Поиск по автору:

Кум на Канарах:
Хау мач... вот это? Большое, синее. Хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш?
Че, онли спэниш? Бля...
Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара?
Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!

Зис хочу! Зис, зис и вон зис, нах!
Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! Гы-ы-ы...
Шутка, смайл!
Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд,
кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба,
долларз!
Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с
дельфинами...
Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна
нога здесь, другая - хиа!
Май нейм из Миша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай,
отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

www.semyonoff.ru

Эпилог:
Шпиона Петрова растреляли за то, что он, увидев, в недрах Пентагона, на
мониторе ПК сверх секретную информацию, выкрал только монитор...

ПОЭМА
Наши дни. Приборостроительный завод.
Работаю на предприятии программистом. Программируем станки с ЧПУ, на
участке у нас 2 ПК:
один Ноутбук (еще даже нечего), другой древнейший 2-й "пень". "Пень" у
нас время от времяни "квартирует" местный экономист (женщина лет 45-50
все, что она говорит, не обсуждается, переубедить ее нет некакой
возможности).
Спускаюсь от руководства, и радую новостью коллег что "пень" нам меняют
на современную машину.
Экономист меняется резко в лице и наченает возмущаться, как так у меня
тут куча работы, куда же я теперь, ну и т. д. и т. п. Потом,
успокоившись, она выдает: "Я ВСЕ ПОНИЛА, ПОМЕНЯТ ВЕДЬ ТОЛЬКО СИСТЕМНИК.
А ТО, ЧТО НА МОНИТОРЕ Я ВИЖУ ЭТО ОСТАНЕТСЯ". Мы в ауте, поржали,
успокоились, но...

Прошло 2 дня.
Перетащили мы этот "пень" в соседний кабинет, поставили на стол
экономиста, подключаем, ОНА (Экономист в смысле) даже знает, куда
COMовская мышка втыкается...
Решили проверить работоспособность "пня" после переезда. Загружаем,
появляется заставка Win98
- Фу 98-й это же полный отстой, он мне не нужен. – Подала голос
экономист
Тут появляется рисунок рабочего стола с изображением Win XP
- Вот это совсем другое дело, ХР мне больше нравится
Из кабинета нас выносил уже начальник..........

sgvozdyuk@rambler.ru

Любовь – это фанклуб с двумя фанатами.

Ребрендинг старого выражения

"Серпом по Системе Телеком"...

"Я хотел бы покончить с этим (Гуантанамо)", – заявил президент Америки,
высказав при этом свое понимание той озабоченности, которую высказывают
лидеры ЕС по этому вопросу.
Однако Верховный суд США постановил что учреждение специальных
трибуналов по терроризму противоречит Конституции США.
В настоящий момент правительства США определяется со своей позицией, что
же делать с незаконно удерживаемыми лицами Гуантаномо, рассматриваются
два варианта - экономический и материальный:
материальный - физическое уничтожение всех подозреваемых путем МАССОВЫХ
РАССТРЕЛОВ....
экономический - использование химических и бактериологических механизмов
в тех же целях...

Прочитал про взорвавшиеся консервные банки, и вспомнил идентичную
историю.
Германия, февраль 2005 года, город Бремерхафен. Портовый городишка,
маленький отельчик, типа общаги для морячков.
Участвующие лица, 5 гарных хлопцев (два и из одного государства
оставшийся три из другого, бывшего СССР, поселившехся в пансионе на пару
дней, пока оформляются документы на получения товара из порта)
Естественно вечером решили немножко закусить и естественно принять
немножко за дружбу народов, за знакомство, и т.д.
На каждом этаже данного пансиона была маленькая кухня, с всем
необходимым для приготовления пищи и последующей трапезы. Еще днем были
закуплены продукты, из немецкого маркета. Среди всего этого были еще 3
банки с говяжьим гуляшем, каждая банка грамм 400-500. Ну та вот сели за
стол прямо на этой маленькой кухни, с видом из окна на причал, под крики
чаек и докеров в порту, на столе украинская горилка и молдавское вино
(это не покупали, все привезли с собой), разложены продукты, все
порезано, все уложено, красота.
Выпили, закусили, выпили, закусили и так далее, после часа задушевных
разговоров про дружбу народов и тупость немцев, вспомнили что у нас еще
есть гуляш. Гуляш в металлической банке и с крышкой открывания похожей
на открывание мет. банки пива. Плитка на кухне была электрической,
включив одну конфорку на максимум и положив банку на нее, уселись дальше
трапезничать, совершено забыв, что там творится на плите, минут через 20
кто-то из нас заметил, что мясного что-то никто не подает.
Посмотрев в сторону плиты, увидели вздувшуюся банку, готовую вот вот
лопнуть. Взяв ее с плиты с помощью полотенца решили ее открыть, рассудив
на пьяную голову что нечего не может произойти. Как я ошибался........
Хорошо что в руках было полотенце. Только я дотронулся до кольца
открывания....... банка в буквальном смысле слова взорвалась. Никто
нечего не понял и никто не успел даже прикрыться.
Видели Вы бы наши лица и эту кухню, сплошной гуляш, только на стенах за
нашими спинами контур чистых стен. Ржали минут 10, после чего дружно
принялись отдирать гуляш со стен, занавесок, окон и всего что находилась
на кухне. Гуляш кстати был вкусный, немцы для себя делают его из мяса,
не то, что наш. После чего так более менее убрав за собой и распив все
горючее и доев все, что еще осталось, расползлись по своим комнатам, что
бы на второй день с бодуна, прямо с самого утра услышать от немца что
присматривал там за чистотой, что русский вчера на кухне сделали ба-бах
(передаю то что мы поняли, естественно на русском, так как мы на
немецком не очень-то, а он бюргер, русский успел забыть) и он требует
оплатить за уборку всей кухни. На что в ответ был послан, туда же куда
обычно всех посылают, особенно когда голова болит. И тут немец понял,
что нечего он от нас не добьется, мы же факт посещения кухни не
признавали, а то что мусорное ведро полна бутылками из под вина и водки,
мы посоветовали спросить двух африканцев которые имели несчастье пройти
мимо в данный момент, и которых мы с вечера заметили в холле.
Немец обещал нас больше не пускать, а мы ему больше не приезжать с
пьяными неграми, на чем мирно разошлись как в море корабли.
История реальная. Пользуясь случаем передаю большой привет Сергею из
Киева, непосредственному участнику событий на Немчине.

Известно, что перед тем как пользоваться каким-либо устройством, нужно
прочитать help и желательно на удобном для пользователя языке. Тем не
менее, люди не всегда это делают и пытаются дойти до всего своим умом
из-за чего возникают проблемы. Для того чтобы у вас не возникали
проблемы в семейной жизни воспользуйтесь популярным и неоднократно
переиздаваемым helpом – Камасутра.

Сергей

Покажите мне героя, и я напишу трагедию.

Израиль. Разговаривают два еврея:
- Пойду-ка я арабов постреляю.
- Слушай, а если они тебя?
- Таки, а меня за что?

Что может быть прекраснее веселой бедности?

афоризмы с картинками -

Сия история произошла в те благодарные дни, когда деревья были еще не
совсем большие, но и не такие маленькие, как в годы умственного и
полового созревания. Был переходной возраст – первый курс классического
техникума. У нас на Украине уже тогда это было заведение высшего
образования, так как после окончания все доплывшие до финиша получали
диплом «Младшего специалиста». Однако до этого знаменательного дня еще
нужно было дожить, а история произошла на третий день учебы.
Новая группа, новые лица, новые будущие друзья. Было у нас два парня,
которые еще в школе вместе тянули баржу знаний и наук. Фамилия одного
вам ровным счетом ничего не скажет, но чувством юмора бог его не
обделил. А второго величали Колокольчиковым, причем это была его
настоящая паспортная фамилия, а не как ныне псевдонимная радийных
ди-джеев. Парень был непростой: высокий, с пивным пузиком, длинные, ну
очень длинные прямые волосы, кожаная потертая куртка, вся в железных
заклепках, которые местами время побила ржавчина. Музыку он предпочитал
соответствующую – тяжелый рок и никаких катей лель. В наушниках были
крики, вопли и гитары.
Затеяли у нас записывать всех подряд на всевозможные спортивные секции и
кружки. Так вот перед одной парой в аудиторию влетает друг
Колокольчикова и орет: «Колокольчиков, я тебя на флейту записал! » Пары
у нас так и не было, так как преподаватель так и не понял, почему
половина группы под столами валяется от смеха. А Колокольчиков почему-то
скрипачом прозвали, и с этим «багажом» он прошагал до самого выпуска.

Дочка слушает сообщение оператора по мобиле. На мой вопрос – что
говорят, немного помедлив, видимо вспоминая, отвечает - абонент вырублен
или не в состоянии подойти к телефону. Я был в это время за рулем, чуть
не съехал с дороги.

Свидетелем этой истории была моя жена.

Действие происходило в нью-йоркском аэропорту имени Кеннеди.
К справочной стойке подходит японец. С вежливой улыбкой и очень
уверенным тоном он сообщает администраторам, что ему позарез нужно
добраться до отеля под названием "Манхэттэн краб".

На лицах администраторов появляется легкое изумление, и они углубляются
в справочник, чтобы выполнить свой священный долг. Но задача оказалась
им не по силам. В недоумении они уточняют у японца, не ошибся ли он, но
тот с непререкаемой уверенностью заявил, что ему нужен именно "Манхэттэн
краб".

Так продолжалось, наверное, полчаса, администраторам, наверное, давно
хотелось бросить это дело, но, видимо, совесть не позволяла бросить в
джунглях Нью-Йорка несчастного туриста, обрекая его на голодную смерть
на пути к спасительному "Манхэттэн краб". Наконец, девушку за стойкой
осенило, и она попросила написать японца название отеля на бумажке.
Через несколько секунд администраторы понимающе заулыбались, ведь
"Manhattan club" - это известнейшее название.

Еще минут пять люди за стойкой пытались вразумить японца, что ему нужен
"Манхэттэн клаб", а не "Манхэттэн краб", изображая при этом клешни
морского членистоногого. Японец улыбался вместе с ними, повторяя: "Да,
конечно, я понял, Манхэттэн краб".

Для тех, кто не знает: японцы не различают звуки "р" и "л".

Надпись на китайском презевративе:"Минздрав России предупреждает: не
пользуйся китайскими презевративами, если не хочешь столько детей,
сколько самих китайцев!"

От тюрьмы, от сумы и плохой жены не зарекайся.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Реклама (рассказывает лысый счастливый мужик):
У вас есть пролема выпадения волос?
Просто побрейтесь налысо! И пробемы как не бывало! ;-)

Властью упиваются одни, а похмелье у других.

Захожу, как-то я в компьютерный магазин, надо было винты посмотреть и,
возможно, купить. Встречают менеджеры, провожают к месту витрины,
начинаю смотреть и рассказывать: "Это винт B, дорогая стерва, из-за
того-то и того-то, хотя скорость такая-же, как и у других, а это винт
Su, хоть и дешевле, и с такими же параметрами, как и винт B, но менее
известный и менее надежный, а вот и винт Sa, и известный и надежный, но
все равно дешевле, чем винт B, так ведь? ". Менеджер посмотрел на меня
минуту, еще минуту подумал и ему ничего ни оставалось, как только
согласиться со мной: "А ага! "-с томным, резким и продолжительным
выдохом он, наконец-то выдавил из себя. Продолжаю: "А вот и винт Fu,
хоть и дешевле и не популярный и ни чем особо не отличается от других,
но я с ним работал на практике. И, вообще, это же чистейшей воды одно
название, на самом деле они все однородного производства". На что,
менеджер, ни мог ничем возразить и в этот раз ему пришлось только
согласиться, но ответа: "А ага", я его не стал дожидаться, а задал свой:
"Сколько дней гарантии предоставляет продавец". Тут, менеджер совсем
сбился с толку, пока осмысливал мой предыдущий монолог. Подоспел второй
продавец, разрядил обстановку, ответил на вопрос. Я вышел на улицу с
неоднозначным чувством и один вопрос крутился у меня в голове: "Кто же
все таки из нас был продавец, а кто покупатель? "

Партия и Путин - близнецы-братья.
Кто исторический укажет путь нам?
Мы говорим Путин, подразумеваем партия.
Мы говорим партия, подразумеваем Путин.
Ум, честь и совесть нашей эпохи,
Партия Путина - наш рулевой.
Голос отдай ей, если не пофиг
Судьба тебе нашей Отчизны родной.
Славься, Россия наша Единая.
Злобный нас враг-террорист не возьмет.
Вместе с народом - непобедимая
Пусть от победы к победе ведет.

Сколько не смейся, а кушать хочется.

Вышел из лесу медведь,
Солнце светит в левый глаз.
"Нифига себе дела!" -
И пошел обратно в лес...

В России решили снять римейк фильма "Mortal Combat". На роль Горо уже
приглашен Николай Валуев.

Раз отец Макарийб изыдя в пустыню и спасахося, уведел Беса, на камне
сидяще и аки цепом удом своим срамным пшеницу молотяще. Отец Макарий,
изымя уд свой изможденный, трижды им Беса опоясал. Бес посрамлен бег.

История эта произошла только что и очень меня расстроила.
Звонит нам на службу фирма, у которой мы купили какие-то приборы,
чтобы ответить на наши вопросы. Перевожу звонок коллегам в соседнюю
комнату - аппарат занят. Захожу, сообщаю что звонят. Товарищ
договорил - подходит к аппарату. За пять минут разговора несколько раз
кладет трубку и убегает к себе в кабинет посмотреть номера и какие-то
параметры. Мои слова "чего бегаешь, давай переведу звонок" игнорирует.
Дальше - хуже. Товарищ №1 вместе с товарищем №2 берут свой прибор весом
около 15 кг со стола, на котором стоит свободный телефон, приносят
в мой кабинет, ставят на мой стол, ввиду отсутствия свободных розеток
пытаются выключить компьютер. Решив свои вопросы, все уносят с гордым
видом. У них это назавыется "проявлять активность". Грустно.

Сводка новостей:
Вчера произошло зверское изнасилование. В милиции пологают, что
это заказное убийство, в пользу этого говорит то, что в конце
было произведено контрольное изнасилование в голову

Нужно петь...

Ты говоришь, что тебе со мной
Стыдно пойти даже в кино,
И из кино возвращаться домой
Стыдно со мной, стыдно со мной.
Ты говоришь, что я пахну говном и мочой.

Пахнет говном. Пахнет мочой.
Но я - не говно, я ни при чем.
Я - не говно,
Я просто не мылся давно.

Много мужчин на планете Земля.
Если захочешь расстаться со мной,
Каждый четвертый полюбит тебя,
Пахнет говном - каждый второй.
Все они ждут с нетерпением встречи с тобой.

Проснулся медведь после зимней спячки, смотрит волос во рту. Приложил
его к плечу - не отсюда, приложил к животу - не отсюда, приложл к
лобку и говорит:Ну нахуй!!!

К № 39 из дополнительных. Ну, я не за цензуру, но всетаки как товарищ
прав! НЕльзя же так! Это же полный дебилизм на лучшем сайте RUnet-a.

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает
- А что такое ньюанс Василий Ивановичь?
- Ньюанс это щтука хитрая. Вот стань Петька раком
Петька становится раком Василий Ивановичь ему всаживает и говорит
- Вот вадиш Петька у меня хуй в жопе и у тебя хуй в жопе но есть один
маленький ньюанс

Свадьба-торжественный пуск п@зды в эксплуатацию

Пошли мужики на рыбалку. Клева не было, но водка была, правда закуски
маловато. Сидят - беседуют. Один:
"Да, плоховато сегодня клюет. Вот неделю назад другое дело - поймал
осетра, закоптил, так до сих пор доесть дома не можем".
Другой:
"Надо было для закуси сегодня взять".
Первый:
"Да ты что, сдурел, там одна фотография три килограмма весит!"

На одном углу изо дня в день, и в жару и в мороз, стоял гаишник. Один и
тот же- так ему выпало. И каждый день мимо него на работу ездил один и
тот же мужик- рядом жил. И каждый день его гаишник штрафовал на
полтийничек-то за ремешок, то номера не протерты то, -да малоли всякого.
Почти приятелями стали. Тут мужик пропал. День нет, три, неделю...
Гаишник уже про него забывать стал. Вдруг, где то через месяц глядь-
знакомая машина едет. Ну, гаишник ее к обочине, мужика спрашивает:"О!
Здравствуйте, что-то давненько вас не видно?"Мужик отвечает: "Да я в
отпуске был. Надоело все. Взял девчонку, оторвался на югах- вроде все не
так уж и плохо." Гаишник как взревет: "Чтооооо! Ты за мои деньги еще
блядей возишь!

Журналист Романцеву:
- Олег Иванович, когда менеджеры Баварии сказали, что хотят купить
Титова, вы заявили, что этим они унижают Спартак, у которого нельзя
просто так купить любого игрока.
- Да, это так.
- Как вы отоноситесь к Толстых?
- Отлично.
- За что же вы унизили его, заявив, что хотите купить у Динамо Гусева? С

Мужика останавливает алкоголик, и махнув рукой в сторону остановки,
спрашивает:
- А я дойду до остановки?
Мужик скептически его оглядывает, и говорит:
- Навряд-ли.

На тему дней суровых-))) Если на предприятии не выдадут зарплату до
Пасхи.
То многие останутся без яиц....

Сидят два наркомана в лечебнице, один читает другому вкладыш к новым
таблеткам:
- ... Побочные эффекты - возможны стойкие галюцинации... Слышь, клево!
- Меньше верь! Я эти колеса уже месяц глотаю, а никаких галюцинаций не
видел. И вообще - перестань мою зеленую собаку за ухом чесать!...

На упаковке виагры:"Правила употребления: 1. Заплати налоги..."

Подходит сын к отцу и говорит:
- Па, а, пап. Давай трахнем бабушку.
- Ты что, гонешь. Это же моя мама!!!
- Ну, так не чесно. Мою маму так можно, а твою нельзя.

У мужика пропала жена. Он не то чтобы сильно расстроился, но в милицию
обратился.
Проходит неделя, и к нему приходит мент.
- У меня для Вас три новости - плохая, хорошая и очень хорошая. С какой
начать?
- Да все равно. Давай с плохой.
- Ваша жена нашлась.
- Какая же это плохая новость? Ладно, а какая хорошая?
- Ее труп неделю пролежал в реке, и когда его вытащили, он весь был
облеплен раками. Тут же организовали ведерко, костерок и пиво. В общем -
очень хорошо с мужиками посидели.
- А какая же тогда очень хорошая?
- Мы ее обратно закинули, через неделю будем опять вытаскивать.
Приходите - оторвемся.

Объявление в клинике по лечению половых болезний у мужчин:
"диагностика и ремонт навесного оборудования".

Возвращается мужик с работы через кладбище. Вдруг ему под ноги
выкатывается череп и говорит:
- Мужик! Ты Че?
Мужик испугался и убежал. А через некоторое время там же проходил его
напарник и таже ситуация - выкатывается череп и задает тот же вопрос. Ну
этот тоже испугался и убежал. На другой день встречаются на работе и
рассказывают друг другу о произошедшем. Долго просле этого думают что
делать и решили, что кто из них первый будет возвращаться с работы и
если перед ним вновь появится череп и спросит- "Мужик! Ты че? " то ему в
ответ задать вопрос- " А ты чего?"
Вечером один из них возвращается первым и та же история - выкатывается
череп и спрашивает:
- Мужик! Ты Че?
Мужик в ответ " А ты чего? "
Череп немного подумал - " И правда, чего это я? "

Летит ворбей. Рядом орел пролетает. Воробея дуновением воздуха отнесло.
Воробей: - Ты че!!
Орел: - Чего?!
Воробей: - Ну и все.

СПИД-пидорино горе.

Любители Тату простите меня, но это Выше моих сил...
я должен сказать свое мнение про этот клип Сначала думал, что одна из
тату занимается "Простыми движениями" то бишь маструбацией, но посмотрев
клип я ПОНЯЛ. увидев, кафельную плитку за ее спиной, посмотрев на ее
лицо я понял на самом деле она испражняется...
Т. Е. говоря по русски - СРіТ
Да простят меня поклоники "ТАТУ"

Боксер на тренировке колошматит грушу и говорит:
- Тренер! Тренер!!! Я готов?
- Готов...
Продолжает колошматить и опять:
- Тренер! Тренер!!! Я готов?
- Да готов ты!!! Готов!!!
Опять:
- Тренер! Тренер!!! Я готов к бою? Я побью Майка Тайсона?
... бьет грушу, она отрывается и отлетает на 5 метров:
- Майк!! Майк!! Успокойся...
Сусел

- грамм 200-300 свешайте
- говорите точно, скока вешать
- а к чему такая точность?
- точность никогда не бывает лишней, героин все-таки

Сей случай произошел реально и связан с моим туристическим прошлым.
Несколько лет назад отправились мы в поход в Карелию, но так как нам
было лень тащить все с собой, договорились с небольшой базой, котрая
собрала группу и выдала все необходимое снаряжение. В группе оказался
один живой голландец, который в первый раз в России. Прочитал книжки,
узнал (о чудо), что это русские вторую мировую выграли, и очень
заинтересовался нашей страной. Хотел съездить на Соловки, но кто-то
очень добрый в турагентсте объяснил, что путь на Соловки проще всего
через двухнедельный поход на байдарках. И вот это милое чудо выезжает с
группой на место старта, гребет в своей байдарочке, скакой-то полоумной
дамой, тихо офигевает. Вечером когда встали под проливным дождем
лагерем, я ему посоветовал перодется, август уже. А он стоит в шортиках,
ветровке и кедах и пытается что-то мне объяснить. Через пять минут я
понял весь комичный идиотизм ситуации. О решил что, вечером мы будем уже
на Соловках, это во-первых, а вещи ему туда и привезут, то есть ушел на
две недели без каких-либо вещей это во-вторых. Какое же у него было
разочарование, нодо видеть.
Р.S. Ну мы конечно не дали ему погибнуть при помощи нехитрых русских
напитков, но свое пребывание в Росси он сократил на неделю сократил. (а
из похода все равно уже деваться некуда)

Для угонщиков автомобилей: лучшее средство для защиты от
автосигнализации "Мангуст" - это подгузники "Хаггис"!!!

Я фтыкал в завыванье метели,
по губам проводил снежинкам,
Все шалавы меня хотели,
в кабаке, где так много спирта
Хоть и сумрак сознанья мне ближе,
неизбежность прет маршевым шагом,
Я блядей все равно не обижу,
прикажу становиться им раком,
Весь растрелян душевною мукой,
Отъебу их по полной программе,
Зимним вечером, стонущем вьюгой
в полумрачном холодном сарае.

- Але!
- Але!

- Але, плохо слышно..
- Але, для тебя достаточно.

- Спасибо, но я все-таки поздравлю тебя...
- А, спасибо за великодушие..