Поиск по автору:

Вчера, в полночь с субботы на воскресенье, возвращаюсь домой на своей
машине, абсолютно трезвый. Вижу - на одном перекрестке скопление машин:
ГА... , т.е. ГИБДДДД, "скорая" (на предмет дышать в трубу) и куча
беспечных подопечных этой самой ГИБДД - кто подъезжает, кто в очереди
стоит (дышать!!!), кто уже отъезжает восвояси, словом знакомая всем
автомобилистам картина. Как я это все увидел, сразу понял, что минут на
5-10 придется задержаться - с инспектором перетереть, затем в очереди,
ну а то, что в итоге отпустят с миром, и сомнений не было, поскольку у
меня все в порядке было, поэтому продолжаю ехать прямо в их сторону.
Взмах "полосатки", сержантик промямлил что-то о своем звании и имени, я
демонстративно ставлю на "ручник", отстегиваюсь и молча предъявляю
документы. А он, вообще в них не глядя, спрашивает:
- Алкоголь употребляли?
Я отвернулся и молча дернулся в сторону "скорой" - неохота было с ним
время на разговоры бесполезные тратить, мол, дал я тебе документы, ну и
изучай, а он опять:
- Я спрашиваю, алкоголь употребляли?
- Так все ж один хрен дышать? - говорю.
- НЕТ, - отвечает, - ЕСЛИ НЕ УПОТРЕБЛЯЛИ, ТО ДЫШАТЬ НЕ НАДО!
Я чуть в голос не заржал и весело так спрашиваю:
- А ЭТИ, КТО ДЫШАТ, ТИПА, ПРИЗНАЛИСЬ?
Тут у него скривило физиономию в попытке осознать сей диалог, похлопал
он глазами, молча отдал документы, так, кстати, и не получив ответа на
своей вопрос, и совсем потерял интерес к моей персоне...

"В китайских автобусах поставят автоматы по оплате проезда из Израиля"
(газета. ру) — похоже, теперь путешествующие из Израиля в Китай на
автобусе будут оплачивать проезд, кидая монетку в автомат.
Ура, прогресс!
Сергей

1. Согласен со всеми - Кадета матом не испортишь! Последняя история
подтвердила.
2. Помидоров, с возвращением!
3. К комментарию про накарябанный "хуй". Это смотря как накарябать,
бывает, что даже очень смешно. Я в старших классах школы был на
экскурсии в Михайловском (то самое Пушкинское место, что характерно).
Повели нас в столовку местную. Про щи рассказывать не буду - россияне
обидяться. Но вот на стене были хорошим острым предметом накарябаны
какие то поперечно-продольные линии от крыши до земли, вблизи не
распознаваемые. А вот чуть отойдя - оно самое - "ХУЙ" 100000-ным фонтом.
Достаточно оригинальное решение по-моему - хорошее видится на
расстоянии.

Сергей

Представте себе, как папа инспектор останавливает своего сына на мерсе
(крутом)за мелкое-мелкое нарушение и говорит: Ну что, оштрафуем тебя на
30 копеек? :) История: На прошлой неделе профессиональная футбольная
лига Украины оштрафовала клуб Динамо Киев на 300 БАКСОВ!!!! (Совсем
раздели бедолаг, можно сказать по миру пустили). За что, можно
посмотреть на любом футбльном сайте (кажется, болельщик по полю бегал
:)))))

Дети - наше будущее! Педагогический этюд.

Есть у нас в микрорайоне один противный мальчишка лет 10-ти, который
всех достает. Метода у него такая. Знаете, в спальниках есть между
домами такие проходы типа арок и идти надо только туда, чтобы к дому
попасть. Так он прячется где-нибудь поблизости в яме (окоп, типа) и
кидает оттуда в прохожих всякой гадостью: помидорами там или просто
грязюкой - в войну играет гаденыш! Детей я люблю и, как бывший учитель,
не бью и не обижаю, а догонять, ловить и читать нотации - сами знаете -
ему только того и надо. А потому - Нету у вас методов против Кости
Сапрыкина !
Так вот иду я недавно домой, заходу в арку, а вот он стоит родимый! В
руке пластиковая 2-литровая бутылка из-под Колы и уже целиться. Потом
кидает ее в меня с криком, что-то вроде: "Огонь по батареям!" И летит
эта бутылка так хорошо мне на ногу, я удачно так прикладываюсь (спасибо
- футбольное прошлое), бутылка изменяет курс и попадает террористу прямо
в лобешник. "Получи ответку!" - говорю. Мальчик скисает секунду, а
потом: "Еб твою такую-то.... мать, козел, пидарас........" и бежит за
мной всю дорогу до самого подъезда, обзывая последними словами.
Но порадовал, не скрою, порадовал...

Комментарий к истории про Хачика.

Я когда-то в поезде ехал. В купе со мной две женщины и парень совсем не
кавказской наружности. Женщины все время в разговоре этих "хачиков"
поминали. Парень сидел, крутился, а потом заявил: "А знаете, что такое
хачик? Меня зовут так." И паспорт показал. Хачатур, понимаешь, армянин
оказался. Неудобно получилось. Женщины обломались сильно. А можно было и
по морде получить. Обидно, понимаешь. Поражает все-таки абсолютное
невежество в таких вопросах. Вот, например, арабы думают, что Наташа -
это девушка легкого поведения по русски. И тоже, наверное, анекдоты про
это рассказывают. Только мы их не понимаем.

Сергей

Дети - наше будущее! Педагогический этюд.

Есть у нас в микрорайоне один противный мальчишка лет 10-ти, который
всех достает. Метода у него такая. Знаете, в спальниках есть между
домами такие проходы типа арок и идти надо только туда, чтобы к дому
попасть. Так он прячется где-нибудь поблизости в яме (окоп, типа) и
кидает оттуда в прохожих всякой гадостью: помидорами там или просто
грязюкой - в войну играет гаденыш! Детей я люблю и, как бывший учитель,
не бью и не обижаю, а догонять, ловить и читать нотации - сами знаете -
ему только того и надо. А потому - Нету у вас методов против Кости
Сапрыкина !
Так вот иду я недавно домой, заходу в арку, а вот он стоит родимый! В
руке пластиковая 2-литровая бутылка из-под Колы и уже целиться. Потом
кидает ее в меня с криком, что-то вроде: "Огонь по батареям!" И летит
эта бутылка так хорошо мне на ногу, я удачно так прикладываюсь (спасибо
- футбольное прошлое), бутылка изменяет курс и попадает террористу прямо
в лобешник. "Получи ответку!" - говорю. Мальчик скисает секунду, а
потом: "Еб твою такую-то.... мать, козел, пидарас........" и бежит за
мной всю дорогу до самого подъезда, обзывая последними словами.
Но порадовал, не скрою, порадовал...

История случайно подслушанная на рынке.
Мужик подходит к продавцу игрушек:
- Почем у вас енти вурдалаки?
- Это не вурдалаки, это телепузики
- Да ты на рожу-то ихнюю посмотри... вурдалаки они и есть.

Вот часто говорят, что человеку, ставшему инвалидом, нужно какое-то
занятие в жизни, которое как-то поддерживало бы его интерес к этой самой
жизни. Так вот история:

Есть у меня друг Колян. Основная его черта - попадать в истории, когда
совершенно реально можно получить в морду и при этом совершенно
непостижимым образом из этих ситуаций выкручиваться. Но получается не
всегда. Его рассказ:

Прохожу я как-то мимо пивбара "Пингвин". Чужой район, знаешь. Короче,
стоят там братки не наши. Ну и понятно, притормозили меня, зацепился я с
ними. Шайбы здоровые, вижу - нету у меня шансов. Ну я, конечно, делаю
ноги. Там заросли такие - бегу, падаю, морду царапаю об ветки. И что ты
думаешь, пацаны отстали прилично - морды от царапин берегут, но я
чувствую, что мне постоянно какие-то подачи сзади. Оглядываюсь - бежит
за мной мужик. Одноногий!! на костыле чешет по зарослям как лось. И этим
костылем меня в спину лупасит. Еле удрал от него.
Я потом когда своим браткам рассказал, они ржали полчаса, а потом
говорят, этот крендель все время возле пивбара трется - сам драться уже
не может, но если видит, что кого-то бьют - сразу пристраивается и
оттягивается по полной.
Я на следующий день от злости пошел, выловил этого козла. Уже за шкирку
взял, думаю: Отобью бошку! А потом пожалел. Инвалид все таки. А он
пользуется, козел!

Журнал вахтера (пожалуй, окончание)

20 октября
Прошу принять меры к русскому негру Ибрагиму за то, что он всегда
говорит матом. Сегодня утром, когда приехали поселяться китайцы,
Ибрагим вызвался помогать носить им кровати из подвала, а когда
они носили, он оскорблял китайцев последними словами, пользуясь
их непониманием. Когда я сделал ему замечание, он и меня обозвал
и при этом улыбался.

23 октября
Сегодня вечером ко мне пришел араб Али и сказал, что в 725
комнате происходят безобразия. Там собрались Коля Д, музыкант, и разные
его друзья, которые всем известны под разными погаными кличками типа
Зверь, Штык, а кто они и откуда никто не знает. Али сказал, что они его
мучали, издевались, говорили, что он тупой, и заставляли рисовать
таблицу Менделеева. Когда я поднялась на этаж, они меня в комнату не
пустили, хотя там точно были безобразия, а вышли ко мне Коля и Сергей К.
с банкой помидоров. Коля предложил мне выпить водки, а Сергей К. сказал,
что не давай ей водки, потому что она тупая на всю голову. Если б,
говорит, на пол головы была тупая, тогда б налили, а так нет. И при этом
все время жрал помидоры. Прошу принять меры.

25 октября
Сегодня ночью у Кости Ч. был очередной припадок. Он сначала
выбил дверь у себя в комнате, сел на нее и начал мяукать на весь блок.
А потом вытаскал колонки на кухню, пооткрывал окна и включил на всю
громкость Майкла Джексона. И при этом залез на окно и орал на всю улицу:
Народ приветствует Майкла Джексона! Да здравствует Майкл Джексон! Этого
Костю надо определить в профилакторий, потому что он не пьет, а припадки
от того, что в голове заклепка.

1 ноября
Сегодня в холле была драка. Араб Ауни побил какого-то
неизвестного негра. Этот негр оскорбил девушку у телефона, а как раз в
общежитие заходил араб Ауни. Ауни бросил свою шапку на пол и начал
топтать ее ногами, а потом куртку и тоже топтал ее ногами, а потом
ударил этого негра каким-то хитрым ударом ногой и все время кричал и
бесился. Негр испугался и убежал на улицу.

3 ноября
Сегодня ночью произошла драка между арабами Тайсиром и Закарией
за девушку Наташу с 7-го этажа. Когда я поднялась на этаж, они бегали
друг за другом со страшными лицами по коридору. Я испугалась и
спряталась в туалетный блок. Дальше я только слышала, как сначала
Закария гнал Тайсира, а потом Тайсир Закарию вокруг блока, и иногда они
кидали друг друга на дверь, за которой я спряталась. Потом вышла Наташа
и их прогнала.

Навеяло историей про то, как "работаю менеджером, учусь на секретаря
референта".

Один мой дружбан Миша - парень из себя видный, а потому часто знакомится
с крутыми барышнями, которые ездиют на джипах. И вот однажды дома у
очередной подружки попался он ее отцу. Батя вывел его на кухню и
спрашивает:
- Ты, типа, кто такой?
Миша (гордо):
- Я инженер-теплотехник!
Батя:
- Шо-о-о???!!!
А девушка потом Мише выговаривала: ты, типа, Миша - дурак. Ты что, не мог
сказать, что ты менеджер там или секретарь-референт?

Комментарий к комм. №11 Не танкиста.

Если Кадет будет писать истории без правок с реальными матюками, он
безусловно порадует Вас и меня, как большого ценителя русского мата. Но
оценок соберет ровно в два раза меньше. Есть люди, которые мата боятся
как черт ладана (и рука сама тянется к нагану - то есть к оценке -2).
Чтобы не быть голословным, хотя бы почитайте ком-рии №7-8 от того же
числа, что и Ваш. С матерным приветом !

Сергей

Журнал вахтера (продолжение)

3 октября
Хочу объяснить по поводу обвинений негра Беки, что я его,
якобы оскорбила. Дело было так. Со мной сидел Коля Д. , музыкант с 7
этажа. Когда негр Бека выходил из общежития, Коля сказал: Правильно
говорил Тарас Григорович Шевченко - Чорніше чорної землі". Негр Бека
сделал вид, что вышел, а сам подслушал под дверью, а потом выглянул и
говорит: Я все слышал. Колю он боится, а ко мне пришел вечером и начал
говорить, что я должна пресекать такие разговоры, потому что он какой-то
там принц. Я его послала подальше, потому что все знают, какой он принц,
но не оскорбляла, как он говорит, матом. А он написал донос Вам и в
институт.

8 октября
Хочу сообщить, что у араба Ауни на весь блок воняет коноплей.
Ребята из 108 комнаты говорят, что он готовит какие-то арабские блюда на
конопляном масле, но это неправда - Ауни сроду никогда ничего не
готовил, а ест только сникерсы. А вчера, когда я зашла к нему в комнату
проверить, они все там сидели и курили, а на столе лежала милицейская
дубинка и большой нож. Еще говорят, что Ауни бывший террорист и сидел в
тюрьме.

12 октября
Сегодня ночью случилось происшествие на 4 этаже. Там живут 3
девочки - Валя, Тамила и Вика. Сегодня ночью, когда Валя встала в
туалет, она обнаружила возле шкафа голого мужчину. Валя схватила
полотенце и начала его бить, и он выбежал на балкон, перелез на общий
балкон и убежал. Я вызвала милицию, но его не поймали. Утром девочки
обнаружили, что с балкона пропали все их нижние вещи, в основном, трусы.
Причем трусы пропали и с соседнего балкона, где живут Миша и Галя, и
Мишины трусы тоже. По описанию ребята говорят, что этого маньяка можно
поймать возле гастронома - он там часто ходит в женском платье, только
небритый.

14 октября
Хочу сообщить, что студенты ходят на чердак и на крышу
совершать свои сексуальные потребности. На чердаке они уже поставили
кровать и натаскали разного хлама, а на крышу идут, делая вид, что в
душ, а сами по лестнице дальше, и тоже таскают туда одеяла. Особенно
ходят Сергей С и Ирина М. , каждый день.

16 октября
Сегодня произошло происшествие. Армяне Артур (не тот хороший
с 9 этажа, а другой - худой, противный) и Армен пришли на дискотеку и
там затеяли ссору с иранцами. Иранцы их побили, и армяне начали бегать
по общежитию и кричать, что бейте все иранцев, наших бьют, но никого не
собрали. Тогда они сели на машину и сказали, что скоро вернутся и
привезут каких-то бандитов. Иранцы все прибежали на первый этаж с
ножами, повырывали все железные пруться из лестницы и сделали баррикаду.
Никого в общежитие не пускали. Но слава богу обошлось. Армяне никого не
привезли, а приехали сами мириться.

18 октября
Хочу сообщить, что Костя Ч. ходит все время голый без трусов
в своей комнате и дверь не закрывает. Мне вчера пожаловалась мама
первокурсницы. А когда он выходит в коридор, он одевает зеленые лосины
своей сожительницы Марины. Когда я ему сделала замечание, он сказал,
чтоб я не приставала с идиотскими разговорами. Прошу принять меры.

(to be continued)

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик,
- Тише, Танечка, не плачь,
Станешь раком - будет мяч.

Очередная балканская война.
В дверь деревенского дома стучится солдат. Открывает пожилая женщина.
- Вы йобана мать?
- Да!
- Вам от сына Йобана письмо!

Двое чукч убили моржа, взяли за ласты и потащили домой.
Встречают по пути геолога и он им говорит
- дураки чукчи, тащить ведь не удобно, клыки за снег цепляются. Возьмите
за клыки - легче будет.
Взяли чукчи моржа за клыки и потащили. Через некоторое время один
говорит
- умный геолог. Правильно сказал. Так тащить легче.
А другой говорит
- Нет. Дурак геолог. Плохо сказал. Обратно к морю пришли.

Небольшой городок в подмосковье Жена вернулась с рынка и пересказывает
разговор двух продавцов зелени, явно не русских.
Один спрашивает другого: У тебя сколько времени с женьщиной не
получается.
Второй отвечает: пять лет, а у тебя?
На что первый плюет через плечо и говорит: у меня слава богу только три
года!!!!

Дневник вахтера общежития (орфография редактирована).

2 сентября.
Сегодня после 12-ти ночи, когда я уже закрыла дверь, пришли пьяные Тарас
Г. и новенький парень из 108 комнаты. Когда я им не открыла дверь, они
начали ее ломать и обзывать меня. Я пригрозила вызвать милицию и они
удрали. Но не ушли, а зашли с другой стороны и поломали дверь в подвал,
через подвал хотели пролезть в душевую, но там тоже было закрыто на
большой замок. Они сильно поломали дверь, но в щель все равно пролезть
не смогли. Тогда они вышли назад на улицу, залезли на козырек под вторым
этажом, разбили окно и залезли в общежитие. Прошу принять меры к этому
ходу над козырьком, потому что там всегда бьют окно и лазят, особенно
Тарас.
5 сентября.
Ночью пришли какие-то пьяные парни. Хотели к девушкам на 4-й. Когда я их
не пустила, они хотели пролезть через 1-й этаж через 108 комнату. Там
специально для этого на окнах решетки. Один из них, самый пьяный, целый
час лез через эту решетку, хотя туда даже голова не пролазит. В конце
концов, они полезли на четвертый этаж по балконам и долезли. Эти балконы
нужно заново вымазать мазутом, а то уже высох и все лазят.
8 сентября.
Вечером приходили Андрей Х и Сергей Б. Стучали мне в окно вахтерской,
смеялись и обклеивали окно десятидолларовой купюрой, чтоб пустила. Потом
ушли и дверь не ломали.
13 сентября.
Хочу сообщить, что араб Лотфий порезал тот коврик, который Вы ему дали,
Людмила Андреевна, на четыре части и продал другим арабам. Прошу
проверить этот коврик, когда его будут выселять.
15 сентября.
Сегодня ночью Комар, Савинов и Хомич устроили пьянку на
восьмом этаже и как всегда ломали свою дверь и шкаф. Когда я пришла,
Хомич бросил в меня бутылкой и обзывал. Потом они скинули дверь с
балкона, и она упала рядом с арабами Ахмедом и Ауни. Арабы побежали
разбираться почему-то к девушкам, а потом все начали драться. Одному
нашему парню араб Тайсир сильно порезал ножом ногу, а Ахмеду ударили
ножницами в глаз, еще сильно побили араба Закарию и еще одного нашего
парня, которого я не знаю. Прошу принять меры к Хомичу за то, что бросил
бутылку, и к Савинову и Комару за то, что ломают двери. На шестом этаже
тоже у Олега Л. дверь всегда поломаная и можно заходить сквозь нее, не
открывая. А в 108 комнате, где живут пять человек, дверь вообще всегда
открытая, вещи раскиданы и два дня никого не было, а когда я встретила
Сергея Т и наругала его, он говорит, что мне насрать, у меня все равно
брать нечего.
22 сентября.
Прошу принять меры к второму вахтеру Лымарю. Он прикрываясь
дипломом философа устроился вахтером и хоть и ходит все время в
телогрейке, обязанностей своих не выполняет и всех пускает и еще с ними
пьет водку в вахтерской и водит девушек.
1 октября.
Хочу сообщить, что на втором боковом этаже у Славика К.
постоянно пьянки. Они когда напиваются, всегда рыгают в окно и прямо на
подоконник вахтерской, а подоконник железный и тарабанит. Это точно у
Славика, потому что с других комнат на подоконник не попадешь.
(Если понравится, продолжение следует)

Не ссорьтесь братья и сестры. Не повод это. Сам Вернер и другие
комментаторы много раз говорили - смотрите в оценки. Я когда-то в
журнале юмористическом работал - рассказы писал, так там система клевая
была - собираются все авторы в одной комнате (человек 30-40)и читают, че
сотворили. Бывает дома читаешь свое творение - кайфово, а в присутствии
- сидят все и зевают. Зато когда все сборище ржет как один - рассказ
автоматом идет в ближайший номер. Люди, которые систематически гонят
плоскари, автоматом отсеиваются - у них просто нет шансов попасть в
номер. Тут в принципе такая же система, только постфактовая оценка. А
потому, не нравится рассказ - посмотри в оценки и получи кайф от жирного
нуля или длинного минуса, заработанного продюсерами плоскарей, и
порадуйся своему неиспорченному галиматьей чувству юмора.

Сергей

Двое чукч убили моржа, взяли за ласты и потащили домой.
Встречают по пути геолога и он им говорит
- дураки чукчи, тащить ведь не удобно, клыки за снег цепляются. Возьмите
за клыки – легче будет.
Взяли чукчи моржа за клыки и потащили. Через некоторое время один
говорит
- умный геолог. Правильно сказал. Так тащить легче.
А другой говорит
- Нет. Дурак геолог. Плохо сказал. Обратно к морю пришли.

Приходит молодой поп к старому и говорит: " Отче, вот скажи, почему к
тебе на проповедь ходит куча народа, а ко мне ну два-три человека?"
Старый поп, почесывая бороду, отвечает: "Ну, сын мой, перед проповедью
нужно выпить сто граммов коньячку"
Молодой, недоумевая, уходит и возвращается недельки через две.
" Отче, теперь ко мне вообще никто не ходит!!!"
Старый поп, глядя на него с презрением и осуждением отвечает:
" Сын мой, сейчас я тебе расскажу твои основные ошибки: 1. Перед
проповедью нужно выпить сто грамм коньячку, а не бутылочку, 2. На подиум
обычно входят, а не вползают, 3. Рясу в трусы никогда не заправляют, 4.
Кроме божьей матери в проповеди никакой другой матери не упоминается 5.
И вообще, сын мой, в кнце проповеди обычно говорят "Аминь", а не пи-ц

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Чей-то меня кумарят истории про то, как менты бьют кого-то палками.
Сам на футболах бывал.
Читают все читают, а не понимают, что ментам-то это по-настоящему
смешно.
Путана она хоть и путана, а женщина все таки. Двадцать раз палкой - это
говенно как-то, чтоб сильно над этим смеяться.

Сергей

Все покрыто белым покрывалом
и деревья , и домик ,и лужок,
кто-то шел ,споткнулся и ебалом
словно целку проколол ледок.

Большой симфонический оркестр. Приходит новый дирижер:
- Так, пожалуйста, с сорок третьей цифры! И... Стоп, стоп, стоп!
Тромбон, встаньте! Вот вы здесь фа диез играете? Давайте попробуем ля!
Тот:
- Трууууууу.
- Так... Ага... А давайте, знаете что, Соль диез все же поробуем? Да?
- Тпруууууу.
- Да... Нет!!! Понял! До! Чистую до, пожалуйста!
- Бтруууууу.
- Да играйте вы, что хотите!!!

Женщина как ребенок - что в руки не дай, все в рот тянут.

Друг рассказывал.
Ехал он в троллейбусе, на переднем сидении мужик с бородой Заходит
мамаша с девочкой и садятся напротив него Мужик начинает ребенку вопросы
задавать, сюсюкать (есть такие люди) Мужик:-А на кого ты похожа?
Дите: - На маму Мужик: - А еще на кого?
Дите: - На папу И тут мамаша влезает.
Мамаша: - А дядя на кого похож?
Дите: - На мамину пипиську.

Посмотрел в оценки комментариев по национальному вопросу о Крыме. Очень
длинные красные и черные полоски. То есть почти все ставят или -2 или +2
(наверное, по национальному признаку). Страшный антагонизм какой-то.
Предлагаю чуть-чуть сблизиться: ставить +1 и -1 - на общую оценку не
повлияет, но способствует дружбе между народами.

Сергей

Рассказ другана (Жорик, ты, кстати, мог и бы и сам что-нибудь
рассказать, а то я все твое перевираю).

Как мы бомбу варили. (подражание Джерому)

Поехали мы как-то с Серым в Юрьевку (нас. пункт на юге Украины).
Поселились там в пансионате - деревянная такая слободка на много комнат.
Набрали травы на полях, ну и каждый день на общей кухне бомбу варили
(это типа зеленый борщ, тока вместо щавля - конопля, остальное по
вкусу). Сожители на нас конечно косо смотрели - потому шо вонь же ж.
Вечером покурим и на дискотеку.
Так вот стою я как-то на дискотеке, подтанцовываю. Подруливает ко мне
какой-то тип и начинает какие-то намеки делать. Подмигивает, головой
какие-то движения делает. А потом заговорщицки так говорит: "Ну что
покурим, пацаны? Я вижу у вас есть." Откуда прохавал, думаю? А у меня,
оказывается, папироса забитая за ухом торчала, вот он и вычислил.
Ладно, говорим, отчего ж хорошему человеку не помочь. Пригласили его к
себе, забили чайник травой и на плиту поставили.
А мужик, видно, не в теме. Че это? - говорит. То есть бомбы раньше не
пробовал.
Ну сварили мы значит, разлили по стаканам - себе на два пальца, мужику -
полный гранчак. Он и тут купился. Мы, мол, говорим, уже по два чайника
сегодня выпили, а тебе надо догонять. Короче, сам понимаешь. Выпил он
стакан, посидел пять минут, а потом встал и ушел как не было.
На следующее утро проходили мы мимо автобусной остановки, видим стоит
мужичок. Хотели поздороваться, а он ноль на массу, стоит и смотрит
вдаль. Но в автобус подъехавший влез и поехал, смотря в даль.

Так че я вспомнил-то. Захожу я сегодня в универмаг штаны купить. Хожу
значит туда-сюда. И тут кто-то бросается на меня и начинает обнимать. А
я не узнаю. И тут он выдает: "А помнишь как мы с тобой бомбу варили?!!!"

Разговариваю с друзьями. Их рассказ: Сидели мы вчера у Сереги - мента.
Выпили хорошо, потом покурили, еще захотелось. А у него дома больше
нету. Говорит, мол, на работе - полный сейф. Щас пойдем достанем.
Поперли мы все вместе к нему в ментовку. Но там лажа приключилась. Ключ
от кабинета у него есть, а от сейфа нету, сейф типа общий, для вещдоков
- нету у него полномочий. Дежурный попался принципиальный, не могу ключ
дать и не дам - не положено. Серега бесился, ногами топал, уже совсем
невменяемый стал, но ни в какую. Ладно, собрались уходить, а тут наряд
как раз мужика приводит. Взяли ночью на улице с двумя мешками капусты.
Мужик тут же стоит и мешки с ним. Пока разбираются, Серега не долго
думая, хватает эти мешки и бегом на улицу. Мы за ним. "Брось типа мешки,
на фига они тебе". А он чешет с двумя мешками, не угонишься. Так до
самого дома его добежали.

Я прослушал этот рассказ с долей непонимания. Потом спрашиваю, капуста -
это деньги, что ли? Друганы смотрят на меня как на идиота, потом по
складам объясняют: капуста - это КАПУСТА, деньги - это ЛАВЭ. И тут мне
стало по-настоящему смешно. Представить мента с двумя мешками лавэ - это
легко, но представить бегущего по улице обкуренного мента с двумя
мешками капусты за спиной - это что-то.
А Серегина фраза по приходу домой: "Плану не достали, так хоть капустой
разжились!"

Ржевский, опаздывая на свидание с Ростовой, скачет на лошади.
А она, как назло, спотыкается и ломает ногу. Он встает и задвигает ей
такую фразу:
- Облядевшая пиздопроебина,
- Охуеваюшая от собственной злоебучести,
- Да распроебись ты злобным проблядом,
- Мордохуевина залупастая.
После чего отправился на свидание пешком.

Продает бабка на рынке травку. Подходит мужик и спрашивает: "Что за
травка?" Бабка: "Да от тараканов". "А как ею пользоваться?" "Все просто.
Ловишь таракана - и травкой по морде ему, гаду, по морде!"

Едем как-то с товарищами в метро. Выпившие очень прилично.
Напротив нас стоит негр, молодой, но очень респектабельного вида.
И всю дорогу к нему липнет один мужичок, поддатый и нагловатенький.
Негр и так и сяк, то отвернется, то отойдет, то ответит что-нибудь
довольно политкорректное на хорошем русском, а мужичок не остает -
гундит ему что-то на ухо, то за локоток возьмет, то за пиджачок дернет.
Наконец, негр не выдерживает и направляется к выходу. Мужичонка за ним и
в последней надежде провозглашает: "Слышь, Максимка! Может пойдем хоть
водочки выпьем?"
Тут мы с товарищами хорошо так и неполиткорректно заржали. Мужичок явно
воспринимает наш смех как одобрение, картинно обводит вагон рукой и
выдает: "Вот видишь, и обчественность поддерживает!"

Туповатый, наверное, прикол, но уж очень хочеться вспомнить студенческие
годы.
Жили мы как-то в общаге впятером в одной комнате. Было у нас в хате два
типчилы очень колоритных: Костя по кличке Пиздаватый (здоровый качок и
любитель нунчаков) и Рома по кличке Гусар (член какого-то клуба, где в
гусар переодеваются и сходки устраивают). Оба были поэтами талантливыми,
а так как слушать их никто не хотел, то стихи читали они друг другу,
потом каждый обзывал творения другого хуйней, и начиналась драка. Костя
был страшно здоровый амбал, но зато у Гусара была длинная шпага под
настоящую, а потому, обычно, верх брал он, гоняя Пиздаватого по этажам
общаги, размахивая этой шпагой. Но Костя был на выдумки мастак.

История называется "Месть Пиздаватого".

Приспичило как-то Гусару перед экзаменами поучиться. Лег он на койку,
учебниками обложился и давай трудиться. А нас то еще четыре оболтуса в
комнате, и кто такое потерпит, когда июнь на дворе?
Сначала ловили мы трутней, приносили их в комнату, привязывали за
ниточку и устраивали гонки: чей трутень скорее долетит до кровати
Гусара. Добившись того, что умник был выведен из себя, мы позволили ему
пинками выгнать нас в коридор, где Косте пришла в голову классная идея.
В соседней комнате мы аккуратно сняли с петель дверь и поставили ее
прямо за нашей. После чего подошли к окну (дело было на первом этаже)и
начали кидать в него предметы разной тяжести так, что они перелетали
через шкаф и плавно приземлялись на голову Гусара.
Взрыв последовал скоро. После очередного прямого попадания Гусар
вскакивает с кровати, срывает со стены шпагу и с ней на перевес ломится
в дверь.
Психология тут такая: взбешенный человек, думающий только о том, чтобы
кого-то щас заколоть, совершенно не может себе представить, что там, где
была дверь, теперь их две, и открыв первую, Гусар со всего маху
врубается во вторую, дверь падает вместе с Гусаром и его шпагой со
страшным грохотом, как раз когда наши довольные хари показываеются в
коридоре.

Какие после этого были гонки по вертикали, любо-дорого вспомнить.

Лексикологам на заметку.
Стенограмма разговора трех «отмотавших» пацанов (100% воспроизведение).
Мужики все отсидели разные сроки по глупости. Село, безработица, пьянки,
а потому почти все когда-то сидят.

Первый (здоровый амбал): Так, щас это допиваем и идем к Свете.
Второй (хилый, без зубов): Не пойду я к ней.
Первый: Не гони, у нее самогонка есть, рыба. Похаваем, по#емся.
Второй: Какая на х#й рыба, у нее вместо п#ды рыба!
Первый (злобно): Ты за свои слова отвечаешь?
Второй (испугался, оправдываясь): Так я че, я ж ОБРАЗНО сказал, че ты
наезжаешь?
Третий (пробуждаясь от пьяной дремоты): Так, теперь извинись перед
пацанами. Так и скажи, я ничего не имел в виду, а сказал ОБРАЗНО!

Вот вам, поэты, настоящие образы, а вы все про птичек на лугу.

Елене, откомментировавшей 10 мая про то, что Крым - не украина.

Логический ряд:

Крым - не украина, Чечня - не россия, Курица - не птица, Женщина - не
человек.

Сергей, житель Киева.

К № 8, 10 мая от кадета Биглера.

Да, преподавателю нужно быть поосторожней с рисованием продолговатых
предметов на доске. Я когда-то английский в школе преподавал. И как-то
рисовал пятиклассникам разную лабуду: зайцев там, котов. А потом, думаю,
продвину я их малость, и нарисовал ракету. Что это, дети? - спрашиваю, а
сам на доску смотрю и ответ уже знаю.
Член, - отвечают сразу несколько довольных ребятишек.

Сергей

Цитата с сайта www.gazeta.ru (лента новостей).

"Австралийские ученые оборудовали пердатчиком белую акулу"

Интересно как они без них обходились раньше.

Про мышей в принтере от 6 мая.

По моему, мышам в принтере очень даже по кайфу жить. Ничего
удивительного. Вот мы с дедом как-то электроплиту чинили. Открыли ее, а
там внутри штук десять мышиных трупиков и куча обгоревших мышиных
костей. Освенцим прямо мышиный. И в холодильниках живут некоторые
морозоустойчивые мыши. А в принтере они просто обязаны жить - это ж как
хата с евроремонтом!

Сергей

Идет Ленин по Красной Площади, ест бутерброд с икрой.
Подбегает к нему беспризорник и говорит:
- Дяденька, дай хлебушка!
- Нет у меня, мальчик никакого хлеба, это булка.
- Дядь, дай булочки!
- Ой, иди мальчик. Ты не знаешь чего хочешь.

Конец - телу венец

Отрадно, что и после "парада суверенитетов" наша отдельно взятая
"самостийная" территория, именуемая аборигенами "нэнькой", не утратила
той крепости духа, на которой семь с лишком десятилетий продержался
"созданный волей народов" и которая не дает "умом понять" всему
остальному миру нас, таких загадочных, и постигнуть нашу житейскую
философию. Так вот, я - о философии.
Звоню вчера в справочную аэропорта... Погодите смеяться-то... Не время
еще... Сам по себе факт того, что у нас до сих пор еще телефоны работают
и самолеты иногда летают, есть действительно факт героический (хотя,
конечно, как работают и как летают - скорее смешной). Так вот звоню я в
аэропорт, СТОЛИЧНЫЙ, между прочим, а столица, кто не в курсе, -
европейского уровня. И вежливо, на рафинированном русском языке (еще
делают вид, что понимают) спрашиваю:
- Скажите, пожалуйста, как я могу улететь в город такой-то в первых
числах августа?
ВНИМАНИЕ, ОТВЕТ:
- До августа еще дожить надо!
Короткие гудки...

Учитель делает в классе перекличку:
- Иванов?-я.
- Петров?-я.
- ДЕЦЛ?-еееееее.

Сегодня смотрю страницу "Лучшие фильмы недели" в "МК-Бульваре" и читаю
название первого фильма: "УД - ПРИНЦ ВОРОВ"!
Оказался "РОБИН ГУД - П. В." - пропали семь символов.

"УД -... , член, ..." В. Даль

-Почему в последнее время в передаче "Спокойной ночи малыши" так мало
гостей?
- А кому понравится, когда в жопу вставляют руку и начинают ей
манипулировать...

День добрый!

Скоро буду возвращаться из Дании в родной Питер, в связи с чем искал
цены на паром Стокгольм - Хельсинки или Стокгольм - Турку. Через
Интернет нашел сайт одного перевозчика (рекламы не будет :-)) ), а на
нем, соответственно, цену! От 195 шв. крон! Ради интереса там же решил
посмотреть цену Стокгольм - Питер и чуть не упал!! От 4245 (опечатки
нет, от четырех тысяч двухсот сорока пяти) тех же единиц. Скорее
грустно, чем смешно. А если еще не грустно, то посмотрите по карте
расстояния. Хельсинки - примерно посередине между Стокгольмом и Питером,
даже ближе к Питеру. А разница в цене - более чем в 20 раз!

Добро пожаловать в Санкт-Петербург!

Сергей

Билл Гейтс подходит утром к программисту, участвующему в разработке
Windows и спрашивает:
"Ну, как? Ошибок в работе сегодня не было?"

Надпись в маршрутке: Водитель где-нибудь здесь не останавливает.

Разговор двух сотрудниц на работе.
Одна держа парафиновую новогоднюю свечку в руке:
- Ты знаешь на что это похоже?
Другая задумчиво:
- Я давно об этом думаю...
Занавес.

Разговор двух сотрудниц на работе.
Одна держа парафиновую новогоднюю свечку в руке:
- Ты знаешь на что это похоже?
Другая задумчиво:
- Я давно об этом думаю...
Занавес.