Поиск по автору:

Сколько волка не корми, а у слона все равно хуй толще.

Попробовав раз, лечусь и сейчас (где-то слышал)

Встречаются три девушки и обсуждают, какие парни им нравятся.
Одна говорит: "Мне нравятся ребята из Alcatel"а. Они так хорошо
вешают лапшу на уши, что хочется идти за ними на край света".
Вторая: "А мне нравятся ребята из AT&T. Они такие спортивные,
белозубые с широкой улыбкой"
Третья: "Нет. Чтобы Вы ни говорили, лучше всех мужики из SIEMENS"а. Они
все делают медленно и по несколько раз !!!"

Москва. Переход со станции Новокузнецкая на станцию Третьяковская.
Двое дедов разговаривают на эскалаторе:
1 - Да, редкий случай, что станцию в честь нормального мужика называют.
2 - Это ты про какую?
1 - Про Третьяковскую.
2 - Угу, мужик правильный, много картин собрал, музей сделал, не то
нынешние, все себе норовят кусок урвать.
1 - Так он теперь в искусство подался? Ну не знаю как у него там с
картинами, но вратарь был классный!

Женщину придумал Бог, но делал ее черт.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Три вехи жизни современной женщины:
первая любовь,
первый развод,
первая диета.

афоризмы с картинками -

Заяц (З)идет по лесу, вдруг видит волк(В)между деревьев застрял, ну заяц
волку заправил по самое не балуйся, а тот вдруг выскочил и за ним. Бегали -
бегали, забежал заяц в овраг, бежать больше некуда, испугался, уши опустил,
зубами их зажал и сидит. Тут волк подбегает:
(В)-Слышь ты! Зайца не видел?
(З сквозь зубы)-С пидарасами не общаюсь!
(В)- Во попал! Уже и бобры знают!!!

Весь ужас в том, что нас сейчас поймут… (В. Вишневский)

Брать от жизни все - это перебор. (Борис Крутиер)

Распутник: мужчина, снискавший благосклонность девушки,
которая вам отказала.

26.09.00 г. по РТР в программе "Команда-2000" репортаж о боксе.
Комментатор: "Вы посмотрите на этого клоуна в синих трусах... А он между прочим
олимпийский чемпион".
Почти по Ленину "Каждый клоун может стать олимпийским чемпионом"

После развода две матери в двух домах восклицают:
"Я же тебе говорила! "

афоризмы с картинками -

Если стоит стадо баранов,
то всегда найдется осел, который займет очередь.

Лаская женщину чужую,
Не думай о стихах, иль прозе!
Ведь можешь ты, совместно с хуем,
Остаться поуши в навозе!

Одна из легенд физтеха.
Просыпается мужик (студент) в общаге, сидит на кровати, а его сосед по комнате
вдруг спрашивает:
- Семен, а у тебя какой размер головы, а?
- 59, а чо?
- Да так, не замечал раньше, я думал - больше.

Идет мужик в умывалку (коридорная система, понятное дело, кого угодно встретить
можно), там ему еще один знакомец выдает:
- Слышь, Сенька, башковитый ты мужик, оказывается, тока глянь на себя.
Тот к зеркалу: голова как голова, просто опух со вчерашнего, ничего особенного.
Идет на семинар.
- Ты чо уставился?
- Сень, отвали.
- Чо сморишь, спрашиваю. Куда сморишь?
- Отстань, ерунда какая-то показалась.
- Ну, говори, понял?
- Сказал - ерунда, ну, показалось, будто калган у тебя очень большой.

Так. Сеня двигает еще к кому-то.
- Ларис (были в природе и физтешки), посмотри на меня внимательно, а?
- Что такое?
- Ты ничего такого не видишь?
- Какого?
- Ну, посмотри получше, посмотри.
- Ну и что, голова, что ли здоровая? - подстригись.
………………………………..
А в это время в общаге умельцы ушивали на пару размеров его лыжные шапки,
а драную меховую из черного зайчика меняли на такую же драную, 56 размера.
………………………………...
В общем, в больнице мужик уже не спрашивал, большая у него голова, или нет.
Он твердо знал, что башка распухла и орал на этих врачей-уродов до тех пор,
пока не приехали другие специалисты.

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.
(Магдалена Самозванец)

Директор ОРТ Константин Эрнст сообщил, что показ высокорейтингового
ежедневного телесериала "Президент" будет продолжен еще минимум на
четыре сезона, а, возможно, и далее. Главную роль продолжит исполнять
актер В. Путин, с которым уже заключен контракт.

Кто и что говорит во время брачной ночи:

Стоматолог: "Открыть шире!"
Учительница: "Повтори..."
Часовщик: "У, %№*@+! кто-то тут передо мной уже поковырялся!"

Женская логика....
Жену спрашиваю: "Ты ела когда нибудь зайчатину?"
Ответ: "Нет, видела на рынке, но не покупала. Не вкусная наверное, как
кошка...(имела ввиду костлявая)"

Снесла курочка дедушке яичко....... Начисто!!!

Дело было на недавней лекции по прикладной механике...
Изучалось что-то наподобие "анализа напряженных состояний материалов".
Лектор что-то объясняет, народ его завороженно слушает и записывает. И
решил он привести пример мембраны и выдал такое: "Ну, например, крыша
"Олимпийского"..." Народ жутко заинтересовался таким поворотом событий,
а реплика тем временем была продолжена: "Крыша "Олимпийского" была
покрыта асфальтом, но асфальт вороны съели..." Аудитория в ауте...
Так вот значит почему у нас разрушаются дороги... :)

С точки зрения нынешней власти, русские в Великую Отечественную были
фашистами! Проявляли нетерпимость, ксенофобию, убивали немцев по
национальному признаку.

Останавливает негр частника в центре.
Негр:
- Брат, отвези в Домодедово.
Водила:
- Какой я тебе брат, черножопая горилла.
Негр:
- Я плачу 100$.
Водила:
- Садись, брат.

сидят три бабульки возле подъезда:
(1): вчерась-то через дорогу учительницу хоронили, детки пришли,
уветочки принесли. ну так красиво, так красиво.
(2): это что, третьего дня-то крутого хоронили, мужики богаты на
мерседесах понаехали, гроб с красного дерева. ну так богато, так богато.
(3): все ерунда. вот на той недели мужика из налоговой хоронили. НА БИС
ТРИ РАЗА В МОГИЛУ ОПУСКАЛИ.

>Джордж Буш обожрался человеческого мяса пленных иракцев и решил
остаться президентом сатанинских США на второй срок. <

Вот какой хороший и очень смешной анекдот! Вот такие анекдоты и надо
публиковать, а не всякую ерунду про эстонцев или Путина. Но главный
анекдот был бы ежели б узнать, кто такие шутки присылает и, главное,
ЗАЧЕМ?

Абсолютно реальная история.
Дело было в поселке Гобустан Азербайджанской республики в 1988/89 г.г.
(точно не помню), во время Карабахского кризиса.
Служил я офицером Каспийской флотилии и в один прекрасный день дежурил
на блок-посту, сооруженном вдоль дороги, ведущей из Азербайджана в
Карабах. В связи с введенным чрезвычайным положением для проезда или
прохода через пост требовалось согласование с воинскими подразделениями.

Итак, приезжает на пост представитель некой организации для согласования
перемещения из пункта А в пункт Б группы лиц из 20-25 человек.
Представляет мне список этих лиц. Там - ВСЕ азербайджанские и в конце -
ОДНА русская фамилия.
Список выглядел приблизительно так.
1. ... оглы.
2. ... оглы.
3. ... оглы.
...........
25. Дураков.

Не все происходят от Адама и Евы, некоторые - от змея. (Ян Чарный)

Те кто понимает в футболе оценят юмор.
Название статьи на сайте газеты "Спорт-экспресс" :
"Узбекский специалист поможет индийскому футболу"
Кто не верит вот ссылка:
http://news.sport-express.ru/online/ntext/9/nl099839.html

з. ы.
А кто поможет узбекскому футболу....

Ассенизатор: "А народ-то нынче жидковат!"

На днях прочитал анек про Змея Горыныча, вот другой вариант:

Илья Муромец отрубил Змею голову, у того выросло 2, отрубил 2 - выросло
4, отрубил 4 выросло 8... в общем рубил он головы до самого вечера и
отрубил их всего 65 536 штук, после чего дракон издох, так как был
16-битный.

Так про стволы разрываемые долго говорили, что вспомнился мне мой
однокашник Степа Миронюк или просто Мирон, большой любитель разных
стволов. Сделал он один раз самопал (ну, хорошую такую ружбайку),
зарядил какой-то дрянью и пальнул. Разрывает этот ствол и сносит Степе
большой палец на правой руке. Нашли, пришили. И что вы думаете, через
год делает Степа новый самопал, стреляет - и сносит ему большой палец на
левой руке. На этот раз не нашли. Очень страдал Степа в армии, когда
честь отдавал. "Рядовой Миронюк! , - орали на него командиры, - "Почему
у вас палец раком стоит?" "Так пришили, товарищ командир," - смущенно
отвечал Степа.

Сергей

Ничего не понимая,
Я почувствовал тревогу.
Острым каблуком в трамвае
Встали Вы на мою ногу.

Замер. Вижу - началось.
Мы к друг другу пропотели.
Чувствую шампунь волос
И пупырышки на теле.

Что со мною, я не знаю.
Вы как ангел и как кукла,
Я всем телом осязаю,
Как Вы выпуклы и впуклы.

Думать так наверно низость,
Я как газовый баллончик,
Я за нашу с Вами встречу
Прокусил бы Ваш талончик.

Но с трамвая лишь сошли Вы,
И прошла любви отрава.
Я пошел и Вы пошли.
Я налево, Вы направо.

Всем женам посвящается.

Вчера моя приходит в полдвенадцатого ночи и сразу со старта в атаку
(лучшая защита - нападение): Ты, типа, пожрать че-нибудь купил?
Да, вот, говорю, на столе все. Она бросается на кухню, жадно
разворачивает пакеты, а потом с неподдельным возмущением вопрошает: "А
сок где?!!"
Я тут же по случаю рассказываю ей старый анекдот про то, как мужик
приводит домой мокрого мальчика, только что вытащенного им из проруби, а
родители мальчика на мужика с наездом: "А где его кепочка?"
Жинка моя слушала анекдот, жадно что-то жуя за столом, а потом смотрит
на меня как на идиота и говорит: "Нет, ну ты подумал, что сказал? Какая
в проруби может быть кепочка?!!"

Видел, добираясь на работу.
Реклама магазина одежды на борту автобуса - "Все меха у Ваших ног".
Обхожу автобус с другой стороны, а там уже - "Все у меха Ваших ног".
Таак, настроение поднялось...

Идут два молодых человека, один другому говорит:
- Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка!
Второй отвечает:
- Ты бы знал, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

На улице маршала Бирюзова д.8 вывеска: "авиакассы АДА" :))) далее
"туристическая фирма". Кто у них билеты покупает?

Хотите использовать право на ошибку - вступайте в законный брак.
(Валентин Домиль)

Пришел как то мужик впервые на нудистский пляж. Видит, перед входом
большой плакат:

БЕРЕГИСЬ ГОМИКОВ!

Ну, он разделся, зашел на пляж, идет, видит, плакат поменьше:

БЕРЕГИСЬ ГОМИКОВ!

Ну, он идет дальше, видит, мааленькая табличка у самой земли, а что
написано, не разобрать. Нагибается, читает:

ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!

После просмотра сюжета в новостях про туалетную бумагу с портретом Бен
Ладена, понял, что и американцам близко выражение: "Мочить в сортире".

Умер студент.
Попадает он в ад... Там его встречает местный администратор и говорит:
- Слушай, да не робей ты так. У нас тут в 100 раз круче, чем на земле...
Вот смотри... Ты куришь?
- Ну... курю...
- Ну так вот, понедельник у нас - день курения! Можно курить, что
угодно! Хочешь папиросы, хочешь сигареты, хочешь трубку, хочешь кальян,
хочешь сигары кубинские... В общем что хочешь, то и кури!!! И главное
ничего не бойся, ни рака легких, ни туберкулеза... Ты же мертвый уже!!!
а вот скажи, ты когда жив был выпить любил?
- Ну.... немного... иногда- отвечает студент.
- Вот! А вторник у нас день выпивки! Есть все, что твоей душе угодно!
Хочешь вино, хочешь водка, хочешь коньяк любой... Только выбирай! И
главное бояться тебе нечего! Ни цирроза ни рака печени у тебя не будет!
ТЫ ЖЕ УЖЕ МЕРТВЫЙ! А вот скажи, ты наркотики пробовал?
- Ну... один раз было...
- Ну вот!!!! Среда!!!! Это у нас день наркоты! Можно все что хочешь!
Хочешь траву кури, хочешь, колеса глотай, хочешь герыч коли.... И
главное, что бояться тебе нечего ни СПИДа не гепатита ты не
заработаешь... Ведь ты МЕРТВЫЙ УЖЕ!!!
Студент слегка расслабился...
А черт продолжает:
- А с женщинами у тебя как?
- Ну.... были знакомые...
- ЧЕТВЕРГ!!!!!! Это у нас женский день! Смотри сколько их у нас... И
молодые и старые и какие угодно! Выбирай любую и делай с ней что
хочешь!!! Хочешь с одной, хочешь групповуху, хочешь ЧТО ХОЧЕШЬ!!! И
бояться то тебе нечего!!! Ни сифилиса, ни гонореи, ни СПИДА!!!! Ты же
уже МЕРТВЫЙ!!!!!
Студент повеселел... А черт продолжает:
- Слушай, а как у тебя насчет секса с мужчинами?
- НЕТ!!!! Ни за что и никогда!!!- отвечает студент.
- Мда....-говорит адский администратор - ну извиняй.... Тогда, брат,
пятница тебе точно АДОМ покажется!

Сергей

К Пятачку прибегает Винни и говорит:
- Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок варенья - по восемь банок
каждому!
- Как это по восемь?
- Не знаю, свои восемь я уже съел!

Моя дочка - Mарина, два с половиной года, обо всем спрашивает, все ей
интересно.
Как то видит целофановый пакет с рекламой на английском языке и
спрашивает:
- Папа, а что здесь написано?
- Здесь не по русски, - говорю я,- нечего тебе голову забивать.
По ее озадаченному лицу вижу, что я что-то не так сказал...
Немного помолчав, дочка осторожно так спрашивает:
- Молотком?

Когда узнали, что в нем спит гений, все стали ходить на цыпочках.
(Иван Иванюк)

Вы знаете, что такое сходить на трубу? Медики наверное знают, а мы
простые смертные нет. Это когда тебе в анус вставляют стальную трубку с
лампочкой и зеркалом на конце и рассматривают твои внутренности.
Удовольствие, скажу вам... ниже среднего.
Вошел в кабинет, вопрос - ели - да. Проглотите три таблетки и посидите в
коридоре (кто знал, что они дали слабительное). Через 40 минут -
посидели? - ну конечно (40 минут в коридоре), зашел, раздевайтесь до
пояса, снял верхнюю половину (кто знал, что надо нижнюю), уточнили,
переоделся... Вставайте (стол по пояс), встал на стол, оказалось надо на
колени и локти, сзади на зад привязали клееночку с дыркой посередине
и... ввели трубу... Но как она вышла... Штаны одевал на бегу в
коридоре... Туда больше не ходил.

Бороться и искать
Найти и перепрятать

Если птице отрезать ноги,
Если крылья отрезать тоже,
Эта птица умрет со скуки -
Мастурбировать птица не сможет.

Все что вы сейчас прочтете чистейшая правда - чесслово. Место действия город-герой
Филаделфия:
Произошло это событие теплой ночью 22 июля 1999 года, я ехал домой от своих новых
знакомых в весьма не трезвом состоянии (к несчастью делаю это частенько т.к.
не знаком со здешним общественным транспортом) и ничто не предвещало отсрочки
попадания домой, как вдруг на светофоре, на котором я остановился меня начала
клеять деваха охуительных форм и приятного фейса, понятное дело мою дремоту
как рукой сняло и я уставился на нее хочущими глазами, деваха быстро сообразив
с кем имеет дело перешла к делу и начала расспрашивать кто я такой, откуда я
и как меня зовут, я быстренько рассказал краткую биографию и стал ждать что будет
дальше, а дальше произошло следующее: она спросила хочу ли я чего нибудь
и мой мозг залитый изрядным колличеством водки не смог выдать ничего кроме
правды. Я сказал: -давай девушка ебаться. Как только я это произнес откуда-то
сзади вспыхнули фары и властный голос сообщил мне что я арестован а также что-бы
я вышел из машины и поднял руки в верх на кои тут же были одеты наручники.
Вот таким образом я попадаю, в месте с 12 – ю такими-же долбоебами, в полицейский
участок. После недолгого допроса а также фото и снятия отпечатков пальцев
я оказываюсь в камере с 2 – мя братьями по не счастью один из которых сразу же
завалился спать другой же всю ночь мне плакался что жена устроит ему развод
а тесть отрежет яйца как только узнают об этом, не трудно догодаться что ваш
покорный слуга так пересрал по поводу случившегося что не мог спать а всю ночь
слушал этого мудака и успокаивал. Под утро я все таки уснул и проснулся когда
будующего кастрата отпускали под залог внесенным женой и переспектива оставаться
здесь еще на неопределенное время навеяла на меня новую волну грусти. Грусть
сменила тревога когда отпустили второго и на его место посадили совершенно
накуренного негра, я робко поинтересовался у охранника что же на счет меня
получив в ответ что-то невразумительное типа это дело судьи, я совсем поник.
Между тем накуренный негр стал интересоваться за что я здесь, я честно сказал
что хотел дать в рот офицеру полиции, на что он мне ответил что за это не сажают
(слава богу!) и сказал что уж его точно посадят потому что час назад он подстрелил
какого-то белого мазерфакера и жалко что не на смерть, потом он прошелся по матери
всех белых Америки и многозначительно посмотрел на меня, я облитый холодным потом
ответил что я не белый а русский на что он непонимающе кивнул и завалился спать.
После такого общения меня ждала вторая бессонная ночь которую я стойко преодолел
и ранним утром 24 июля меня отпустили вручив бумагу о посещении суда через месяц.
Суд прошел нормально я остался на свободе в неволе остались лишь 500 моих кровных
баксов отданных адвокату за защиту. Вот такая весело-невеселая история. Все.
PS. Свободу Юрию Деточкину.

Приз лучший хакер года вручен малоизвестному любителю А. Б. Чубайсу.
Без входа в интернет и локальную сеть и даже не нажимая клавиши ноутбука
он за одну минуту завалил полмиллиона компьютеров.

Гоблин Тишка.

Как-то раз наш гоблин Тишка
С Орками пошел на спор
Обещав, что магу Гришке
Смачно плюнет на забор

Орки полчаса смеялись,
Тишке налили стакан:
"Что ж, давай с тобой поспорим,
Лопоухий наш болван"
***
Утром с жутким перегаром
Тишка в город побежал-
Первым делом нужно было
К королю попасть на бал.

Когда гости напились все
И заканчивался бал,
Тишка подозвал принцессу
И к стене ее прижал.

Пнув два раза для острастки
Запихнул ее в мешок
И к знакомому дракону
В черный замок поволок.
***
"Что за черт! Кого я вижу!
Жертва средней полосы!
Ты на кой ко мне приперся,
Вечно рваные трусы?"

Тишка нагло ухмыльнулся
Да и вытряхнул мешок:
"Погляди-ка, Зажигалка,
Что тебе я приволок"

"Это что еще за чудо
Нафига нужна она
Даже в студень не годиться
Кожа, кости, да глаза."

"Ты, Зеленый саламандер,
Огнемет-то свой закрой
Скоро рыцари приедут
Отбивать ее толпой"

"Да на кой она сдалась им
Эта тощая коза?
Это ж сколько нужно выпить
Чтоб понравилась она?"

"Да она-то не нужна им,
Им полцарства подавай-
Любят рыцари халяву
Ты про то не забывай

Неохота им делиться
Это значит посему
Что сюда они припрутся
Втихаря по одному

Ну, так что, тритон зеленый,
Понял, я к чему клоню?
Будет тебе знатный ужин
И на завтрак по коню."

"Ну, спасибо за подарок
Магарыч теперь с меня
Расскажи-ка лопоухий
Как житуха у тебя."

"Да житуха, как житуха
Гоблинские все дела-
Лес дремучий,кольца, маги,
Да носатая жена.

И еще забыл сказать я
Гришка про тебя кричал,
Что обрежет тебе крылья
Чтоб ты больше не летал."
***
Пока Гришка от дракона
По лесам, полям скакал
Хитрый Тишка в это время
На забор ему плевал
***
С той поры в почете Тишка
Знает Орк и стар и млад
За принцессу у дракона
Он имеет вечный блат

Продавщица говорит мальчику:
- А ты точно уверен, что мама просила тебя купить 400 грамм картошки и
четыре киллограма конфет?