Поиск по автору:

Я взял себе за правило влюбляться только в не накрашенных и очень просто
одетых. Минимум разочарования. (Б. Шоу)

Цитата с сайта www.gazeta.ru (лента новостей).

"Австралийские ученые оборудовали пердатчиком белую акулу"

Интересно как они без них обходились раньше.

На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков
России. Пять первых мест заняли консервные банки.
Еще пять поделили пластиковые и стклянные

Фразы:
1. ГАИ оно синим пламенем
2. Не ложись поддруга
3. Не яйца красят человека, а человек яйца
4. Наши поезда самые поездатые поезда в мире
5. Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме

Рекламу про налоги внимательно смотрите? Там, где красят 13% площади
экрана. Не много, не правда ли?

Давайте проверим. На моем телевизоре SONY с экраном 30 на 40 см этот
прямоугольничек имеет размер примерно 5.5 на 8.5 см.
Несложный расчет показывает, что это всего 3.9% площади :)

Хорошо, хоть с яблоками рекламу перестали показывать, в которой проценты
перепутали с градусами.

В пятьдесят лет мужчина более опасен, чем во всяком другом возрасте,
ибо владеет дорогостоящим опытом и часто состоянием. (Оноре де Бальзак)

Начальник отчитывает секретаршу: а где пыль с моего стола ?
Я там записал несколько важных телефонов !

- Доктор! В последнее время я стал очень нервный, раздражительный и злой!
Доктор (медленно и задумчиво отрываясь от написания рецепта):
- Что, что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Расскажу просто хорошую историю: "1989 год. Будучи студентом ЛГУ, а
именно географического факультета, ходил я в библиотеку географического
общества, что на переулке Гривцова. Искал все подряд по Китаю в старой
картотеке. Нашел карточку: "Стансы Сы Кун Ту. Перевод и вступительная
статья проф. Его Императорского Географического Общества Алексеева.
Петроград. 1914 год". Заказываю, приносят фолиант и медный нож для
разрезания страниц. Оказывается, я - первый читатель сего труда с 1914
года. Хорошая книга. Называется - дождалась своего читателя."

(c)Alexandr Denisov pentod@mail.ru 10.05.2000
http://klein.zen.ru/old/Pritchi_iz_jizni.htm#Битва цивилизаций

Сына растет, 5 лет исполнилось, говорят, что я слишком строг к нему,
хотя заключается это в том, что не даю ему всякую х...ю по телику
смотреть(благо антенны нет и не трудно это), а покупаю старые
качественные русские мультики и сказки. Что играть за компом можно он не
знает, потому как видит, что за ним лишьработают(только не говорите, что
я торможу его, он не дурак и взаимосвязь кнопок и всяких там иконок на
экране уловит быстро)ну и прошу я его не делать людям плохого, если они
тебе ничего плохого не сделали. Может конечно не прав и его нужно учить
порвать всех и вся, стать могучим бизнесменом, что б жрать водку
где-нибудь на Мальдивах, ездить в Бугатти по Антарктиде и каждый день
спать с новой, как это принято сейчас говорить – телкой, ну да вот такой
я моральный урод.
В общем, несколько раз как-то говорил ему: "Сына, головой нужно не
только есть, но и иногда думать" и вот на очередное это нравоучение он
мне отвечает(причем так энергично, ну типа как тупому): "Папа!!!! Я
думаю!!! Она мне говорит(это он про голову), что мы опоздаем на занятие,
а ей(голове), что не опоздаем! "
Вот за что мы любим детей, что они до поры до времени открытые и
непосредственные, даже если хитрят или проказничают.

Клинтон хочет взять Белград.
Вот чего удумал, гад!
Билл, чем думать о Белграде,
Лучше взять Левински сзади.

P.S.
И вообще, коли сохнешь от скуки,
Мне ль учить, чем занять тебе руки.

В свете последних постановлений...
Предлагается переименовать
Французкое вино в
Freedom wine - вино свободы,
Французкий сыр в
Freedom cheese - сыр свободы.
Французкие фильмы - French Movie -
в Freedom Moving - Cвободное движение.

Кстати французская статуя
уже давно носит имя статуи Свободы.

Что ж, тело твое...

Специально переписал одно объявление, наклееное на двери подъезда моего
дома. Цитирую. :

"Быстро, качественно, дорого РАССОСіМ целюлит. т. --- ---"

Прочитали, по ржали, потом пришлось жену отгонять от телефона, дабы не
поддалась искушению рас...

Рассказали друзья из Питера, приехавшие вчера в столицу поездом.
Ночью в их вагоне отключили кондиционер. Промучившись всю ночь, наутро
один из них спросил проводника: "Какого черта ночью не работал
кондиционер".
Но что получил достойный ответ:
"А Вы знаете, как мало фреона нам выдают".
Сергей

Что такое "Домашнее Родео"?
Овладев женщиной в позе "раком", в самый ответственный момент торжественно
сообщите: "А та, которую я трахал вчера была значительно лучше тебя!..."
После этого, попытайтесь сохранить исходное положение как можно дольше...

Эта история произошла с моими сослуживцами. Один из них Вова
отличался повышенной тягой к женщинам, а другой из них, Риф,
не меньшей к спиртному. Как-то раз по дороге с работы домой
посчастливилось им познакомиться с двумя симпатичными девушками.
Слово за слово, дамы согласились пойти с ними, посидеть, выпить
водки на халяву. И уже по пути на любезно предложенную свободную
квартиру, Вова, уже предвкушающий сексуальное приключение, просит
Рифа купить литр водки, а шепотом добавляет и резинки. А когда
по прошествию некоторого времени дружба, скрепленная литром,
стала собираться переходить в любовь, Вову вдруг осенило:
-А ты резинки то купил?
-Конечно, отвечает изрядно счастливый Риф
и угощает Вову жевательной резинкой Дирол.

Красноя Шапочка: "Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?"
Бабушка: "А ты у дедушки хуй видела, внученька?"

Грузинский спецназ на задании. Все собрались, нет только самого главного
спецназовца Вано. Час спустя появляется Вано.- Слущай, Вано, пачему так
долго?
- Да панимаишь, паставил будильник на восем, праснулса, памылса, паел,
адэлса,
взал автомат, сдэлал боевую раскраску, подошел к зеркалу и ..... ты нэ
поверишь,обосрался!!!

Не все то Windows, что висит

Завели котеночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять.
Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли
получать на нее свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет
справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте
на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы,
кгггыыыыы.

Не, ну а с другой стороны, когда еще вот так легально провезешь с собой
4 кг Анаши...

Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком
маленькая грудь",
надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.
д.
Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между
грудями кусочком туалетной бумаги. "
Я поверила Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

Раз уж зашел разговор про такс (см. № 1 от 14.03 и № 6 от 17.03), так
уж и быть, расскажу про своего черного с подпалами кобеля Роберта (5 лет,
породистый до нельзя, любимчик жены). Но песня, в общем, не о том, а о
любви. О любви к нашей дорогой и ненаглядной водочке.
Сижу как-то на кухне с корешем. Жена уехала на целый день. Разумеется,
кушаем. Под ногами вертится такса, клянчит угощения. Кореш в этот раз
попался простоватый. Косился, косился на таксу и где-то после третьего
стакана спрашивает:
"Че-то лапы у твоей собаки коротковаты!"
А я, пытаясь сконцентрировать взгляд на Роберте:
"Да нормально вроде. До пола достают".

Въезжает старенький запорожец естественно в 600 мерседес.
Из мерса выходит "Новый Русский" мордоворот и дружелюбно заявляет
невзрачному пилоту з'апора:
- Ну ты мужик попал!
- А чо сразу попал, сколь денег то будет?
- Тысяч 10 баксов и разбежались.
Мужичок из-за пазухи достает пачку зелленых и отсчитав требуемую
сумму убирает остатки баксов обратно.
- Слышь мужик, а ты деньги-то откуда берешь?
- Пчел развожу.
- А они где берут? ...

Голос с балкона:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас мам!
- Это не мама, а папа!
- Да хрен вас голубых разберешь!

И жили они долго и счастливо. И развелись в один день.

Сегодня корреспондент ТВ6 на фоне вывески CROWFORD ELEMENTARY SCHOOL
известил, что через 15 минут в эту школу прибудут президенты Путин и Буш
и будут отвечать на вопросы старшекласников.
Наверняка уровень президентов не позволяет им общаться с детьми старше
10 лет.

"Все эти 8 лет я пахал, как раб на галерах – с утра до ночи, и делал это
с полной отдачей сил", сказал ВВП. И с грустью про себя подумал "Но так
и не выдал тех, кто украл с этого судна дизельные двигатели,
приватизировал цистерны с топливом и продал последний парус - превратив
его в галеру..."

Решили поспорить 3 богатыря, кто дольше всех на члене ведро с водой
пронесет. Ну, вешает себе на член Алеша Попович ведро с водой. Пронес 2
км и упало ведро.
Тут берется за дело Добрыня Никитич.Однако, спустя 10 км ведро упало
на землю и у него.
-Учить вас надо- говорит Ильюша Муромец.Одевает на член ведро,
и побежал.
День бежал, 2 бежал, ели за ним добры молодцы поспевали...
Так и скрылся он за горизонтом.Бежали- бежали за ним богатыри и
на третий день под вечер увидели вдалеке дерево, а под ним бездыханное
тело Ильи Муромца.А на суку ворона сидит и смеется.
-Ты чего смеешься, гадина,- спрашивают Добрыня Никитич и Алеша Попович.
-Да вот, первый раз такую прикольную смерть вижу.Бегит чувак с ведром
на хере.Ведро зацепилось за сук,и слетело.А ему хером по лбу и насмерть...

Социологический опрос установил, что _ежедневно_ кельнских проституток
посещает около _миллиона_ мужчин.

пришел поциент к доктору:
- доктор у меня хуй перед женой всегда смотрит на ботинки.
- поставьте ботинки на шкаф. Следущий.....

А я вчера пентиум купил, с вентилятором на 500 мегагерц!

На вопрос, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток,
настоящий мужчина должен отвечать: «Да!». (NN)

Предисловие: Недавно после семилетнего полета на землю вернулся
американский зонд с образцами космической пыли из хвоста кометы.
Словие: По ошибке НАСА зонд упал не в Америке, а в степях Казахстана.
Прибыв на место падения, ученые вместо зонда по ошибке забрали тайник
казахских наркодельцов. После недельного исследования за закрытыми
дверями ученые сделали заявление: пыль действительно КОСМИЧЕСКАЯ!!!!!

(с) Сергей из Улан-Удэ
zakamensk@mail.ru

Иностранец в Москве подходит к кассе по продаже авиабилетов
и просит:
-Give me one ticket to Dublin,please.
-Куда,блин?
-Туда,блин.

Место действия:Санкт-Петербург, небольшой но очень уютный книжный
магазинчик.
Дорого и со вкусом одетый мужчина оформляет покупку вполне
интеллигентной подборки книг ( Цветаева, Булгаков и т.п.), весьма
остроумно беседуя с симпатичной кассиршей. В это время к нему
подходит его шофер-охранник. Монстр под два метра ростом, ширина -
в три дня не оббежишь, лоб питекантропа,нижняя челюсть со вставными
зубами выдается вперед как ковш экскаватора. Короче - добрейшей души
человек. " Шеф !" - радостно шепелявит он -" Я себе тоже книжку
подобрал!". На лице у "шефа" - сложная гамма чувств, превалирует
удивление по поводу того, что его "волкодав" знает буквы. "Ну и
что же это за книга ?". Блестя зубами монстр демонстрирует "шефу"
и кассирше книжечку под названием "Как выжить в тюрьме" !
Занавес.

В Атлантическом океане встречаются две подводные лодки,
из каждой вылезают по два человека(капитаны и их помощники).
Помощник американского капитана предлагает послать Русских куда
подальше но его шеф ему отвечает:
- Понимаешь Джон, я, старый моряк и знаю этих Русских. Они чуть
что, так сразу: "боевая тревога, свистать всех наверх,
первый отсек к бою готовсь..." так, что просто: "HELLO Рашн."
И тут русский капитан спрашивает:
- Вась?! Че он сказал?
- Не знаю, по моему хреново покрашен.
- Я ему дам хреново покрашен! БОЕВАЯ ТРЕВОГА, СВИСТАТЬ ВСЕХ НАВЕРХ!...

На заседании было больше дураков, чем присутствующих.

Сидит на лавочке в парке тургеневская девушка, читает книжку. Подходит
к ней грязный вонючий бомж и протягивает огрызок от яблока.
"Фу, как можно!"- говорит девушка с отвращением.
Бомж: "Я так полагю о минете не может быть и речи?!

Ездил летом на юг к морю, на машине. Посмотрел гаишников по России. В
нашем маленьком городке гаишники есть, но они взяток не берут (не
привыкшие мы к этому :).
Так вот встретились в Адлере с друзьями (Губницыны - привет) на радостях
еду 90 кмч, положено 40. Тормозят.
Вкратце:
- Чего нарушаем;
- Правила;
- ...
- ....
- Протокол будем составлять?
- Конечно, (улыбаюсь, глядя на его, изменившееся лицо);
Приходим к его машине. Показывает меня всем, мол вот как бывает. Один
даже бланк протокола достал:)
Дальше бла-бла у нас капитан квартиру сдает... .
Надоело. Говорю протокол составляйте, да поехал я.
Отдает мне документы:"Езжай аккуратнее"-, опускает глаза- "Дай, хоть,
что можещь..." (!!!!!!) Я сначала ушам не поверил. Всю дорогу смеялись
:)

Про бравого солдата Орденовича

- Толик, ты че грустный такой?
- Да вот, Сасок, пгикинь, сынок у меня такая сволоць - двести гублей
спиздил. Мы с зеной на свинью собигали, свинью хотели купить, а сынок,
гад такой, свинтил и купил себе сситки.
- Че купил?
- Сситки, говогю купил. Сситки, коньки, маску и клюску - в хоккей
иггать, ему гаду двести гублей, конесно, на все хватило. Он, пидаг, у
меня ессе в Гегмании магки пиздил. Я полозу в скатулку магки, на
следуюссий день смотгю - нет магок, а сынок, пидаг, на велосипеде ездит.
А тепегь, вот свинья. Целый год на свинью копили, а из-за такого пидага
сынка будем без свиньи тепегь. В хоккей, бля, иггать будем.

Прочитал обьяву на форуме "Водительские Удостоверения, СпецНомера,
СпецСигналы, Ксивы, СпецПропуска. Криминала Нет!!!" Долго думал, а что
тогда КРИМИНАЛ.

Одна из многочисленных надписей в маршрутках:
"Сидячих мест - 13, стоячих - много".

Низкорослый, узкоплечий, широкобедрый пол мог назвать красивым только
отуманенный половым побуждением рассудок мужчины. (Артур Шопенгауэр)

Плывет по речке апельсиновая корочка (АК). Мимо проплывает говно (Г).
АК: Привет, я- апельсиновая корочка.
Г : А я говно (уныло).
АК: А я апельсиновая корочка!
Г: И ты говно.
АК: Нет, я- апельсиновая корочка.
Г: А я говорю говно.
АК:Нет, ну где же логика? У меня цвет другой, другая форма, запах и т.д.
Г: И все равно ты говно. Потому что все говно, а что не говно-то моча!

В каждом мужчине есть что-то хуевое, зато в каждой женщине есть нечто
пиздатое.

Когда я чувствую души порыв
Взлететь,обнявши небосвода синь,
Парить, пикировать, играть, нырять
И, шар земной насквозь прорыв,
С Луны за всем понаблюдать,
Я птицей впархиваю в магазин
И после пьяным улетаю спать.

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик,
- Тише, Танечка, не плачь,
Станешь раком - будет мяч.

Объявление на столбе.
Пропала собака породы ройтвелер, кобель 3х лет. Убедительно просим
нашедшего не делать резких движений.

Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него три коровы