Поиск по автору:

Губастый Хрю на паре сидел
С умной мордой, глупо в книгу глядел.
Ебалко откроет, семечку положит
Кожурку он плюнет и от счастья дрожит

Но нет же бля мало, надо гадость створить
Под друга кожурки он сдумал сложить
С улыбкою подлой, в ебучей душе
Под стул заебенил, вот пидар он же!

Когда Володя Путин был маленьким, у него на попке была родинка. А когда
Володя вырос, родина оказалась у него в жопе.

Подходит сын к маме и говорит:
- Мам, почему я с дедушкой сплю?
Мама ему в ответ:
Понимаешь, сынок, у нас денег, что б его похоронить

Летить арел на высоте 1000 метров из жопы глист вылезает и говорит
камандир какя высота орел отвечает 1000 метров глист говорит летим,
летит орел на высоте 5000 из жпы опять глист вылезает и говорит камандир
какая высота орел отвечае 5000 тысяч метров, глист ему говорит ты это не
обасрись от натуги то экипаж волнуеться,

После пожара и @уй - брандспойт.

Дяденька спрашивает у девочки:
-Как ты думаешь, девочка, что будет, если отсосать у бегемота?
-Незнаю.
-Сперма будет.
-А если отсосать у жирафа?
-Сперма, наверное.
-Правильно,девочка.А если отсосать у дяденьки?
-Сперма, наверное.
-Правильно, а еще и шоколадка.

Знакомство на улице:
Девушка, ваш a/s/l ?

Почти по Станиславскому.
- Не верю, - сказал Бог, глядя как россияне встречают Новый Год, и
перенес открытие сезона на 13 января.

Перепихь населения

Встречаются два другана. Один зевает все время. Другой его спрашивает:
- Ты чего это?
- Да лег вчера около 12...
- Смелый та парень, я бы и возле одного не лег!
Вариант: Ну ты даешь, я больше чем около трех не ложусь!

И так, что нужно сделать когда тошнит, а вырвать не может
1. Засуньте 2 пальца в рот,
2. Пошевелите ими во рту
Если не помогает...
Вспомните какими пальцами вытираете жопу...

Вот, еду я вчера в маршрутке. Погода - класс, наконец-то весна
опомнилась. Солнышко греет, у всех настроение хорошее, выходной.
Водитель веселый остановки объявляет с нерусскими интонациями...
- Остановка "ыпподром Акбузат", она же - рынок Октябрьского района!
Едем дальше...
- Остановка "Улица Жукова", она же - Сипайловский вещевой рынок.
Уважаемые пассажиры, погода-то какая! Кому на толчке - удачи Вам! Ходите
до вечера!

Поручик Ржевский, МОЛЧАААААТЬ!!!!

Шел по городу. У угла дома стоял парень и разговаривал с кем-то, для
меня невидимым, находящимся за углом. Парень достаточно громко отвечал
на неслышимые мною вопросы собеседника. Привожу то, что слышал.
...
- Моя хата.
...
- С Раей.
...
- Ничего не знаю.

Старушке нужно было зарезать свинью. Подходит она к молодым ребятам и
просит их о помощи. Те говорят:
- Пузырь ставишь ?
- Конечно !
Приходят к бабке, говорят:
- Ну, давай пузырь. Выпили бутылку и заходят в сарай.
Бабка слышит в сарае крики, визги, мат-перемат.
Выходят парни все ободранные, грязные, одежда в клочья.
Бабка спрашивает:- Ну что сынки, зарезали ?
Те:- Ну мать зарезать не зарезали, но мандюлей ввалили.

Химия химия, вся залупа синия!

Серега

Спрашивает армянин армянина:
- Как, Ара, в баню сходил?
- Так сам знаешь... Одной рукой держишь сзади - чтобы никто не заехал,
второй рукой держишь спереди - чтоб самому ни в кого не упереться, одной
ногой держишь тазик - чтоб не спи**дили, А одной ногой дохрена ли
намоешься?

Налью шампанское в бокал
Напьюся водки за здоровье
Стриптиз ща будет, словно бал
Открою окна для раздолья

Я громко музыку включу
Открою все свои подарки
-Козел, ты думал я грущу?
-Не зря же покупала марки:)

Потом подружек позову
Нюхнем мы кокса на балконе
-так...нужен будет стриптизер
...какой там номер телефона?

_Хе..300долларов за час
(ты сам еще ведь будешь должен)
-Короче, приезжай сейчас,
Уехать утром только сможешь

Ну вот подружки подошли
(Но вижу я их в разноцветном фоне)
Да пофиг, кто там Аня , Ира...
Они все грезят об Антоне.

А вот и Тоша подкатил
На мой веселый, шумный праздник
Сперва он деньги получил
(Но позже он забыл про мани)

Мы славно время провели
Осталась вобщем я довольной.
А ты меня не оценил,
Ну и пиз..уй своей дорогой.

Детство заканчивается тогда, когда внезапно осознаешь, что вместо
подарков от Деда Мороза, ждешь исполнения своих желаний Снегурочкой.

Говорят что за горами, за полями живет дракон и питается он одними
девственницами. Так выпьем же за то, чтоб если он прилетит к нам
в город и решит перекусить ничего не нашел и помер с голоду.
Ураааааа

Закон о защите интеллектуальной собственности на блондинок не распространяется!
_____
Вот так и глазом не моргнешь, а уже и контроль исполнения Закона возложен на блондинок.

Если звезды зажигаются, значит Чубайсу это не нужно.

О ТОМ КАК Я СЕГОДНЯ УВИДЕЛ ВЧЕРА ОТПРАВЛЕННЫЙ МНОЮ СТИХ

история глупа как гвоздь-
"пришлите свой стишок"- авось
"погладят по коленке"
но что-то глючило тогда,
не замечаючи года
я все творил нетленки

и беспощадно нажимал
и отправлял и отправлял
но где мне средь достойных...
и так как я к тому привык,
то был СООТВЕТСТВУЮЩИЙ стих
(нашелся в "непристойных")

моралью это вряд ли называется
но тщусь сподвигнуть всяк кто сумлевается -
иду к вам люди как на амбразуру -
Е@ЕНА МАТЬ, ЗДЕСЬ НЕТ ЦЕНЗУРЫ!!!

Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил играть в старинные
русские народные игры, например, "Добрый царь - злые бояре", "Кругом
враги", "Откат-обнал-офшор".

- Почему жесткие диски (HDD) называют жесткими??
- Потому что в трубочку плохо сворачиваются...

Владимир Путин заявил:

- Я не собираюсь банкротить ЮКОС. Я же себе не враг. Нахрена он мне
нужен обанкроченный?

Пришла зима (ноябрь 2002), с ней морозы, и вполне еще новый аккумулятор
моей «Антилопы» (2112) что-то вдруг перестал нормально крутить стартер,
хотя подогреватель установлен, и счетчик всю ночь считает сожженное
электричество за разогрев мотора и (большей частью) атмосферы. Выход был
найден. Коллега по работе предложил отдать потухший «источник
электричества» знакомому автоэлектрику, а пока установить его старую, но
вполне рабочую батарею. Работа будет бесплатная, т. е. халява. Это
сладкое слово…
В общем, за два дня батарею довели до ума. Товарищ очень тактично
передал мне, что сказал автоэлектрик по поводу состояния моего
аккумулятора. Ну, каюсь. Я - наездник, а не конюх. Капот я открываю
гораздо реже, чем банку с пивом или бутылку вина, и вот собственно
винцом и было предложено обмыть успешно завершенное лечение. Как тихие
культурные люди, мы взяли пару бутылок вполне приличного «сухарика»,
фруктов и направились ко мне домой потолковать об особенностях
отечественной автотехники. Но сколько ее (выпивки) не бери, все равно
два раза бегать. Так получилось и на этот раз. После первых двух бутылок
мы еще смогли сами съездить в магазин - просто лень было одеваться,
машина была еще теплой. Нормально заряженный аккумулятор бойко прокрутил
стартер и машина отлично завелась ( а лучше бы нет …). Две последующие
бутылки привели к обсуждению наболевших производственных проблем, за
третьей и четвертой парой сходили пешком, а на десерт пошел коньяк в
фарфоровой бутылке, названный в честь какого-то чеченского города. Не то
Гудермес, не то Назрань. Оценить его качество после выпитого вина
оказалось невозможно. Утром в я с большим трудом смог подняться, очень
удивился, увидев себя одетым. В зале на диване мирно спал коллега, а
весь пол был засыпан битым бутылочным стеклом и пустыми бутылками. К
счастью, была суббота.
Праздник удался. На эти деньги еще два года я мог бы покупать себе
каждую осень новый аккумулятор, а потерянный во время походов в магазин
ключ зажигания так и не был найден. В поисках ключа было перевернуто
все, переставлена мебель, и тропа к магазину пройдена неоднократно, но,
увы. Думаю, что ключ потерялся не случайно, т. к. будь он на месте, я
поехал бы на работу (где в субботу быть в общем-то не обязательно, но
очень желательно). Эта поездка могла «выйти боком» мне и «Антилопе»,
причем ей то в прямом смысле могла отразиться на боках - гололед был
жуткий. Запасной ключ мне прислали только через две недели. Все это
время до работы добирался пассажиром. А «Антилопа» мирно стояла под
окном с заряженным «на халяву» аккумулятором.

В годы обучения моего в УПИ был у нас на 1-м или 2-м курсе предмет
"Философия", лекция раз в неделю и коллоквиум (раз в неделю, как и
лекция). На одном из таких коллоквиумов студенты под руководством
ведущей-ассистентки стали обсуждать панспермию. Так как я не готовился и
вообще туго соображал, что это такое и с чем это едят, то решил сам
придумать и продумать эту гипотезу, чтоб, так сказать, внести свою лепту
в обсуждение. Опираясь на лексические значения слов "пан" и "сперма", я
пришел к выводу, что все на планете прошло через яички и было выплеснуто
мужскими особями в виде спермы. Подивившись своим логическим
заключениям, перешел к доказательной части, я начал проводить вычисления
на примере воды и углерода. Порывшись в справочниках (все-таки учился на
"Химии силикатов") выяснил массу углерода на Земле и воды. Взяв средний
объем спермы, выделяемой человеком, равному 6 мл, помножил на мужское
спермовырабатываюшее население земли, затем - на количество
спермовыбросов в году (я решил, что это примерно 250) и совсем было
перешел к собственно доказательству того, что любая земная молекула воды
рано или поздно пройдет по семяпроводу, как услышал просто-таки
раздирающий барабанную перепонку рев в ухо:"Сергей Зенкевич!" (это так
меня зовут). Эта ассистентка, оказывается, была сильно озадачена моей
деятельностью и полным неучастием в обсуждении. Несколько раз она мне
напоминала, что я в аудитории и не один, но я ее, честное слово, не
услышал. Согруппники потом рассказали, какой у меня был ошалевший вид
после этого ее крика и на вопрос чем это я занимаюсь, последовал ответ:
"Вот вся сперма"

Как то мы с друзьями отмечали день рождения!
Напились просто жуть! Половину праздника не помню :)
И вот видится мне что иду я по улице (-10) без куртки, шапки.
И вдруг появляется пес и хвать меня за руку а я чо то там ору
хозяину. Следующий момент просыпаюсь у себя дома и начинаю
вспоминать что же мы вчера было и не натворил ли я что нибудь
плохого. Вспоминаю собаку :-0 Осматриваю руку и свитер в котором
был вчера! Вроде все нормально! Ну блядь и сны снятся нахер.
В этот же вечер встречаемся с друзьями а они мне:
- Нахера вчера собаку присрелил?!
- ????
- Взял и пристрелил
- ???????
Оказалось что мне это не приснилось! Сидят они значит пьют
и слышат тут пальбу с улицы! Они на улицу бегом а там я уже
за хозяином с пистолетом газовым бегаю! А собаку я действительно
пристрелил! В ухо ей пальнул! Жалко блин собаку!

Свое мнение высказали члены депутатов верховного совета.

Серега.

Лежат рядом вибратор и фаллоимитатор. Вибратор работает(дрожит), а
фаллоимитатор его и спрашивает: Что в первый раз?

Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!

Как развлечься в общественном туалете.

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам
маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с
высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров
на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь
буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных
Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на
соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Опа! Опа! Зеленая ограда
Бабки выебли попа
Та ему и надо!

Рожденный ползать, везде пролезет,pожденный летать, везде пролетит!

Пишет Вовочка письмо:"Дорогие бабушка и дедушка! Так как я решил стать
пионером, теперь всегда я должен говорить правду. Прошлым летом, когда я
гостил у вас, я нашел под кроватью банку варенья и сьел ее. Простите
меня!"Дед, прочитав письмо, берет сковородку и как даст бабке по
затылку: "Я же тебе говорил дерьмо, а ты:"Засахарилось! засахарилось!""

В телепроекте "Ты - суперстар - 2" примут участие выпускники "Фабрики
звезд - 1"

САС

Под Новый Год.
Дед Мороз, собирая мешок, бубнит себе под нос.
- Опять ходить и слушать от каждого третьего: "Здравствуй, жопа! Новый
Год! Ты подарки нам принес?" От других: "А Снегурочка не подарок?"
Вновь слушать стишки: "К нам на елку, ой! ой! ой!... А глаза-то папины!"
И стукнув себя по лбу:
- Ну зато везде спрашивают "А на посошок?..." Кстати, посох-то надо
подновить после прошлого Нового Года. И куда я его задевал?

Создал Всевышний русских и сказал:
- Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ!
Затем создал украинцев и молвил:
- Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!
_____
И славяне стали заниматься бартером: русские украинцам - ГАЗ, а украинцы русским тоже - из трех букв.

"Реклама для Наташи Королевой"

Мой муж пришел утром с работы, и я заметила на его рабочих красных
стрингах пятно. Сначала я попыталась отстирать стринги обычным порошком
но пятно осталось. Но кагда я отстирала их необычнам порошко и забыла на
неделю и про мужа, и про стинги, и про пятно.

Сегодня с утра скинул я ссылочку http://www.sikel.ru/sikel.htm своему
коллеге-программисту, жутко замученному работой (ну, как всегда - срок
сдачи проекта подходит, а делать еще много, да и не работает толком оно
еще :) ), на что он выдал:
- Мне бы эти проблемы!.....
через пару секунд офис лежал....

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная
квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по
адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет,
подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

если ты привел в общагу
свою блядь, козу и дуру,
ты парнишка не робей, поделись с братвой скорей,
ведь одна пизда на всех это вовсе и не грех

поется задумчиво, от души
на мотив "вы слыхали как поют дрозды"

вы слыхали как дают пизды
нет не той пизды что с волосами
а пизды конкретные пизды
бьют когда руками и ногами...

Ржевский постучал, вошел и вышел, застегивая ширинку.

Вопрос: может ли чебурашка стать "новым русским"
Ответ: нет не может у него уши слишком большие в них сотовый телефон
проваливается.

Еду однажды в маршрутке, на остановке заходит молодая мама с ребенком.
Через некоторое время у них начинается такой диалог: Р: Мама купи мне
солдатиков.
М: Отстань от меня у тебя их уже дома девать некуда.
Р: Ну купиии!!!
М: Нет отстань. Еще раз пикнешь получишь у меня.
Мальчик насупился немного помолчал, а потом выдал: Р: А если ты мне не
купишь я раскажу папе, что ты в тот раз ходила не к тете Тане, а к дяде
Вове, и что ты у него ПИСЮ в рот брала....

Маршрутка остановилас, так как ни кто уже ни чего не соображал от смеха.
Водитель отошел только минут черз 10.

В конце восьмидесятых группа мираж выпустила песню, в которой были такие
слова: "... музыка нас связала, тайною нашей стала. Всем уговорам кричу
я в ответ...".
В школе некоторые ученики ее переделывали: на тот же мотив пели немного
измененные слова. Один из вариантов в исполнении Олега В-на звучал так:
"... музыка нас связала, тайною нашей стала. Всем 3,14дорасам кричу я в
ответ нас не разлучат, нет...". Как школьник с сознанием, не
затуманенным посторонними словами, я и подумать не мог о существовании
таких лексических единиц. И обратился к одному своему однокласснику так:
"Слушай, Аркадий, а что такое он спел, что за слово такое "3,14дорасам"?
Я его не понимаю." Аркадий ответил так: "Ну как ты не понимаешь,
"3,14дорас" означает "3,14дор"!" и ушел оставив меня в недоумении: было
одно незнакомое слово, а стало два.

Новый журнал "Дом 2" теперь в помойках вашего города.

В советские времена у нас в школе была пятая трудовая четверть (не знаю
как сейчас), надо было отработать 80 часов на пришкольном участке или на
благоустройстве школы. В один из дней я работал внутри школы. В
некоторых классах шел ремонт, и стулья из них были вынесены в актовый
зал (2-й этаж), а я убирал после ремонта соседний спортзал и нашел моток
веревки, которую использовали для ограждения школьного ледового катка
зимой. В актовом стулья стояли рядами у стены, возвышаясь над человеком
5 этажной (или пяти студьяжной) кладкой. Я пробрался туда с веревкой,
прополз меж всеми ножками и привязал друг к другу 3 нижних стула
околостенного ряда. Другой конец веревки вывел на лестницу и свесил в
межпролетное пространство, проверил, что поблизости никого, взобрался на
перила, зачем-то поплевал на ладони и со всего размаха прыгнул на
свисающую со второго этажа веревку. Она тут же поползла вниз, наверху
раздался неимоверный грохот, и эхо трижды прокатилось по коридорам.
Достигнув пола, я отпустил веревку и побежал в спортзал с другой
стороны, где был 2-й вход. В спортзале чуть-чуть приоткрыл ближайшую к
актовому залу дверь, и вовремя, беседовали о происшедшем завуч начальных
классов и директрисса. Одна фраза мне запомнилась на всю жизнь:"Понятно,
что какие-то подлецы опрокинули все стулья, но зачем они принесли с
собой веревку?!" Оставшиеся 30 часов отработки я провел за разборкой,
поваленных мною же стульев.

Преампула: Сижу в Кольцово жду рейса в Москву (транзитом из Душанбе),
рассматриваю пассажирок
Преампула закончилась, сейчас значит, сама ампула начнется. А-ha,
началась уже, ампула: И вдруг подходит ко мне женщина и говорит:
"Помнишь меня?" Начинаю вспоминать, е-мое, вспомнил... Одноклассница
бывшая, Оля П...а, разговорились, то-се, как жизнь и т. д. Я ее не
видел с 8 класса, со школьных времен. И тут вижу, около нее паренек
какой-то отирается лет 16-17, ну думаю: наводчик или карманник, шуганул
его. А Ольга говорит:"Познакомьтесь, мой сын Света, Святослав то есть".
Поржали; рядом старичок сидел, так сперва поддержал меня (когда я сына
Ольгиного шугал), а потом сам под кресло сполз, когда парень, думая, что
я шучу, начал дурку валять.
P.S. А я, хоть это и несмешно, задумался: вот времечко бежит, а что я в
свои 33 в жизни совершил?