Поиск по автору:

Какая самая умная женщина?
Та, которую хочется благодарить даже за отказ. (В. Ключевский)

- Почему современная молодежь так помешана на апгрейдах своих
компьютеров?
- Они не умеют уважать старость...

Перед судом Ходорковский уснул и прилетел к нему во сне его ангел
хранитель.
- Получишь ты на суде за ворованные миллиарды двадцать лет и здесь я
тебе ничем не смогу помочь. Но зато я выполню три любые твои желания.
- Первым делом хочу проспать эти годы в летаргическом сне
Во-вторых, когда проснусь, хочу быть владельцем всех российских
нефтедобывающих компаний.
И третье желание, чтобы цены на нефть за эти годы выросли не меньше,
чем в двадцать раз.
Когда Ходорковский проснулся, то сразу узнал, что цены за двадцать лет
выросли в тридцать раз.
Пришел он в свой офис украшенный цветами, а там только столы с
остатками закуски и выпивки.
Нашел он под столом одного сотрудника и спрашивает:
- Почему торжество было вчера, а не сегодня?
- По случаю досрочного выполнения плана. Мы вчера последнюю тонну
российской нефти продали.

Встречаються два бомжа после новогодних праздников.
Один другого спрашивает, как праздники провел?
Хорошо, такую помойку нашел, остатки шампусика, коньячка, закусон.
А, ты?
Весь новый год просидел дома, какой-то урод на камазе колесом на люк
наехал!

Единственным человеком, который просил ее выйти замуж,
была ее мать. (Неизв.)

Калом не помажется
(Мало не покажется)

Ходят слухи, что Саддам Хусейн сделал себе пластическую операцию.
Почему бы теперь ему не побороться за пост президента Ирака?

Лучше быть прямым филоном, чем горбатым стахановцем

А вот случилось продолжение истории 14 от 20 марта.
Вновь пришел ко мне в гости друг Алик и поведал,
что в городе Харькове на улице Пушкинской, к великому
сожалению трудового народа, больше нет фирмы
"Орггазремавтоматика"... Плачь, народ!
Зато прямо через дорогу висит новая вывеска - "Вибротранс".
Милости просим!

Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.
(Валентин Домиль)

-А что вы будете делать если выграете миллион $?
-Долги отдам!
-А с остальными что делать будете?
-С остальными? А остальные подождут...

Если вы чертовски хороши, трудно быть ангелом.

Письмо в тех. поддержку:

Здравствуйтепомогитеуменяпробелзалипаетчтомнеделать?

Ответ:

Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются!

Что будет если вместе соберутся восемь ваххабитов ?
...
Один ваххабайт.

Едут в одном купе поезда парень с девушкой и грузин.
Укладываются спать. С верхней полки разговор:
- Любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Не дам.
- Почему?
- Ты что, грузин внизу!
- Спит он, вот смотри, спущусь вниз, волосинку из задницы
у него выдерну, если не проснется, значит спит, поняла?
- Поняла.
Возвращается с волосинкой.
- Ну что, любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Не дам.
- Да почему?
- Ты что, а если грузин проснется!
- Он крепко спит, вот смотри, еще раз спущусь вниз, волосинку из задницы
у него выдерну, если не проснется, значит спит, поняла?
- Поняла.
Возвращается с волосинкой.
- Ну что, любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Не дам.
- Да почему-же, #@ твою мать?
- Слушай, если мы начнем, а грузин проснется, я же со стыда сгорю!
- Ну, тупая скотина, смотри, еще раз спускаюсь вниз, волосинку из
задницы у него выдергиваю, если не проснется, значит крепко спит,
ПОНЯЛА?!!!
- Поняла.
Голос снизу:
- Лубыш - нэ лубыш, даш - нэ даш, моя жопа что, ромашка?

Плывет Ноев ковчег. Ною докладывают: "Все вроде нормально, но животные
гадят, вонь ужасная! Может, вычистить?". Ной подумал и сказал:
"Не надо, никаких рекомендаций от Бога по этому поводу я не получал".
Через некоторое время ему вновь сообщают: "Дерьма по колено, мелкие
твари уже тонут! Что делать, может чистить будем?" "Нет, подождем еще,
от Бога никакие указания не поступали". "Все, невтерпеж, по горло уже,
тонем все. Если не вычистить, всем гибель!". Ной был вынужден дать
согласие на уборку. И было выброшено за борт дерьма видимо-невидимо.
Ковчег свободно вздохнул и поплыл дальше.

А ДЕРЬМО МОТАЛО ПО ВОЛНАМ ЕЩЕ ДОЛГО, ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ НАТКНУЛСЯ
НА НЕГО КОЛУМБ.

Время - деньги. Видишь деньги - не теряй времени!

В электричке напротив сидят девушка и БОМЖ. Девушка смотрит в окно,
а БОМЖ, почесываясь и улыбаясь, на нее. Через некоторое время БОМЖ
начинает рыться в своей поклаже, распространяя немыслимую вонь.
Наконец он достает подгнившее яблоко, плюет на него, вытирает о штаны,
надкусывает и протягивает девушке, шепелявя:
- Хочешь яблочко?
Девушка, бледнея, зажимает платком рот и мчится в тамбур за ихтиандром.
БОМЖ смотрит ей в след и говорит так романтически-обреченно:
- Значит о минете речи быть не может...

Обступили гусары на балу порутчика Ржевского - мол правда ли что вы
можете по внешнему виду женщины определить делает ли она миньет? Да
говорит порутчик! Научите мол и мы хотим! Вон графиня - она делает?
Посмотрел - да говорит. А вон баронесса танцует - как она? Сейчас
перебегу на другую стороны зала посмотрю! Побежал- посмотрел- прибежал -
да говорит! А вон Наташа Ростова- она как? Сейчас подождите пусть
повернется! Подождали минутку -две - да! Делает! Любопытно стало гусарам
насели - открой секрет открой секрет! Порутчик застеснялся и говорит ну
как смотрю есть ли рот!!!

Просыпается программист утром со своей девушкой. Встает с кровати
и на цыпоках идет в ванную... Тут девушка открывает глаза и строго
спрашивает его: Save Changes? YES/NO...

Она одарила меня такой улыбкой, что я ощутил ее даже карманом брюк.
(Р. Чандлер)

PR во время чумы

Некоторые женщины прямо без ума от своей красоты.

К одному из самых дорогих магазтнов в Беверли Хиллс подъезжат лимузин.
Изнего выходят мужчина с потрясной блондинкой. Заходят в магазин.
- Покажите даме вашу самую дорогую шубу из последних коллекций, - говорит
мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину эксклюзивную шубу из канадского песца.
Телка ее надевает. Шубка на ее идеальной фигуре сидит в самый раз.
- Эта шуба стоит 95 тысяч долларов плюс налог, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня пятница, уже поздно. Вы можете забрать шубу в
понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник к магазину под'езжает старый шевроле,
из него выходит тот же мужик, уже один. Увидев его, продавецподошел к нему:
- Прошу прощения, мы проверили Ваш банковский счет, на нем всего 300 долларв.
- Я знаю, я просто зашел поблагодарить вас за один из самых лучших уикэндов в
моей жизни...

Входишь в спальню - вот-те на!
На подушке - ордена!

Холодно, подумал Серый Волк и натянул Красную шапочку до самых ушей.

Artist

Напомнила одна из сегодняшних историй мою юность в геофизпартии в
Казахстане. Мы так же занимались разработкой и полевыми испытаниями
приборов электроразведки, и местные казахи повадились таскать у нас
полевой провод, пока мы разматывали катушки от генератора в стороны по
400-600 м. Наконец, нам это надоело, запас провода подходил к концу,
поэтому мы решились на следующее мероприятие - один конец забили в землю
около генератора, а другой оттащили подальше и тоже вбили, и установили
за ним наблюдение. Как только чабан подъехал к проводу, привязал к его
седлу а распушенный(специально) конец взял в руки, чтобы не кололся и не
путался, и стал понукать коня, а мы, выждав усугубления проступка,
подали с генератора 600 вольт, но ток ограничили до 50 миллиампер. В
бинокль было четко видно задравшиеся вверх копыта, мы запрыгнули в УАЗик
и подлетели к похитителю. Конь уже не шевелился, а хозяин странно трясся
на земле, хотя напряжение мы сняли сразу при виде копыт. После недолгих
разбирательств и взаимных запугиваний, мы растолковали чабану, что его
деяния есть преступление а конь(которого пришлось прирезать, чтобы потом
съесть)есть жертва несчастного случая и преступного умысла хозяина.
Хозяин не унялся и привел милиционера, которого пришлось возить и к нам
и к хозяйской кошаре для разборок. И самое интересное было тогда, когда
в кошаре мы обнаружили и кучу нашего провода, и катушки с выбитыми на
них опознавательными знаками нашей конторы. Тут то и пришлось чабану
отдать конскую ляжку нам для замятия дела (что удивительно для нынешних
времен в Казахстане, сейчас такое невозможно представить), наверное и
менту что-то тоже досталось. И было еще множество историй, но это
позже...

Мyжик пpиходит на пpием к вpачy:
- Доктоp, Вы знаете, я женy не yдовлетвоpяю.
- Расскажите, как это y вас пpоисходит.
- Hy, мы pаздеваемся...
- Та-а-ак...
- Я сначала ввожy полсантиметpа...
- Пpавильно.
- Потом еще полсантиметpа...
- Ага...
- А затем оставшиеся полсантиметpа...

Сегодня спрашиваю сослуживицу: "Смотрела фильм Вуди Аллена "Все что вы
хотели знать о сексе, но боялись спросить"?". Ответ: "Нет. А это
художественный или документальный?". Работа остановилась :)))

Есть люди, которые долго не могут жить на одном месте... Все им кажется
что где-то трава зеленее, вода синее, небо голубее...
Вот нарезка из мэйлов бывшего российского гражданина уехавшего в Канаду
но, успевшего перед этим, довольно продолжительное время пожить на
Кипре.

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и
грациозны.
Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто
милашки!
Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я
восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я
победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я
люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и
завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на
работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая
парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на
руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое
впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и
только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до
горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы
урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу
никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20
сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат
снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот
б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего
дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату.
Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым
он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И
вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает
копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему
говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде
и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю обратно на Кипр. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.

Вожди дороже нам вдвойне,
Когда они уже в стене!

Хорошим рукам даже член радуется!
Serg-efini

Анекдот из жизни (случилось только что).
Обсуждая с женой (Блондинкой!) какой автомобиль ей покупать и приводя
аргументы в пользу небольшого автомобиля (маленький расход топлива,
удобная парковка и т.д.), она сопротивляясь логике, выдала:
"... и вообще я не хочу, чтобы кто-нибудь догадался, что за рулем
женщина сидит!"
После чего, я предложил ей возить в бардачке накладные усы - села за
руль, наклеила - точно никто не догадается.

На лекеро-водочный завод требуется дегустатор.

К директору приходит немного потрепоный БОМЖ-просится на работую
Директор, не желая брать его на работу, устраевает проверку: завязывает
ему глаза и наливает рюмку водки,
- Что это?
БОМЖ выпивает и говорит:
- Водка "Столичная " 40 градусов...... ;
- Ну это я и сам отгадал бы.
Наливает коньяку.
БОМЖ выпивает:
- Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из таких то сортов
винограда..... ; Директор волнуется, но хочет добится своего. Выходит к
секретарше и просит помочиться в рюмку, веселый возвращается к БОМЖу,
тот выпивает:
- Блондинка, 27 лет, пятый месяц беременности..... Хотите скажу от кого?
- Нет, нет Вы приняты.....

Другие с сайта

Со слов моей знакомой. За точность не ручаюсь.
У ее знакомой есть дочь, девочка лет 4-5. Очень любит историю про братца
Кролика, все наверно читали или хотя бы слышали. ЕЕ мама читает ее ей
каждый вечер. Так вот в этой истории есть момент про то как братец
Кролик оказался в какой то давке и и он произнес "... отойдите, отойдите
у меня вши...".
Сама история едет мама с дочкой в автобусе, давка страшная, ребенок
мучился, мучился и говорит с характерным детским акцентом:
- Отойдите, отойдите у меня вши...
>8-0........ вокруг стало сразу както свободней....

Вина не подсластит случайный поцелуй,
Одна любовь здесь только помогает.

Плох тот шахматист кто не мечтает стать боксером.

Это мне по асе написал мой друг-израильтянин, воспользовавшись
автопереводчиком:

Date: 3/5/2005
Time: 9:56 PM
From: XXX
как вы делаете? Я увидел вашу грандиозную мать на пятнице

На "стандартном" языке сей перл должен был означать следующее: "Как
делишки? В эту пятницу я видел твою бабушку".

· Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на
улице.
Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Мамаша с дочуркой в зоопарке.
- Мама смотри обезьянка вся дрожит.
- Она не дрожит, а дрочит. Мужчина, уберите голову, ребенку хуй не
видно.

Ненасытно око зрением, а жопа шипением

Наташа Ростова рассказывает подругам свои впечатления о встрече с Пьером
Безуховым:
- Вчера Пьер первый раз поцеловал меня в губки!
- Ну а ты?!..
- А я сжала ноги и поломала ему очки!. :-)

Старость - это когда уже не ждешь от жизни ничего хорошего,
а она от тебя - ничего плохого.

SS.

- И помни, Золушка, после 12-го удара волшебство пройдет,
и тебя пробьет на хавчик! (КВН)

Расскажу просто хорошую историю: "1989 год. Будучи студентом ЛГУ, а
именно географического факультета, ходил я в библиотеку географического
общества, что на переулке Гривцова. Искал все подряд по Китаю в старой
картотеке. Нашел карточку: "Стансы Сы Кун Ту. Перевод и вступительная
статья проф. Его Императорского Географического Общества Алексеева.
Петроград. 1914 год". Заказываю, приносят фолиант и медный нож для
разрезания страниц. Оказывается, я - первый читатель сего труда с 1914
года. Хорошая книга. Называется - дождалась своего читателя."

(c)Alexandr Denisov pentod@mail.ru 10.05.2000
http://klein.zen.ru/old/Pritchi_iz_jizni.htm#Битва цивилизаций

Фразы:
1. ГАИ оно синим пламенем
2. Не ложись поддруга
3. Не яйца красят человека, а человек яйца
4. Наши поезда самые поездатые поезда в мире
5. Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме

Сплетня, но из надежного источника.

Эта история произошла с моими сослуживцами. Один из них Вова
отличался повышенной тягой к женщинам, а другой из них, Риф,
не меньшей к спиртному. Как-то раз по дороге с работы домой
посчастливилось им познакомиться с двумя симпатичными девушками.
Слово за слово, дамы согласились пойти с ними, посидеть, выпить
водки на халяву. И уже по пути на любезно предложенную свободную
квартиру, Вова, уже предвкушающий сексуальное приключение, просит
Рифа купить литр водки, а шепотом добавляет и резинки. А когда
по прошествию некоторого времени дружба, скрепленная литром,
стала собираться переходить в любовь, Вову вдруг осенило:
-А ты резинки то купил?
-Конечно, отвечает изрядно счастливый Риф
и угощает Вову жевательной резинкой Дирол.

Забастовка проституток: ни дать, ни взять

Раз уж зашел разговор про такс (см. № 1 от 14.03 и № 6 от 17.03), так
уж и быть, расскажу про своего черного с подпалами кобеля Роберта (5 лет,
породистый до нельзя, любимчик жены). Но песня, в общем, не о том, а о
любви. О любви к нашей дорогой и ненаглядной водочке.
Сижу как-то на кухне с корешем. Жена уехала на целый день. Разумеется,
кушаем. Под ногами вертится такса, клянчит угощения. Кореш в этот раз
попался простоватый. Косился, косился на таксу и где-то после третьего
стакана спрашивает:
"Че-то лапы у твоей собаки коротковаты!"
А я, пытаясь сконцентрировать взгляд на Роберте:
"Да нормально вроде. До пола достают".