Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.10.2005, Остальные новые анекдоты

Нефтедобывающая страна - это судьба?
Нет, это диагноз.
6
+13
ОбсудитьПоделитьсяСергей

28.02.1998, Остальные новые истории

История от Д. Либерзона напомнила мне похожий случай.
Случилось это на военных сборах. После недели копания окопов
и бегания в ОЗК началась неделя теоретических занятий.
В перерыве между парами наша группа (пардон, взвод) в
полном составе нежилась на травке. Невдалеке стояло
одноэтажное строение типа сортир к которому я и направился.
Попытка открыть дверь со второго раза увенчалась успехом:
из сортира, скользя по мокрым доскам, выехал прапор со спущенными
штанами. Он, бедолага, держался за дверную ручку и не
мог ее отпустить. Я пробормотал - простите, и закатил его обратно.
Не забудьте, что эту картину наблюдало двадцать жеребцов...
5
+13
ОбсудитьПоделитьсяСергей

05.12.2005, Новые истории - основной выпуск

Был у меня замечательный дед, с который с моей прабабушкой, то есть со
своей тещей вдвоем. Жили дружно. И была у них одна общая привычка - они
курили.
Причем не зубочистки и гвоздики, а папиросы. А в 80-х годах при всеобщем
дефиците делали дешевое курево из последних отходов табака.
Бабушка курила "Север", а дед "Беломор". Прихожу я к ним однажды и застаю
обоих на кухне, курящими Беломор. Дед говорит, что все, больше он этот
вонючий Север переносить не смог и перевел ее наконец на Беломор.
Попробуйте покурить Беломор сейчас, чтобы представить, что было в
табачных киосках тех лет. А прожила прабабушка до 92 с половиной лет!
Не любил мой дед застегивать те маленькие пуговички на том месте на
брюках, где много лет у всех находится зипер, а по русски застежка
молния. Прореха так и светилась. На все замечания резонно отвечал "А у
меня там трусы!" Пожаловался я прабабушке, попросил делать деду
замечания. А бабка и говорит мне в ответ "А у него там трусы!"
И вот я дожил до возраста, когда забываю иногда потянуть за зипер вверх.
И когда мне неназойливо показывают на то место на брюках и говорят, что
открыто я по старой привычке деда машинально отвечаю, что у меня там под
брюками трусы.
34
+13
ОбсудитьПоделитьсяСергей

16.08.2000, Остальные анекдоты

В больничной палате медсестра:
- Больная, проснитесь !!! Вам надо принять снотворное !!!
39
+13
ОбсудитьПоделитьсяСергей

17.08.2000, Остальные анекдоты

Наркоман звонит, набирает 01.
- Але, это пожарная
- Да
- Приезжайте скорее
Ну они, типа приезжают, говорят "Что такое ?"
- Пожарьте мне мяса
- Ты что, совсем ториоз ? Мы же пожарные, пожары тушим !!!
- Ну ладно, тогда потушите.
21
+13
ОбсудитьПоделитьсяСергей

13.08.2001, Повторные истории

Если бы в те времена слышали о Дарвиновской премии, герой этого рассказа
ее обязательно б поимел. И мы бы знали как, по крайней мере, его зовут.
Но так как Дарвин тогда интерпретировался только в одном направлении,
то...
Короче, в одной войсковой части молодой водитель поехал на заправку.
Часть разбросана по точкам, до заправки километров 15 - чепуха по
местным масштабам, машина - "Урал" (как вспомнишь, как она кушала 93-й
бензин, сердце кровью обливается). Заправщик - матерый "дед". Залил во
все баки "под завязку", не спеша закурил... У молодого глаза как пятаки.
- Ты че, возле бензина куришь?!!
- А че тут такого?
И бросает еще горящую спичку на бензобак. Бензин, естественно,
загорается, тот опускает и поднимает крышку - пламени нет.
- Понял, салага, как машины горят? Вот-так то!
Наш герой, окрыленный новым приколом, приезжает в гараж, собирает
толпу...
- Мужики, знаете, как машины горят?
И не успел никто ничего сказать, как тот поднимает крышку первого
бензобака и бросает туда зажженную спичку...
1
+13
ОбсудитьПоделитьсяСергей

12.09.2000, Остальные анекдоты

"Сегодня из квартиры 12 дом 6 двое
неизвестных, угрожая предметом, похожим
на пистолет, вынесли предмет, похожий
на телевизор"...
34
+13
ОбсудитьПоделитьсяСергей

19.09.2000, Остальные анекдоты

Системщику на день рожденья подарили чемодан. Ну он спрашивает:
-Зачем?
-Ну, как, - говорят, - ты же в командировки ездишь, системки отлаживать?
-Ну...
-Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
-Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
17
+13
ОбсудитьПоделитьсяСергей

26.09.2000, Остальные новые истории

Добавление к истории 4 от 25 сентября.
ОРТ отказалась по цензурным соображениям назвать китайского
олимпийца, но я успел прочитать на экране. Ничего особенного, имя
как имя, из трех букв, на заборе такое пишут. А вот фамилия
действительно забавная --- НЯ (!!!)
44
+13
ОбсудитьПоделитьсяСергей

19.10.2000, Остальные анекдоты

TAMPAX: доставка, установка, сервисное обслуживание.
тел.:........
1
+13
ОбсудитьПоделитьсяСергей

02.11.2000, Остальные новые истории

"Ложка дегтя в бочке меда"

Коллега рассказал. Во время его службы в СА (Советской Армии).
Обычная часть из ПВО. Состав в основном - русские. Ну, естественно,
приходили и выходцы с Кавказа и Средней Азии. Ну как-то они и
кучковались вместе, в общем какая-то хозбанда состоящая из "лиц
известной национальности". Все путем. Солдат спит - служба идет.

И надо ж было такому случиться?! А-я-яй! Один из хозбанды, выходец мля,
то ли от недостатка женской ласки, то ли "домашненького" захотелось,
взял и отодрал козу (совершил половой акт с невинным животным).
Коза там или овца уже никто не помнит, да это и не важно.
Важно то, что об этом прознали. "Э-эх, дощечка-доска, подвела казака!".

...Выходца, конечно, перевели в другую часть, но... Всю хозбанду
с тех пор иначе как "козлоебами" никто не величал. Причем все, и
сослуживцы, и начальство и все кому не попадя. Мда... представьте себе.

"На уборку территории?! Козлоебов отправляйте!"
"Где сегодня эти козлоебы?"
"А, этот-то? Из козлоебов?"
и т.д. ...

...два долгих-долгих года.
2
+13
ОбсудитьПоделитьсяСергей

05.03.2005, Повторные анекдоты

Мужик просыпается в два часа ночи, встает и собирается идти на кухню -
водички попить, а жена скидывает с себя ночную рубаху и страстно так
говорит:
- Дорогой, возьми меня!!!
Он:
- Спи, дура, я никуда не еду!!!
8
+13
ОбсудитьПоделитьсяСергей

22.12.2000, Непристойные стишки

Женщина белая в парке стоит,
Держит весло,а рукою свободною,
Каменный клитор нервно дрочит.
(Зная, что к сексу она не пригодная) !
3
+13
ОбсудитьПоделитьсяСергей

13.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Возможности оперы далеко еще не исчерпаны: нет такой глупости,
которую нельзя было бы спеть. (Е. Лец)

27.02.2005, Злободневные анекдоты

Самые старые и больные люди работают в министерстве по природным
ресурсам.
Они считают, что на их век ресурсов хватит.
8
+13
ОбсудитьПоделитьсяСергей

11.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ко дню влюбленных:
Что такое любовь? Делать для кого-то больше, нежели он заслуживает.
(Ласло Фелеки)

15.02.2001, Остальные анекдоты

Антропоморфный дендромутант - именно так на научном языке называется
Буратино
55
+13
ОбсудитьПоделитьсяСергей

02.07.2004, Повторные истории

Эта реальная история произошла в одной подмосковной в/ч в 1976 г. В/ч
была учебкой. На плацу проходил развод суточного наряда, ну как водится
здесь был караул, дежурные и дневальные по подразделениям. Те кто
проходил срочную службу в то время знают, что в учебках перед
заступлением в наряд дежурный по части опрашивает всех знание своих
обязанностей. Так было и в этот раз. И вот очередь дошла до дневального
одного из подразделений. Здесь надо уточнить, что этот солдат был родом
из солнечной Средней Азии. Дежурный по части капитан, спрашивает у него:
Тебя инструктировали перед заступлением в наряд ?
- Тэк точно инструктыровали
- Кто ?
- Камандыр взвода
- И что он тебе сказал ?
- Пайдеш в наряд чурка ебаный.
Сергей.
7
+13
ОбсудитьПоделитьсяСергей

21.06.2000, Комментарии

Комментарий к основной истории №1 от 20.06.00 (сочинение про Ленина)
Спасибо за историю - просто супер!!! На работе читали - посмеялись от души.
Побольше бы подобных перлов на анекдоте.ру вместо этих тягомотных рассуждений
про русских и не русских и т.п.!

Сергей
25
+12
ОбсудитьПоделитьсяСергей

10.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Даже роль Отелло исполняется правдивее,
когда есть личная заинтересованность. (Даниил Рудый)

04.08.2001, Истории - другая десятка

Недавно были выборы губернатора в Иркутской области. Соответственно
работники штаба одного из кандидатов едут в поселок Качуг проверить, как
собственно проистекают выборы, как распространяется агитпродукт наш и
соответственно вражеский. Надо сказать, что этот Качуг -- просто большая
деревня, даже по телеку всего 2 канала показывают, месным до выборов
(тем более летом) просто пофиг...
Объезжаем поселок -- нигде не даже следов агитации, никому ничего не
надо, на стенах и заборах -- полный голяк....
Все тихо млеют от жары, и молчат... Тишина....
На главной площади вдруг надпись аршинными буквами
ПУТИН И ДЕЦЛ -- БУДУЩЕЕ РОССИИ!!!
Финиш.....
ЗЫ. Месные утверждали, что надписи несколько месяцев, т. е. ни к каким
выборам она отношения не имеет...
2
+12
ОбсудитьПоделитьсяСергей

02.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сходиться нужно только с теми женщинами, которые сами за это будут
благодарны. (Антисфен)

13.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Идеальная жена та, которая знает, когда муж хочет, чтобы его заставили
что-то сделать против его воли. (Янина Ипохорская)

25.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Начало конца первой трети середины 80-х годов. Проводятся в Чите
военные, офицерские сборы. Сидят в учебной комнате 30-35 летние мужики -
"партизаны", которым что-то рассказывает старый, отставной генерал. Ему
Военный Округ, за старые заслуги, разрешил подработать такими лекциями.
Генерал читает лекцию увлеченно, не обращая внимание на то, что
некоторые "партизаны" усиленно похмеляются. В разраг лекции один из
мужиков, сидящий в первом ряду, громко, на весь зал чихнул. Генерал, от
неожиданности, вздрогнул и резко повернулся. Один из похмелившихся
слушателей встал, посмотрел на чихнувшего и громко сказал: "Товарищ
офицер! Прошу больше так громко не чихать, а то, посмотрите, товарищ
генерал от страха чуть не обосрался".
7
+12
ОбсудитьПоделитьсяСергей

01.04.2002, Остальные новые истории

Был я на прошлой неделе в Москве (сам я израильтянин, и в Москве
последний раз был 12 лет назад). Пошел я в Третьяковскую галлерею. Кто
не знает, там как заходишь - лестница наверх, и у "начала осмотра" стоит
бронзовый бюст Третьякова. Ну, зашел я в первый зал, стою рядом со
входом, любуюсь на картины. Тут приходит орава школьников
(пятиклассники, не старше) во главе с экскурсоводом. Останавливаются у
бюста Третьякова. Происходит следущий разговор между (Э)кскурсоводом и
(Д)етьми: Э: Дети, а вы знаете, кто такой был Третьяков?
Д: Не-е-е-т.
Э: Это был очень богатый человек, меценат, который собирал произведения
искусства. Вы знаете, кто такой "меценат"?
Д: Не-е-е-т.
Э: Ну, это был "ка-а-анкретный" новый русский, бизнесмен.
Д: А-а-а, понятно...

Я катался по полу от хохота минут 5...

P.S. До этого момента я думал, что все истории про "новых русских" и
теперешние нравы в России - на 50 процентов правда. Теперь воочию
убедился, что на все 100 - правда.
20
+12
ОбсудитьПоделитьсяСергей

18.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Оптимальная ситуация для мужчины: девственница,
которая одновременно является шлюхой. (Э. Далберг)

19.09.1999, Остальные анекдоты

Динозавр динозаврихе:
- Дашь?
- Не дам.
- Почему!?
- У меня вековые начались.
22
+12
ОбсудитьПоделитьсяСергей

05.09.1999, Остальные новые истории

Приезжаю вчера вечером домой - ба, сидит мой хороший друг (195см х 130кг),
да просто простой веселый парень, правда не москвич, но по роду своей
деятельности частенько в ней родимой бывает. Вообще-то он должен был
приехать ко мне в субботу, но где-то три дня гульбанил, поэтому
нарисовался только во вторник. Ну сразу расспросы, разговоры разные,
ха-ха хи-хи. И начинает он рассказывать что с ним тут за эти дни
происходило. Одна история меня очень порадовала, надеюсь и вас она
прикольнет. Далее поведу рассказ от первого лица - так проще :о)
"Сегодня утром, часиков в 10, заехал в салон "Гранд" на ленинградке,
в Химках. Брожу там, смотрю - может что домой прикупить. Вообщем
ходил-бродил, смотрел-глядел - приспичило мне присесть "подумать".
И чем дальше - тем больше. И как на грех - ни одного туалета. А меня
уже припирает - мОчи нет. Я к охраннику: "Где тут у вас туалет?"
Из его ленивого бормотания я понимаю что туалетов у них нет (может
наврал, а может я чего не понял - я уже почти не соображал). Вылетаю
на улицу, думаю - еще чуть чуть и все, хоть прям на асфальт ложи,
сил моих больше нет. А там рядом с салоном небольшие павильончики,
в которых тоже что-то продают. И тут я к своей неописуемой радости
замечаю рядом с одним из таких павильончиков био-туалет (может он
и не "био", вообщем таких кабинок сейчас по Москве полно). Я бегом
туда, на ходу расстегивая штаны - башка вообше уже не соображает -
влетаю, сажусь, "думаю". Хорошо! Постепенно, через некоторое время,
меня начинает отпускать, и я, уже нормально соображая, начинаю
оглядываться. Что-то не то…Ну явно - что-то не то. Очень чисто…
Ни воды, ни бумаги. Сделав свои дела, еще раз оглядевшись
( подозрительно все это), выхожу. Смотрю на кабинку - мать моя женщина -
а на ней ценник 5800. Ну я ноги в руки и в машину - прыг: "Дима,"
говорю водителю," Гони!"
Вот собственно и все.
19
+12
ОбсудитьПоделитьсяСергей

22.07.1999, Остальные анекдоты

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
46
+12
ОбсудитьПоделитьсяСергей

10.08.2001, Остальные анекдоты

Цирк. Выходит коверный и объявляет: "На арене жонглеры!". Выходят
жонглеры и начинают жонглировать. Тут из верхнего ряжа раздается крик:
"Жонглеры - пидары!". Жонглеры тушуются и убегают с арены. Выходит
коверный и обявляет: "На арене акробаты!". Выбегают акробаты и начинают
крутить всяко по арене. Из верхнего ряда опять крик: "Акробаты -
пидары!". Акробаты тушуются и убегают. Снова выходит коверный и
объявляет: "На арене клоуны!". Выходят клоуны, начинают хохмить. Из
верхнего ряда крик: "Клоуны - пидары". Клоуны тушуются и убегают. Легкая
заминка на пару минут, затем выходит коверный и объявляет: "Дамы и
господа! Впервые на арене! Прыжок из под купола цирка без страховки!".
Раздается барабанная дробь. Выбегают жонглеры, акробаты и клоуны и
несутся на верхний ряд. Возня, бухтеж и раздается крик: "Пидары! Куда вы
меня тащите!"
1
+12
ОбсудитьПоделитьсяСергей

28.06.1999, Остальные новые истории

Одна моя знакомая бабулька очень любит молиться.
Тексты ее молитв примерно такие: "Пресвятая блядь богородица,
спаси меня на-хуй"
6
+12
ОбсудитьПоделитьсяСергей

27.06.1999, Остальные фразы

Вопрос:
Как избежать изнасилования группой негров
Ответ:
Киньте им баскетбольный мячик
4
+12
ОбсудитьПоделитьсяСергей

13.08.2002, Остальные новые истории

Специально переписал одно объявление, наклееное на двери подъезда моего
дома. Цитирую. :

"Быстро, качественно, дорого РАССОСіМ целюлит. т. --- ---"

Прочитали, по ржали, потом пришлось жену отгонять от телефона, дабы не
поддалась искушению рас...
1
+12
ОбсудитьПоделитьсяСергей

03.11.2005, Повторные истории

Вот мой брательник рассказывал.
Учился в свое время он в институте. И на абитуре по тогдашнему обычаю их
заслали на картошку в колхоз. Ну днем, как водится уборочная страда,
вечером у кого водка, у кого песни у костра под гитару, у кого девки.

Вот с девок все и началось. Брательник падок на это дело,
коллекционирует их что ли?.. Кароче, замутил он роман с одной местной
селянкой. Все как водится по типовому сценарию в таких случаях. Прогулки
под луной, шепотки романтические и подобная байда. Ну в общем решил он
ее как-то вечером проводить домой с целью если что то и остаться на
ночь.

Дальше с его слов:

"Иду я с ней под ручку, по ушам езжу, типа любовь и все такое. А сам
чуйствую, брюхо пучить начало. Может чего-то съел не то в столовке, хер
его знает... Кароче пердануть хочу сил нет. А при девушке неудобно,
самая романтика, облом получится. Решил: дойду до дома, зайду с сортир,
там и пердану как приличный чел.

Доходим до дома. А у меня, как говорил умная птица говорун, держаться
больше нету сил! Вот и сортир. Думаю слава богу все окей! Хрена с два!
Эта деваха говорит:" Иди в избу а я в тубзик зайду". И меня вталкивает в
дом, закрывает за мной дверь, а сама в сортир.
Я стою в прихожей потемках, вечер как никак, че делать не знаю. Да хер с
ним, думаю. И перданул со всей дури во всю мощь. Да еще несколько раз,
вот так вот: Пурррр! Пурррр! Пурррр!

Чуйствую завоняло! Думаю, блин, щас зайдет спалит, скажет че типа
напердел тут! Че делать?! Ладно, достаю сигарету, закуриваю и начинаю
дым вокруг себя выпускать, чтобы вонь перебить.

Тут понимаю, что пока сигарету раскуривал, вонь успела далеко
распостраниться. Быстро снимаю куртку и начинаю ей размахивать по
широкой амплитуде, дым по прихожей разгонять.

В это время заходит эта селянка, говорит: "Ты че тут в темноте стоишь?"
И ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ!

И тут я вижу, что напротив меня сиди на диванчике ее младший брат со
своей подругой! И глазенки у обоих огромные, а лица на сто процентов
ох... евшие!!! Потом они как давай ржать!

И тут я понимаю, что это мне с улицы казалось что темно, а им-то тут
сидевшим нихрена не темно! И че они видят? Залетает в дом какой-то
чувак, давай пердеть во всю дурь, навонял, потом давай себя обкуривать,
потом курткой махать как придурок! Тут поневоле ох.. еешь!

Кароче стало дико неудобно за себя, так быстренько и свалил от селянки.
Облом вышел.
1
+12
ОбсудитьПоделитьсяСергей

12.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену - чертенком.

06.02.1999, Остальные новые истории

Вчера (28.01.99) по НТВ в новостях, губернатор Московской области
выдал следующий перл (правда со слов ведущего):
"... Русский народ никогда не опускает свои руки
и этими натруженными руками держит свое хозяйство..."

И еще там было небольшое незапланированное интервью с Черномырдиным
из Давоса.....Без коментариев... Кто слышал, тот поймет, а так смотри
предыдущие истории...

Сергей СТ
7
+12
ОбсудитьПоделитьсяСергей

01.01.1999, Остальные фразы

Из жизненного опыта
Любовь- инфекционное (заразное) заболевание, при котором отказывает
зрение и пропадает способность думать
7
+12
ОбсудитьПоделитьсяСергей

13.11.1998, Истории - другая десятка

Перед смертью отец раздет трем своим дочерям по стреле - пустите мол
из лука - куда упадет - там мужей и ищите...

У первой упал на фабрике - вышла замуж за фабриканта.
У второй во дворе банка - за банкира вышла.
У третьей как водится в болоте, возле здоровенной жабы...
Напряглась девица, вспомнила предания - взяла в руки и поцеловала.
Ничего. Поцеловала еще раз - ничего. Третий - облом.
Тут жаб и молвит: 'Видать сильно я заколдован - отсасывать придется'.
25
+12
ОбсудитьПоделитьсяСергей

19.09.2002, Истории - другая десятка

Приятель работает в страховой компании. Из страхового заявления
дословно: "Я прыгнуло в бассейн и получило удар между бровей потом
получился порез"
6
+12
ОбсудитьПоделитьсяСергей

25.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все труднее любить жизнь на одну зарплату. (Борис Крутиер)

03.06.1998, Остальные фразы

Все бабы - бляди,
В мире - бардак.
Кепку сними,
В трубку сверни,
В жопу засунь.
На хуй пошел,
Мозг не еби,
Болей за "Спартак"!
36
+12
ОбсудитьПоделитьсяСергей

02.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жопе воды не удержать ( про болтливых людей)
15
+12
ОбсудитьПоделитьсяСергей

02.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Два дождя в маю и агрономия по хую
13
+12
ОбсудитьПоделитьсяСергей

08.10.2003, Повторные анекдоты

Однажды доктор Ватсон решил отучить своего друга Шерлока Холмса от
вредной привычки курить. Ватсон выкрал трубку Холмса, вставил ее себе в
попу и провернул там несколько раз. Но на следующий день ничего не
изменилось. Тогда Ватсон опять повторил свою проделку с трубкой, но
опять на следующий день ничего не изменилось.
Прошли годы... Холмс продолжал курить. А доктор Ватсон без трубки
обходиться уже не мог…
5
+12
ОбсудитьПоделитьсяСергей

09.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Грузинский чай--самый грузинский чай в мире
19
+12
ОбсудитьПоделитьсяСергей

07.02.1998, Непристойные стишки

Вот Долгопская земля...
Чего на ней не встретишь, бля!
И купишь все - от трактора до клизмы.
Здесь хиппи, секс и красный флаг,
Свобода слова и бардак,
Что хошь, бля,
Окромя социализма...

(надпись на парте в читалке МФТИ; 1986 г.)
7
+12
ОбсудитьПоделитьсяСергей

24.09.2005, Остальные новые анекдоты

На заседании правительства.
Мы провели реформу в образовании, здравоохранении.
Дальше собираемся провести реформу в армии и МВД.
Что, и их на самофинансирование?
32
+12
ОбсудитьПоделитьсяСергей

11.06.2001, Истории - другая десятка

Хочу с вами поделиться одной аббревиатурой, которая меня повергла в шок.
На днях мне надо было сдать экзамен по Microsoft InterDev 6. Кроме
книги, я воспользовался так называемым CramSession`ом. (Вся книга
сокращается до 10-20 страниц, о том, что действительно необходимо знать
на экзамене.) И там была тема насчет курсоров в ADO (Программирующие под
Microsoft SQL Server поймут). Так вот, знайте что всем, хоть раз в жизни
прикасавшимся к компьютеру, известное слово "курсор (cursor)" - это не
самостоятельное слово, а сокращение от "CURrent Set Of Records"!!!

P.S. Я лежал под столом минут 10...
5
+12
ОбсудитьПоделитьсяСергей

22.05.2001, Комментарии

Не ссорьтесь братья и сестры. Не повод это. Сам Вернер и другие
комментаторы много раз говорили - смотрите в оценки. Я когда-то в
журнале юмористическом работал - рассказы писал, так там система клевая
была - собираются все авторы в одной комнате (человек 30-40)и читают, че
сотворили. Бывает дома читаешь свое творение - кайфово, а в присутствии
- сидят все и зевают. Зато когда все сборище ржет как один - рассказ
автоматом идет в ближайший номер. Люди, которые систематически гонят
плоскари, автоматом отсеиваются - у них просто нет шансов попасть в
номер. Тут в принципе такая же система, только постфактовая оценка. А
потому, не нравится рассказ - посмотри в оценки и получи кайф от жирного
нуля или длинного минуса, заработанного продюсерами плоскарей, и
порадуйся своему неиспорченному галиматьей чувству юмора.

Сергей
7
+12
ОбсудитьПоделитьсяСергей

15.12.2006, Повторные анекдоты

Героя-Ветерана Второй Мировой просят прийти на урок истории в школу и
рассказать несколько эпизодов и зсвоего Геройского прошлого.
Ветеран пришел и начал рассказывать:
- Идет бой, стреляют. Смотрю на право - твою мать, смотрю на лево - мать
твою.
Восхищенный шепот среди учеников
- Во бля память...
5
+12
ОбсудитьПоделитьсяСергей

Сергей (4892)
Рейтинг@Mail.ru