Поиск по автору:

Хохлы подали иск в суд, зато что Мы не смеемся над их шутками на
анекдот ру

Пока читал истории из этого сайта, пришло письмо. Цитирую полностью:
"04.10.2006 Изменение в моечной программе:
Открылись новые мойки для приема карт:

* г. Москва, ул Перерва соор. 65 (АЗС "ХХХХХ")
* г. Москва, ул Перерва соор. 90 (АЗС "ХХХХХ")
* г. Москва, ул. Молдагуловой, вл. 34б (съезд на внутр. стор. МКАД АЗС
"ХХХХХ")"

мужик мужеку говорит у меня три новости две хорошие и одна плохая с
какой начинать ну он говорит давай с хорошой ну иду я и передомной три
пищеры захожу в первую там 10 голых баб сыски муа жопа муа и я их
тратататата захожу вовторуб там 20 голых баб сыски муа жопа муа и я их
трататата ну а плохая захожу в третью пещеру а там 30 голых мужеков и
ани меня тратататата

Дети назовите ровестников Л. Н. Толстова. Тут встает Вовочка и говорит
"Тигр Евгеньевич Жирняк".

В России рассматривается внесение изменений в законодательство страны о
том, что клоны не могут баллотироваться и избираться ее Президентами.
Изменения будут рассмотрены и приняты после мартовских выборов 2008 г.

Если звезды зажигаются, значит Чубайсу это не нужно.

Постмодернизм.
Владимир вышел на балкон, огляделся и воскликнул: "Красота!".
А эхо привычно ответило: "В сортире. В сортире. В сортире..."

Приходит мужик в аптеку, :
- У вас от детей что есть? Не могу уже, 8 штук есть
- Ну вот, возьмите презервативы...
Берет пачку, через неделю приходит:
- Ой, вы меня так выручили, спасибо большое, очень помогло!! Дайте еще
парочку
- Так а вы как узнали то? Всего неделя прошла... Вы их как используете?
- Ну ка. как.... после еды парочку заглотну, водичкой запью.. потом
когда срать иду, они из жопы надуваются, поднимают меня под потолок, и
лечу.
Ребятишки веселятся.. вот.. долетаю в гостинной до люстры, презервативы
лопаются, так ети суки от смеха подыхают.... Вот двое и осталось

Лежат рядом вибратор и фаллоимитатор. Вибратор работает(дрожит), а
фаллоимитатор его и спрашивает: Что в первый раз?

Перепихь населения

Из за сокращения штатов в уездном городе Н-ске введена должость
проктооториларинголога.

Закон о защите интеллектуальной собственности на блондинок не распространяется!
_____
Вот так и глазом не моргнешь, а уже и контроль исполнения Закона возложен на блондинок.

Пришел друг к знакомаму.
- ты руки с мылом мыл
- да
- значит чай без сахара будеш пить!!!

Преампула: Сижу в Кольцово жду рейса в Москву (транзитом из Душанбе),
рассматриваю пассажирок
Преампула закончилась, сейчас значит, сама ампула начнется. А-ha,
началась уже, ампула: И вдруг подходит ко мне женщина и говорит:
"Помнишь меня?" Начинаю вспоминать, е-мое, вспомнил... Одноклассница
бывшая, Оля П...а, разговорились, то-се, как жизнь и т. д. Я ее не
видел с 8 класса, со школьных времен. И тут вижу, около нее паренек
какой-то отирается лет 16-17, ну думаю: наводчик или карманник, шуганул
его. А Ольга говорит:"Познакомьтесь, мой сын Света, Святослав то есть".
Поржали; рядом старичок сидел, так сперва поддержал меня (когда я сына
Ольгиного шугал), а потом сам под кресло сполз, когда парень, думая, что
я шучу, начал дурку валять.
P.S. А я, хоть это и несмешно, задумался: вот времечко бежит, а что я в
свои 33 в жизни совершил?

Ржевский постучал, вошел и вышел, застегивая ширинку.

Новая тема на Анекдот.РУ.
ПроДАМ будующего президента России.

Решили приспешники Билла посмотреть как Винды на другой аппарвтуре
работать будут. Поставили на холодильник - работает! Пихнули
в холодильник кастрюлю с борщом. Видны и говорят: "Обнаружено
новое устройстро: Кастрюля (4 л) красная, производится поиск
и установка соответствующего ПО."

Эта история была поведана мне самим Серегой, то есть мной. Ничего
удивительного в ней нет, но элемент неожиданности конечно присутствовал.
Я некоторое время назад (с 0.5 года) увлекся подводным плаванием и
исследованием морских, речных, озерных и других водоемных глубин на
предмет расширения подводного своего кругозора. Сэкономленные (так и
хочется написать, "сыкономленные") на завтраках деньги пошли на закупку
новейшего снаряжения, в просторечии именнуемого "снарягой"; копилка,
наполняемая мной с 1983 года, была разграблена мною же, содержимое ее
путем сложнейших обменов, продаж, обманов, в конце концов, с небольшой
добавкой превращено в билеты на поезд, и я отправился со всем туго
упа(важно!)кованным добром в Дагомыс. Первым делом, я снюхался там с
одной теткой, сперва она показалась мне сорокалетней дурой, но по дороге
к ее дому (я договорился с ней о съеме жилья), я вдруг отчетливо понял,
что влюбился в нее с такой бесконечной тоской и нежностью, что еле дошел
до места. Она оказалась остроумой эрудированной собеседницей, и я
впервые в жизни смотрел на женщину заинтересованно-влюбленным взглядом.
Черт побери, это была настоящая любовь с четвертого взгляда. Ей
нравилась музыка BlackSabath, Smockie и т. д. (как и мне), и множество
других "точек соприкосновения" у нас нашлось. Мы сидели на веранде и
пили чай, закусывая бутербродами с айвовым джемом. Вдруг с моего
бутерброда джем соскользнул вниз, я, не глядя (смотрел только на нее),
наклонился, нащупал его рукой, поднял и положил на хлеб. Вдруг ее лицо
исказила гримаса брезгливости и ужаса, я глянул на хлеб-там лежал
большой жирный слизняк (заполз из сада, видимо). Я не смог этого
вынести, выскочил за дверь, после этого мы виделись с ней только 1 раз -
я отдал ей ключ от комнаты перед отъездом. Зато нанырялся досыта,
налюбовался красотами подводного мира.

Шел по городу. У угла дома стоял парень и разговаривал с кем-то, для
меня невидимым, находящимся за углом. Парень достаточно громко отвечал
на неслышимые мною вопросы собеседника. Привожу то, что слышал.
...
- Моя хата.
...
- С Раей.
...
- Ничего не знаю.

На работе у нас двое (мужики лет под 50) разговаривают:
1.-А я поеду в Питер и соблазню твою дочь.
2.-Езжай!
1.-Как-то спокойно ты это говоришь.
2.-Парень ты положительный, работящий, обеспеченный. И я за нее спокоен
буду.
Как пояснил потом 1, он хотел задеть, унизить 2.
Не вышло...

- Почему жесткие диски (HDD) называют жесткими??
- Потому что в трубочку плохо сворачиваются...

часто езжу по командировкам и рассказываю эту историю, народ смеется.
а дело было так.
сидим мы значит с другом максом 2-го января и радуемся наступлению
нового года, ну конечно не без бутылочки, а может быть и не одной.
Ну и тут значит возникает логическая мысль(я думаю у многих она
возникала):" Все мужики значит х@вые, а бабы п@тые".
Вот и возник еще один, правда грусный повод выпить, а обидно же...
3 января. Вечер. Та же компания из двух человек. Радуемся новому году.
Макс что-то рассказывает, и вдруг я его с диким криком перебиваю:
- Не, Макс, ни фига.
Он смотрит на меня с ошалевшими глазами, типа что я не то сказал. На что
я продолжаю:
- Бывают и мужики ох@тельные, и бабы не бабы, а п@дец какой-то.
вот тут и родился новый тост за который мы с удовольствием выпили.

поется задумчиво, от души
на мотив "вы слыхали как поют дрозды"

вы слыхали как дают пизды
нет не той пизды что с волосами
а пизды конкретные пизды
бьют когда руками и ногами...

А вот история про "золотой дождь", которую я давно по просьбе Т. Л.
хотел запостить, да не решался: из чисто субликитических соображений.

В одно из лет (с июля по август) школьной поры отдыхал (важно!!!) я в
Средней Азии (не важно!!!) в пионерском лагере "Звезда", что недалеко от
Самарканда или Нукуса (точно не помню я). В отряде нашем выделялся
неукротимо неугомонным характером некий Женя (по прозвищу "Пиф-полет",
прозвище это он получил, потому что говорил эти 2 слова практически по
любому поводу, а иногда даже и без; у меня кстати было прозвище, данное
мне этим Женей по соглашению со мной, "Сред-полет", что это означает, не
знал никто). Однажды утром, после пионерской линейки, побежали я,
Пиф-полет и еще 3 парня писать в уборную своего 5-го отряда. Женя
предложил не ходить туда, а поссать прямо за летней дощатой эстрадой.
Конечно, мы согласились. Кроме этого, он предложил устроить соревнование
"кто дальше ссыт"- и проиграл (я уже в то время мог перессать кого
угодно), от расстройства этот, с вашего позволения, "Пиф-полет" говорит:
"А сейчас-кто выше ссыт" и резко поднимает пальцами своей руки свою пису
вверх, струя (откуда в нем было столько "золотой" воды? мы-то, начавшие
писать вместе с ним, давно "обезводились"), описав красивый радужный
полукруг, бьет вверх и опадает огромными желтыми каплями на абсолютно
этого не ожидавшего пионера Пиф-полета. Он еще ссал секунд 10, пока не
вышла вся моча, глядя на нас совершенно ошалевшими глазами и поливая
свое лицо мочой.
Потом он так резво побежал в умывальню, что по дороге налетел на нашу
вожатую, сбил столик с напитками, наступил на собачье дерьмо и до кучи
расколол голыми руками раковину (а может и головой - свидетелей не было)
уже в самой умывальне.

Дяденька спрашивает у девочки:
-Как ты думаешь, девочка, что будет, если отсосать у бегемота?
-Незнаю.
-Сперма будет.
-А если отсосать у жирафа?
-Сперма, наверное.
-Правильно,девочка.А если отсосать у дяденьки?
-Сперма, наверное.
-Правильно, а еще и шоколадка.

Дятел рассказал
На рассвете жена будит мужа
- Отлижи у меня!
- Ты че, здурела мать?
- Отлижи, моим подругам твои дружки лижут!
- Вот педрилы...
- Отлижи хоть раз в жизни!
- Да ты что, мне ж с утра к дантисту идти. Вдруг он обнаружит между
зубами маленькие черные волосинки?
- Все проверим: только отлижи!
- А вдруг..?
- Ну ты что не мужик что ли?
И отлизал... Проверили рот, как договаривались, и наутро отправился
мужик к дантисту. Только рот успел мужик открыть а дантист уже ржет:
- Что, пизду лизал?
- Вы наверное заметили маленькие черные волосинки между зубов?
- Какие там волосинки? У тебя вся борода в говне!

Объявление.

Просим вас при отправке анекдотов заменять неприличные слова.

Например: жопа -> попа говно -> какашки ФСБ -> доблестные чекисты Путин
-> Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин

Федеральная Служба Доблестных Чекистов Российской Федерации

Что такое КВН?
Это начальные буквы совета-ответа (К, В, На)на вопрос "Куда? Куда?".
И только находчивые люди смогли взять себе такой логотип - КВН.

Бабушка рассказывает внуку:
- В некотором царстве, в некотором государстве...
- Я это уже слышал...
- Жил да был один король...
- И это знаю.
- Как-то раз к императору...
- Бабушка, что ты все о Путине. Расскажи другое.
- Хорошо, слушай. Как-то раз к Вовочке...

Турфирма "Сотона-Тур" реализует горящие путевки в ад.

Встречаются два другана. Один зевает все время. Другой его спрашивает:
- Ты чего это?
- Да лег вчера около 12...
- Смелый та парень, я бы и возле одного не лег!
Вариант: Ну ты даешь, я больше чем около трех не ложусь!

Колобок повесился

Старушке нужно было зарезать свинью. Подходит она к молодым ребятам и
просит их о помощи. Те говорят:
- Пузырь ставишь ?
- Конечно !
Приходят к бабке, говорят:
- Ну, давай пузырь. Выпили бутылку и заходят в сарай.
Бабка слышит в сарае крики, визги, мат-перемат.
Выходят парни все ободранные, грязные, одежда в клочья.
Бабка спрашивает:- Ну что сынки, зарезали ?
Те:- Ну мать зарезать не зарезали, но мандюлей ввалили.

Когда Володя Путин был маленьким, у него на попке была родинка. А когда
Володя вырос, родина оказалась у него в жопе.

Три студента МГУ сдают трехэтапный экзамен по русскому языку -
Физ-факовец,фил-факовец и ВМКовец. Первый этап:
филф. пишет-пишет,пишет-пишет........5 баллов,
физф. пишет-пишет ...думает,пишет-пишет...думает .......сдал - 5 баллов
ВМКовец: думает - ну как же это ... как .... ну в чем же маза....
за 10 минут до конца пишет и сдает ...5 баллов.
2 этап - то же самое.
3 этап: филф.пишет-пишет...пишет-пишет ......4 балла,думает:"Ну не х№я
себе!!!", физф. мишет-думает,...пишет-думает..сдает.....4 балла -
те же самые эмоции...
ВМКовец думает: ну как же это....как же ....ну в чем фишка-то?!?!?!?!?
за 5 минут до конца пишет,сдает .......вау 5 баллов
Ох№евшие физф. и филф. спрашивают у ВМКовца:"Какого у тебя 5, а у нас 4,
ведь мы раз в десять больше тебя накатали???"
ВМКовец говорит:"Ваше сочинение - х№уйня, я вот думал - КАК ЖЕ ЭТО-ТАК
іЖИКИ ЕБУТСЯ?!?!?"

если ты привел в общагу
свою блядь, козу и дуру,
ты парнишка не робей, поделись с братвой скорей,
ведь одна пизда на всех это вовсе и не грех

Из протокола съезда ЕР.
Председательствующий (П): Мы заслушали первый пункт повестки дня -проект
программы "Как накормить Россию". Президиум полностью поддерживает
оратора, что так как эмблемой ЕР является медведь, который становится
символом и гарантом с марта 2008 года, то и кормить надо соответственно
- сосать лапу. А так как у медведя их четыре, то программу можно
выполнить на 400%. Поступила записка от блондинки (бл) Маши, что у
медведя можно лизать зад и сосать член. Ну насчет зада - это не проблема
для членов ЕР, а вот остальное принимается. Программу выполним на 500%.
(П). По второму пункту повестки дня - проект программы "Как обуть и
одеть Россию". Президиум предлагает первую часть "Как обуть Россию"
поручить той же компании "П и др.", которая успешно справлялась с этой
задачей в предыдущие годы. А вторую переформулировать по предложению
(бл) Маши. Вместо "одеть" надо читать "раздеть". При этом мы заложим
основы выполнения следующей национальной программы "Дети России"
(П). Благодарю всех за участие в работе съезда. Мужчин призываю быть
более активными, посмотрите на (бл) Машу.

Под Новый Год.
Дед Мороз, собирая мешок, бубнит себе под нос.
- Опять ходить и слушать от каждого третьего: "Здравствуй, жопа! Новый
Год! Ты подарки нам принес?" От других: "А Снегурочка не подарок?"
Вновь слушать стишки: "К нам на елку, ой! ой! ой!... А глаза-то папины!"
И стукнув себя по лбу:
- Ну зато везде спрашивают "А на посошок?..." Кстати, посох-то надо
подновить после прошлого Нового Года. И куда я его задевал?

Вопрос: может ли чебурашка стать "новым русским"
Ответ: нет не может у него уши слишком большие в них сотовый телефон
проваливается.

Постановлением Правительства РФ запрещен ввоз куриного мяса из США и
видеокассет из Великобритании...

Семья еб***тых.
Брат имеет сестру Сестра:"Ты лучше, чем папа".
Брат:"Я знаю. Мама сказала"

очередной случай про "колхозяхщися" студиозов.
год гдето 89-91(прошлого века)
две группы первокурсников обрубают в поле с выкопанной свеклы ботву,
неделя проходит нормально, в воскресенье культурный отдых -кино в клубе
+ дискотека, в понедельник восемь рубленных ран кисти или предплечья -
кино про мушкетеров было, а в качестве ножей для обрубки ботвы выдавали
самодельные мачете выдали заточенные рессоры с рукоятками намотанными
изолентой.
ПЫ. СЫ. _"виноваты колхозники - гарды не сделали"

В годы пагубного увлечения населения всяческой мистикой и
инопланетниками я был приглашен в поход по М-скому треугольнику (в
Пермской области) одним своим сокурсником Сашей, фанатом этого дела.
Поехал я из чисто туристических соображений, потому что стояла в ту пору
поразительная пора- бабье лето, да и хотелось изучить свой край. Прибыли
на место, исходили всевозможные поляны, просеки, всречали таких же до...
доверчивых путешественников под комментарий нашего гида: тут в прошлом
году видели черный огонек, а вон там, нет, не там, а вот та-а-ам,
наблюдали взрыв искательного микрокосма... К вечеру последнего дня
похода вышли мы на крутой берег какой-то реки, поставили палатку,
запаслись на ночь дровами. Постепенно к этому месту подошли еще 3 группы
"искателей" (похоже, все примерно таким маршрутом ходили),
разговорились, решили сделать общий один костер и посидеть до полуночи
(как вы понимаете, еще никто ничего сверхестественного не увидал, а
некоторым дамам этого очень хотелось, парни как-то спокойнее это
воспринимали). Сидим, ведущие групп делятся рассказами по теме, вижу
Макс стоит у палатки и машет мне рукой, подхожу он говорит: "Залезай".
Залез, там сидит Антон, через секунду присоединился и Макс. План был
прост: пустить по реке зажженную свечку на деревяшке, потом как бы
случайно указать на нее, развлечься, так сказать, таким способом. Мы с
Антоном взяли свечку, подходящую чурку из дровяного запаса и пошли, а
Макс остался прикрывать у костра. Спустились к реке выше по течению на
излучине, чтоб запустить и успеть вернуться обратно к моменту
проплывания свечки. Темно было, так что бегать по лесу было опасно, а
быстрым шагом вполне успевали. Тоха держал чурку, я зажег свечку,
оттолкнули от берега, и тут она поплыла (зрелище впечатляющее), но
горазда быстрее, чем мы предполагали. Тоха крикнул шепотом: "Побежали",
и мы рванули. Бежать я не смог, так, пришел достаточно быстро, чтоб
увидеть, как все смотрели вниз с крутого берега, ну, думаю,
сработало(!). Подхожу, вижу: в свете фонариков карабкается по глинистому
склону матерящееся чудо - Антон. Он побежал, но немного не туда и слетел
с берега прямо на стремнину. Еле выполз. А свечка так и не выплыла,
задуло ветром, а может, Тоха на нее и сверзнулся.

В автобусе:
- Молодой человек, уступите мне место
- Вы что же? собрались жить вечно?

Фамилию Премьер-министра Украины очень легко запомнить: она - среднее
между ЕБОнуров и ХУЙнуров.

Появился новый телефон который научился разговаривать, а еще
выробатывать статическое электричество!!!

Как-то раз пошел я гулять на улицу с друзьями.. У меня украли мобильный
телефон и когда я пришел домой мама сказала:"КАК? КТО? НИКАКОГО ТЕБЕ
БОЛЬШЕ ТЕЛЕФОНА!". Неделю спустя у меня новый более мощный телефон. При
этом я его не просил :)

В годы обучения моего в УПИ был у нас на 1-м или 2-м курсе предмет
"Философия", лекция раз в неделю и коллоквиум (раз в неделю, как и
лекция). На одном из таких коллоквиумов студенты под руководством
ведущей-ассистентки стали обсуждать панспермию. Так как я не готовился и
вообще туго соображал, что это такое и с чем это едят, то решил сам
придумать и продумать эту гипотезу, чтоб, так сказать, внести свою лепту
в обсуждение. Опираясь на лексические значения слов "пан" и "сперма", я
пришел к выводу, что все на планете прошло через яички и было выплеснуто
мужскими особями в виде спермы. Подивившись своим логическим
заключениям, перешел к доказательной части, я начал проводить вычисления
на примере воды и углерода. Порывшись в справочниках (все-таки учился на
"Химии силикатов") выяснил массу углерода на Земле и воды. Взяв средний
объем спермы, выделяемой человеком, равному 6 мл, помножил на мужское
спермовырабатываюшее население земли, затем - на количество
спермовыбросов в году (я решил, что это примерно 250) и совсем было
перешел к собственно доказательству того, что любая земная молекула воды
рано или поздно пройдет по семяпроводу, как услышал просто-таки
раздирающий барабанную перепонку рев в ухо:"Сергей Зенкевич!" (это так
меня зовут). Эта ассистентка, оказывается, была сильно озадачена моей
деятельностью и полным неучастием в обсуждении. Несколько раз она мне
напоминала, что я в аудитории и не один, но я ее, честное слово, не
услышал. Согруппники потом рассказали, какой у меня был ошалевший вид
после этого ее крика и на вопрос чем это я занимаюсь, последовал ответ:
"Вот вся сперма"

Когда Интел объявил свой конкурс историй, то я тоже решил поучаствовать
и получить приз, но не тут-то было. Оказалось, что я не то что
вспомнить, но даже придумать не могу истории, хотя бы отдаленно похожей
на айтишную. Зато следующий случай вспомнился безо всяких усилий. Один
мой приятель, аквариумист, считал, что серебро в аквариуме очищает воду,
поэтому в свой положил несколько монет из соответствующего металла, а
чтоб было интереснее смотреть, то монеты эти были подобраны с портретами
диктаторов и узурпаторов. Там были чешские 100 и 50 крон со Сталиным,
100 песет с Франко, 5 франков с Наполеоном 3-им и др. Красиво смотрелось
под разными ракурсами через толщу воды. Однажы он позвонил, пригласил
посмотреть как будет выпускать в аквариум какую-то страшно редкую и
дорогую рыбу. Прихожу, еще компания человек 5, вот все готово. И тут он
берет рыбку зачем-то в руку, целует ее в рот и опускает в аквариум,
рыбка сразу тонет и плавать больше не хочет, дохлой она почему-то сразу
стала в аквариуме. Все стали говорить: "Молодец, Саня! Таких, этих
рыбок", "Ребята, это повод похоронить рыбку и выпить за упокой ее души"
и т. д. Стали думать, что такое с ней произошло.
Одна из версий была, что это она была репрессирована Сталиным.

В советские времена у нас в школе была пятая трудовая четверть (не знаю
как сейчас), надо было отработать 80 часов на пришкольном участке или на
благоустройстве школы. В один из дней я работал внутри школы. В
некоторых классах шел ремонт, и стулья из них были вынесены в актовый
зал (2-й этаж), а я убирал после ремонта соседний спортзал и нашел моток
веревки, которую использовали для ограждения школьного ледового катка
зимой. В актовом стулья стояли рядами у стены, возвышаясь над человеком
5 этажной (или пяти студьяжной) кладкой. Я пробрался туда с веревкой,
прополз меж всеми ножками и привязал друг к другу 3 нижних стула
околостенного ряда. Другой конец веревки вывел на лестницу и свесил в
межпролетное пространство, проверил, что поблизости никого, взобрался на
перила, зачем-то поплевал на ладони и со всего размаха прыгнул на
свисающую со второго этажа веревку. Она тут же поползла вниз, наверху
раздался неимоверный грохот, и эхо трижды прокатилось по коридорам.
Достигнув пола, я отпустил веревку и побежал в спортзал с другой
стороны, где был 2-й вход. В спортзале чуть-чуть приоткрыл ближайшую к
актовому залу дверь, и вовремя, беседовали о происшедшем завуч начальных
классов и директрисса. Одна фраза мне запомнилась на всю жизнь:"Понятно,
что какие-то подлецы опрокинули все стулья, но зачем они принесли с
собой веревку?!" Оставшиеся 30 часов отработки я провел за разборкой,
поваленных мною же стульев.