Поиск по автору:

у меня тут знакомые ездили с компанией в финляндию. по приезде они
поделились впечатлениями о том, какие странные эти "горячие финские парни".
Новый год наши туристы в кол-ве 13 чел. решили встретиь на главной
площзади в Хельсинки. Ну думают, должно быть типа шоу, салют там, и т.п.
Вобщем полночь, на площади дофига народу, часы начинают бить, все ждут
12-го удара... у наших, насмотревшихся по телеку в том году как буржуи
новый год встречают, от предвкушения фейерического зрелища серца стучат,
аж вот вот выпрыгнут. ждут, что после 12-го удара начнется.... и вот
12-й громкий вопль "АРААААААА!!!" огласил площадь...
и тут наши замечают, что "УРА" орут только 13 глоток, да и то ихних,
остальные смотрят на них как на дураков, поэтому вопль получился немного
не минорный, типа "УРАААааа....."
после чего "горячие финские парни" и девушки молча(!!!), спокойно открыли
шампанское, налили, выпили, и в 12-05 площадь опустела. на ней остались
в полной тишине и темноте наши горемычные 13 туристов. :-)
они были очеь разочарованы.
Хотя потом они и оторвались в клубах, но впечатление от праздника было
испорчено.

Не, в пизду я не вернусь:
Вырос и неловко.
Но к кому-ни постучусь
Маленькой головкой...

В г. Сергеевом Посаде есть широко известная Троице-Сергиева Лавра.
Во время экскурсии по которой нам показывали придмет церковного обихода
(сейчас уже не помню что, вроде бы головной убор). Изделие это очень
красивое расшито золотом и украшено драгоценными камнями. Да и возраст
у него тоже не маленький...
Венчает его крупный рубин, привезенный в древности с Востока, в России
в то время не было своих драгоценных камней. А на камешке надпись
арабской вязью -"Нет другого Бога кроме Алаха...."
Мораль- Учите иностранные языки

Все помнят анекдот про то, как наркоманы ментов на буксире тащили, а
потом их торкнуло и они решили оторваться от погони. Теперь реальная
история: наш герой под сильной мухой за рулем своего автомобиля
встречается с ментами. Опустим диалог и перейдем к результату. Менты
тащат его на буксире. Он по прежнему за рулем своего авто. Переодически
его сознание пеключается между реальностью и внутренним миром. В один из
таких моментов он "замечает" наших ментов впереди себя. Предыдущие
события как-то в памяти не задержались. И наш герой решил потихоньку
обогнать ментов.........

Не многие знают, что в советские времена в Питере (тогда - Ленинграде) магазинную курицу называли не "Синяя Птица", а "Синекура".

To Papa & Modest и иже с ними.
1. Ваше воинствующее невежество - это не единственный аргумент в споре
(комментарие, заметке и т. д.) Начнем с того, что как существуют
различные калибры гладкоствольного ружья - их всего 6, начиная с 10-го,
уже вымершего, так и существует понятие калиберной пули. Существует
также понятие дульного окончания - раструб, цилиндр, получок и чок. Так
вот, этот самый чок, особенно на заказных ружьях, может отличаться до 2
мм в меньшую сторону от диаметра ствола. Сильный чок предназначен для
точной стрельбы дробью и картечью, а не пулей. Повторяю - для более
точной и дальней стрельбы, которую не может обеспечить ни одно из
вышеперечисленных дульный сужений, и которая применяется не для всякой
охоты. Ваш Браунинг,Papa, как Вы сами изволили выразиться, получок. Из
чего можно сделать вывод, что Ваша игрушка не имеет даже сменных дульных
вставок. А для охотничьих ружей завод-изготовитель завод-изготовитель
настоятельно рекомендует не использовать калиберную пулю при стрельбе из
полного чока, а только подкалиберную. Papa может быть оскорблен тем, что
я его Браунинг назвал игрушкой, и даже доводы найдет... Уважаемый,
ценность ружья вовсе не определяется тем, за сколько Вы его в магазине
купили.
2. Относительно второго спорного момента - спирта с глицерином( или
гуталином, или чем-то там еще...) Из мудрой поговорки "Что русскому
здорово, то немчуре смерть", а также из собственного опыта могу
заметить, что главное - не то, что пьешь, а то, при каких
обстоятельствах и в каком состоянии.
Alias

Если бы можно было оказаться в объятиях женщины,
не оказавшись в ее руках!

Парень гуляет с красоткой в парке.
Она ему (проникновенно):
- Скажи, о чем ты сейчас думаешь?
Он (задумчиво):
- О том же, о чем и ты...
Она:
- Фу дурак...

Чем меньше женщину мы любим,
тем больше просиживаем у телевизора.

Замечание к истории N 2 от 27.06.00.

Лев Николаевич в Туле действительно идет, действительно с авоськой,
но не к винному магазину, а к Тульскому ЛВЗ. Он на мелочи не
разменивается. Вот...

Комментарий к истории про чудо-ракету с закрылками. Несмотря на выданный
неизвестному рассказчику кредит доверия, нужно признать его отъявленным
свистуном. Просто скулы сводит от всех этих воздушно-морских маневров,
покорений подводных пучин и ядерных зарядов. Доверяй, но голову свою имей тоже,
такую лажу не пиши.

Сергей

Дело было года три назад. Лежал мой друг в больнице - косил от армии
по язве. Звонит мне как-то под вечер: приди мол, проведай, пива
принеси (это при язве!). Видите ли, завтра у него плановое
обследование - надо обострить процессы.
Подъезжаю к больнице часам к 8 вечера. Приемное время, естественно,
давно закончилось. На входе охрана строгая чуть ли не с оружием.
Пускают за две банки пива.
Прошел. Сидим, пьем пиво, за жизнь разговариваем. Надо сказать что
палата у приятеля трехместная. А оба соседа где-то отсутствуют
до следующего дня. Через некоторое время смотрю на часы - около
23.00 - пора домой.
И тут начинаются приколы: этаж закрыт, комната дежурной сестры (где
телефон) тоже. Вобщем все перекрыто и связи с внешним миром нет.
Этаж седьмой (не прыгнешь). Ломать дверь на лестницу - дадут по шапке
всем. Что делать?
Принимается решение ночевать. Ложусь на первую попавшуюся кровать
(важный момент :)) в палате приятеля и засыпаю детским невинным сном.
...Утро. Просыпаюсь от того, что тетка в белом халате сует мне под нос
градусник.
- Это зачем? - еще не соображая где нахожусь вопрошаю я.
- Как зачем? Ты таблетки вчера все принял? - не унимается тетка.
- ??!
- Твоя фамилия Протасов? - смотрит в медицинскую карточку хозяина
кровати.
- Он это, он! - сообщает мой заботливый друг с соседней кровати.

И врачиха выдает:
- Ну вот, щас мы тебе сделаем клизму и готовься к операции!
...
Вобщем, не стал я узнавать от чего меня собираются оперировать
и через 35 секунд был на расстоянии двух автобусных остановок
от этой больницы.

Да а друг от армии все таки откосил. Чего не сделаешь ради дружбы!?

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки
и выйдет из организма...
- Ну правильно, а что?
- Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как
каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?!
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали - а теперь
грецкие орехи!

Сергей www.s-image.narod.ru

3D- утро или фантасты отдыхают.
Субботнее утро. Выхожу во двор с ужасным настроением. Взору предстают
осенний двор в желтых листьях.
Прохожу мимо одиноко стоящей «Нивы» и чувака, сидящего на скамейке в
домашних тапочках. Далее началось… Чувак садится в машину и выезжает на
дворовый проезд, становится на другой стороне возле большой кучи
листьев, и уверенно газонув, сдает назад в кучу. Раздается глухое «бум»,
авто упирается в засыпанное листьями дерево. Чувак отъезжает вперед,
выходит, оценивает погнутость бампера, и ни говоря ни слова садится за
руль и вновь врубает заднюю, зарывается в листья полностью как ежик в
листве и засыпает.
Утренний дворник, все утро приносящий листья в кучу, не спеша вывозит
из-за угла еще один бак собранных листьев и высыпает их в кучу,
закуривает, наслаждаясь тишиной. Далее дворник решил листья запалить,
притом мнение посторонних интересовало его меньше всего.
Дым равномерно заполнил двор и содержимое кучи. Раздался глухой
продолжительный кашель, недовольная ругательная речь. Куча затряслась,
затарахтела и наконец отъехала, разбрасывая листья и распространяя дым
по округе. Дворник ругается, а демаскированное авто движется к сельмагу,
наверное за хлебом.

К рассказу о полете на кукурузниках.То,что я сейчас расскажу-
чистая правда.
Дело в том,что свой первый в жизни полет я совершил в 18 лет
именно на кукурузнике.Насмотревшись фильмов типа "Экипаж" и других,
забугорных,я немного по другому представлял себе сервис в самолетах,
даже хотя бы Аэрофлота.А теперь представьте,что я с волнением
ожидаю первого полета на АН-2.Дело происходит в Архангельской области.
В самолет деловито прошествовали два мужика:один в фуфайке,другой
в куртке из кожзаменителя.Потом оказалось,что это пилоты.Я и еще
один пассажир с трудом вскарабкались в салон,который был забит
капустой до такой степени,что сидеть было не на чем,как только
на капусте.
Капусты было столько,что дверь в отсек пилотов не запиралась,
и какой-то качан катался у них в ногах.Пассажир мне объяснил,
что летчики так часто подхалтуривают.На мой вопрос,что я купил
билет и хочу комфорта,он только отмахнулся.
Через 10 минут полета температура в "салоне" стало значительно
ниже нуля (октябрь за бортом),и у меня окоченели ноги.Видимо,они
окоченели и у пилотов,потому что они достали бутылку "Русской"
и стали распивать.Предложили и нам,пассажирам,я отказался,а сосед
пополз по капусте к ним,зажав в руке,как гранату,бутылку
бормотухи "Золотая осень" из своих запасов...
Странно,что через полтора часа мы долетели и даже приземлились.
Но более того странно,что я помогал этой пьяной компании разгружать
капусту...
Кстати,лозунг "Летайте самолетами Аэрофлота" в тех местах даже
не опровергнуть,так как других самолетов нет,а автомобильные дороги
отсутствуют как таковые.

В картинной галерее посетитель любуется произведениями
искусства:
- Как красиво рисует Кикассо!
Ему другой посетитель:
- Не Кикассо, а Пикассо.
- Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!

Приходит молодой неопытный и застенчивый поляк в бордель. Платит бурдель
маме за самую дорогую проститутку. Она называет ему номер комнаты. Он
поднимается, стучит осторожно в двери-никто не открывает. Поляк заходит.
В комнате никого нет. Вдруг он слышит легкий плеск воды в ванной.
Тихонько приоткрыв двери в ванной он замирает на пороге. В ванной лежит
шикарная проститутка. Смущаясь поляк переминаясь с ноги на ногу
здоровается:
- Кхе, кхе Дзен добрый пани!
(никакой реакции)
- Дзен добрый пани, чи естем вода тепла?
(тот же результат)
- Снова переминаясь с ноги на ногу. Дзен добрый пани. Пшепрашаю. Чи ест
вода тепла
- Проститутка томно подняв на него глаза отвечает: ПАНИ ЕСТ КУРВА А НЕ
ТЕРМОМЕТР!!!

Рождественская ночь. Бал. Девушка по уши влюбилась в молодого
человека. И вот договорившись, поехали за город.
А парень оказался негодяем и исползовав девушку выставил за дверь
в одном только бальном платье.
Девушка стоит мерзнет, а до города никак не добраться, тем более
без денег и стала ловить тачку, авось кто-нибудь подвезет.
Останавливается машина.
Водитель: До города - 10 баксов.
Девушка: У меня нет денег, довезите бесплатно.
Водитель: Бесплатно не вожу. И уехал.
Останавливается следующая машина.
Водитель: До города - 10 баксов, если нет денег - то натурой.
Девушка не соглашается и машина уезжает.
Вся замерзшая девушка ловит третью тачку.
Водитель, узнав что денег у девушки нет, предлагает оплатить натурой
в извращенной форме.
Девушка отказывает. Совсем уже замерзла и решается на все.
Останавливается старичок на задрыпанном москвиче.
Девушка сразу подбежала:
У меня нет денег, могу оплатить натурой в такой-то извращенной форме.
Старичок:
Мы шлюх не возим. И уехал.

Лучше летом отдыхать, чем зимой работать!

Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях...

Скоро в кинотеатоах "Черная дыра" - порнофильм про негритянку.

Внук приехал на каникулы к дедушке в деревню. День мается внучек, второй
мучается, заняться не знает чем. Дед говорит: "Что, внучек маешься, ты у
меня уже большой. Возьми собак, сходи в лес, постреляй. Внук ушел. Через
полчаса возвращается "Деда. А у тебя еще собаки есть?"

И глаза твои синие-синие,
Томный взгляд из под длинных ресниц,
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц!

Я хожу по росе,
Босы ноги мочу,
Я такойже как все,
Я ебаться хочу...

Не ходи по росе,
Босых ног не мочи,
Ты такойже как все,
Так что сядь, подрачи...

- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Приехал новый русский из Испании и рассказывает браткам о впечатлениях:
- Пацаны, там все читсто круто. Спорт крутой - коррида. Я, значит, весь
стадион купил, сижу на VIP, смотрю. А там братан на быка наезжает.
Наезжал, а потом замочил конкретно. Потом ко мне хозяин стадиона
подходит и как почетного гостя в ресторан зовет. Ну захожу, все пучком,
на блюде 2 яйца огромных несут. А хозяин объясняет, мол, обычай такой -
быка замочили, так его яйца - самое крутое бляюдо. А вкус - такого, в
натуре, не ел никогда.
Тут же другой браток в Испанию едет, скупает стадион, смотрит корриду,
его зовут в ресторан, приносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан -
пальцы веером:
- Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он
говорит, сантиметров по десять!
- Но не всегда же тореадор побеждает!!!!!!!

Сергей

…Кончились у Ельцина деньги. Задумался он, где их взять. Ну, что,
друг Билл - выручай!
Поехал в Штаты, просит денег миллиардов несколько. А Билл ему
и говорит: "Денег-то я тебе дам, только ты за член мой подержись."
ЕБН поломался немного, да только делать нечего - подержался - деньги
получил. Приехал довольный, бюджет поправил, да только беда - через
2 дня рука гнить начала, диагноз сифилис. А Чубайс ему и говорит:
"Не беда, Боря, знаю бабку одну, колхоз "Напрасный труд", третий дом
от проселка, спросишь ее, она все болезни народными средствами лечит."
Поехал Боря в колхоз, нашел бабку. Пошептала бабка над больной рукой
и говорит: "Иди, милок, в нашем пруду руку помой и все."
На следующее утро подходит механизатор Вася к мужикам и говорит:
"Я вчера такое видел! В нашем пруду Ельцин руки полоскал!"
А они ему в ответ: "Да пошел ты… Тебе вечно мерещится - то у тебя
Черномырдин жопу моет, то Чубайс рот полощет."

Захотел Ватсон отучить Холмса курить и когда того не было засунул
сигару себе в задницу и положил ее на место. Холмс пришел домой
выкурил сигару и ничего не заметил.
Ватсон продолжал делать это в течении года.
Холмс курить так и не бросил, а вот Ватсон без этого теперь и дня
прожить не может...

у нас прикол такой был в политехе: один парень другому говорит "пойдем
перекусим", а тот хрен знает зачем в этот день купил несколько гвоздей
на 10... со злорадным видом достает из кармана и говорит "ну
перекуси"... а первый именно в этот день ходил в хоз. магазин и купил
себе хорошие такие пасатижи... достает их из кармана и перекусывает
гвоздь...
реальная история... я свидетелем был

Мы ананисты, народ плечистый,
Нас не заманиш сиськой мясистой,
Не заманиш нас девственной плевой,
Устал правой, работай левой!!!

Зубов бояться - в рот не давать!

Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

Чем больше женщину мы любим, тем больше красится она..

Ну значить я как-то выбежал со своей девушкой до магазина
прям перед закрытием. Само-собой несемся чтобы успеть,
и тут один друг нас увидал, и орет типа "Серега подожди!!!"
Я кшна "Не могу, спешу, у меня с ней пять минут!".
Ну он все пошло понимает, и орет:
- А уложишься?
- Уложусь!
Возвращаемся обратно и происходит такой диалог между
нами тремя( я, он, девушка).
(О) - Не уложился! (Он время засекал).
(Д) - Да. А настоящие мужчины когда хотят укладываются.
(Я) - Нет, Наст. мужч. когда хотят укладывают!
Ну не успел подумать, прежде, чем ляпнуть.
Смеялись долго. Хотя подзатыльник от нее я заработал.

P.S. А вобще-то она на такие шутки не обижается.

Вчер вечером играл с ICQ и решил найти абонента с емелей
president@whitehouse.gov Представьте, нашел! Аська: 3016075
Не верите-попробуйте!

Плывут поручик Ржевский с Наташей Ростовой на лодке. Поручик гребет, а
Наташа щебечет о высоком:
-Поручик, вы могли бы меня полюбить как Ромео - Джульету?
-Не знаю, мадмуазель, я не читал это произведение.
-Поручик, а вот если бы вы меня полюбили, а я бы вам изменяла, вы могли бы
меня задушить как Отелло - Дездемону?
-Не знаю, мадмуазель, я не читал этого произведения.
-Поручик, так что же вы читали в конце - то концов?
-"Му - Му" читал, будешь много пиздеть - утоплю!

На военной кафедре МГУ висел, а может и до сих пор висит, замечательный
плакат: "Высокоточное оружие обеспечивает поражение цели с вероятностью
более 50%". То есть все же чаще поражает, чем не поражает.

Ёжик научился дышать задницей,сел на пенек и задохнулся.

Бежит Заяц по лесу, видит корова застряла между двух деревьев. Тот подошел,
внимательно посмотрел:
- Что, корова, застряла? Вылести неможешь?
- Нет Зайка, немогу.
- А ты повсякому пробовала?
- Да уж, и атк и эдак...Ни как в общем...
Ну тут Заяц подлетел к ней, пристроился сзади и давай ее тово...
-Что, корова, ох..ла?
-Ох..ла
- То-то же, это тебе не бычья пипетка.

Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее
все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый
красный хуй длиной полметра. Кощей говорит: Что случилось-то, старая? А
та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой
Прекрасной, вечером как начал он ее ебать - на лавке, под лавкой, на
печке, за печкой, на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка
понятно, откуда хуй-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный
мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел...

... утро, стандартная ситуация, мужик помирает с похмела.
- Шарик, Шарик, Шарик... - зовет собаку. Она подходит... Последним
усилием выдыхает на нее....
- Шарик, Шарик... Ищи!!! :))

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Италия, июнь 2000. ВАЖНО! Прошло совсем недавно от майских победных праздников
и в школе естественно были освещены эти события с заучиванием рассказов
о разведчиках, партизанах и т.д.
Муж -я, жена и дочка восьми лет. Завтракаем в гостинице. Расслабленные и ленивые.
Появляется группа немцев начинают галдеть, двигать стулья...битте..данке шен..
и т.д. Я начинаю ворчать что немцы наверное всех здесь достали. На что дочка
лениво копаясь в тарелке авторитетно заявляет:
- Немцы наши враги!
Я отвечаю, что это было во время войны, а сейчас мы друзья. Видишь и отдыхаем
в Италии вместе. Смотри вокруг одни немцы! Дочка замирает с вилкой возле рта,
поднимает глаза и шепотом спрашивает:
- Что правда?!!
Теперь уже мы с женой хохотали так, что обратили на себя все внимание.

Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре, буря, туман, короче нифига не видно.
Залетели неизвестно куда. Решили узнать где всетаки они. Спустились пониже,
видят мужик:
Ватсон: Где мы находимся?
Мужик: 15м над землей.
Холмс: Программист.
Ватсон: Почему вы так решили?
Холмс: Абсолютной точный, но бесполезный ответ.

Солнце всходило и заходило строго по расписанию.
А вертеться приходилось Земле.

Рекламой навеяло: Какую же траву ложат в "Орбит-фито", что звери и птицы
разговаривают человечьим языком, а волк (кстати, тоже жующий травку) еще
и интервью дает! Или это корреспондента глючит от того же "орбита"?
Петрович

- Вечно он что-то строит из себя! - недовольно говорили соседи
о занимающемся бодибилдингом парне. (В. Семенов)

Кот ожирев от сытой жизни стал таким круглым, что передвигался
исключительно перекатываниями, а на дальние растояния - пинками.

Лицо судьбы носило следы дешевой косметики. (Г. Малкин)

Диалог двух дам (одна из них моя теща :) Теща, значит спрашивает у своей
знакомой:
- Ты где брала это (про какие-то продукты, но не важно)
Ответ:
- В попе.
Она не поняла, они вааще не матерятся, стараются вести себя культурно,
решила переспросить:
- Где где?
- Ну я же тебе сказала, в попе.
Потом как выяснилось, магазин называется "POP"

http://www.e1.ru/news/spool/news_id-223177.html 31 мая 2005, 15:53

Скоро и пешеходы будут передвигаться по правилам одностороннего движения

На днях в Госдуму РФ из администрации президента РФ поступил
законопроект "Об упорядочении движения пешеходов по улицам городов РФ".
Накануне депутаты начали обсуждение документа.

Как видно из названия, законопроект призван упорядочить движение
пешеходов по тротуарам, в частности - установить одностороннее
направление их движения. К примеру, человек, выйдя из подъезда
собственного дома, может пойти только в одном направлении. Главная цель
введения новых правил передвижения - безопасность граждан и борьба с
терроризмом.

Согласно предложенному законопроекту, пешеходы смогут передвигаться по
улицам со скоростью не более чем 4,5 километров в час. Это значит, что
бегать по тротуарам запретят. Кроме того, нельзя останавливаться больше
чем на две минуты. Примечательно и то, что при сырой погоде по документу
все пешеходы должны переобуваться в кроссовки. Как объясняют авторы
законопроекта, в дождь асфальтовое покрытие делается мокрым и
соответственно скользким, что небезопасно для людей. В случае
несоблюдения правил пешеходов будут штрафовать. В связи с этим
предполагается ввести пешеходную полицию.

Как рассказал в интервью "Ежедневному Журналу" спикер Совета Федерации
Сергей Миронов: "В принципе, мы давно ждали чего-то подобного. То есть,
ощущение, что такая проблема назрела в обществе и требует скорейшего
разрешения, лично меня не оставляет уже несколько лет. У нас очень много
внимания уделяется проблемам автомобильного движения, а о том, как люди
ходят пешком, что творится на наших тротуарах, как-то не принято
говорить. А там ведь ужас, что творится. Вам никогда не доводилось
наблюдать, как какой-нибудь пожилой человек буквально не может пробиться
через людской поток? Как его толкают со всех сторон? Не стоит также
забывать, что пожилые люди зачастую ходят с поклажей. Как жалко бывает
порой бабушку, плетущуюся с хозяйственной сумкой в руках, которой все
время приходится уворачиваться от молодых людей, несущихся навстречу. А
скольким не удается увернуться? Теперь они смогут без приключений дойти
до дома. Словом, я полностью поддерживаю предложение президента".

"Правильный закон, - считает депутат Госдумы Владимир Жириновский. - Вы
сегодня в окно поглядите - стадо баранов. Меня только бесит, что
депутаты чем-то там недовольны - скорость, видите ли, маленькая, слева
обгонять нельзя, сменную обувь придется носить. Давайте не будем
забывать: страна стоит перед лицом террористической угрозы. Сейчас любой
урод может в толпе незаметно сунуть бомбу в урну. А когда все в одну
сторону идут, когда каждый на виду, полицейские наблюдают за людским
потоком, ты уже незаметно никакой гадости не сделаешь".

Уральские участники дорожного движения - не только пешеходы, но и
автолюбители - негативно отзываются о законопроекте. "Этот законопроект
сегодня начали активно обсуждать. Я расцениваю новый документ не иначе,
как анекдот. В его достоверность верится с трудом. Несмотря на глупости,
которые сегодня творятся в Госдуме РФ, вряд ли депутаты пойдут на
принятие подобного документа", - рассказал председатель Комитета по
защите прав автолюбителей в Екатеринбурге Георгий Бадьин. "Я изначально
подумал, что это шутка. Правда, уместнее она была бы 1 апреля. Тогда
люди оценили бы чувство юмора депутатов Госдумы. И, тем не менее, если
такой проект вступит в силу, то закон попадет в список абсурдных. В
каждой европейской стране есть подобные абсурдные законы, появится и у
нас. Я не представляю, как будут измерять скорость движения пешеходов
или определять степень мокроты тротуара. Сейчас в России есть только
трудновыполнимые законы, это будет первый абсурдный", - сообщил депутат
Госдумы РФ Николай Езерский.

Между тем, по мнению отдельных экспертов, вступление в силу
законопроекта достаточно реально, так как инициатива исходит из
администрации президента РФ.