07.10.2005, Остальные новые анекдоты
Нет, это диагноз.
28.02.1998, Остальные новые истории
Случилось это на военных сборах. После недели копания окопов
и бегания в ОЗК началась неделя теоретических занятий.
В перерыве между парами наша группа (пардон, взвод) в
полном составе нежилась на травке. Невдалеке стояло
одноэтажное строение типа сортир к которому я и направился.
Попытка открыть дверь со второго раза увенчалась успехом:
из сортира, скользя по мокрым доскам, выехал прапор со спущенными
штанами. Он, бедолага, держался за дверную ручку и не
мог ее отпустить. Я пробормотал - простите, и закатил его обратно.
Не забудьте, что эту картину наблюдало двадцать жеребцов...
05.12.2005, Новые истории - основной выпуск
своей тещей вдвоем. Жили дружно. И была у них одна общая привычка - они
курили.
Причем не зубочистки и гвоздики, а папиросы. А в 80-х годах при всеобщем
дефиците делали дешевое курево из последних отходов табака.
Бабушка курила "Север", а дед "Беломор". Прихожу я к ним однажды и застаю
обоих на кухне, курящими Беломор. Дед говорит, что все, больше он этот
вонючий Север переносить не смог и перевел ее наконец на Беломор.
Попробуйте покурить Беломор сейчас, чтобы представить, что было в
табачных киосках тех лет. А прожила прабабушка до 92 с половиной лет!
Не любил мой дед застегивать те маленькие пуговички на том месте на
брюках, где много лет у всех находится зипер, а по русски застежка
молния. Прореха так и светилась. На все замечания резонно отвечал "А у
меня там трусы!" Пожаловался я прабабушке, попросил делать деду
замечания. А бабка и говорит мне в ответ "А у него там трусы!"
И вот я дожил до возраста, когда забываю иногда потянуть за зипер вверх.
И когда мне неназойливо показывают на то место на брюках и говорят, что
открыто я по старой привычке деда машинально отвечаю, что у меня там под
брюками трусы.
16.08.2000, Остальные анекдоты
- Больная, проснитесь !!! Вам надо принять снотворное !!!
17.08.2000, Остальные анекдоты
- Але, это пожарная
- Да
- Приезжайте скорее
Ну они, типа приезжают, говорят "Что такое ?"
- Пожарьте мне мяса
- Ты что, совсем ториоз ? Мы же пожарные, пожары тушим !!!
- Ну ладно, тогда потушите.
ее обязательно б поимел. И мы бы знали как, по крайней мере, его зовут.
Но так как Дарвин тогда интерпретировался только в одном направлении,
то...
Короче, в одной войсковой части молодой водитель поехал на заправку.
Часть разбросана по точкам, до заправки километров 15 - чепуха по
местным масштабам, машина - "Урал" (как вспомнишь, как она кушала 93-й
бензин, сердце кровью обливается). Заправщик - матерый "дед". Залил во
все баки "под завязку", не спеша закурил... У молодого глаза как пятаки.
- Ты че, возле бензина куришь?!!
- А че тут такого?
И бросает еще горящую спичку на бензобак. Бензин, естественно,
загорается, тот опускает и поднимает крышку - пламени нет.
- Понял, салага, как машины горят? Вот-так то!
Наш герой, окрыленный новым приколом, приезжает в гараж, собирает
толпу...
- Мужики, знаете, как машины горят?
И не успел никто ничего сказать, как тот поднимает крышку первого
бензобака и бросает туда зажженную спичку...
12.09.2000, Остальные анекдоты
неизвестных, угрожая предметом, похожим
на пистолет, вынесли предмет, похожий
на телевизор"...
19.09.2000, Остальные анекдоты
-Зачем?
-Ну, как, - говорят, - ты же в командировки ездишь, системки отлаживать?
-Ну...
-Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
-Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
26.09.2000, Остальные новые истории
ОРТ отказалась по цензурным соображениям назвать китайского
олимпийца, но я успел прочитать на экране. Ничего особенного, имя
как имя, из трех букв, на заборе такое пишут. А вот фамилия
действительно забавная --- НЯ (!!!)
19.10.2000, Остальные анекдоты
тел.:........
02.11.2000, Остальные новые истории
Коллега рассказал. Во время его службы в СА (Советской Армии).
Обычная часть из ПВО. Состав в основном - русские. Ну, естественно,
приходили и выходцы с Кавказа и Средней Азии. Ну как-то они и
кучковались вместе, в общем какая-то хозбанда состоящая из "лиц
известной национальности". Все путем. Солдат спит - служба идет.
И надо ж было такому случиться?! А-я-яй! Один из хозбанды, выходец мля,
то ли от недостатка женской ласки, то ли "домашненького" захотелось,
взял и отодрал козу (совершил половой акт с невинным животным).
Коза там или овца уже никто не помнит, да это и не важно.
Важно то, что об этом прознали. "Э-эх, дощечка-доска, подвела казака!".
...Выходца, конечно, перевели в другую часть, но... Всю хозбанду
с тех пор иначе как "козлоебами" никто не величал. Причем все, и
сослуживцы, и начальство и все кому не попадя. Мда... представьте себе.
"На уборку территории?! Козлоебов отправляйте!"
"Где сегодня эти козлоебы?"
"А, этот-то? Из козлоебов?"
и т.д. ...
...два долгих-долгих года.
05.03.2005, Повторные анекдоты
водички попить, а жена скидывает с себя ночную рубаху и страстно так
говорит:
- Дорогой, возьми меня!!!
Он:
- Спи, дура, я никуда не еду!!!
22.12.2000, Непристойные стишки
Держит весло,а рукою свободною,
Каменный клитор нервно дрочит.
(Зная, что к сексу она не пригодная) !
13.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
которую нельзя было бы спеть. (Е. Лец)
27.02.2005, Злободневные анекдоты
ресурсам.
Они считают, что на их век ресурсов хватит.
11.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Что такое любовь? Делать для кого-то больше, нежели он заслуживает.
(Ласло Фелеки)
15.02.2001, Остальные анекдоты
Буратино
была учебкой. На плацу проходил развод суточного наряда, ну как водится
здесь был караул, дежурные и дневальные по подразделениям. Те кто
проходил срочную службу в то время знают, что в учебках перед
заступлением в наряд дежурный по части опрашивает всех знание своих
обязанностей. Так было и в этот раз. И вот очередь дошла до дневального
одного из подразделений. Здесь надо уточнить, что этот солдат был родом
из солнечной Средней Азии. Дежурный по части капитан, спрашивает у него:
Тебя инструктировали перед заступлением в наряд ?
- Тэк точно инструктыровали
- Кто ?
- Камандыр взвода
- И что он тебе сказал ?
- Пайдеш в наряд чурка ебаный.
Сергей.
Спасибо за историю - просто супер!!! На работе читали - посмеялись от души.
Побольше бы подобных перлов на анекдоте.ру вместо этих тягомотных рассуждений
про русских и не русских и т.п.!
Сергей
10.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
когда есть личная заинтересованность. (Даниил Рудый)
04.08.2001, Истории - другая десятка
работники штаба одного из кандидатов едут в поселок Качуг проверить, как
собственно проистекают выборы, как распространяется агитпродукт наш и
соответственно вражеский. Надо сказать, что этот Качуг -- просто большая
деревня, даже по телеку всего 2 канала показывают, месным до выборов
(тем более летом) просто пофиг...
Объезжаем поселок -- нигде не даже следов агитации, никому ничего не
надо, на стенах и заборах -- полный голяк....
Все тихо млеют от жары, и молчат... Тишина....
На главной площади вдруг надпись аршинными буквами
ПУТИН И ДЕЦЛ -- БУДУЩЕЕ РОССИИ!!!
Финиш.....
ЗЫ. Месные утверждали, что надписи несколько месяцев, т. е. ни к каким
выборам она отношения не имеет...
02.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
благодарны. (Антисфен)
13.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
что-то сделать против его воли. (Янина Ипохорская)
25.12.2006, Новые истории - основной выпуск
военные, офицерские сборы. Сидят в учебной комнате 30-35 летние мужики -
"партизаны", которым что-то рассказывает старый, отставной генерал. Ему
Военный Округ, за старые заслуги, разрешил подработать такими лекциями.
Генерал читает лекцию увлеченно, не обращая внимание на то, что
некоторые "партизаны" усиленно похмеляются. В разраг лекции один из
мужиков, сидящий в первом ряду, громко, на весь зал чихнул. Генерал, от
неожиданности, вздрогнул и резко повернулся. Один из похмелившихся
слушателей встал, посмотрел на чихнувшего и громко сказал: "Товарищ
офицер! Прошу больше так громко не чихать, а то, посмотрите, товарищ
генерал от страха чуть не обосрался".
01.04.2002, Остальные новые истории
последний раз был 12 лет назад). Пошел я в Третьяковскую галлерею. Кто
не знает, там как заходишь - лестница наверх, и у "начала осмотра" стоит
бронзовый бюст Третьякова. Ну, зашел я в первый зал, стою рядом со
входом, любуюсь на картины. Тут приходит орава школьников
(пятиклассники, не старше) во главе с экскурсоводом. Останавливаются у
бюста Третьякова. Происходит следущий разговор между (Э)кскурсоводом и
(Д)етьми: Э: Дети, а вы знаете, кто такой был Третьяков?
Д: Не-е-е-т.
Э: Это был очень богатый человек, меценат, который собирал произведения
искусства. Вы знаете, кто такой "меценат"?
Д: Не-е-е-т.
Э: Ну, это был "ка-а-анкретный" новый русский, бизнесмен.
Д: А-а-а, понятно...
Я катался по полу от хохота минут 5...
P.S. До этого момента я думал, что все истории про "новых русских" и
теперешние нравы в России - на 50 процентов правда. Теперь воочию
убедился, что на все 100 - правда.
18.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
которая одновременно является шлюхой. (Э. Далберг)
19.09.1999, Остальные анекдоты
- Дашь?
- Не дам.
- Почему!?
- У меня вековые начались.
05.09.1999, Остальные новые истории
да просто простой веселый парень, правда не москвич, но по роду своей
деятельности частенько в ней родимой бывает. Вообще-то он должен был
приехать ко мне в субботу, но где-то три дня гульбанил, поэтому
нарисовался только во вторник. Ну сразу расспросы, разговоры разные,
ха-ха хи-хи. И начинает он рассказывать что с ним тут за эти дни
происходило. Одна история меня очень порадовала, надеюсь и вас она
прикольнет. Далее поведу рассказ от первого лица - так проще :о)
"Сегодня утром, часиков в 10, заехал в салон "Гранд" на ленинградке,
в Химках. Брожу там, смотрю - может что домой прикупить. Вообщем
ходил-бродил, смотрел-глядел - приспичило мне присесть "подумать".
И чем дальше - тем больше. И как на грех - ни одного туалета. А меня
уже припирает - мОчи нет. Я к охраннику: "Где тут у вас туалет?"
Из его ленивого бормотания я понимаю что туалетов у них нет (может
наврал, а может я чего не понял - я уже почти не соображал). Вылетаю
на улицу, думаю - еще чуть чуть и все, хоть прям на асфальт ложи,
сил моих больше нет. А там рядом с салоном небольшие павильончики,
в которых тоже что-то продают. И тут я к своей неописуемой радости
замечаю рядом с одним из таких павильончиков био-туалет (может он
и не "био", вообщем таких кабинок сейчас по Москве полно). Я бегом
туда, на ходу расстегивая штаны - башка вообше уже не соображает -
влетаю, сажусь, "думаю". Хорошо! Постепенно, через некоторое время,
меня начинает отпускать, и я, уже нормально соображая, начинаю
оглядываться. Что-то не то…Ну явно - что-то не то. Очень чисто…
Ни воды, ни бумаги. Сделав свои дела, еще раз оглядевшись
( подозрительно все это), выхожу. Смотрю на кабинку - мать моя женщина -
а на ней ценник 5800. Ну я ноги в руки и в машину - прыг: "Дима,"
говорю водителю," Гони!"
Вот собственно и все.
22.07.1999, Остальные анекдоты
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
10.08.2001, Остальные анекдоты
жонглеры и начинают жонглировать. Тут из верхнего ряжа раздается крик:
"Жонглеры - пидары!". Жонглеры тушуются и убегают с арены. Выходит
коверный и обявляет: "На арене акробаты!". Выбегают акробаты и начинают
крутить всяко по арене. Из верхнего ряда опять крик: "Акробаты -
пидары!". Акробаты тушуются и убегают. Снова выходит коверный и
объявляет: "На арене клоуны!". Выходят клоуны, начинают хохмить. Из
верхнего ряда крик: "Клоуны - пидары". Клоуны тушуются и убегают. Легкая
заминка на пару минут, затем выходит коверный и объявляет: "Дамы и
господа! Впервые на арене! Прыжок из под купола цирка без страховки!".
Раздается барабанная дробь. Выбегают жонглеры, акробаты и клоуны и
несутся на верхний ряд. Возня, бухтеж и раздается крик: "Пидары! Куда вы
меня тащите!"
28.06.1999, Остальные новые истории
Тексты ее молитв примерно такие: "Пресвятая блядь богородица,
спаси меня на-хуй"
Как избежать изнасилования группой негров
Ответ:
Киньте им баскетбольный мячик
13.08.2002, Остальные новые истории
дома. Цитирую. :
"Быстро, качественно, дорого РАССОСіМ целюлит. т. --- ---"
Прочитали, по ржали, потом пришлось жену отгонять от телефона, дабы не
поддалась искушению рас...
Учился в свое время он в институте. И на абитуре по тогдашнему обычаю их
заслали на картошку в колхоз. Ну днем, как водится уборочная страда,
вечером у кого водка, у кого песни у костра под гитару, у кого девки.
Вот с девок все и началось. Брательник падок на это дело,
коллекционирует их что ли?.. Кароче, замутил он роман с одной местной
селянкой. Все как водится по типовому сценарию в таких случаях. Прогулки
под луной, шепотки романтические и подобная байда. Ну в общем решил он
ее как-то вечером проводить домой с целью если что то и остаться на
ночь.
Дальше с его слов:
"Иду я с ней под ручку, по ушам езжу, типа любовь и все такое. А сам
чуйствую, брюхо пучить начало. Может чего-то съел не то в столовке, хер
его знает... Кароче пердануть хочу сил нет. А при девушке неудобно,
самая романтика, облом получится. Решил: дойду до дома, зайду с сортир,
там и пердану как приличный чел.
Доходим до дома. А у меня, как говорил умная птица говорун, держаться
больше нету сил! Вот и сортир. Думаю слава богу все окей! Хрена с два!
Эта деваха говорит:" Иди в избу а я в тубзик зайду". И меня вталкивает в
дом, закрывает за мной дверь, а сама в сортир.
Я стою в прихожей потемках, вечер как никак, че делать не знаю. Да хер с
ним, думаю. И перданул со всей дури во всю мощь. Да еще несколько раз,
вот так вот: Пурррр! Пурррр! Пурррр!
Чуйствую завоняло! Думаю, блин, щас зайдет спалит, скажет че типа
напердел тут! Че делать?! Ладно, достаю сигарету, закуриваю и начинаю
дым вокруг себя выпускать, чтобы вонь перебить.
Тут понимаю, что пока сигарету раскуривал, вонь успела далеко
распостраниться. Быстро снимаю куртку и начинаю ей размахивать по
широкой амплитуде, дым по прихожей разгонять.
В это время заходит эта селянка, говорит: "Ты че тут в темноте стоишь?"
И ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ!
И тут я вижу, что напротив меня сиди на диванчике ее младший брат со
своей подругой! И глазенки у обоих огромные, а лица на сто процентов
ох... евшие!!! Потом они как давай ржать!
И тут я понимаю, что это мне с улицы казалось что темно, а им-то тут
сидевшим нихрена не темно! И че они видят? Залетает в дом какой-то
чувак, давай пердеть во всю дурь, навонял, потом давай себя обкуривать,
потом курткой махать как придурок! Тут поневоле ох.. еешь!
Кароче стало дико неудобно за себя, так быстренько и свалил от селянки.
Облом вышел.
12.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.02.1999, Остальные новые истории
выдал следующий перл (правда со слов ведущего):
"... Русский народ никогда не опускает свои руки
и этими натруженными руками держит свое хозяйство..."
И еще там было небольшое незапланированное интервью с Черномырдиным
из Давоса.....Без коментариев... Кто слышал, тот поймет, а так смотри
предыдущие истории...
Сергей СТ
Любовь- инфекционное (заразное) заболевание, при котором отказывает
зрение и пропадает способность думать
13.11.1998, Истории - другая десятка
из лука - куда упадет - там мужей и ищите...
У первой упал на фабрике - вышла замуж за фабриканта.
У второй во дворе банка - за банкира вышла.
У третьей как водится в болоте, возле здоровенной жабы...
Напряглась девица, вспомнила предания - взяла в руки и поцеловала.
Ничего. Поцеловала еще раз - ничего. Третий - облом.
Тут жаб и молвит: 'Видать сильно я заколдован - отсасывать придется'.
19.09.2002, Истории - другая десятка
дословно: "Я прыгнуло в бассейн и получило удар между бровей потом
получился порез"
25.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
В мире - бардак.
Кепку сними,
В трубку сверни,
В жопу засунь.
На хуй пошел,
Мозг не еби,
Болей за "Спартак"!
02.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
02.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
08.10.2003, Повторные анекдоты
вредной привычки курить. Ватсон выкрал трубку Холмса, вставил ее себе в
попу и провернул там несколько раз. Но на следующий день ничего не
изменилось. Тогда Ватсон опять повторил свою проделку с трубкой, но
опять на следующий день ничего не изменилось.
Прошли годы... Холмс продолжал курить. А доктор Ватсон без трубки
обходиться уже не мог…
09.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.02.1998, Непристойные стишки
Чего на ней не встретишь, бля!
И купишь все - от трактора до клизмы.
Здесь хиппи, секс и красный флаг,
Свобода слова и бардак,
Что хошь, бля,
Окромя социализма...
(надпись на парте в читалке МФТИ; 1986 г.)
24.09.2005, Остальные новые анекдоты
Мы провели реформу в образовании, здравоохранении.
Дальше собираемся провести реформу в армии и МВД.
Что, и их на самофинансирование?
11.06.2001, Истории - другая десятка
На днях мне надо было сдать экзамен по Microsoft InterDev 6. Кроме
книги, я воспользовался так называемым CramSession`ом. (Вся книга
сокращается до 10-20 страниц, о том, что действительно необходимо знать
на экзамене.) И там была тема насчет курсоров в ADO (Программирующие под
Microsoft SQL Server поймут). Так вот, знайте что всем, хоть раз в жизни
прикасавшимся к компьютеру, известное слово "курсор (cursor)" - это не
самостоятельное слово, а сокращение от "CURrent Set Of Records"!!!
P.S. Я лежал под столом минут 10...
комментаторы много раз говорили - смотрите в оценки. Я когда-то в
журнале юмористическом работал - рассказы писал, так там система клевая
была - собираются все авторы в одной комнате (человек 30-40)и читают, че
сотворили. Бывает дома читаешь свое творение - кайфово, а в присутствии
- сидят все и зевают. Зато когда все сборище ржет как один - рассказ
автоматом идет в ближайший номер. Люди, которые систематически гонят
плоскари, автоматом отсеиваются - у них просто нет шансов попасть в
номер. Тут в принципе такая же система, только постфактовая оценка. А
потому, не нравится рассказ - посмотри в оценки и получи кайф от жирного
нуля или длинного минуса, заработанного продюсерами плоскарей, и
порадуйся своему неиспорченному галиматьей чувству юмора.
Сергей
15.12.2006, Повторные анекдоты
рассказать несколько эпизодов и зсвоего Геройского прошлого.
Ветеран пришел и начал рассказывать:
- Идет бой, стреляют. Смотрю на право - твою мать, смотрю на лево - мать
твою.
Восхищенный шепот среди учеников
- Во бля память...