Поиск по автору:

Дело было со мной когда я встретил как то "старую" знакомую ,
посидели в ресторане погуляли , договорились продолжить но куда же
идти ? Решили к ней , ближе. Подходим к дому тут она вспоминает
что у нее отец наверно дома но поскольку он отмечал какойто праздник
на работе наверно выпил и спит значит нам ни что не грозит
(нам по 17 лет тогда было) и если я поставлю лестницу и поднимусь
потихонечку на второй этаж (дом двухэтажный) то никто ничего
не заметит. Сказано сделано , я потихоньку заползаю через подоконник
как выяснилось в комнату родителей , она зайдя в дом через дверь
и поднявшись наверх говорит что отец спит а свет не включается
что то там с торшером , не включается говорит , ну и ладно ,
конспирация ... и только мы улеглись , разделись , сосредоточились
так сказать друг на друге как вдруг со страшным грохотом падает
эта чертова лестница , практически сразу после этого распахивается
дверь стукает по торшеру он гад загорается и я в ярком свете
неработающего торшера вижу мужика явно с бодуна , в длинных семейных
трусах , который увидев нас сразу начинает одной рукой тереть глаза
а другой почему то чесать яйца.... Ну а мужик видит двух людей
абсолютно оболдевших от света , грохота и неожиданности , находящихся
ко всему прочему в 231 позе камасутры...
Все что написанно чистая правда , это было на самом деле.

Облака летят вдаль,
Листья падают вниз,
Все вокруг выполняет
Лишь природы каприз.

Сегодня в троллейбусе услышал объявление водителя:
"...Своевременно оплачивайте проезд. Билеты вы можете приобрести у
водителя на остановке, а штрафы - у контролера."

Моя собака часто становится героиней забавных историй,
Вот одна из них,
Девочка она очень общительная и веселая,иногда собирает целую толпу праздно гуляющих собак на разного рода собачьи тусовки ,где главным развлечением бывает гонки за первым,Вот только с немецкими овчарками у нее джихат ,то ли она не переваривает их постоянного состояния типа " я на работе", то ли полное отсутствие у них чувства юмора ее не устраивает, Началось все еще в пору ее раннего детства,
Шерри всегда строила овчаркам морды за что частенько получала от них
взбучку, Продолжалось это до тех пор ,пока она не освоила эфективный и эстетичный прием: убегая ,поджав хвост,она подпускала врага поближе,
на полном ходу исполняла аксель в воздухе и вцеплялась мертвой хваткой в нос,После приземления оставалось только поджав лапы лечь на землю и
невинным,ангельским взглядом наблюдать муки поверженного врага,
Когда нос отупевшей от боли овчарки удавалось высвободить ,она убегала
как пнутый под зад шакал и завсегда обходила Шерри стороной , от греха подальше,
И вот, аналогичная погоня,только начало ее происходит в высокой траве,
не видно участников,различимы только спины, над травой показались ущи
моей собаки, символизируя кульминацию схватки в виде разворота в воздухе, и дальше все пошло не по сценарию,После короткой ожесточенной возни из травы вылетает Шерри с неподдельным недоумением во всем ее виде,мол"как же так?",Ну и через скекунду - развязка истории, следом выбегает здоровенный "немец" в СТАЛЬНОМ НАМОРДНИКЕ!- Ничья!

История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому
случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то
ли давал от-машку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, ез-жайте!

Слава - это жестокосердная любовница,
заставляющая очень дорого платить за свои ласки. (П. Буаст)

Хоронили тещу.
Порвали два баяна

Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. К ней подходит жандарм.
- Что в чемодане?
- Тарелки.
Жандарм берет чемодан и бросает его об землю. Из чемодана:
- Тгам-тага-гам.

Любовь как песня: каждый фальшивит по-своему.

афоризмы с картинками -

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви;
она сама это знает.

Играй в команде "TAMPAX"!

По трусам текло,а в рот не попало.

Посадил дед репку, выросла репка большая пребольшая.
Пришло время тянуть репку. Мышка за репку, кошка за мышку, жучка за кошку,
внучка за жучку.................. Тут и лопнула мышка.......

Не так давно, из журнала "Власть" (а может из журнала "Деньги")
я почерпнул следующую информацию:
У России проблемы с продажей вооружений за рубеж.
В частности, с продажей авиатехники.
И в этой же статье рассказывается, что наши производители
стараются максимально оснастить свои вертолеты/самолеты
бортовыми системами отечественного производства.
Ну что ж, похвально!
Но! Не берут иносранцы, не берут и все!
Читаю я и думаю - что за дела?
"Ка-50" (Черная Акула) - ну ведь самый наикрутейший вертик!
Чо им, собакам, надо? И натыкаюсь на такие данные - оказывается,
мы ставим на эти супер-леталы систему навигации, которая называется...
Внимание!... "Самшит"!!! Ну надо думать же!!! Как же это по-англицки
прозвучит-то хорошо!!!

подставили крутые одного деда,
отдает он им штуку и говорит:
чтоб вы обосрались!
а они и впрямь и серут и серут!
и серут и серут!
по врачам - не помогает!
по колдунам - не помогает!
дедушка - прости!
ладно, с каждого по штуке и срать не будете.
день не срут, другой не срут...
дедушка - прости!
ладно, с каждого по штуке и не ссыте, срать будете нормально!

В играх без правил правила нужно знать особенно тщательно!

Если у вас все написано на лице, зачем вам записная книжка?

Продает бабка на рынке травку. Подходит мужик и спрашивает: "Что за
травка?" Бабка: "Да от тараканов". "А как ею пользоваться?" "Все просто.
Ловишь таракана - и травкой по морде ему, гаду, по морде!"

Жена всегда права, а мужчина только когда у него нет алиби.
(Борис Крутиер)

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться!

Работа не волк, а произведение силы и расстояния.

Комментарий к нижеследующему диалогу: мой собеседник-в Москве, я-в
маленьком городке на севере восточной Германии, Мюнхен-на юге Германии,
и еще я люблю кататься на роликах.
Итак, цитата из диалога в асе:
- ... у меня тут люди завелись знакомые-русские тоже, в бундесе где-то
возле Мюнхена вроде живут.
- от меня это жутко далеко, а в Мюнхене для роллеров, как я слышал,
просто рай! :-)
- Жутко далеко..... МиГ-25 облетает весь бундес за 23 минуты.
По периметру.

С кем наберешься, от того и поведешься...

Поругался с женой, потом помирился.
Жена написала требования...

1. Играть, заниматься с дочкой. Каждый день
2. Следить за порядком и чистотой:
а) не разбрасывать грязные носки и др. вещи
б) убирать и приучать ребенка к порядку (не разбрасывать игрушки)
в) убирать, застилать кровать.
- каждый день
3. Не бегать по соседям и собутыльникам (список имен).
Не играть на компьютере. Можно только 1 раз в неделю. И только после
моего согласия.
4. Выполнять мужскую работу по дому (по огороду – по надобности)
+ мелкие работы и ремонт квартиры
+ делать влажную уборку квартиры, пылесосить – по просьбе.
(еженедельно)
5. Уделять внимание жене. Проявлять заботу, сочувствие и нежность!!!
6. Не оскорблять, не орать на жену и дочку. Не бить жену и дочку (не
бить по попе) дергать за уши жену и дочку.
7. Нельзя запрещать жене смотреть любимые фильмы и передачи (в т. ч.
"Дом-2", КВН, Кривое зеркало и т. д.)
8. Не принуждать (!) жену к ежедневному занятию любовью. Быть терпеливым
и ласковым. Считаться с желаниями и возможностями.
9. Доверять и верить жене, поддерживать в различных ситуациях (см. п.
5)
10. Не ругаться с родственниками жены, поддерживать точку зрения и
мнение жены в споре с мамой (тещей).

(с) Жизнь шире, чем кровать!

На горе стоит избушка
Под названием пивнушка.
Заяц влез,
Заяц напился,
Заяц заругался:
Хозяйка - блядь!
Пирог - хуйня!
Салат из ебаной свинины!
Ебал я ваши именины!
Из-за стола вылазит еж:
Нет, ты так просто не уйдешь,
На то у нас есть царь зверей!
Ебал я в рот таких царей!
Из-за стола вылазит лев:
Кого-кого, косая блядь,
ты собираешься ебать?!?!
Я съем тебя, как бутерброд,
малявка, ебаная в рот!!!
Тут заяц свистнул, из леса шобла подвалила,
И льву такой пизды ввалила,
Что лев четыре дня костями срал,
На пятый в Африку сбежал...
Мораль той басни такова,
Что шобла может пиздить льва!!!

Комментарий к истории №8 из основных от 10 июня. Лонг-Айленд во времена
Марка Твена и О'Генри и в правду был ПРИГОРОДОМ Нью-Йорка. А теперь это
ОБЫЧНЫЙ район. Также и про Воробьиные горы в Москве можно сказать.

Звонок в медвытрезвитель:
- Медвытрезвтль?
- Да.
- К вам Монишкин не поступал?
- Нет. Через 5 минут
- Алло, медвытрезвтль?
- Да.
- К вам Монишкн не поступал?
- Нет!!! Еще через пять минут (совсем пьяным голосом):
- Алле, это медвытрез... витеель?
- Да.
- А к вам Монишкин не поступал?
- Нееееееет!!!
- И не жжите, я дома пьянствую...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему:
"Ваш секрет долголетия?". Журналист пошел в городской парк и вскоре
увидел сидящих на скамейке трех старичков. Ясно, задал соответствующий
вопрос. Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет. Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94. Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Маленький мальчик в дверь постучал,
-Дайте водички,-тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы.

Григорий Алексеевич Явлинский издал новую книгу -
"Коррупция в России от А до Ю".

Опять же о комментарии футбольного турнира LG. Во время матча Россия -
Югославия за 3 место: " Наши маленькие, но быстрые форварды....."

Женщины не так молоды, как они себя малюют. (Макс Бирбом)

Идет бегемот по Африке. Подходит к болоту. Видит - там 1000 бегемотов.
Он им говорит:
- Многоуважаемые собратья, не подскажете ли вы мне, где здесь Север и
Юг, и, соответственно, Восток и Запад?
Бегемоты ему отвечают:
- Мы сейчас посовещаемся и ответим тебе. - И ныряют в болото.
Через 10 минут выныривают и говорят ему:
- Многоуважаемый собрат, мы не можем подсказать тебе, где здесь Север и
Юг, и, соответственно, Восток и Запад, а вот пиздюлей мы тебе дадим.

Подумал муравей:-умный вгору не пойдет. и пошел вдоль железнгодорожных
рельс.

В России три беды: дураки, дороги и дураки на дорогах.

Не берите в голову, берите в рот.

Канитель.

Поймал кот(к) мышку(м):"Хочешь жить?" М:"А с кем?" К:"Такую б... даже
жрать не хочется!"

В каждом выпуске программы «Сам Себе Режиссер» произносится такая фраза:
- "Также вы получаете n кассет "Сам Себе Режиссер избранное" - полное
собрание сочинений".

Отряд, смирно!
За дело Отца, Сына и Святаго Духа будьте готовы!...

В ходе следственного эксперимента Полковнику ГРУ в отставке Владимиру
Квачкову будет представлена возможность повторная возможность подорвать
и застрелить Анатолия Чубайса, в случае неудачной "переэкзаменовки"
полковник будет оставлен на следующий год.
В случае уданой попытки он будет выбран следующим президентом России.
Смотрите на ОРТ - "Последний герой - 4"...

От человека до животного один шаг.
От животного к человеку - пропасть.

Приходит один мужик в консерваторию поступать. Его спрашивают:"А чего ты
без инструмента пришел?"
А он отвечает: "А мне инструмент не нужен, я классно пердеть могу."
У всех рот отвис: "А ну сперди чего-нибудь русское народное,
"Калинку-малинку" например.
Мужик отперделся по высшему классу.
Ему:"А ну - "Во саду ли, в огороде".
Мужик опять отперделся. Все аж заслушались.
- "А классику можешь, Фугу Баха, например?
Мужик подумал и говорит: "Нет, фугу не могу - обосраться боюсь"

Хотите -
Буду безукоризненно нежный,
Не мужчина, а - облако в штанах. (В. Маяковский)

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось
принять иудаизм.

...ну, изменила... но от силы - раз!... (Майя Четвертова)

Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это
может поразить тебя по-настоящему.
(Юзеф Булатович)

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то
один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если
бы узнал про роту? (Из писем в "Спид-Инфо")