Поиск по автору:

Счастье - это наслаждаться полетом и не забыть раскрыть парашют при
приземлении. Ну и конечно надо не забыть его надеть.

Идет скорый поезд отстает от расписания вдруг сходит с рельс и несется
попроселочной дороге по перелеску по полям... проскакивает кукурузное
поле встал на рельсы идаьшеидет. нач поезда внедоумении к машинисту и
спрашивает -что произошло?.-да представляеш веду я состав а на рельсах
мужик сидит и серет. Нач -нуи давил бы его. Маш-так вот только в
кукурузе и догнел

Самые циничные спортсмены - это гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...

Сергей www.s-image.narod.ru

- Почему на восточной Украине без энтузиазма относятся к "оранжевой
революции"?
- Наши прадеды в 1917 году уже наигрались...

Новый русский приходит в роддом забирать жену с ребенком и спрашивает
у врача:
- Сколько?
- Три триста.
Новый русский достает кошелек:
- Так, вот здесь три и еще - сто, двести, триста.

История для тех чья родина СССР.
В новорусской Москве осталось очень мало публичных мест, которые не
менялись с застойных времен. За окнами уже другая страна, а в их стенах
ничего не изменилось. Оазис, так сказать, социализма. И наиглавнейшее из
этих богоугодных мест это чебуречная на Сухаревской. Как и 20 лет назад
открывается она рано, в 9-00 утра, сочные чебуреки, свежее пиво и водка
в разлив. Естественно, по утрам чебуречная становится Меккой для людей,
которые вчера перебрали. До обеда большинство посетителей мужского полу
опохмеляются там неспешно, можно сказать обстоятельно. Чтоб неправильный
опохмел не перешел в запой. В это утреннее время, когда в зале 6-8
человек заходит сильно помятая на вид троица. Берут по 100 грамм, по три
чебурека и три салфетки. А салфетки в чебуречной особенные. Они сделаны
по заказу и для нужд минобороны и, соответственно, пропитаны сильно
спиртом для полной дезинфекции всех известных микробов а полевых
условиях. Мужики неспешно расположились за столиком и с сильным выдохом
выпили разом. Однако у одного из них водка явно не пошла. Испытав
внутреннюю борьбу мужик зажымая рот одной рукой выбегает на улицу и
начинает блевать на обочину. Сделав свое дело возвращается и извинившись
говорит, МОЛ НЕ ПОШЛА, РОДНАЯ. Его товарищи сочувственно советуют поесть
сочных чебуреков для лечения желудка. Доев окончательно чебуреки мужики
распаковывают салфетки и вытирают губы и руки. Но от салфеток спиртом
разит аж за метр. Тут у бедного мужика начинается еще большая борьба в
организме. В результате зажымая рот уже двумя руками мужик вылетает из
чебуречной и облевывает обочину еще раз. Зрители этого действа замерли.
Тогда один из оставшихся двоих мужиков говорит с филосовской интонацией
в голосе: М-ДА, ГОВОРИЛ ЖЕ С УТРА ЧТОБ ПРОСРАЛСЯ, А ТЕПЕРЬ И ГОВНО ВОДКУ
НЕ ПРИНИМАЕТ. Все легли от смеха.
Так что если у кого будет с утра легкий дискомфорт в организме 100 грамм
и пару чебуреков спасут непременно. Только не повторите ошибку некоторых
несознательных граждан.

Шире карман! Так держать!

чем дольше с женщиной живем мы - тем меньше чаще мы ее

Путин звонит Януковичу:
- Добрый день, Виктор Федорович! Ну, как там у вас дела?
- Да этот Ющенко б.. просто ох...ел!!!... Слушай, Владимирович, а это
точно был диоксин?

Не, ну у меня, конечно, были сомнения о выдвижении кандидатуры президента, но попадание в книгу Гиннеса - это все-таки аргумент!

Мужик идет по улице, смотрит, на встречу женщина с ребенком. Мальчик:
«Мама, есть хочу, пить хочу, мама…. ». Мужик: «Девушка купите мальчику
арбузик, и поест и попьет…». Мальчик, ехидно глядя на мужика, : « Дядя,
а ты не пробовал дрочить в присядочку? И на@бешься и напляшешься!!! »
Кот Базилио

Люди не пейте воду, в ней рыбы трахаются!

Баня,через дорогу раздевалка

http://www.utro.ru/articles/2005/12/22/506705.shtml :

"Ученые в течение года каждые 10 минут фиксировали передвижения дюжины
животных с помощью радиопередатчиков, встроенных в ошейники. Половина из
этой дюжины бродила по горам в Норвегии, а вторая – по канадскому
арктическому архипелагу. В обеих этих областях и зимой хоть глаз выколи,
и летом солнца не дождешься. Лишь весной и осенью день несколько раз
сменяется ночью."

Нет, ну прям не Канада, а Мордор какой-то!

После несчастной любви мужчина остается холостяком,
женщина - выходит замуж.

афоризмы с картинками

Рисовали новогдний плакат, когда я прочитал я плакал'
С НОВЫМ ГОДОМ СВИНЬИ!!!

Пришел мужик на прием к врачу. Врач спрашивает:
- Что услучилось?
- Да понимаете, у меня с членом не все в порядке, только Вы будете
смеяться
- А в чем дело?
- Он у меня очень маленький
- Ну что Вы, я же доктор. Давайте показывайте.
Доктор наичнает ржать во все горло.
Пациент обиженно:
- Я же говорил.
Врач:
- Извините, не удержался. Так что с у Вас с членом?
Пациент:
- Разве не видете как опух.

Сидит Кубик-Рубика на берегу реки и рыбу ловит
В это же время с пригорка к речке катится Колобок
(весь из себя-напрочь)
Увидел он Кубика-рубика и подкатывает к нему:
-Ты кто такой?
-Я-Кубик-рубика!
-так что же я по-твоему Шарик-%№ярик что-ли?

Детский непристойный анекдот.

Это вроде бы как анекдот - триптих, его надо рассказывать в дружной компании,
_обязательно_ с небольшими паузами после каждой серии.

1. В одной фирме работал один дяденька радистом. Хорошо работал, но его
все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат, то совсем
не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл крышку
у самой большой рации и насрал туда.
После увольнения шеф пытается связаться по рации и не может. Говорит:
"Зря мы радиста уволили, совсем связь говенная стала"...

2. В одной фирме работал один дяденька программистом. Хорошо работал,
но его все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат,
то совсем не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл
крышку у самого большого принтера и насрал туда.
После увольнения шеф печатает документы и говорит: "Зря мы программиста
уволили, совсем печать говенная стала"...

3. В одной фирме работал один дяденька поваром...

- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи. Обещали вчера
хорошую погоду, утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды
звонить напоминать...

Прочел старые истории про памятники (про ботинки на постаменте и т. д.).

Так вот в г. Мариуполе реально стоит памятник художнику Куинджи на
центральной площади. По замыслу, Куинджи держит руку в небрежном
эсесовском хайле (полуприподнято), а в руке этой, по идее, кисточка. Но
кисточка на кисточку совсем непохожа. Когда едешь мимо в троллейбусе
создается впечатление, что знаменитый художник показывает всем реально
ФАКЕР!!! Съездите, посмотрите, кто не верит.

Маленький мальчик по стройке гулял.
Маленький мальчик фанерку искал.
Сверху упала фанерка тонн в триста,
Вышел из мальчика завтрак туриста.

Эх, "Локомотив"... Уж дворовую-то команду "Реал" нужно было обыгрывать!
(Какая разница, что двор испанский и королевский?)

Девиз молодежи: люблю тебя всем сексом!

http://home.onego.ru/~sony/ (Новое видение Любви)

России срочно требуется Иван Грозный! Задолбали бояре из думы!

Пересказал друзьям вашу историю о том как готовили глентвейн из
ингридиентов закупленных в местном сельпо, и вот что они мне в ответ
рассказали.
Одного учили пить текиллу (честно говоря сути процесса я не уловил ну в
общем текилла, что то солененькое и надо выпить)ему очень понравилось. И
вот приехал значит Серега( обучаемый) на свою историческую родину
поселок Спасск-Дальний (в приморском крае) и восхотелось ему просветить
своих земляков. Естественно текиллы ни в одном ларьке не оказалось. Для
русских неразрешимых ситуаций не бывает - купили у бабульки бутылочку
самого обыкновенного самогона, а в качестве чего-нибудь солененького
пошли... правильно огурчики. В общем местным "текилла" очень
понравилась.
И тут же второй собеседник сразу рассказал другую историю...
Налоговая Владивостока отмечает какой то праздник. И после банкета
начальник налоговой приглашает артистов в кабинет отблагодарить за
концерт... На столе в кабинете возвышается бутылка Хенесси (статус
организации позволяет предположить, что коньяк самый что ни на есть
натуральный), а начальник продолжает проявлять чудеса гостепреимства:"
Сейчас ребята я для вас абалденнейшую вешь достану" и извлекает на свет
баночку домашних помидорчиков.
По моему закусывать коньяк помидорчиками это весьма круто...
PS Как пелось в песне "Он вышел родом из народа..."
СВЧ

В город Ленск в 2001 году на борьбу с последствиями стихии прибыло много
рабочих из разных уголков ближнего и дальнего зарубежья. В это лето я
приехал в отпуск к родителям. Идем мы как-то с женой, навстречу мужик -
типичный кавказец и с сильным акцентом спрашивает, культурно так:
-Скажитэ пожалюста, сколко врэма? А у меня тогда были электронные часы и
я на автомате отвечаю: пятьдесят восемь минут четырнадцатого... Кавказец
печально посмотрел на меня, но выдал: -Спасыбо и ушел. Жена потом долго
прикалывалась, типа зачем умничаешь, бедняга и так по русски ни в зуб
ногой - ни хрена не понимает, мог бы просто ответить -без двух минут
два... А я и вправду не хотел, ответил на автомате...

Лучшие мужья получаются из женатых мужчин. (Гиббонз Хьюнскер Джеймс)

- Вы опасная женщина.
– Спасибо. Вы мне тоже нравитесь.

афоризмы с картинками -

Завалы холостяцкой жизни разгребая,
Услышал я по соте голос крали:
"Не хочешь ли мороженки поесть?"
И мысль тотчас в ответ:
"А не пора ли на хуй сесть?"

- Почему "оранжевые" не уходят с Крещатика?
- Да знают они этот украинский народ. Опять не того выберут...

" Вы же смотрите, с огнем поосторожней" - напутствует олимпийские
делегации мэр олимпийской деревни Джордано Бруно, а то у бывали у нас
случаи в средние века.

Во время русского марша в Симферополе, транспарант "За Путина!" многие
принимали за избирательный бюллетень и пытались поставить в нем птичку.

Слепой и одноглазый пошли на блядки.
Слепой говорит одноглазому:
- Придем к девочкам, скажи, что пришли.
Идут они через лес и одноглазому ветка выбивает единственный глаз. Он
говорит:
- Ну, все, пи**ец, пришли!
Слепой:
- Здравствуте, девочки!

Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?
- Ну, Петька, это просто! Главное - затащить ее в постель.
Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет.
Главное, в постели ей понравиться - а больше ей ничего и не надо...
На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго
думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать,
вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с
недоумением потирает щеку и говорит:
- Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой...

Напрасно ты ко мне приходишь,
Талдычишь час про феминизм.
Трусы снимаешь-надеваешь.
Мне нужен только онанизм!!!!

Дочка 8 лет. Урок москвоведения. Учительница пожаловалась, что Аленка
(дочка) не знает Москвы: на вопрос - скажи, люди какой национальности
живут в Москве, дочка ответила: "Армяне, грузины " мы конечно под стол
упали )))

В продолжение к "позной" теме.

Пару лет назад группой в кол-ве трех человек мы ездили в пос. Приаргунск
(Читинская область). Единственное место, где чего-то можно было поесть,
была позная на окраине поселка.
Когда нам принесли по пять поз, мы мягко говоря офонарели. Верх поз был
залеплен очень своеобразно, в результате получилась этакая куча
складочек с дыркой посередине. Больше всего это напоминало бритые
наружные половые женские органы.
Когда шок от вида пяти разложенных на тарелке п&#зд прошел, первая фраза
была: Их не есть, их еб??ть надо.
Истерика была полная, особенно когда мы увидели местную повариху и я
сказал: - Она их наверно перед зеркалом лепит.
Короче, доесть это дело мы так и не смогли, несмотря на голод.

P.S. Кстати, попробуйте объяснить человеку, который никогда не видел позы,
манты или буузы (так они называются в Агинском округе) как они выглядят?

Комментарий к комментарию №5 от 17 июня.
Уважаемая Татьяна, прочитал Ваш комментарий к своей истории от 15 июня
и немного расстроился (текст комментария приведен ниже, ввиду его компактности):
"Комментарий к дополнительной истории № 22
Уважаемый автор! Убедительная просьба к Вам и вам подобным-перечитывайте,
пожалуйста свой текст перед отсылкой! Это же невозможно читать! Из-за отсутствия
знаков препинания иногда приходится перечитывать по нескольку раз, чтобы понять
смысл. Я уже не говорю про вопиющее количество опечаток и грамматических ошибок.
tanya"
Ну что я могу Вам сказать. "Мы институтов не кончали" - это не про меня. В свое
время имел честь закончить лучшую ( в своем городе) школу, причем с медалью.
Сочинения, написанные мною, ставились в пример остальным учащимся. После был ВУЗ
с красным дипломом по специальности, на которую попадали в основном медалисты
или люди с ну ОООчень большими связями ( к таковым не относился) и т.д. и т.п.
Ботаником никогда не был, учеба текла легко и ровно и совмещалась с весьма
неплохой и денежной работой (на последних курсах половина студентов нашей
специальности ездили на машинах, причем на довольно престижных по тем временам,
купленных на собственноручно заработанные деньги,- это к вопросу об общем уровне
интеллекта). Все это я не для того, чтобы похвастаться, а лишь для, чтобы Вам
легче было представить, что за человек имеет честь с Вами общаться.
У меня, также как и у Вас, аллергия на неграмотную речь и правописание.
Но позвольте задать Вам вопрос:"Вы когда - нибудь принимали участие
в и-нетовских конференциях?" Если да, то обратите внимание - информация
выделяется в таком виде, в каком она будет более понятна для читающего.
К вопросу о моей истории. Слова "вийди", "ромба", "армэн" - это не орфографические
ошибки, если Вы это имели в виду, а попытка отобразить своеобразный восточный
акцент (национализмом никогда не страдал - просто как есть, так и пишу).
А диалог, не отображенный дефисом - это попытка его более наглядного
представления, то же самое относится и к знаку = (привычка выделять чужие
сообщения при ответе на них в конференции).
Что касается опечаток -нашел всего одну в слове учительниНИца. Из пунктуации
под сомнением всего одно предложение (WORD не выделил ни одного), а грамматических
ошибок нет вообще ни одной!!! (если я не прав, готов выслушать Ваше мнение).
Насчет Вашего неумения читать длинные предложения с одного раза - увы, не всем,
видимо, дано..
Что касается Вашего комментария, уважаемая, то увы... Хочу открыть для Вас
страшную тайну - слово "пожалуйста" выделяется запятыми с двух сторон,
а словосочетание "по несколькУ раз" в русском языке более грамотно пишется
как "несколько раз". Я то свою историю писал второпях, а Вы медленно
и назидательно - от этого ошибки должны быть вдвойне обидней (хотя умный человек
не обидится, а примет к сведению и сделает выводы). При комментировании истории
не указывать число, от которого она опубликована на сервере анекдотов - считаю
дурным тоном. А подписи типа "tanya, manya, vanya" - вызывают у меня улыбку.
У Вас что, кириллица резко перестала работать, или это сейчас понты такие,
а то может я от жизни отстал.
Повеселили Вы меня, за это и спасибо.
С уважением, Сергей.

Сергей

Звонок в магазин "ТКАНИ":

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Веселенькие

Проходит 5 минут,снова звонок:

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Веселенькие

Еше 5 минут:

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Веселенькие

Еще 5:

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Приходи обхохочешся!

Работал я как-то консультантом в одной конторе, типа расказывал людям
как телефоном пользовоться.
Звонок. Поднимаю трубку.
- Але, я тут ваш телефон купил, че мне с ним делать?
- Существуют какие-то проблемы с аппаратом?
- Да не, никаких проблем, а делать то че?
- Прочитайте инструкцию, там все написано.
Пауза. Потом голосом человека, только что узнавшего откуда все-таки
берутся дети:
- Ах вот что делать надо...
Короткие гудки. Даже не поблагодарил за такой ценный совет.

Если женщине надо, то это надолго. (Циля Львовна)

Женщина была настолько красивой, что на нее нельзя было смотреть без
защитных очков. (Б. Трушкин)

Еду однажды в Москву на авто из Кургана. Дорога идет через Тольятти.
Перед въездом в Тольятти есть бензозаправка, еще со времен Брежнева
построена, сейчас там и газ заправляют, и автосервис есть. И вот на ней
мы с приятелем остановились заправиться. Год был 1994. Тут же заезжает
на заправку Нива, вся обвешена прибамбасами, откуда в то время они взяли
- не понятно. Зато мотор гремит - как сенокосилка в каменоломне.
Время суток- первые сумерки. На крыше Нивы дополнительные фары включены,
и основные фары включены, мотор не глушат. И выходит оттуда... чурка,
естественно, как вы догадались. Справа. Идет бензин оплачивать. За рулем
другой чурка сидит. Мотор гремит. Фары светят все вместе на здание
кассы. Тот чурка смотрит на свои деньги, и из-за яркого света не
различает купюры. Тогда еще старые рубли в ходу вроде были, не помню
точно. И вот он их муслявит всяко-разно, не разберет, и начинает кричать
своему водителю:" Свэт выклучи!" Водитель из-за грохота мотора не слышит
ничего и сам орет в ответ "Чэго?" "Свэт выклучи!" "Чэго?" "Свэт
выключи!!!!" "Чэго?" и примерно с пятого раза - "СВЭТ ВЫКЛУЧИ, ЧУРКА
ЕБАНУЙ, НИХУА НЭ ВЫДНО!!!!!"
Мы с Николаем, наверное, еще час после этого немогли уехать оттуда из-за
смеха.

80-е годы. Слава великому советскому народу - строителю коммунизма.
начало XXI века. Слава великому молдавскому народу - строителю дач.

Как то на пятом курсе института я устроился работать в один из городских
дворцов культуры звукооператором. В мои обязанности входило полное
музыкальное оформление концертов, праздников, вечеринок. И как то под
новый год в большом зале собралась веселая компания докторов близлежащей
больницы, попить шампанского и как водиться попрыгать в детских мешочках
наперегонки и повизжать от подарков такого же медика как и они, но в
одеянии Деда Мороза.
Посередине зал украшала огромная елка непонятно каким образом втиснутая
в это несчастное ДК. И вот сижу я, включаю песни, чтоб великовозрастным
деточкам веселее прыгалось вокруг пластиковых стульев а, ля летняя пив
точка, и тут заваливается мой давний друган и подсаживается ко мне за
пульт. Надо сказать что звукооператор обычно под конец таких вечеринок
успевает чокнуться с каждым столиком и находиться в таком же веселом
настроении как и гости. То же произошло и со мной. И вот сидим мы с
корешем минут двадцать и наблюдаем все это веселье и вдрег кореш говорит
так задумчиво: "Серега, ведь на елке НЕОН"
Я автоматически не отвлекаясь от просматривания кассет и дисков
согласился "Да".
И тут же под воздействием слегка опьяненного IQ решил уточнить "Не он,
только кто ОН?".
Кореш посмотрел в мои мутные глаза и решил уточнить свою реплику
используя только интонации
: "Ну НЕОН же на елке". Я на секундочку забыл о кассетах и посмотрел на
елку.
В принципе на такой громадине уместился не один здоровый электрик. но
сейчас на ней никого не было. Я попробовал как то изменить вопрос, но
изо рта вырвалось предыдущее " Кто ОН!!!"
Кореш тоже не, напрягая интеллект постарался произнести как ему
показалось более вразумительно
" На елке же Н-Е-О-Н " Тут я уже испугался, глаза кореша были абсолютно
серьезны, более того зная его много лет я понял, что он искренне пытался
меня вразумить в чем то несомненно правильном.
У меня произошло легкое головокружение так как мозг начал искриться и
пробки готовы были перегореть. Я в легкой панике, пристально глядя в
глаза этого наблюдательного малого, свирепо спросил "Я понимаю что НЕ ОН
только обьясни кто ОН". Народ вокруг визжал и и время от времени падал,
запутавшись в мешках под музыку из детского мультфильма. На елке НИКОГО
НЕ БЫЛО!!! Кореш приподнял ладонь, решив что жест рубящей ладонью,
поможет мне вникнуть в ситуацию. Я приготовился к очередному искажению
реальности. "Ну смотри на елке НЕОН, НЕ-Е-Е-Е-О-О-О-Н" Cекунд пять мы
смотрели друг другу в глаза, ни в его ни в моих не было и тени юмора.
Мы пытались как преданные друзья спасти друг друга от
сумасшедствия.......
Похоже после этого случая мы слегка поумнели!

Девушка! А я Вас гдо то видел?!!! Вспомнил, на банке с тушенкой!!!

Нас мало, но мы горласты.

Напился безалкогольного пива и изнасиловал резиновую женщину.

Слово - не воробей, женщина - не сорока.