Поиск по автору:

Сидят два рыбака один другому говорит:
- "Я тут вчера ласося поймал на 30 килограмм";
Второй сидел думал, думал и говорит:
- "А я позавчера подсвечник вытощил с 4 свечами и все горят;
Первый сидел дума, думал и говорит:
- "Давай я со своего ласося 20 килограмм скину, но только ты свечи
потуши".

На уроке зоологии зачет по теме "Птицы": учитель дает ученику несколько
яиц, задание - определить по яйцу птицу.
Доходит очередь до Вовочки.
- Какой птицы это яйцо?
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо!Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

Пошла девочка в лес пописать. Встретила огромного, страшного
медведя... Заодно и покакала...

Работаю на радио придумываю рекламные ролики в том числе. Но иногда их
боятся даже рекламодателю показывать...
Заказала одна фирма, торгующая пейджерами и сотовыми рекламный ролик.
И вот что родилось: Идет Винни Пух по лесу. Навстречу Пятачок.
П: Ой, Винни, а что это у тебя такое?
В: Это, Пятачок, такой навороченный сотовый телефон. А ослик Иа-Иа
теперь с пейджером ходит...
П: Винни, Винни! А где вы это взяли?
В:(координаты фирмы)
П: Винни, а мне чего-нибудь дадут?
В: Приходи и ты, Пятачок! Там любую свинью обслужат...))))

Не приняли в итоге...

Беладонна: в Италии - красивая женщина, в Англии - смертельный яд.
Поразительный пример глубинного сходства двух языков. (А. Бирс)

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

SS.

9 июня 1945 года. Измученные пленники выстроены в одну шеренгу.
Жирный немец:
- Война окончина! Всем спасибо!

Вчера разговаривал в офисе с одной дечушкой, которая получила недавно
права и предлагала довезти до дома, просто так, типа для практики. Дык
вот ( у самого стаж за рулем 8 лет), с целью, типа, проверить ее знания
спрашиваю:
- когда едешь по дороге, а слева от тебя сплошная линия. Что означает?
((((а вокруг толпа интересующихся))))
- пересекать нельзя! (причем отвечает незадумываясь)
- хорошо. А если двойная полоса?
- (Немного подумав ) СОВСЕМ НЕЛЬЗЯ!!

Так с ней никто и не поехал....

Сергей.

В последнее время интерес к сайту Anekdot.ru и особенно рубрике
"Терроризм" неимоверно вырос. Но потом как-то сам по себе начал угасать.
В связи с вышеизложенным администрацией сайта было принято решение
поддержать полюбившуюся читателям рубрику.
На первое время предполагается замочить украинской ракетой израильский
самолет. Это даст неисчерпаемые темы о хохлах, жидах и сале.
Потом что-нибудь еще придумаем. Следите за анонсами.

Летит по лесу птеродактиль и думает:
"Да, ик, в неудачную эпоху я оттаял. Лес, ик, какой-то не родной, баб
нет. Еды, ик, много по лесу шастает, но какая-то она плохая. Достала
меня, ик, эта отрыжка резиновыми сапогами..."

Случилось это в славном городе Красноярске в 199? году. Был у моего
дяди пятитонный контейнер, один из тех, которыми пользуются при
необходимости послать ОЧЕНЬ большую посылку. Появился он у дяди
в результате приобретения оного у одного индивидума, имеющего
контейнер, но нуждающегося в деньгах. А у дяди была машина, которая
не хотела помещаться в данный ящик, ей требовался гараж.

И вот в один прекрасный день дядя находит предпринимателя, у которого
есть сборный металлический гараж, не устраивающий его по причине
отсутствия дна (ему нужно хранить там свои товары, а гараж без дна
можно подцепить краном, сделать подкоп и т.д.). В общем они договариваются
об обмене. Контейнер переезжает на свое новое место, естесственно
абсолютно пустой. На следующий день у дяди дома раздается телефонный
звонок. Звонящий - новый хозяин пресловутого контейнера - очень
удивленно спрашивает:
- Вы зачем закрыли контейнер?
Ответ:
-Нет я оставил его открытым настеж.
-Но на нем амбарный замок, и там... кто-то ходит!

Дядя немедленно прибывает к месту происшествия. На самом деле на контейнере
висит замок, а внутри слышиться тяжелое дыхание. Не долго думая, мужики
взламывают замок, открывают дверь, а оттуда навстечу... медведь!!! Вернее
медвежoнок, но тоже неприятно. Откуда взялся, почему закрыт на замок -
вопросы, на которые в тот момент ответа не было. Не было ответа и на
вопрос "Куда девать новоявленного младшего брата?".

В цирке, который, кстати, находится через дорогу, от дополнительного рта
(читай - желудка) отказались. Кто был в Красноярске, знает, что там есть
еще и зверинец под открытым небом в заповеднике "Красноярские Столбы".
Там согласились приютить бездомное животное, но при условии, что его туда
привезут. Пришлось для этого вызывать нашу доблесную милицию, которая
профессионально заломала бедного животного, затолкала его в "воронок"
и увезла по назначению, так и не обратив внимания не невольных участников
происшествия.

А эти самые участники присели около этого самого контейнера и пивом
приводят себя в чувство после полученного потрясения. В это время во двор
входят два колдыря, подходят к лечащимся, заглядывают в контейнер и звучит
вопрос: "А где наш миша?"

Немая сцена... сначала. А потом... в общем еле унесли ноги эти "укротители".

Джентельмен должен уметь описывать красоту Лоллобриджиды, не описывая
руками дуг. (Мариан Эйле)

Я не злопамятный-приходится записывать

Нельзя биткоины разрешать. На них будут наркотики, водку покупать или сигареты. От налогов будут уклоняться. А это вредно для здоровья людей и благосостояния нации!
Вывод - биткоины опасны!
Ведь с обычными деньгами ничего такого никогда не происходит!
Ну и главное: их можно напечатать в любых количествах при необходимости.

Услышал по радио часа два назад (г. Магадан, 20.06.2004г.) Дословно:
Такая-то компания проводит акцию "поддержим сборную России на
чемпионате"! Всем, кто купил в фирме такой-то мобильные телефоны в
период с... по... в случае победы сборной России в игре Россия-Греция,
ГАРАНТИРОВАН ВОЗВРАТ ДЕНЕГ!!!
Клянусь сам слышал!!!
Ура Российскому футболу!!!

Зять выходит утром из спальни, видит тещу с метлой в руках.
Зять протирает глаза и говорит:"Что мама, уборочка или летите куда?"

Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый,
зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
- Чукча, что ты делаешь?
Он отвечает:
- Песню пою.
Геологи:
- Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"?
Чукча:
- Цветомузыка, однако.

Встречаются два грузина.
- Дарагой, что так плоха выглядищь?
- Да, вот, понимаешь, адын птиц всю ночь спать нэ даваль...
- Какой птиц? Варабей?
- Да нэт, серый такой...
- Голуб?..
- Да нэт, ну такой серый...
- Может салавэй?
- Точна! Салавэй!
И всю ночь КАР! КАР! КАР!

Приехал к другу на окраину Москвы. Улица имени Ивана Кожедуба. На первом
доме мраморная табличка:"Улица названа в честь трижды Героя Советского
Союза, Маршала авиации Ивана Кожедуба, Первого асса Второй Мировой
Войны". По поводу "Первого" спорить не буду, учитывая, что боевые
действия он начал лишь летом 1943 года, но вот с количеством букв в
слове "ас" стоит поспорить.

- Девушка, какой у Вас телефон?
- Моторола!
- Нет, я имею в виду номер?
- Федеральный!
- Да нет, какие цифры?
- Арабские!!!

Редкий чечен добежит до середины сортира

Пошел лев на повышение, а заместо себя в лесу медведя хозяином оставил.
Невзлюбил медведь зайца, и ну над ним измываться. Позовет косого к
себе, и если тот придет без шапки,- хрясь ему по роже, и спрашивает:
- Почему без шапки?
А если заяц в шапке припрется, опять хрясь:
- Почему в шапке?
Две недели Косолапый так и развлекался, но тут заяц не выдержал, ко
льву пошел на медведя жаловаться. Ну лев медведя к себе вызвал и гово-
рит:
- Ты чего ж Миша вытворяешь? Что ты к зайцу с одним и тем же пристаешь?
Неужели ничего другого придумать не можешь?
- Да ничего больше в голову не лезет:- отвечает медведь.
- Ну пошли ты его к примеру за сигаретами. Если принесет без фильтра,
дай ему по роже и спроси:-"Почему без фильтра?"- Понял?
- Понял,- обрадовался медведь.
На следующий день вызывает Миша зайца и говорит:
- Вот тебе, Косой, деньги, ступай и купи мне сигарет.
- Миш, а Миш, тебе каких, с фильтром или без фильтра?
ХРЯСЬ!
- Почему в шапке?

Товарищ курсант, Вы постучать не могли? У Вас, что языка нет?

- Девчонки на 23 февраля всем мальчишкам подарили энциклопедии для
настоящих мужчин. А мне брошюру «промывка и ремонт тормозной системы».
Не знаешь почему? (КВН)

Стоят два сильно пьяных мужика. Навстречу идет наряд милииции.
- Смотри, показывает один пьяный на милиционеров - они Голубые.
- А как ты определил?
- Видишь сколько вокруг красивых женщин?
- Да, полна улица.
- А пристанут они к нам!

Идет похоронная процесия....Бригадир по захоронению видит
из нагрудного карманчика костюма умершего "выглядывает"
50 долларовая купюра.
Подозвал рабочих и говорит: -Как хотите, но во время погребения
оттесните родственников умершего...
Сказано, сделано...
Вот он протягивает руку к купюре и вдруг "умерший" хватает его
за руку и говорит:
-Налоговая инспекция контрольное захоронение.....
??????

Путин дает интервью журналистам:
- Украину скоро ожидает настоящая тирания. Это я вам как специалист
говорю.

31 июля трезвенник Алик рассказал про тост "- Есть предложение!", на что
полагалось отвечать "- Нет возражений!" и так весь вечер.
Тост этот не был изобретением, как пишетал автор, одного из районных
пайкомов Днепропетровской области, а применялся широко и повсеместно. Но
как-то на партсобрании, на одном из киевских крупных заводов, один из
партийцев, частенько выпивавший в компании именно под вышеупомянутый
тост, задремал. Выступавший на трибуне, по поводу далекому от
застольного, то есть, действительно, по повестке дня партсобрания, еще
задолго до банкета, сказал "пароль": "- Есть предложение!". В этот самый
момент задремавший член партии проснулся, и с готовностью завопил на
весь зал "- Нет возражений!" Поскольку тост был хорошо известен в
широких партийных кругах ржали все и до упаду.

Рыбалка... Ранне утро... красотища. Два рыбака с глубокого похмелья
просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: "... Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле
понаставлял?!"
Второй: "... не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там
я и ставил!"

- Доктор, это Вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Да, я, а что, что-то не так?
- Все хорошо, только это не моя голова...

Сейчас утро, просыпаюсь, еще лежу, краем уха «смотрю» телевизор. Там
обычная утренняя программа с двумя ведущими – Катей и Сашей. Прямой
эфир. Крутят сюжет про деревню. Молодой парень рассказывает, что в
деревне все плохо, ни клуба, ни кино, ни бара, девушку пригласить
некуда… Сюжет закончен. Диалог ведущих: Катя (видимо искренне сочувствуя
парню из деревни (скорее его подружке)):
- А ведь действительно проблема - молодому человеку некуда девушку
пригласить…
Саша (искренне возмутившись бестолковостью деревенской молодежи и …):
- Как это некуда?!!!! А на сеновал?!!!!! …..
Катя с ужасом (прямой эфир):
- САША……
Я упал с дивана и пополз к компу, рассказать это Вам.

А вот мне смешно читать гневные высказывания в "комментариях" на тему
терроризма. Задумайтесь: кто ругается, значит читал те самые анекдоты!
Нехорошо-с, с бревном в своем глазу...

Сергей

Мой дядя, самых честных правил, как-то рассказал такую армейскую историю:

Когда он был в армии, он с сдузьями чем-то помог местному населению, и
оно (население) отплатило несколькими литрами спирта! Во радость для
солдата! Ну, спиртягу куда-то спрятать надо, дык они его в
графин в столовой налили, в надежде за ужином выжрать.
Ну, значица, сели они, и тут майор, а лето, жара страшная.
Влетает майор в столовую, хватает графин, наливает СТАКАН, и выпивает залпом.
Глаза у него становятся в 2 раза больше лица, он открывает рот,
и пальцем показывает в стакан (типа запить).
Ну а солдаты-то, охуели не меньше чем он сам, берут графин (тот же),
и наливают еще стакан. Он залпом выпивает и это.
После сего действа он очень громко, но уже недостаточно внятно
говорит что-то типа "Еб вашу мать" и бегом направляется к выходу.
К его чести надо сказать, что до кравати он добежать успел.
Правда последние 50 метров он бежал по синусоиде с увеличивающейся
амплитудой.
О том, что было, когда он проснулся история умалчивает.
Когдап я услышал эту историю, то сначала долго ржал,
а потом пожалел майора: представьте себе -
пол-литра спирту на жаре и без закуски!!! Да еще и неожиданно.

Год 1995 или 1996. Нижегородский кремль. Пресс-конференция губернатора
(таковым тогда являлся Б. Немцов). Рассказывает: мол, недавно вернулся
из Штатов, разговаривал там с Биллом Клинтоном. Голос с места: "А о чем
говорили?" Пауза. Морщит лоб. Разглядывает потолок. Наконец, выдает:
"Ну, это был не очень долгий разговор".

Навеено последними историями про военкомат.
Идет приписка в военкомат, славный северный город Котлас,1975 год.
Стоим голые в очередь к доку для проверки грыжи и гемороя.
Док работает на автомате, берет в правую руку яйца на предмет грыжи,
потом Вытирает руки о полотенце и также автоматическим голосом бубнит
- развернись, нагнись, раздвинь ягодицы. Очередь продвигается достаточно
быстро и доходит до паренька, который вчера не слабо что то отпраздновал
и имеет соответствующее похмельное Амбре .
Док берет его яйца и парнишка стоя к нему во фронт выдыхает всю гамму
вчерашнего выпитого, док на автомате выдает свою тираду- Развернись,
нагнись, раздвинь ягодицы! После чего вытирая руки спрашивает -пили
вчера?
Парень, стоя в интересной позиции, затуманенным мозгом со скрипом
понимает вопрос, но не понимает причину этого вопроса, медленно
поворачивает голову (на сколько это возможно) и выдает следующее:
- А что, пробку видно???
Очередь приписывающихся + медперсонал лежала
"Серик"

Вот еще праздниками навеяло:
"Товарищи командировочные! Даешь погашение задолженности по супружескому
долгу за товарищей моряков дальнего плавания!!!"

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.

Хутор на Полтавщине. Степь. Конец лета. Брезжет рассвет, зябко, роса на
траве. На пороге хаты - пришибленого вида тщедушный небритый мужик с
всклочеными волосами, в застираных семейных трусах по колено и в
раздолбаных калошах на босу ногу, вздрагивая и затравлено озираясь,
курит цигарку, пряча папиросину в кулаке, мелко и торопливо
затягиваясь... За спиной неслышно появляется здоровенная бабища в ночной
рубахе, резко кладет ему тяжеленную, толстую руку на плечо.
Мужик (плаксиво, в явной панике поперхнувшись дымом и испугано
приседая): "Шо?! Опять ебаться?"
Баба (с пренебрежительной интонацией, зевая и лениво растягивая
слова):"Иды варэнычкив пойишь, ебака!"

В общем, дело происходило в моем родном городе, в недавно снятой
квартире. Двухкомнатной, что не маловажно. Однажды вечером в выходные
(а именно, как правило, в выходные я приезжаю к своей семье: жене и
8-летней дочурке) я взял какой-то диск с фильмом и "загорелся" его сразу
же посмотреть. На домашнем DVD мне этого сделать не дали, потому как по
телеку шел какой-то концерт и жена моя его смотрела, хотя, конечно,
больше слушала. Ну, я решил просмотреть фильм на своем ноутбуке.
Конечно, жена сначала повозмущалась, что, мол, и так дома редко бываешь,
а тут еще не успел приехать - опять из семейной жизни выключился. Но
концерт по ТВ свое дело сделал, там поинтереснее оказалось. Часа полтора
я смотрел свой диск, причем в наушниках, что бы никому не мешать и мне
что бы никто не мешал. То есть в детской спальне, где я находился,
тишина была гробовая. А в зале жизнь шла своим чередом: супруга моя
любимая, слушая концерт, перебирала свои вещи в шкафу, что-то гладила
утюгом, мурлыкая себе под нос какую-то песенку, дочь читала какую-то
детскую книжечку. Короче, обстановка такая, как буд-то они в будний день
дома вдвоем в этой квартире.
Фильм кончился. Во мне проснулось, усыпленное фильмом чувство участия в
семейной жизни и я, выходя из комнаты в коридор решил сразу же о себе
заявить. Способ почему-то избрал следующий. Находясь в коридоре, меня из
зала не видно. Зато я вижу часть зала и на первом плане нашего кота
Твикса. Кот у нас, хоть и кастрированный, но все равно нрав имеет дикий.
И я с ним иногда играюсь, став на четвереньки и изображая крупного
хищника. У кота шерсть встает дыбом, хвост превращается в щетку. Он даже
шипит иногда, поднимает в оборонительном жесте лапу... Я вижу кота и
принимаю решение "атаковать" его. В домашнем трико и с голым торсом
встаю на четвереньки и с гулким рычанием разъяренного леопарда забегаю в
зал. В этот же момент слышу пронзительный крик ужаса моей жены и
мгновением позже подключается к крику моя дочь. Две бабы стоят посреди
комнаты и, глядя на меня, дико орут. Тут до меня доходит, что они
совершенно забыли о моем присутствии, расслабились и в этот самый момент
к ним в комнату залетает, рыча, какое-то четвероногое существо. Потом
уже, немного позже, когда я получил в свой адрес хорошую порцию
проклятий, до меня дошло, что я чуть было не стал вдовцом... От инфаркта
мою жену уберегло крепкое здоровье.
А кот на меня даже и не взглянул. Во время моего эффектного появления он
просто проскочил у меня между ногами и побежал на кухню к своей
кормушке. Жрать, наверное, захотел...

Приходят как то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И
говорят:
- Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь, или будем искать?
Рабинович отвечает:
- Ищите.
Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Однако, замечают
под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос:
- Сам паркет вскроешь, или мы?
Следует ответ:
- Вскрывайте.
В течение считанных минут паркет отдирается от пола и глазам удивленных
комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво
прикрученная к полу. Возникает вопрос:
- Ну что, сам открутишь гайку или мы ее открутим?
Рабинович:
- Откручивайте.
С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму
времени комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой
в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум.
"Гэбэшники" спрашивают:
- А что там такое?
А Рабинович им отвечает:
- Там внизу филармония, а на гайке люстра держалась!
Сергей

Собственно слышал я эту историю от человека, хорошего знакомого моих
родителей. Он мужик не из простых, т. е. всю жизнь ищет путей в
заработке легких, следовательно, и друзей имеет подобающих. Вот про
одного такого дружка и пойдет речь. Зовут его Колян. Хоть умом человек и
не профессор, зато на тело бог материала не пожалел. За свою жизнь видел
очень многое, поэтому и вид имеет не божьего одуванчика, а такой, знаете
весь в шрамах и наколках. И очень уж он охотиться любит. Для охоты у
него имеется машина марки «Нива», собачка такса, вся в шрамах, как и сам
хозяин, и старое ружье, которое иногда на очередной кочке не выдержит,
да и испортит внешний вид машины. Так и в тот раз, отправился он на
охоту. Уж не знаю, как ему повезло с охотой в тот день, но его собачаре
точно непоздаровилось. Они на пару вышли к какому-то кладбищу. А пока он
думал, в какую сторону ему идти, его младший друг, заприметив какую-то
нору, быстренько туда и залез. Залез причем очень неудачно, так как
вылезти оттуда самостоятельно уже не смог. Пришлось вмешаться Коляну. А
ему лопаткой махать бандитский статус естественно не позволяет, а по
сему, заприметив каких-то копошащихся в земле чуваков, он поспешил к ним
за помощью. Тут все и началось. Сидят около свежевырытой ямы три чувака,
видать на перекуре, по возрасту один молодой, лет 20, а остальные лет
уже под 50 будет. Ну, он подходит к ним и говорит: «Здорово братаны, у
меня тут проблема возникла, надо бы ее оперативненько решить, ну и я в
долгу не останусь». Рабочие спрашивают: «Че за проблема-то». «Да
пустяковая»- отвечает он: «нужно нору разрыть», и показывает на край
кладбища пальцем. Ну, представляете, такая рожа, да еще с такой
просьбой. Естественно все его поняли неправильно. Пока старики думали,
как же отмазаться, молодой, будучи походу самым продвинутым пацаном,
выдал: «А зачем там-то копать, ты его сюда неси, здесь завтра похороны
будут, мы его скинем в яму, присыплем, а после похорон его сам черт не
найдет». Колян посмотрел на него непонимающим взглядом, и говорит: «Кого
тащить?! ». Пацан, поняв, что ляпнул чушь, в пол голоса: «Ну как, кого
закопать надо». Колян, еще больше удивившись: «Кого закопать?! ». Пацан,
дрожащим голосом, уже плохо соображая что несет: «Ну, это, кого Вы
наверное убили». Тут до Коляна доходит, про что все подумали, и начинает
орать: «ты че, баклан! кого убили! у меня собака в норе застряла, я же
сказал, нору раскопать! ». Тут все с радостью понимают, что мертвяков
нет, и что в этот день им не придется приступать черту закона. Колян же,
со словами: «Даааа, ну и денееек», кинул им десять баков, и повел
показывать место дальнейших раскопок.

Слегка пикируемся с женой. Я ей напоминаю старыю фразу (по-моему Кнышев)
"Любой женщине можно сказать и не ошибешься: С таким характером могла бы
быть и покрасивее".
Ж. : - У меня ангельский характер!
Я: - Ну, если учесть, что Сатана тоже ангел, хотя и павший...
Ж. : - У меня золотой характер!
Я: - Да, довольно тяжелый...

Середина 90-х годов. Город Белогорск Амурской области. Мой приятель Саша,
со своей женой, возвращаясь с дружеской вечеринки, ждут на остановке
автобус. Легко знакомятся с молодой, также подпитой семейной парой,
которая предлагает зайти к ним и продолжить возлияние. А кто против?
Таких в Белогорске уже лет 100 как нет. Новый знакомый оказался
капитаном Российской Армии. Семья жила буквально на чемоданах, т.к. со
дня на день должен был прийти приказ о переводе. Что-то хозяева продали,
что-то лежало упакованным и готовым к погрузке в контейнер.
Единственное, кого не удалось пристроить, был огромный 5-летний дог.
Нынешние хозяева были у собаки не то шестые, не то седьмые. Собака
передавалась из одной семьи военных в другую и, привыкнув к постоянной
смене обстановки, легко адаптировалась к новым хозяевам. Короче говоря,
Саша с женой, изрядно приняв на грудь, поддались уговорам новых друзей и
забрали, за какую-то символическую плату, "шарика" к себе. Это
преамбула.
А теперь десерт. Просыпается Саня в состоянии жуткого похмелья. Из
событий прошедшего вечера остались в памяти какие-то единичные,
обрывочные моменты. Про собаку, естественно, не помнил ничего. Он
решается открыть глаза, чтобы посмотреть где находится: дома или у
кого-то в гостях. Открывает свои красные очи и видит свисающую у самого
лица морду огромного дога. Первая мысль была естественная: допился!!!
Благо, подошла жена и объяснила что к чему.

“В молодости несколько лет подряд я была “Мисс Вселенная”!” -
хвасталась Ева.

У одного мужика жена пошла на пляж и не вернулась. Он - в милицию.
Через три дня менты звонят:
- У нас для вас три новости: плохая, хорошая и просто отличная.
С какой начнем?
- Ну, с плохой.
- Жена ваша утонула.
Мужик проревелся, и стало ему интересно, что за хорошая новость.
- Когда мы ее подняли, то сняли с нее целое ведро крабов.
- А какя же новость просто отличная?
- Завтра мы ее еще раз поднимем, а вас приглашаем на пиво!

Дело было давно, году в 88, точно не помню. Учился я тогда в МАИ, и
после второго курса вместо строяка попал вожатым в пионерский лагерь
(п/л). Вообще работа вожатым - это песня, если кто пробовал, поймет.
Приколы каждый день, с утра до вечера. Ну это так, в порядке
отступления. Жили мы, вожатые, по три человека в комнате (вожатской). С
компанией мне сильно повезло- в соседях оказались два раздолбая, каких
свет не видовал, Женя и Никита. Тихая и спокойная жизнь у нас никак не
получалась. На вторую, если не ошибаюсь, ночь, решили мы отпраздновать
наше знакомство. Отпраздновали, к утру было впору знакомиться заново.
После этого редкая ночь проходила без пьянки с приключениями. Больше
всего запомнилась мне вот эта история.
Сидим мы как-то, пьем потихонечку, решаем, что дальше делать. Пионеры
спят, директр п/л спит, все тихо, возможностей куча. Можно: пить дальше
втроем, пойти пить к кому-нибудь, ударить по девушкам (в столовой у нас
классные девчонки работали) и т.п. И тут после очередного стакана Женю
просто клинит. Он тихонечко так встает, говорит: "Щас вернусь", выходит
из вожатской... и дикими криками: "ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!" бежит по
коридору. Посидели мы, послушали, как он надрывается, и тут до меня
доходит: бля, ночь на улице, пионеры мои спят. "Слышь, -говорю, -
Никита, пошли этого мудака ловить, пока он нам всех детей к ебеням не
перебудил!" Пошли. Но мы- то тоже в жопу, поэтому рванули мы за Женей
периодически покрикивая что- то вроде "ЛОВИ ЕГО, ЕБИ ЕГО!". Так с
громкими воплями, гоготом и топотом бегали мы по корпусу минут десять,
пока из своих комнат не стали выглядывать заспанные и полностью охуевшие
пионеры. Зрелище было исключительное. До сих пор жалею, что не видел
этого со стороны и трезвый. Короче, поймали мы Евгения, оттащили в
вожатскую, налили еще- привели, в общем, в себя. Но на этом история не
закончилась.
Утро. Голова трещит, во рту кошки нассали, общее нестояние и желание
быстрой безболезненной гибели. Полез я с будунища в душ. Возвращаюсь, и
слышу за дверью комнаты пионеров дакой диалог:
- А чо ночью- то было?
- Да нормально все, Сережа с Никитой опять нажрались. ЖЕНЮ ЕБАЛИ.
Я где стоял, там и рухнул. До вожатской шел всхлипывая и держась за
стену. А с того дня и до самого конца смены какая- нибудь сволочь
обязательно спрашивала с утра: "НУ КАК, НОЧЬЮ СПАЛИ, ИЛИ ОПЯТЬ ЖЕНЮ
ТРАХАЛИ?"

Недавно тут увидел в одной из газет заголовок "Дети как подвиг"
Подписываюсь под этой фразой всеми четырьмя конечностями. Кто знает,
тот поймет, ну а кто не знает - не передать словами.

Конец рабочего дня, пришел домой - необычно рано. Собираемся по этому
случае прогуляться все, а не только папа с собакой. Одеваю ребенка -
3 года - рядом въется собака (боксер) в ошейнике с поводком, выражая
крайнюю признательность. Ребенок вертится и пытается рассказать
происшедшее за день. Старшая дочь говорит о чем-то своем. Опять же надо
поймать это волчок и впихнуть его в штаны и куртку. Всего слишком много
и я рявкаю на собаку в смысле - уйди с глаз моих. Собака
останавливается и смотрит на меня преданно. Я рявкаю еще раз. Собака -
она достаточно вымуштрованная - но стоит как столб и преданно смотрит.
Я фигею от такой наглости, тут сын видит, что у папы не получается и
начинает кричать на собаку, чтбы ушла. Собака стоит как памятник. На
морде написана мука от предстоящего наказания (оно не очень больно -
прошли те времена - но все-таки неприятно). Но стоит. Дочка
спрашивает (шумно) не помочь ли. Жена кричит с кухни, что уже идет и
почему мы еще не вышли. Сын начинает собаку уже толкать, при этом
на меня искоса поглядывая. До меня доходит. Скашиваю взгляд вниз -
исессно. Сын наступил на собачий поводок и наслаждается ситуацией.
Собака даже не думает дернуться, потому что он при этом полетит.

Благословенны будьте дети наши...

Приехала тетя Ася в гости к Монике Левински:
-И эти пятна мне знакомы!..

Люблю статистику и статистов!
Вот раньше, мол, люди жили в среднем 26-30 лет! Все правильно. Посчитаем процентов 20 умирающих в детстве, а также столько же рожениц. Акушерство было на хорошем уровне, но антибиотиков не было и эпидемии были необузданными. Вспомним тяжелый, травмоопасный труд, военные конфликты.
Выходит, что половина взрослого населения жила до 60-80 лет, а с учетом статистики и детской смертности получались пресловутые 26-30. Вы, главное, верьте и не думайте много.
Кстати, если учесть десятки миллионов погибших в нашей стране в двадцатом веке в войнах и ближе к десяти миллионам репрессированных, какая получится средняя продолжительность жизни? Никто не считал? Перед «дремучими» предками стыдно может стать. Встанет вопрос, кто более дикий.

Галантность - отношение Адама к Еве в дояблочный период.
(NN)