Поиск по автору:

Комментарий к комментарию №5 от 17 июня.
Уважаемая Татьяна, прочитал Ваш комментарий к своей истории от 15 июня
и немного расстроился (текст комментария приведен ниже, ввиду его компактности):
"Комментарий к дополнительной истории № 22
Уважаемый автор! Убедительная просьба к Вам и вам подобным-перечитывайте,
пожалуйста свой текст перед отсылкой! Это же невозможно читать! Из-за отсутствия
знаков препинания иногда приходится перечитывать по нескольку раз, чтобы понять
смысл. Я уже не говорю про вопиющее количество опечаток и грамматических ошибок.
tanya"
Ну что я могу Вам сказать. "Мы институтов не кончали" - это не про меня. В свое
время имел честь закончить лучшую ( в своем городе) школу, причем с медалью.
Сочинения, написанные мною, ставились в пример остальным учащимся. После был ВУЗ
с красным дипломом по специальности, на которую попадали в основном медалисты
или люди с ну ОООчень большими связями ( к таковым не относился) и т.д. и т.п.
Ботаником никогда не был, учеба текла легко и ровно и совмещалась с весьма
неплохой и денежной работой (на последних курсах половина студентов нашей
специальности ездили на машинах, причем на довольно престижных по тем временам,
купленных на собственноручно заработанные деньги,- это к вопросу об общем уровне
интеллекта). Все это я не для того, чтобы похвастаться, а лишь для, чтобы Вам
легче было представить, что за человек имеет честь с Вами общаться.
У меня, также как и у Вас, аллергия на неграмотную речь и правописание.
Но позвольте задать Вам вопрос:"Вы когда - нибудь принимали участие
в и-нетовских конференциях?" Если да, то обратите внимание - информация
выделяется в таком виде, в каком она будет более понятна для читающего.
К вопросу о моей истории. Слова "вийди", "ромба", "армэн" - это не орфографические
ошибки, если Вы это имели в виду, а попытка отобразить своеобразный восточный
акцент (национализмом никогда не страдал - просто как есть, так и пишу).
А диалог, не отображенный дефисом - это попытка его более наглядного
представления, то же самое относится и к знаку = (привычка выделять чужие
сообщения при ответе на них в конференции).
Что касается опечаток -нашел всего одну в слове учительниНИца. Из пунктуации
под сомнением всего одно предложение (WORD не выделил ни одного), а грамматических
ошибок нет вообще ни одной!!! (если я не прав, готов выслушать Ваше мнение).
Насчет Вашего неумения читать длинные предложения с одного раза - увы, не всем,
видимо, дано..
Что касается Вашего комментария, уважаемая, то увы... Хочу открыть для Вас
страшную тайну - слово "пожалуйста" выделяется запятыми с двух сторон,
а словосочетание "по несколькУ раз" в русском языке более грамотно пишется
как "несколько раз". Я то свою историю писал второпях, а Вы медленно
и назидательно - от этого ошибки должны быть вдвойне обидней (хотя умный человек
не обидится, а примет к сведению и сделает выводы). При комментировании истории
не указывать число, от которого она опубликована на сервере анекдотов - считаю
дурным тоном. А подписи типа "tanya, manya, vanya" - вызывают у меня улыбку.
У Вас что, кириллица резко перестала работать, или это сейчас понты такие,
а то может я от жизни отстал.
Повеселили Вы меня, за это и спасибо.
С уважением, Сергей.

Сергей

Ревность - сестра любви, подобно тому, как дьявол - брат
ангелов.
С.Буффлер
Наши комментарии:
1) Баба с возу - кобыле легче.
2)Сколько мужа не корми, все равно налево смотрит...
3)Горбатого могила исправит.
4)Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал!

Испытайте новинку! Презерватив "Жиллет Мак 100"!
Вы делаете одно движение - презерватив делает 100!!!

Сначала мы учим наших детей, потом мы учимся у них.
Кто так не делает, тот отстает от своего времени.

Ян Райнис.

Ваша киска сожрала весь Вискас.

К истории №10 из "остальных историй" от 01.05.2000
Какая, нафиг, "козлиная борода" и прочие словесные портреты,
когда на всех конференциях (как, впрочем, и на других заранее
организованных мероприятих) всем зарегистрированным участникам
выдают баджи с именем-фамилией и организацией, которую данный
перец представляет. Хватит херню сочинять, господа, тошно уже.

Рассеяный с улицы Бассейеной
…… сел еще поспал немножко, снова выглянул в окошко
- Это что за остановка Балогое иль Каховка!
А с платформы говорят :
- Это город Ленинград!
Он еще поспал немножко, снова выглянул в окошко
- Это что за остановка Балогое иль Каховка!
А с платформы говорят :
- Это город Ленинград!
Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко
- Это что за остановка Балогое иль Каховка!
А с платформы говорят :
- Спи ты на хуй заебал!!!

На днях я купил себе компьютер и с ним прилагалась энциклопедия
"Encarta" на CD.
Я стал изучать звуковые и видео эффекты и среди прочего там было
произношение чисел и других слов на разных языках.
Заинтересовал язык команчей (племя, проживающее в центральной части
США). На их языке число 6 звучит так: "НАЕБИ".
Теперь понятны многочисленные проблемы индейцев в прошлом и настоящем.

Леля Теледура.

Решил я сегодня завести страничку на ICQ.COM...
Заполнил всякие там вопросники, жму OK.

Заголовок следующего окна:

CONGRATULATIONS, YOU ARE THE MEMBER!

И жена подходит и так ласково спрашивает:
-- А что здесь написано?

Не решился я ей переводить.

Голубозадый мальчуган

хотел надрать лыка, да так надрался, что лыка не вязал

Не поминай имя Господа всуя !

Как сыр сквозь масло. (с)

Настоящие джентльмены писают в раковину

Новый наркотик для российской молодежи!
Понтин в крови!!! Два в одном!!!

Конец 80-х, поселок Алябьнво Советского района Тюменской области.
"Поселкообразующее" предприятие- леспромхоз.Стенд перед въездом
в поселок(видел сам):лесоруб указывающий на ребя пальцем как тот
красноармеец времен гражданской и надпись-
"Товарищ, помни. Прогул-горе нам , радость врагу!".

Кулио Иглезиас

Насчет аналогий в вывесках и объявлениях.
В старые добрые застойные времена на одной из дверей
в здании библиотеки ВАСХНИЛ висели следующие таблички:

"Главк коневодства и коннозаводства"
и ниже "Транспортный отдел Минсельхоза СССР"

А в соседнем здании Института Кибернетики Минсельхоза (Был и такой)
На доске объявлений висела историческая записка,начертаная собственноручно
рукой ученого секретаря.

Желающим купить научные труды просьба обращаться в комнату No 318.
С наукой там действительно было слабовато!

Едут супружеская пара и еще один незнакомец втроем в купе поезда
в Италии. Пара занимается любовью на верхней полке. Муж в порыве
страсти кричит жене "У нас будет мальчик! Назовем его Джузеппе!"
Тут поезд экстренно тормозит. Муж летит с полки куда-то. Жена,
через минуту испуганно выглядывает вниз с полки и видит там их попутчика
а мужа нет.. "Вы не знаете, где мой муж?" спрашивает жена.
Попутчик : "Не знаю..где ваш муж...но ваш Джузеппе...у меня на лбу..."

Занятие в МГИМО. Студенты должны написать ответ на ноту протеста по
поводу уничтожения российскими ВВС любимой яхты одного африканского
лидера, дружественной России, страны.
Идет разбор ответов.
Преподаватель:"В принципе все справились с заданием, но есть некоторые
замечания:"насрать" пишется слитно, а "в жопу" - раздельно. И пишите
"черномазый" с заглавной буквы, все таки они наши друзья"

Дело было в Сургуте. Сам я не присутствовал, но рассказываю
со слов очевидца. И так: перекресток, красный сигнал светофора.
Лихо обгоняя, перед всеми стоящими вырисовывается крутой джип.
Буквально следом за ним, проделывая то же самое, перед ним
останавливается убитая шестерка, правда все стекла тонированные,
но все остальное .... Тут из джипа выходят два крутых мена
и без разговоров обламывают у шестерки боковые зеркала.
Поворачиваются и не оглядываясь назад идут обратно к джипу,
через какое-то мгновенье все двери шестерки открываются
и из нее вываливаются четыре ОМОНовца с дубинками!... Ну а дальше,
как в кино руки на капот, ноги шире плеч, ..... Вот так!

Идет как-то Вовочка по коридору и тащит за собой глобус. А на встречу
ему учительница:
-Куда это ты с глобусом идешь, Вовочка?
-В туалет.
-????? Но зачем тебе глобус в туалете?
-Вы знаете, Марья Ивановна, такое настроение ... хочется насрать
на весь мир.

Начало рабочего дня, магазин "Ткани".
Звонит мужик:
Мужик: - Ситец есть?
Продавец: - Есть.
М: - А крепдешин есть?
П: - Есть.
М: - А расцветки веселенькие?
П: - Веселенькие.
Проходит полчаса, звонок, в трубке тот же голос,
происходит тот же диалог. И так продолжается в течение всего дня.
Под конец дня звонок все от того же мужика, трубку берет разъяренный
продавец:
М(вежливо): - Ситец есть?
П(сдерживаясь): - Есть!
М(вежливо): - А крепдешин есть?
П(еле сдерживаясь): - Есть!
М(вежливо): - А расцветки веселенькие?
П(выйдя из себя): - Приезжай гад обхохочешься!!!

Реальная, забавная история приключилась в 1993 г. в общежитии молодого
ВУЗа СЗАГС приемника Ленинградской ВПШ.

Окна комнаты моих друзей на Воинова 52, таких же как и я студентов,
выходили на крышу
фойе общежития, со всеми вытекающими последствиями. Лето. Днем волнующие
картины
загорающих сокурсниц в паре метров от окна, а вечером собрания соратников
по пиру и
аморалу.
И вот однажды, как обычно, в комнате выпиваем, а курим, гуляем и танцуем
на крыше,
люди постоянно курсирует через окно туда-сюда. Хорошо сидим, кто-то уже
спит, и весь
народ подрывается выйти на крышу освежиться. На краше замечается, что
один соратник
пропал. Заглянули в комнату - пусто, на крыше - пусто, дверь комнаты
закрыта, ключи у
меня. Всем приходит одна мысль "УПАЛ!", а высота метров 8, можно
и убиться. Темно внизу,
и кто-то уже разглядел его тело. Начинаем трезветь, бегать, звать
по имени пропавшего -
нет его. Снаряжается более-менее трезвая команда идти объяснять
в 2 часа ночи вахтеру,
что у нас друг выпал, надобы подобрать. И тут, о чудо! Нашелся!
Под столом в
комнате сидел, гад!
Выволокли, и следует такой диалог.
- А ты слышал, что мы тебя искали, звали!
- Да, слыш-шал...
- А почему не отвечал?
- Я от-твечал... я к-кивал....
Истерика была у всех, кто от смеха не лег, тот согнулся

- Как в России борются с распространением компьютерных вирусов ?
- Выпускают одноразовые компьютеры.

После того, как радистка Кэт поменяла имя на "Китти Кэт", на жалобное
попискивание ее рации гестапо уже не обращало внимания. Правда, она
с ужасом замечала, что шерстка ее становится гладкой и лоснистой...

Заголовок из новостей lenta.ru:
"ФСБ заверяет, что в Москве больше не будут взрывать дома"

Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится

Дети - цветы жизни, на могиле родителей

Ученые нашли в лесу мальчика которого воспитали дятлы.
....................Через неделю мальчик всех задолбал

попасть в проссак :)

Подписался пару недель назад на "Новости радиостанции Эхо Москвы по мере
поступления"
За сутки приходит по 45-50 сообщений, практически то же самое, что и по "НТВ",
только подробнее.
И вот сегодня утром приходит:
-----
Радиостанция "Эхо Москвы" : Новости
*****
Нет новостей.
*****
(с) "Эхо Москвы", 2000

* * *
Что же по НТВ сегодня будет?..

По-моему фраза "Мужской половой хуй" (см. №13 от 20.12.2000)
уже сама по себе неплохой афоризм.

Баня,через дорогу раздевалка

Звонок в магазин "ТКАНИ":

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Веселенькие

Проходит 5 минут,снова звонок:

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Веселенькие

Еше 5 минут:

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Веселенькие

Еще 5:

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Приходи обхохочешся!

В Аргетнине (тут много наших, кто с образованием, кто без оного :-)
Один кекс тут выдал, причем на полном серьезе.
- В Африке не негры живут, там белые живут. Это ЛЕТ 10 НАЗАД один белый
так сильно загорел, и от него появились негры.
Вот.

Кто такая "Девка хоть куда" - ясно, ну а кто такой "Прень что надо"?

Писано со слов приятеля, а потому повествование от первого лица:

Стою на остановке, автобус жду. Вечер, красота - лето вобщем.
Среди прочего люда присутствует девица с ногами от ушей и юбкой
по самое не хочу, чем и вызывает нездоровый интерес мужской
половины остановочного общества и злобное шипение двух старух.
Тут на остановку выруливают два приятеля, трепетно покачивающиеся
от малейшего ветерка - слегка выбриты и до синевы пьяны. После
непродолжительного сканирования территории в поле зрения попадает
вышеописанная девица.
Дальше - пьяный громкий голос:
- Вот это телка!!!
Секунд через 30 ценный комментарий приятеля:
- Ить кто-то же ее ебет!?!?
Девица разворачивается и тоже не тихо:
- Не переживай, такой же разъебай как и ты!!!!!!!
Я плакаль....
Серго.

Всю жизнь говорил - водку надо закусывать!
На эти выходные вылезли мы на отдых, к одному из сослуживцев на дачу.
Выпито и съедено было прилично. А пили мы из пластиковых стаканчиков.
Накушались все порядочно. И уже не лезет. Но как всегда находятся люди
живущие по принцыпу, "Не оставлять же..." Так вот. Часа в три ночи,
я, как самый трезвый, был поставлен на "разлив". Я, твердой рукой,
наполняю двум самым стойким бойцам четыре стаканчика. В два заливаю
водки, как те и просили, по пол-стакана. В другие два, заливаю остатки
Спрайта, как раз по пол-стакана и получилось. Налил и поставил. Водку
к водке, воду к воде. И так, картина... Подходят ребята, Вася(В)
и Петя(П)... Берут стаканы... (В)произносит душещипательную речь,
мол за дружбу... И резко выдохнув в сторону залпом выпивает пол-стакана
водяры. (П)синхронно повторяет за ним... Лица у обоих скукоживаютца.
"Не пошла", - думаю я. Тут же оба как по команде опрокидывают по второму
стакану... (В) тут же падает мертвяком. (П) морщитца еще сильнее...
Я в непонятках. Тут Петр орет благим матом
- Вашу мать! Я что, сюда спрайт пить приехал!? Где моя водка!?
У всех кто это видел, в душе родился стон...
Василий очнулся только утром. На водку смотреть не может. А вам слабо,
водку водкой запить? ;-)

И оптимисту Биллу пришлось-таки сделать писи-мистические выводы в
отношении Моники!

Прочел старые истории про памятники (про ботинки на постаменте и т. д.).

Так вот в г. Мариуполе реально стоит памятник художнику Куинджи на
центральной площади. По замыслу, Куинджи держит руку в небрежном
эсесовском хайле (полуприподнято), а в руке этой, по идее, кисточка. Но
кисточка на кисточку совсем непохожа. Когда едешь мимо в троллейбусе
создается впечатление, что знаменитый художник показывает всем реально
ФАКЕР!!! Съездите, посмотрите, кто не верит.

Опять о мате. Извините, люблю я эту тему, а потому хочу узнать мнение
таких же любителей.
Когда-то умные люди, которые читали умные книги других умных людей
поведали мне, что к монголо-татарам русский мат имеет совершенно нулевое
отношение, а многочисленные спекуляции (в том числе и научные) на эту
тему являются не чем иным, как желанием спихнуть вину за все русские
беды на несчастных татар (мне как полутатарину это мнение понравилось).
Так вот, некоторые считают, что собственно мат (от слова мать) - это
естественная реакция всех языческих обществ на принудительное введение
христианства (или других религий, где есть понятие божьей матери). В
общем, не есть это способ насмешки нехороших татар над хорошими русскими
женщинами. А имеется в виду совершенно конкретная божья матерь: уж очень
чудно было слушать язычникам истории про непорочное зачатие, вот и
выразили они свои сомнения в знаменитом нашем "ебтвоюмать", английском
"motherfucker" и т. д.
Я сразу воспринял эту версию как одну из многих - имеет право на
существование, так сказать, а потом вспомнил довольно распространенное
(в узких кругах) ругательство "ебаный стос", на первый взгляд совершенно
непонятное. А потом задумался над его этимологией, батюшки, так ведь это
эвфемизированный "Христос" - ближайший родственник "матери"! По моему
это довод в пользу версии. Как вам кажется? Интересно услышать мнения.

Сергей

Представте себе, как папа инспектор останавливает своего сына на мерсе
(крутом)за мелкое-мелкое нарушение и говорит: Ну что, оштрафуем тебя на
30 копеек? :) История: На прошлой неделе профессиональная футбольная
лига Украины оштрафовала клуб Динамо Киев на 300 БАКСОВ!!!! (Совсем
раздели бедолаг, можно сказать по миру пустили). За что, можно
посмотреть на любом футбльном сайте (кажется, болельщик по полю бегал
:)))))

К A-NJ по мату.

Спасибо, уважаемый, что откликнулись на мой закид по мату. А то я думал
институтки бойкот объявят. А с тем, что намного древнее, не согласен.
Сами слова, конечно, древнее, кто ж спорит. Но сами ведь пишите, что как
мат они тогда не воспринимались. А начали они так восприниматься после
запрета. А запрет когда появился? Да с христианством же. Когда старые
привычные и приятные вещи стали обзывать стыдными и порочными. Порочно
явление - порочно и слово, хоть и древнее. Кстати, насчет древнего слова
"хуй" - есть у меня теорийка насчет мифического князя Кия. Не кажется
вам, что имя его малость историками переделано? И земля та древняя на
месте Киева нынешнего называлась "Куява", и почему-то никто не пояснял,
что это значит. А мне кажется все просто - нехорошая была земля для
кого-то - вот и обозвали ее враги-варяги.

Сергей

Опять к AN-J. В продолжение.

Если древние древляне приветствовали друг дружку в лесу словами "Еб твою
мать", то получается, что воины Робин Гуда должны были приветствовать
друг друга: "Hi, motherfucker!". Извиняюсь за приближение, но
ругательство-то одно, а вектор у них разный. Тут, пожалуй, все родовым
строем не объяснишь.

Опять я

Напомнила история от 24-го про продажу женскому монастырю "пиздоскопа".
Я когда в банке работал, нам регулярно заявки на покупку-продажу валюты
присылала Церковь Святых Великомучеников. Оно-то конечно ничего смешного
- у продавцов валюты и посмешнее ники бывают, но чисто понятийно -
нафига, спрашивается, святым великомученикам валюта? В мучениях
помогает?

Сергей

Маленький мальчик нашел пулемет -
больше в деревне никто не живет

Приходит дед мой как-то домой малость навеселе. Бабушка сразу в наезд,
типа где был, что пил. Дед отвечает, что, мол, с мужиками с моря
выехали, рыбалку замочили, как без этого? Бабушка: "И кто там с тобой
был?" Дед: "Ну кто? Шпак, Жабак, Опарыш, Курочка и дядя Козел". Тут даже
бабушка от смеха попустилась, а отсмеявшись спрашивает: "А Козлу-то за
что такая честь, что его дядей называют?" Дед: "Ну, дык он же завхоз!"

Брательник мой в раннем детстве был совершенно неуправляемым типом.
Особенно доставал он в магазинах. Нельзя было ни на секунду отвлечься.
Любимым его занятием было бегать в магазинах по подоконникам (знаете,
низкие такие в старых гастрономах), пока продавцы не поймают. Однажды
пошел я с ним в очередной раз в магазин такой. Пока я за хлебушком
стоял, малый не долго думая влез за свободную кассу на стульчик кассира
и начал там по клавишам тарабанить. Еле согнали. Беру я его крепко за
руку и вывожу насильно из магазина. В дверях малый делает резкий финт,
вырывается и со всех ног от меня убегает. Причем бежит, дурачок, и все
время на меня оглядывается - проверяет дистанцию. А впереди, прямо на
его пути, мирно сидят на тротуаре два алкаша, перед ними на асфальте
стоит литровая банка пива. Разумеется, малый со всего разгона сметает
эту банку, и она улетает метров на пять и разбивается. Надо было видеть
глаза этих мужиков. У одного из них на лице мгновенно меняется штук
двенадцать выражений от "щас убью нахуй" до "дети - наше будущее", он
просто со слезами на глазах смотрит на меня и громко стонет: "Ма-а-маша,
е-мое, ну надо же смотреть за детьми!"