09.08.2000, Остальные анекдоты
-У моей мамы День рождения, и я бы хотела поздравить ее.
Диджей захотел расслабиться и сказал:
-Хорошо, но сначала сделай мне минет.
Девушка не знала что это такое, но согласилась.
Приходит в комнату, берет в руку член двумя пальцами по головке тук-тук
-Дорога мама поздравляю ...
08.08.2000, Остальные анекдоты
"Бабушка, когда я был у вас прошлым летом я съел банку варенья, и чтобы
ты не заметила я туда накакал..."
Старик бьет старуху по затылку:"Яж тебе говорил дерьмо, а ты засахарилось,
засахарилось!"
08.08.2000, Остальные анекдоты
Как-то выйдя из душа решила размяться (ну етественно обнаженной то есть как
была). Села на шпагат ну и .... присосалась! Прибежал НР попробовал поднять
не может. Позвал охранника попробовали вдвоем тоже ничего. Постояли подумали
охранник и говорит:
-О! Придумал! Давай в подвал спустимся дырку просверлим, воздух попадет ну
и поднимем!
НР:
-Да ты чо в натуре у меня здесь пол по 10000$ за кв.метр!
Постояли еще подумали
Охранник опять.
-Придумал босс! Ты ее за по спине погладь, за соски поласкай, она возбудится,
ну и перетянем ее в прихожую!
НР:
-?
Охранник:
-Там полы дешевле!!!
07.08.2000, Новые истории - основной выпуск
Мимо гаражей. Узкий, метра в четыре, промежуток между двумя
гаражами где пройти может только один человек. Навстречу мне (уже зашли
в проходе) идут бомжи. 2 мужика (M) и одна баба (Б)(назвать женщиной язык
не поворачивается). Идут себе, ясень пень, на очередные геолого-разведочные
работы к ближайшим мусорным бакам. Колоритные такие. Опухшие грязно-серо-синие
морды.
Одеты в какое-то разношерстное "ароматизирующее" тряпье. Явно выпимши, т.е.
разит как от цистерны со спиртом. Я посторонился и уловил обрывок разговора.
(М) - ...еще одну бутылочку...
(Б) - Все бы вам, бля, бутылку да бутылку! На%#* бля! У меня День рождения, бля!
А вы, бля, ни мне ни подарков, ни цветов не купите, бля! И как я с вами еще
живу, на@#% бля, пи@#$ец!
Вот такая шведская семья. Сначала мне было смешно :), а потом что-то
взгрустнулось :(
07.08.2000, Анекдоты - другая десятка
"Вы превысили скорость!"
-Да нет,у меня круиз-контроль стоит,60км ехал,и радара у вас нет.
Гаишник ему:"А ремень безопасности вы не пристегнули!"
-Да у меня Линкольн-навигатор,машина не заводиться пока все не пристегнуться.
Гаишник в растеренности:"А аптечка у вас нужной комплектности?"
И тут опускаеться стекло задней двери и огромная бандитская рожа высовываеться
и спрашивает:"Родимый,а те че хуево?"
06.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Это вроде бы как анекдот - триптих, его надо рассказывать в дружной компании,
_обязательно_ с небольшими паузами после каждой серии.
1. В одной фирме работал один дяденька радистом. Хорошо работал, но его
все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат, то совсем
не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл крышку
у самой большой рации и насрал туда.
После увольнения шеф пытается связаться по рации и не может. Говорит:
"Зря мы радиста уволили, совсем связь говенная стала"...
2. В одной фирме работал один дяденька программистом. Хорошо работал,
но его все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат,
то совсем не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл
крышку у самого большого принтера и насрал туда.
После увольнения шеф печатает документы и говорит: "Зря мы программиста
уволили, совсем печать говенная стала"...
3. В одной фирме работал один дяденька поваром...
06.08.2000, Остальные анекдоты
"Вы превысили скорость!"
-Да нет,у меня круиз-контроль стоит,60км ехал,и радара у вас нет.
Гаишник ему:"А ремень безопасности вы не пристегнули!"
-Да у меня Линкольн-навигатор,машина не заводиться пока все не пристегнуться.
Гаишник в растеренности:"А аптечка у вас нужной комплектности?"
И тут опускаеться стекло задней двери и огромная бандитская рожа высовываеться
и спрашивает:"Родимый,а те че хуево?"
06.08.2000, Остальные анекдоты
Тело впернутое в воду,
выперает на свободу,
с силой выпертой воды,
тела впертого туды.
В Грузии в хозяйственном магазине стоят на полке три кастрюли:
большая, средняя и маленькая. И, соответственно, три ценника:
КАСТРУЛ
КАСТРУЛКА
КАСТРУЛЧИК!
05.08.2000, Остальные новые истории
Дело было году этак в 1991-92. Мы в ту пору студенты философско-экономического
факультета Белгосуниверситета, ускоренными темпами проходим освоение
алкогольного курса студента. Все проходили этот курс более мене успешно,
организм разумеется по-разному усваивал этот предмет, но на зачеты, лабы
и экзамены ходили мы в полном боевом составе:-)))
Сдавали мы как -то промежуточный экзамен (по-моему, День студента) втесном
кругу-я, Олег и Игореша из славного города Киева (безобидный хохол, которого
мы искренне любили). Однако в процессе сдачи предмета, выяснилось, что Игореша
материал усваивает плохо, и водка начала проситься у него обратно. Ну с кем
не бывает!:-00
Собрав подорванную экзаменом волю в кулак и зафиксировать измученный алкоголем
взгляд на маршруте "комната - туалет", Игорек по синусоиде отправился
в туманную даль. Однако не дошел, организм отдал приказ - к окну! и повинуяст
ему Игорь бросился к окну на коридоре 4 этажа общаги. Широко распахнув оное,
свесился из окна и ... врожденная интеллигентность не дала проделать извержение
принятого сразу, а заставила убедиться что под окнами никого нет... В метрах
50-60 от общаги, в тени деревьев стояло челов 5-7 студиосов, которые спокойно
курили. Игорь, оценив возможности своего организма, счел нужным возопить:
-Мужики отойдите, счас БЛЕВАТЬ БУДУ!!!!!!!!
Мы с Олегом курили чуть в отдалении и просто попадали.
Так что хохлы не только сало рубають, они еще и рыгають здорово!:-)))
04.08.2000, Остальные анекдоты
пойдешь". Дочка, офигевая, уходит из комнаты. Сидит одна и думает: "Ну что,
я из-за этого старого дурака буду весь вечер дома сидеть?" Приходит: "Ладно,
пап, давай..." Расстегивает ему штаны, достает инструмент, а он весь в говне
испачкан. Дочка недоумевая: "Папа, что это?!!"
-"А пока ты тут думала, твой брат уже даавно на дискотеке!"
04.08.2000, Остальные анекдоты
внимательно посмотрел:
- Что, корова, застряла? Вылести неможешь?
- Нет Зайка, немогу.
- А ты повсякому пробовала?
- Да уж, и атк и эдак...Ни как в общем...
Ну тут Заяц подлетел к ней, пристроился сзади и давай ее тово...
-Что, корова, ох..ла?
-Ох..ла
- То-то же, это тебе не бычья пипетка.
04.08.2000, Анекдоты - другая десятка
- Смотри, показывает один пьяный на милиционеров - они Голубые.
- А как ты определил?
- Видишь сколько вокруг красивых женщин?
- Да, полна улица.
- А пристанут они к нам!
03.08.2000, Остальные анекдоты
- Смотри, показывает один пьяный на милиционеров - они Голубые.
- А как ты определил?
- Видишь сколько вокруг красивых женщин?
- Да, полна улица.
- А пристанут они к нам!
02.08.2000, Остальные анекдоты
надпись, которая гласит :"Не все йогурты одинаково полезны!"
02.08.2000, Остальные анекдоты
в тарелке. Второй - во всю лопает хавчик. Вдруг, первый поднимает голову
и говорит второму:"Я твою мать в рот е_ал!", опускает голову и продолжает
спать. Второй ковбой - ноль эмоций.
Через некоторое время первый опять воскресает и объявляет:"Да я твою мать
в жопу е_ал!", и снова спать. Второй ковбой продолжает есть как ни в чем
ни бывало.
Первый ковбой в третий раз очухивается и орет:"Да я твою мать е_ал как хотел,
во все щели и раком и вообще зае_л ее всю до смерти!".
Второй ковбой, наконец, отрывается от еды и говорит:"Ну, ладно, папа, ты уже
достаточно нажрался, пошли домой!"
02.08.2000, Остальные анекдоты
к ней грязный вонючий бомж и протягивает огрызок от яблока.
"Фу, как можно!"- говорит девушка с отвращением.
Бомж: "Я так полагю о минете не может быть и речи?!
01.08.2000, Остальные анекдоты
самую нижнию строчку
киллер закрывает глаз и читает:"тираж 10 000 экз..."
31.07.2000, Остальные новые анекдоты
-----
1) Моя бабушка в 60 лет занялась спортивной ходьбой и проходила 10 км в день. Она до сих пор ходит. Никто не знает где.
2) Единственная причина, по которой я занялся бы бегом, - это возможность снова услышать тяжелое дыхание.
3) Записался я тут в крутой тренажерный зал. Кучу денег потратил. Не сбросил ни грамма! Причем туда еще, говорят, ходить надо.
4) Зарядкой надо заниматься рано утром, до того, как мозг успеет понять, в чем дело.
5) А я против занятий спортом. Если бы Бог хотел, чтобы мы касались руками пальцев ног, он разместил бы их поближе к рукам.
6) В принципе, я не против длинных прогулок. Особенно если их совершают люди, которые меня сильно достали.
7) Да, у меня дряблые бедра. Но мой живот их прикрывает.
8) Преимущество утренней гимнастики в том, что вы умрете здоровым.
9) Если вы решили обойти пешком всю страну - начните с небольшой страны.
10) Я бегом не занимаюсь. У меня от бега пиво из стакана выплескивается.
11) Говорят, от зарядки по утрам еще никто не умирал. Так почему именно я должен быть первым?!
12) Ваша жизнь не станет дольше от того, что вы бросите пить, курить, играть в карты, чрезмерно увлекаться женщинами и переедать. Она будет только казаться дольше.
29.07.2000, Остальные новые истории
в тамбуре 2-го вагона, держит пустую бутылку, готовясь вставить ее между
закрывающихся дверей. Наконец двери закрылись, бутылка между ними - щель для
воздуха есть. Вдруг двери открываются - бутылка летит на платформу, но
не разбивается.М хочет ее достать, но выйти не решается - боится остаться
без электрички.
Наконец жажда кислорода в пути берет свое, М шасть за бытылкой, двери естессно
тут же начали закрываться.М обратно в вагон, но руку все же зажимает, и он
с трудом забирает ее обратно.Двери открываются опять, М высовывается, жестами
(не хуже сурдопереводчика)пытается упросить машиниста подождать пока он
сбегает за бутылкой.Машинист непреклонен,закрывает двери, и на этот раз
на улице остается голова.
Двери открываются, М, уже плюя на электричку, решительно выходит за бутылкой,
успевает вернуться обратно, но всунуть ее между дверей уже не удается.
Занавес. Сидел в электричке напротив, наш вагон просто лежал...
28.07.2000, Остальные анекдоты
Вдруг, за камышами раздается крик - Да пошел ты на хуй!
Рыбак встревожено смотрит по сторонам.
Вдруг,где-то ближе опять крик - Да пошел ты на хуй!
Рыбак бросает удочки и оглядывается.
Где-то совсем рядом крик - Да пошел ты на хуй!
Из камышей выплывает лодка, в которой сидит мужик и гребет столовыми ложками.
Рыбак ему говорит - А, что вилки не взял?
Да пошел ты на хуй!
26.07.2000, Остальные анекдоты
Через некоторое время из близлежащей деревни раздается звонок в милицию:
- Приезжайме скореее, тут у нас большой серый зверь рвет хвостом капусту!
- И что он с ней делает?
- А вы все равно не поверите...
Сергей Ежиков.
26.07.2000, Остальные анекдоты
-Девушка,у меня есть тысяча рублей,не хотите их сегодня вечером потратить...
Молчание
-Девушка,а две тысячи
Молчание
-Девушка...
-Мужик,ты где работаешь?
-Ну на заводе,в станочном цехе
-Вот представляешь,лежишь ты на пляже в отпуске,а вокруг тебя станки,станки,
станки...
26.07.2000, Остальные новые истории
У моей девушки есть двоюродный брат Никита. Первый класс закончил. Смотрел
по телевизору выступление местного митрополита. Его спросили: "Ты знаешь
кто это".
Он ответил спокойно и уверенно: "Да. Бог". Соображает парень.
Еще. Было у него что то с рукой, делали рентгеновский снимок.
Медсестра: "Положи сюда руку. Будем фотографировать".
Никита : "А улыбаться когда". Определенно, есть у него способности.
25.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Для, мля, - жену вчера про%бал...
- Шутишь.. Постой, как же так?
- Не поверишь.. Насквозь!
Сергей.
25.07.2000, Анекдоты - другая десятка
23.07.2000, Остальные анекдоты
Р.
-В вашей МОВЕ ни черта не понятно. Взять, например, слово "незабаром".
Не понять - за баром, возле бара или перед баром....
У.
- А хиба ваша мова понятнише? Ось, слово "сравни" - чи срав, чи ни...?
21.07.2000, Остальные новые истории
сидяще и аки цепом удом своим срамным пшеницу молотяще. Отец Макарий,
изымя уд свой изможденный, трижды им Беса опоясал. Бес посрамлен бег.
20.07.2000, Остальные анекдоты
интересный номер. Я работаю на двух свободно подвешенных трапециях.
Раскачивюсь на первой, зацепившись ногами. Затем перехожу на вторую,
делая сальто с пируэтом, и цепляюсь за нее ногами. После этого, возвращаюсь
на первую, делая двойное сальто, и снова цепляюсь ногами. Снова раскачиваюсь
и спрыгиваю на арену, делая двойной фляк."
Администратор: "Это - номер, но не так что бы интересный."
Мужичок: "Я не дорасказал. В течение всего номера я непрерывно играю
на скрипке."
Администратор "А ну, покажи."
Мужичок лезет под купол, лепит номер, и администратор в экстазе бежит
к директору цирка.
Администратор: "Марк Абрамыч, Марк Абрамыч, там такой номер! Это такой номер!"
Директор (вяло): "Шо ты шумишь? Пойдем посмотрим твой номер."
Администратор просит мужичка повторить номер и тот снова лезет под купол,
и снова лепит номер.
Администратор обращается к директору: "Марк Абрамыч, ну, как Вам номер?"
Директор (также вяло): "Н-и-ч-е-в-о, ничево, но это не Ойстрах."
18.07.2000, Новые истории - основной выпуск
Четверо здоровых мужиков решили как-то заняться исконно руской забавой -
поохотиться на кабана. Охота же обычно происходит следующим образом: люди
выставляют для кабана приманку, а сами, т.к. кабаны являются довольно злыми
и опасными тварями, забираются на специально построенные укрепления
на деревьях, столбах и т.п.
Ну мужички и залезли. По нормальному развитию событий, у наших героев было
только одно ружье, зато много водки. Сидят, значит, ждут. Для сугреву
дерябнули, тут, собственно, появились и кабаны. Охотнички стали целиться,
да и уронили к той самой матери ружье. Так двое суток сидели, так как наглые
хрюшки смотрели на них недобрыми глазами и смеялись. :)
16.07.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
и сказала кроха...
15.07.2000, Остальные новые истории
У моей девушки в этот день был день рождения и мы решили поехать с ней
в подмоскоаный пансионат, что бы там отметить такое событие.Раз решили-
значит поехали, взяв ее младшую сестру.Все казусы рассказывать
не буду, но, когда мы уже собирались ложиться спать (изрядно выпив)
услышали звук заводящейся машины.В следующий момент происходит- моя девчонка
срывается с кровати, бежит на балкон и начинается следующий
диалог:
-Эй, ты, мразь вонючая, а ну-ка вылезай из нашей машины !
Мужик офигев:
-С каких пор она ваша ?
-С каких-каких, с каких купили с таких и наша !
Я стою молча, приглядываюсь- иномарка (наша- жигули), вспоминаю- припор-
кавали далеко от здания, где нас поселили ...
P.S.:После объяснения Ольге (так зовут мою девушку) ситуации и небольших
ругательств с пассажирами авто (вылезло несколько женщин), с фразой:
"Ну, как хотите, если украдут иашину- сами будете искать", мы легли спать.
14.07.2000, Остальные новые истории
про горячих эстонских парней. Где интересно автор в Риге эстонцев отыскал?
Рига - столица Латвии, а не Эстонии....
14.07.2000, Остальные новые истории
Только рассказывал он об этом в передаче, которая шла в эфире 1-го апреля :)
14.07.2000, Остальные новые истории
СПАРТАКОВЦЫ ПОЗДРАВИЛИ ФИЛИМОНОВА И КАЛИНИЧЕНКО С РОЖДЕНИЕМ ДОЧЕРЕЙ.
Между прочим Калиниченко зовут Максим, а не какая-нибудь Аня..
А в самой статье следующее:
Вчерашняя тренировка "Спартака" началась с весьма приятной церемонии -
игроки и тренеры тепло поздравили Александра Филимонова и Максима Калиниченко
с рождением дочерей. Интересно, что обе семьи назвали девочек Александрами.
Ну просто голубизм среди красных рядов...
12.07.2000, Остальные анекдоты
вешали ей на шею котлетку чтобы хотя-бы собачки сней играли....
10.07.2000, Остальные новые истории
сигналить "Волга", и это дело продолжается около получаса (видать хозяин
смастерил самопальную сигнализацию, а сам спать прилег плотно)Местным жителям
вероятно это дело поднадоело, т.к. за это время они высуновшись в окна
высказали все, что только нельзя напечатать об этой машине, ну и есссно
вызвали мальчиков по вызову - 02. Так вот когда приехали "серые братья",
на балконе 9-го этажа появился солидный такой крендель, который зычным,
громогласным голосом крикнул фразу, от которой потом заржал весь двор:
- МУЖИКИ!ВЫРУБИТЕ ЭТУ БАЛАЛАЙКУ!!! ОНА УЖЕ ПОЛЧАСА БАЗАРИТ!!!:)
08.07.2000, Остальные анекдоты
- Ой, извини догорой, что свет выключила. Я не знала, что ты в туалете.
- Фу, ты, дура. Я уж думал, что у меня глаза лопнули.
07.07.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.07.2000, Остальные анекдоты
Идет, отрывает лепесток
--- Пусть меня зафигаривает
---- О, как меня зафигаривает....
Отрывает второй
--- Путь меня заколошматит
---- О, как меня колошматит....
Отрывает третий
--- Пусть меня колдоебит
---- О, как меня колдоебит....
Ее останавливает женщина и говорит
-Что ж ты все лепестки истратила, остался один,
помоги лучше Васе на костылях
Девочка:
--- Пусть Васю поколдоебит...
06.07.2000, Новые истории - основной выпуск
Произошла она с его сотрудниками в доперестроечную эпоху во время командировки
в Нижний Новгород (тогда - город Горький). Когда срок командировки и деньги
подходили к концу, было решено сдать накопившиеся бутылки. Но в ближайшем магазине
было в этом отказано. Ленинградские инженеры, надеявшиеся на продолжение банкета
на вырученные за пустые бутылки деньги, возмутились: "У нас принимают бутылки
во всех магазинах, где продают напитки". Они потребовали Жалобную книгу и выразили
в ней переполнявший их иссохшие души праведный гнев.
Дальнейшая судьба бутылок неизвестна, но через некоторое время после возвращения
в Ленинград герои рассказа были вызваны на ковер к Генеральному директору
объединения. Когда они вошли в кабинет, он произнес: "Читайте, засранцы!"
и протянул письмо. Текст гласил:
От заведующего прод. магазином №..
Генеральному диретору НПО "Азимут"
Такого-то числа этого года Ваши струдники Н и М пытались сдать в нашем магазине
стеклотару из-под вина и вино-водочных изделий в количестве 34 штук. Им было
отказано в приеме, так как согласно распоряжению Горьковского горисполкома №..
наш мазазин не относится и числу предприятий, осуществляющих прием стеклотары
у населения.
Если Вам или Вашим сотрудникам, будучи в г.Горьком потребуется сдать стеклотару
из-под вина и вино-водочных изделий, обращайтесь в пункты приема стеклотары
по адресам:
..следует список..