово!!! бля, как мне кайфово!!! Ооооо Бляяяя!!!
Наконец, устала, оторвала другой:
- Больше не хочу КАЙФОВО...
Успокоилась и думает, чо бы еще такого пожелать.Наконец придумала
Оторвала еще один лепесток:
- Пусть меня КОЛБАСИТ!
Сидит и орет:
- О, как меня колбасит!!! бля, как меня колбасит!!! Ооооо Бляяяя!!!
Чуть со скамейки не упала. Наконец, устала, оторвала четвертый:
- Больше не хочу,чтобы колбасило...
Опять сидит думает , чо бы еще такого пожелать.Наконец придумала
Оторвала новый лепесток:
- Пусть меня ПРОБИРАЕТ!
Сидит и орет:
- О, как меня пробирает!!! бля, как меня пробирает!!! Ооооо Бляяяя!!!
Наконец, совсем устала, оторвала шестой:
- Больше не хочу,чтобы пробирало...
Сидит вся измотанная, и вдруг видит - на инвалидной коляске едет
мальчик. Ей стыдно стало - она, эгоистка, фигней занимается, а мальчик
мучается, ему плохо. Задумалась, что бы ему пожелать на последний
лепесток, думала, думала, оторвала лепесток и говорит:
- ПУСТЬ ЕГО КОЛБАСИТ !!!

Гомик едет на мопеде, вдркг он у него заглох.
Стоит "голосует" на обочине.
Останавливается джип крутой, оттуда вываливается н. Русский.
Н. Р.- Чо случилось то?
Г. - Да вот мопед заглох!
Н. Р. -Ну давай толкнем твое говно!
Г. - Давай а потом мопед заведем! -)

Один из "шедевров" Ярославской стенописи. В подъезде на стене
красовалась надпись сработанная масляной краской довольно крупно:
"Вера, я тебя люблю" Какой-то "остряк" не поленился стереть букву "Т".
Получилось не банально и философски. Только запятые не поставил,
обособленное деепричастие все-таки.

Норковое мандо

Кончил в тело - гуляй смело!

В тему о фамилиях.
Училась со мной в институте девушка по фамилии Кощеева. Вышла замуж.
Теперь стала Костоглодова. И как они друг друга находят?
Мой друг Денис Харченко познакомился недавно с прелестной девушкой
Светой.... Харечкиной. Говорит, правда, что ударение на слог "ре"...
От судьбы не уйдешь...

значит история про меня....поехали мы с братом( а лет нам было по 15)
к бабуле в деревню. Приезжаем на день и видим пол огорода картохи выкопано...
ну мы не долга думая перед отъездом собираемся выкопать яму посреди огорода.
Ну выкопали мы яму, метра полтора, вставили туда деревянный кол (ну дети,
что возьмешь), накрыли там ветками и насыпали земли. Короче получилось самая
жара. Предупредили деда, мол так и так, передай бабуле что яма там-то.
Наступает вечер, а уезжаем мы утром. Легли рано спать вдруг слышим:
АААААААААА-у-у--у-у-а-а-а-а-о-о-о-у.
Ну мы похватали вилы и на огород, добить вора. Сморим, а в яме наша бабуля
(хорошо что еще не на кол накололась).
-Что ж вы, свинтусы с бабушкой делаете? Я толька хотела вам клубнички нарвать.
Слава Богу кол вкопали не по центру.
Серж.

Молодая журналистка(Ж)приезжает в глухую деревню брать интервью у
долгожителя. После непродолжительных поисков находит этого дедка(Д) в
поле:
Ж: - Можно задать вам несколько вопросов?
Д: - Валяй
Ж: - Сколько вам точно лет?
Д: - 150
Ж: - Наверное тяжело в таком возрасте заниматься повседневными
делами?
Д: - Да нет, я замечательно себя чуствую
Ж: - Вы наверное никогда не употребляли спиртного?
Д: - Видишь вон то озеро?
Ж: - Да
Д: - Так вот, я одной водки выпил в три раза больше
Ж: - Наверное вы не курите?
Д: - Видешь вон тот большой стог сена?
Ж: - Да
Д: - Так вот, я одного табака выкурил в три раза больше
Ж: - Наверное вы практиковали половое воздержание?
Д: - Видишь вон тот большой двухсотлетний дуб?
Ж: - Да
Д: - А видишь рядом с ним коса?
Ж: - Да
Д: - Это ко мне вчера смерть приходила, я ее так отстирал, что
она косу забыла

- Как будет по-китайски «Дон Жуан»?
- Бляо-Дун!

Одесситу - Ну и хрен с тобой.
Жалеть мне вас не за что, и помогать вам нет никакого желания.
Нет в вас искры Божьей и все что вы сейчас делаете пошло и обыденно.
Уровень "Привоза" сквозит во всех делах!

Историю рассказала моя хорошая знакомая.
Во время учебы на факультете иностранных языков в университете, она
подрабатывала переводчицей в какой-то фирме. И как-то раз довелось ей
водить иностранную (англоязычную) делегацию на выставку драгоценных и
прочих камней. И все было хорошо, пока иностранцы, показав на камень
самшит, не поинтересовались, а что же это такое?
Ну не знала девушка, как по-английски будет "самшит". Но не растерялась,
и произнесла с йоркширским акцентом название этого камня по-русски! И
только когда вся делегация упала на пол, мучимая приступом смеха, до нее
дошло, что название камня прозвучало для них не иначе, как "some shit"!
Для тех, кто не знаком с английским, поясню, что это словосочетание
можно приблизительно перевести, как "кусочек дерьма"!

ЧМ-2002г по футболу. Комментатор: Рауль открылся и занял удобную позицию
для своих партнеров.(Реальная фраза)

Этот забавный случай произошел со мной года 3 назад : Зашел я как-то в
небольшой магазинчик купить меда, т. к. решил поправить свой
простудившийся организм народным средством под названием: Медсмолоком.
Последствием моей простуды был заложеный нос и вследствие этого
небольшая гнусавость моей речи.
Итак: Я: Здгавствуйте, у Вас мед есть ?
Продавец (глядя ясным взором): Что ?
Я: У Вас мед есть ?
Продавец: Простите??
Я (слегка в непонятке): ЭММ, ііі, ДДД!! МіД ЕСТЬ??
Продавец (удивленно): А что такое мед ?
Я (в ступоре): Нуууууу, который пчелы делают!!
Продавец (просияв): Ааааааааа, МіД!!!!
Занавес...

Оптимист это тот, кто на последние деньги покупает бумажник.

VP for R&D от 07-02-04
Все пытаюсь понять в чем дело, как может человек за 6 месяцев освоить
все эту ерунду и успешно работать. И помоему нашел:
"Дважды я пытался брать на работу русских админов, и
оба раза их пришлось выгнать по просьбам пользователей"
То есть, русские сисадмины не могли поладить с местным населением, и на
них постоянно жаловались, а тут появляется молоденькая девушка,
блондинка, обаятельная и хорошо говорящая на местном диалекте, из
официанток. Конечно, тут все само собой начинает работать!:-)
И претензий нет, она со всеми может договориться.
КРАСОТА ЭТО СТРАШНАЯ СИЛА!

Двое е...тся в ночи...
Тот кто снизу:
-Ты меня уже два часа е..шь!!! Хоть бы слово ласковое сказал!!!
Тот кто сверху:
-Я люблю тебя, Петрович!!!

Мальчик спрашивает отца:
- Папа я опять забыл как трусы одевать.
- Сколько раз можно повторять, желтое пятно спереди, коричневое сзади!

Ему реально не везло во всем, даже в туалетной бумаге с запахом персика,
постоянно попадались косточки.

Вчера на заправке: Покупаю бензин и вдруг взгляд натыкается на
обалденный ценник-(далее дословно):"Набор подарочный АХЕЕ- 2презерватива
САМОнадевающихся +1стандартный+дезодорант"-80 рублей.!!!
Давясь от смеха спрашиваю у девушки-оператора АЗС(очень милой) что-же
такое САМОнадевающиеся презервативы??? Она смущенно вещает, мол, купите,
потом расскажете!!! Предложение испытать сие чудо вместе я делать не
стал(наверное зря:-))) ), но отличное настроение на целый вечер было
обеспечено!

Вчера слушал диалог президента Казахстана Н. А. Назарбаева с
представителями суверенного народа того же самого Казахстана (ну и
прессы было немерено). После первых вопросов-ответов понял, что надо
записать, потому как повторить не смогу. Итак, кое-что из записанного...

* Вчерашний дефицит становится нормой.

* Я обращаюсь ко всем полициям нашим.

* Есть инвесторы готовые вложить 1-2 миллиарда денег.

* Давайте сидеть на диете и есть, что нравится.

* Журналист: "Мы журналисты любим тему снятия правительства"

Президент: "Ну и любите эту тему!" Конец цитаты.

* Про экономику: "Последние 5-6 лет....5-6 лет....(обращаясь к
журналистам с вопросом) 5-6 лет?!

* В Союзе было 13 республик, и мы были на 13-м месте.

* У Казахстана и казахов никогда не было границ, а мы их сделали. (я так
понял, что границы)

* Я провел в "Боровом" более-менее длительный, хоть и короткий отпуск.

* (По поводу грызни за власть) - На тайной вечере справа и слева от
Христа сели два апостола, а остальные десять на них ополчились. И теперь
Христы рождаются редко, а Иуды часто!!! (Представьте "Нурсултан Абишевич
Христос" - один из немногих родившихся! !!)

Ползут два чеченца с автоматами через горный перевал. Один другому.
- Аслан! Мы теперь хоббиты, да?
- Идиот! Сколько раз тэбэ павторять? Ваххабиты мы теперь, ваххабиты!

На запрос в Яндексе "Привет"
сообщение:
опечатка? возможно, имелось в виду: "Привед"

Не надо мне ни друзей ни подруг,
Я сам себе пиздатый друг!

.title Стою и скребу я рукою своею

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Стою и скребу я рукою своею
В кармане где мелочи нету уже
Где новые русские - не вразумею
А остальные - заебали уже...

Украина впереди планеты всей!
Год петуха у них наступил уже 27 декабря!

Холодуй, холодуй
Хорошо рифмуется
Отморозишь себе ...... уши
Не гуляй на улице!

Купил мужик страуса.
Снес страус ему яйца......
... с левой наги.

Пора вспомнить о глобусе Укратны.
Теперь у него будут два полушария: ЗАПАДНОЕ и ЮГО-ВОСТОЧНОЕ.

О сексе там, о сексе здесь
И говорят, что баб не счесть,
Но так народ болтать привык,
Что главный член теперь -ЯЗЫК!

Гюнтер Штольц был в России, многое его удивляло, многое раздражало, так
он и замерз под Сталинградом.

Хочешь, я объясню тебе на пальцах ? Средний видишь ?

Вести "Срочно" :
На Дальнем Востоке началась Путина!

Дело было в начале 80-х в глухой деревне на северо-востоке Костромской
области. К деду Сане приехала погостить дочка, окончившая столичный ВУЗ
и вышедшая там замуж. Ну, как водится, застолье: самогон, разносолы...
Мужчины (дед с зятем) разговаривают об охоте. Зять, уже изрядно
набравшийся, рассказывает о своих охотничьих подвигах: "Медведя бил,
тигра бил, слона бил..." Дед, посмеиваясь в бороду:"На кабана завтра
идем?" Зять:"Че за вопрос!.. Да я!.. Да мне!.."
Утром рано дед будит зятя, дескать кабаны ждут. Тот с будунища
с трудом вспоминает, как кулаком в грудь стучал и понимает, что отступать
некуда. Взяли ружья, пошли. Примечает дед, что зять от каждого хруста
веточки вздрагивает, и ухмылятся только. А тут у зятя с животом после
вчерашних разносолов проблема приключилась, он и присел в зюобразной
позе под дерево покряхтеть. Дед подкрадвается сзади, приставляет
двустволку к голой заднице зятя да ка-а-ак хрюкнет!
В результате: зять на дереве, ствол дерева в дерьме, у деда истерика
от хохота.

На улице маленький мальчик плачет и клянчит у мамы: «
Мама, я пить хочу! Мама, я есть хочу!» Проходящий мимо мужик
решил посоветовать мамаше: «Вы купите ему арбуз, и наестся
и напьется.» А мамаша ему и отвечает: «Мужик, а ты не пробовал
дрочить в присядку? И нае@шься и напляшешься!»

Евровидение 2009:

Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше
- Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая
Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на
встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3
номера - на экране появляется Д. Медведев и беззвучно подпевает Билану.
Кульминация: из скрипки вылезает В. В. Путин и пожимает руки зрителям...

P.S.UK опять не дали нашему ни одного балла - они не поняли ни единого
слова песни.

и ДЕТ Красная шапочка по лесу. Плачет -первый роз месячные начались! На
встречу ей ВОЛК ОНА НЕХРЕНА НЕПОНИМАЯ К НЕМУ Волк посмотри что там у
меня. Волк с деловитым видом поднимая и осматривая "КОНЕЧНО Я В ВАШИХ
БАБСКИХ ДЕЛАХ НЕ Х-Я не понимаю но помоему тебе просто член оторвали!!!!

Начало 90-х, студенческая общага МИФИ (2 корпус). Время голодное,
особенно по воскресным вечерам - ларьки и бабушки у метро только
готовились к победному шествию. В один из таких вечеров два друга и
соседа по комнате жарят на кухне последние три картофелины. Но вот
незадача - нет соли. Третий сосед, ботаник и пай-мальчик, в это время
отьедался у родителей в Обнинске. В результате тщательного обыска всех
шкафов, в одной из тумбочек ботаника обнаруживают открытую пачку соли.
Она торжественно несется на кухню и используется по назначению. Ребята
непрерывно пробуют картошку на предмет готовности и солености. Картошка
готова, но явно несоленая и странноватый привкус, солят еще, еще. Спустя
минуту из сковороды повалила пена. Финал: Голодные, злые и ошарашенные
студенты сидят за столом и пытаються найти в пене картошку, открывается
дверь, заходит приехавший из дома, сытый и довольный ботаник. Больше его
мама, собирая сынка в Москву не сыпала стиральный порошок в емкости из
под пищевых продуктов.

Объявление:
"Кодирую от онанизма на один день. Таня".

Служил с нами классный парень с Николаева, Серега, с обычной белорусской
фамилией КАЛОША. Приспичило командиру взводы выпедриться перед
командиром роты, большим любителем футбола, и обуть нас в гражданские
кеды, естественно за наш счет. Купили полукеды, может кто помнит что это
такое, сейччас даже не опишу. Как положено в армии, надо промаркеровать.
Если на всем армейском хлоркой вытравливался номер военного билета, то
здесь решили написать фамилии. Берешь вроде кед, а нем крупными буквами
КАЛОША. Хотя не сильно то отличались друг от друга эти изделия
отечественного обувьпрома.

Все помнят мультик про 3-х казаков, такой украинский. Ну так вот, идут
три козака вечером по селу, ну и ищут хату где б это преночевать.
Смотрят на краю села избушка стоит, заходят туда, а там дедуля сидит, ну
и они его просят, мол разреши преночевать дед. Дед отвечает:"Негде добро
молодцы, есть только сарай, да и там Змей гаринич сидит". Козаки
оотвечают:" да ничего, мол, как-нибудь поместимся". Ну и пошли в сарай
казаки. Через 15 минут дед всполошился, думает змей сест их ну и пошел
посмотреть как там дела. Подходит к сараю, только какой-то шорох слышит,
открывает дверь и видит, Самий толстий казак держит 3-и головы гарыныча
вместе, а два остальних трахают гарыныча взади, и то что держит
говорит:"Ну что дурнувата птаха, если б имел три жопы уже б давно домой
полител."

Есть работа - хорошо!
А когда за нее платят еще лучше!

VP for R&D, комментрии от 07.02.04 № 10
Объясни пожалуйста чего такое "админ занимается исключительно
суппортом". Что входит в понятие "суппорт" ?
"Сейчас сисадмином работает молодая туземка 21 года, окончившая
шестимесячные курсы после школы, до курсов - официантка в приличном
ресторане (сменила работу на менее оплачиваемую, но морально более
приятную). Обслуживает несколько гетерогенных сетей, включающие четыре
веб-кластера, компьютеры под AIX, Solaris, Linux, все винды, включая
3.11, и с полсотни разнородных "наладонников"... всего с полтысячи
компьютеров." - где такие курсы, что за 6 месяцев учат на все юниксы
и виндовсы сразу? причем не только знать ОС-и но и админить.

Трое играют в преферанс. Один из них заказывает мизер
и получает на нем три взятки, вскакивает,
хватается за ... и погибает.
Через некоторое время двое его аппонентов несут гроб.
Первый:"Надо было в третьем заходе с трефы ходить, мы бы ему
четвертую впарили !!!"
Второй:"Ничего, и так неплохо получилось!!!"

Вместо чая утром рано
Водки жахнул два стакана...
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной.