Поиск по автору:

Даже враги будут презирать тебя, если ты выглядишь неаккуратно. (БУСИДО)

- Где pаботает ваш муж?
- Уже 3 год на Ликеpоводочном Заводе
- А ЕМУ ТАМ HРАВИТСЯ???
- Hе знаю... он еще не пpиходил домой.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Интересно: зачем блондики красят корни волос в черный цвет? (NN)

Она, после романтического ужина:
"Милый, давай займемся дружбой - это стабильнее!"

При рассмотрении дела №__ суд получил с одной стороны 5тыс руб с другой
8 тыс руб. Посовещавшись суд постановил: отдать другой стороне 3 тыс руб
и судить честно

Урок английского в украинской школе.
Училка: Иваненко! Do you speak English?
- Шо?
- Садись "3"!
- Петренко! Do you speak English?
- Шо?
- Садись "3"!
- Гинзбург! Do you speak English?
- Yes, I do.
Училка: Шо?!?

Косметика - это средство выглядеть моложе в старости и старше
в молодости. (К. Мелихан)

Новый бренд: прокладки с крылышками "ДРАКУЛА".

Сеть WellCOM стандарта GSM-900 введена в эксплуатацию в октябре 1998
года, компания предоставляет связь только в Киеве. Количество абонентов
WellCOM сейчас составляет более 0,035 млн человек.

Адрес ссылки: http://www.korrespondent.net/main/51190/

А ведь правда, 0,035 млн. человек это гораздо больше, чем, например,
просто 35 тыс. человек? :-)))) Предлагаю автору статьи указать другую
цифру: 0,000 035 млрд. человек. Ведь так гораздо круче!!!!!

Конечно, я не была совсем голой. Просто на мне не было никакой одежды.
(Josephine Baker)

Идет мужик, качается, икая на ходу
Так хитро улыбается: вот здесь я упаду.

Сергей

http://www.TranslationDirectory.com

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

Не пойму я этих украинцев
Один человек траванулся и сразу столько шума
У нас всю Россию травят фальшивыми лекарствами и ничего
Кто выжил – те радуются
Остальные тоже не жалуются

Если женщину все время носить на руках, то она отобьется от рук.
(А. Давидович)

Я работаю сапером в поле, и очень люблю когда мне приносят "Раму". Еще
больше я люблю когда мне ее доносят.

Фраза нашего начальника на работе: какая сука удалила у меня папку
"ДляБля"?!

Место действия таможня с Молдавии в Украину (Одесская область).
Таможенник мучает гостя из Молдавии: Я не могу Вас пропустить, у Вас в
документах на машину 4х4 написано, а вас в машине пятеро и так несколько
раз. Тот уже лезет в карман за деньгами. Тут заскакивает второй
таможенник и говорит: "Оставь его, там fiat-uno(один), а их в машине
шестеро сидит."

Сэр Генри Баскервиль идет вечером по саду и слышит какие-то хрипы и
ужасные сдавленные звуки. Он в страхе кричит:
- Бэримор! Что это?!
- Овся-я--я-я-янка-а-а, сэр!

SS.

У нас нефти осталось всего на 20-30 лет, а мы все увеличиваем ее
продажу.
Существует более мощный источник энергии - ветер... в голове.

Пытался облегчить жизнь женщин среднего поведения. (Г. Малкин)

Идут по коридуру университета два профессора и о чем-то жарко спорят и
при этом активно жестикулируют. Тут между ними протискивается студент,
расталкивает их и, не говоря ни слова, мчится дальше. Всбешенные
профессора подзываю его к себе и начинают отчитывать:
- Да как Вы можете себя так вести? Это же не стадион? чтобы так бегать,
а лоно науки. Вы только что прервали наш разговор и отбросили мировую
науку на 10 лет назад. Идите и подумайте над своим поведением...
Когда студет удалился, профессора продолжили свой разговор.
- ... и вот, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

Лента Новостей на sport.rbc.ru от 02.04.03

14:59 Теннис. Матчи Кубка Федерации в Турции перенесены

Руководство международной теннисной федерации приняло решение перенести
квалификационные матчи женского Кубка Федерации из Турции в Ирак. Таким
образом, чиновники решили подстраховаться и гарантировать безопасность
всем участницам соревнований, сообщает АР. Отметим, что на
предварительном этапе Кубка Федерации участвуют команды из стран, где
теннис пока не достиг высокого уровня.

Интересный перенос... Бедные женщины...

Немедленно заканчивайте войну в Ираке господин Буш и срочно ехайте в
Гаагу.
Там Вас ждут. А то доставим силой...

Аппетит приходит вместо еды. (Геннадий Малкин)

Все люди как люди а я.... королева.

Пример коллективной женской логики!
Есть у меня две двоюродные сестренки(21 и 22 года), живут вместе. Года
полтора назад купили им комп. Я все установил, создал двух
пользователей, одной выделил один диск, другой второй,
на системный они не имели никаких прав. Создал образ всего этого
хозяйства и положил для верности на два диска на Юлин и на Танин в
идентичные каталоги НЕ СТИРАТЬ!!!.
Компьютером пользовались по работе/фильм посмотреть/музыку послушать.
Никакие игры им не не нужны.
Вчера звонят проблема комп не грузится вообще. Думаю приеду восстановлю
за часик и никаких проблем.
Приезжаю образа нет ни на одном диске, хотя папки НЕ СТИРАТЬ!!! на обоих
присутствуют. Вопрос куда дели?
Ответ гениальный так написано НЕ СТИРАТЬ, а если стирать не надо значит
вещь не нужная мы и поудаляли!
Дальше пол ночи танцы с бубнами, поиски дисков и т. д. Но к утру
документы были готовы. Позже они мне настовление
дали надо было создать каталог НЕ УДАЛЯТЬ, тогда все понятно! (а что в
чем-то они может и правы :) )

Новый русский снял комнату в сауне. Сидит, кофе с коньяком пьет, сигару
курит. Вдруг слышит, что в соседней комнате народ дико колбаситься,
смеется и тд. Новый русский не в понятках:
- Мужики, почему вам вот так весело, а мне грустно?
- А, мужик, это мы гашишик с планчиком покуриваем и все путем. Давай с
нами!!!
Новый русский покурил, посидел и говорит:
- Мужики, почему вам снова вот так весело, а мне все грустно?
Они не понимают, но предлагают ему еще косячок. Тот выкуривает, но все
повторяется. Окончательно офигевшие мужики говорят:
- Давай так - покупаешь у нас весь ящик плана, если не втыкает, то мы
тебе деньги возвращаем. Корешь соглашается. Выкурил все, заказал еще
коньячку, сигару, но... не вставляет и все тут. Мужики, поняв, что дело
крышка, сматываются из бани, не отдав деньги. Корешь за ними, выбегает
из бани в одном полотенце, берет такси и едет за мужиками. Тут,
посередине поля преследуемая машина неожиданно исчезает. Корешь
расстроился и говорит водителю:
- Я деньги в сауне забыл, отвези обратно, отдам да еще накину.
Водитель подумал:
- Да иди ты, буду еще с тобой тоскаться. И выкинул кореша из машины.
Тот стоит посередине поля, вокруг ни души, не знает что ему делать. И
тут резко приспичело посрать. Ну он приподнял полотенце и присел. Тут
ему сзади на плечо кто-то кладет руку и говорит:
- Мужик, ну ты хоть в сауне-то не сри

Немецкая газета Bild опубликовала 12 самых абсурдных законов о сексе,
существующих в мире. Правда, журналисты издания предупреждают, что,
несмотря на их абсурдность, законы эти действующие.

В Англии, например, не стоит предлагать незнакомой женщине заняться
сексом. Это чревато штрафом в 180 евро или тремя месяцами тюрьмы. В США,
как ни странно, во многих штатах презервативы подвергаются настоящим
гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и
венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением
данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать
(как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их
запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон
существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать
презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

Проблематично с презервативами и в Ирландии. По мнению местных властей,
секс существует только для продолжения рода. Поэтому купить презервативы
в этой стране практически невозможно.

На Гавайях за ночь любви с девушкой, не достигшей 18-летнего возраста,
ответственность несут ее родители. За то, что они воспитали свою дочь
«легкомысленной», им грозит наказание в виде трех лет
исправительно-трудовых работ.

В Венгрии подвергаются штрафу люди, занимающиеся сексом при свете дня
или в освещенном помещении. Интимная близость запрещена даже при свете
свечей или камина. Любить друг друга партнерам разрешено лишь в полной
темноте.

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на
пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам - нет.
Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать
пошлый вид, даже непреднамеренно».

В той же Италии в городе Тропея существует еще большее ограничение на
наготу. Находиться в раздетом виде на пляже имеют право лишь «молодые
женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского
тела». По законам этого городка, «женщинам, которые толсты, уродливы или
некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде».

В Швеции запрещено фотографировать себя в голом виде в полный рост в
кабинках экспресс-фото. Однако обнажать и фотографировать отдельно
нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам.
Так что если очень приспичит, можно сделать две фотографии, а затем
склеить их вместе.

В Китае запрещено открыто разглядывать женские ножки. Это считается
грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Однако Эстония по части подобных запретов переплюнула всех. В этой
прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается
играть в шахматы.

ЭСТОНИЯ - СУПЕР!!!

Всю жизнь боролся за справедливость. Со своей женой. (Иван Иванюк)

Холостая жизнь - ад, женатая - чума. (Р. Бертон)

Исправительно-трудовая семья. (NN)

Если бы женщины так же часто заглядывали в книгу,
как они смотрятся в зеркало, было бы намного больше умных.
И намного меньше красивых. Так, может, ну их, книги-то? (А. Давидович)

Гуманитарные ковровые бомбардировки-Где это?

Женская логика:
во первых - я не брала, а во вторых - уже положила.

«Береженого бог бережет» — сказала монашка и надела на свечу презерватив.

Поехали как-то мы на рыбалку... Разумеется, горячительного взято было
немало и начало мы положили на даче (располагается не так далеко от
речки). Где-то после шестой бутылки таки кто-то вспомнил о рыбе, все
сели в машины и отправились искать водоем. Поиски помню смутно, но
искали очень долго. И вот наконец вот она - блестящая полоска! Однако,
состояние уже далеко не то. Кое-как поставили палатки, закинули удочки
и легли спать. Просыпаемся поздним утром (к обеду) от дикого мата перво-
го проснувшегося. Вылезаю из палатки и вижу следующую картину: по "реке"
едет машина! Палатки стоят на обочине дороги, крючки валяются на
асфальте... А рыбу мы потом через день, для отчета дома, купили в
магазине!

Ватсон: Холмс, скажите, почему на гениталиях женщин волосы мягкие
и хорошо пахнут, а у мужчин жесткие и вонючие???
Холмс: Не порите чушь, Ватсон! Сосите хуй!

Звоню другу, который недавно пошел в министерство иностранных дел
на веб-прораба - сайт ихний строить. Происходит следующий разговор:
- Добрый день, можно Руслана?
- Вы знаете, его нет сейчас, он в Интернете
- ?!
- Перезвоните часа в четыре, обещал вернуться...8-0
Вот как далеко зашел прогрес. Так скоро и в Квейк уходить будут и записку
на столе оставлять :-)

Крепче за шоферку держись баран!

У меня только один вопрос: почему чипсы "Лэйс" никто сам не ест, а
только предлагает другим? Неужели это такое.... , или рекламисты дают
рекламу с одним, только нам понятным, подтекстом?

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
"Пап, дай денег."

ТЕЗИС: ГАВНО СЛУЧАЕТСЯ

БУДДИЗМ: если гавно случается - значит это не гавно
ИСЛАМ: если гавно случается - значит это воля Аллаха
ПРАВОСЛАВИЕ: гавно случается потому, что ты работаешь недостаточно
ИУДАИЗМ: ну почему это гавно всегда случается именно с нами?
ИНДУИЗМ: это гавно случалось и раньше
КАТОЛИЦИЗМ: гавно случается потому, что ты плохой
КРИШНОИЗМ: гавно случается рама рама
Т.В. ЕВАНГЕЛИЗМ: пришли еще гавна
СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ: тук-тук, гавно случается
АТЭИЗМ: гавна не бывает
ПСИХОЛОГИЯ: гавно случается только у тебя в голове
АГНОСТИЦИЗМ: может случается, а может и нет
ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: а что такое "гавно"?
СТОИЦИЗМ: я потерплю
ПОХУИЗМ: а мне похую

Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне
не друг!

Подхожу к киоску печати, журнальчик купить. Женщина передо мной кассиру:
Дайте мне ЖИЗНЬ. Ничего себе заявочка, думаю.
Ну и сам следом: А мне дайте ДЕНЬГИ.

ГИБДДешник останавливает джип. От туда вываливается бомж, грязный такой,
запах от него ужасный.
ГИБДДшник - Ничего себе, у бомжа такой джип! Ты, что его украл?
БОМЖ-нет, это мой.
ГИБДДшник - проверяет документы, действительно все в порядке, как такое
может быть, где ты его взял?
БОМЖ - мне его подарили, понимаете, я уникальный человек, у меня дерьмо
лечебное. Я многих излечил, и в знак благодарности мне подарили джип.
ГИБДДшник - почесал лысину под фуражкой, давай так, ты меня полечишь, я
тебя отпущу без притензий.
Бомж опрожнился ему на голову и уехал.
ГИБДДшник - размазал все по голове, платочком обвязал.
Тут подъезжает к посту 600 мерен, в нем сидят два новых русских, один
другому и говорит:
- слышь ВОВАН, если он еще и на этом посту мусору на голову насрал, то я
этому бомжу точно квартиру куплю!!!

Двое на ногах не стояли, а я был совершенно более-менее

Ехали мы как то с приятелем по городу, на машине, куда не суть важно.
Дорога - две полосы в каждом направлении, движение - конечно не час пик,
но довольно плотненькое.
И тут перед нами такая картина: Газель, видимо хотела развернуться через
сплошную линию, да еще напротив остановки общественного транспорта, но
не развернулась, так как на остановке напротив стоял автобус, и потому
газель встала перпендикулярно автобусу перегородив примерно 2/3 проезжей
части.
Ну мы останавливаемся, перед этой газелью( а куда мы денемся), и ждем
когда она завершит свой маневр.
Тут мой приятель (за рулем был он), видимо нервы не выдержали, а может
просто от нечего делать, начал поливать водителя газели, мощьным потоком
разных ругательств. Что то вроде г#$дон е#@$ый, х$#и ты творишь?
Ездишь как Пи#$рила е#@ная, и т. п. (горе водила весь сжался, хотя он и
так щуплинький, и уже не знает куда ему провалиться) Тут высовывается из
окна ЛИЦО водителя автобуса, в который уперлась газель, размером почти с
окно из которого оно высунулось и заявляет в сторону водителя газели:
"Ты че орешь?"
Тут у нас вся злоба прошла и начался приступ смеха:)

К истории № 2.

Абсолютная правда. Первый раз лет шесть назад эту историю слышал. Только
парень не еду какую-то в окно выбрасывал, а якобы его скрутило, когда
подруга вышла из спальни и он насрал во что ни попадя. Ну и в окошко. А
на окошке жалюзи или там сетка от комаров. Кажись и в анекдотах эта
история была. Обязана была быть. А потом ее вариацию показали в кино
"Trainspotting" и теперь тема про говно не проходит - надо искать
модификации. Можно, например, снова пройтись по теме с выбрасыванием
трупа из окна поезда - давно ее поднимали.

Сергей

Дайте мне собственный гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину
в партнеры – и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.
(George Burns)

По следам "Брежнева"
После 8-го класса писал я сочинение на тему "Что-то о войне".
Получил "4" из-за одной-единственной ошибки.
Я написал "... Фашистская Германия..."
При том, что я претендовал ну, если не на медаль, то на "5"
по литературе точно.
РОНО не смогло пропустить такой косяк.
А если кто не понял, то я не виноват...