Поиск по автору:

Преамбула: Есть в Ивановском государственном энергетическом университете
санаторий профилакторий по прозвищу "Прометей". Туда студенты раз в год
на три недели за 150 рублей кормиться ходят.
Амбула: Так вот пришли мы сегодня в профик пообедать. А там объявление
висит, красочное такое:

ВВИДУ НЕСТАБИЛЬНОЙ РАБОТЫ ВАХТЕРОВ ВХОД ГОСТЕЙ В ОБЩЕЖИТИЕ ПРОФИЛАКТОРИЯ
СТРОГО ВОСПРЕЩЕН.

АДМИНИСТРАЦИЯ.

Больной перед операцией:
- Доктор, сколько стоит анастезия?
- 100 долларов.
- А нет ли чего-нибудь подешевле?
- Да, конечно, 2 просроченные ампулы по пять долларов каждая.
- А еще дешевле?
- Есть. Баю-баюшки баю...

Рассказано человеком, жившим в одной комнате общежития Харьковского
ИНЖЕКА с главным персонажем.

Главный герой истории, назовем его Юрий, среди многих других неправедных
способов зарабатывания денег, использовал фотографическое дело (знаете
таких ребят, которые пристают на улице с обезьянками. Причем заряжать
пленку в аппарат он считал совершенно неуместным. Нагл он был до
безобразия - из принципа стоял всегда на одном и том же месте, а когда
его время от времени ловили обжуленные клиенты, он очень умело
выкручивался.

Теперь к делу. Отправился как-то Юрий отдохнуть в Крым. Разумеется без
денег, но с фотоаппаратом. Зарабатываемых таким образом денег вполне
хватало. Но однажды засиделся он как-то с напарником в кабаке, и
посредине веселье заканчиваются у них бабки. "Щас буду", - заявляет Юрий
напарнику и выходит на улицу. Там он ловит первую попавшуюся парочку и
быстро уламывает их сфотографироваться. Получив деньги, тут же движется
назад по направлению к кабаку. Опешившая парочка кричит ему вслед:
"Молодой человек, а как же наш адрес? Куда вы пошлете фотографии? Юрий
поворачивается, пару секунд размышляет, о чем речь идет, потом
успокоительно машет им рукой и заявляет: "Спокойно, я все знаю!" И
скрывается в дверях кабака.

Приходит молодой неопытный и застенчивый поляк в бордель. Платит бурдель
маме за самую дорогую проститутку. Она называет ему номер комнаты. Он
поднимается, стучит осторожно в двери-никто не открывает. Поляк заходит.
В комнате никого нет. Вдруг он слышит легкий плеск воды в ванной.
Тихонько приоткрыв двери в ванной он замирает на пороге. В ванной лежит
шикарная проститутка. Смущаясь поляк переминаясь с ноги на ногу
здоровается:
- Кхе, кхе Дзен добрый пани!
(никакой реакции)
- Дзен добрый пани, чи естем вода тепла?
(тот же результат)
- Снова переминаясь с ноги на ногу. Дзен добрый пани. Пшепрашаю. Чи ест
вода тепла
- Проститутка томно подняв на него глаза отвечает: ПАНИ ЕСТ КУРВА А НЕ
ТЕРМОМЕТР!!!

что на выборах стараться!
голосуй - не голосуй,
власти будут обжираться,
ну а мы получим...

Звонит заика(З) по телефону в милицию (М)
З - Тттоварищ МММилиционер ттут ддохлая ллошадь.
М - Где?
З - Нна улице ККККК, КККК
М - На улице Крупской?
З - ННет.
Положил трубку.
Через пол часа звонок повторяется.
З - Тттоварищ МММилиционер ттут ддохлая ллошадь.
М - Где?
З - Нна улице ККККК, КККК
М - На улице Крупской?
З - Дда. Я ее сюда пперенес.

Преамбула. 29 января газета "КоммерсантЪ" опубликовала заметку ""Наши"
стали чужими" - о том, что движение "Наши" собираются закрывать. В
заметке была яркая цитата - некий сотрудник Администрации Президента РФ
заявил: "в нынешних условиях ликующая гопота не нужна". Руководство
движения обиделось на "КоммерсантЪ" и учинило "страшную месть" - в
начале марта в Москве появилась в продаже туалетная бумага с символикой
"Коммерсанта" и с отрывками из статей этой газеты.
Сама байка. Корреспондент BBC спрашивает у коллеги из газеты
"КоммерсантЪ":
- Слушай, а как будет называться движение "Наши" после прекращения
финансирования из Кремля?
- Судя по тому, что они ходят по городу с туалетной бумагой - "Молодые
зас...цы"... На вашем британском английском это будет "Pooteen
Movement".
Кто не знает: poo (читается "пу") по-английски означает, извините,
г...но (а также, как ни странно, шампанское); teen читается как "тин" и
означает "подросток". Ну, а movement - это движение.
Постскриптум. Мда... Году в 2005-м некий журналист в "Нью-Йорк Таймс" на
полном серьезе рассуждал, как правильно писать по-английски фамилию
нашего президента... Вот гад!

Я работаю в областной телекомпании.Работа связана с командировками
по райцентрам,некоторые любят такие поездки,чтоб оторваться там
от семьи,попить и т.п.У меня есть осветитель Жора,который
в командировках перманентно находится в "приподнятом" состоянии.
Снимаем как-то утренник.На сцене дети разных возрастов дают сказку
БЕЛОСНЕЖКА и семь гномов.В зале-родители.Я-снимаю,Жора дышит взади
перегаром.Белоснежка-уже оформляющаяся девица лет 12-13(красивые
ножки,попка,даже грудь видна),которая даже как-то уже стесняется
участвовать в подобных мероприятиях,на сцене присутствуют дети
с 4-х лет.Волнуется,забывает текст-все-таки ТВ снимает.И вот в одну
из пауз,когда Белоснежка забыла текст,холостяк Жора сзади жарко
шепнул в полной тишине мне одному,но получилось так,что слышал
весь зал :
- А СНЕГУРОЧКА-ТО ничего....

Пить до потери девственности...

Моя знакомая работает в одной из городских авиафирм, занимающихся
перевозками пассажиров в Германию. И вот как-то у них случилась
накладка и им нужно было отправить уезжающих сначала автобусом
до соседнего (450 км) города, а там уже пересадить их на самолет.
Сбор был назначен на ж/д вокзале. Заходит она в зал ожидания
и таким звонким голосом громогласно объявляет: "Пассажиры,
вылетающие в Кельн, пройдите на регистрацию."

Родственники у операционной ждут результатов операции.
Наконец выходит доктор.
- Ну как прошла операция?
- Операция? Вообще-то я делал всрытие...

Вот сейчас вертел в руках видеокассету, которую только что взял у друга,
и вдруг обнаружил забавную надпись на коробоче для кассеты:
(Тест приведен в подленнике слово-в-слово)
"Футляр для видеокассеты обыкновенный.
Способ приминения:
- вставить кассету в имеющуюся полость
- разместить футляр с кассетой в месте от непогоды
- хранить довостребования
- для воспроизведения кассеты произвести действия в обратной
последовательности."

Специально переписал одно объявление, наклееное на двери подъезда моего
дома. Цитирую. :

"Быстро, качественно, дорого РАССОСіМ целюлит. т. --- ---"

Прочитали, по ржали, потом пришлось жену отгонять от телефона, дабы не
поддалась искушению рас...

Рассказал приятель. Зима, полный троллейбус народа, на сиденье папаша с
пацаном лет четырех-пяти. Пацан постоянно липнет к замерзшему стеклу то
пальцем, то носом, то ртом. Отец его, соответственно, одергивает, мол
примерзнешь, грязно и тому подобное. Реакции ноль. Папаша не
выдерживает:"Ты что меня не слушаешь, прекрати быстро!", и дает пацану
оплеуху. Обиженный мальчик поворачивается к родителю и выдает на весь
троллейбус:"А ты тоже не слушаешся, тебе мама все время говорит не ссы в
раковину!!!". Под дикий хохот папаша с лицом, как помидор, пулей
вылетает с сыночком на первой же остановке.

Как робок он...сопротивляться сложно... (Майя Четвертова)

Немецкая газета Bild опубликовала 12 самых абсурдных законов о сексе,
существующих в мире. Правда, журналисты издания предупреждают, что,
несмотря на их абсурдность, законы эти действующие.

В Англии, например, не стоит предлагать незнакомой женщине заняться
сексом. Это чревато штрафом в 180 евро или тремя месяцами тюрьмы. В США,
как ни странно, во многих штатах презервативы подвергаются настоящим
гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и
венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением
данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать
(как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их
запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон
существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать
презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

Проблематично с презервативами и в Ирландии. По мнению местных властей,
секс существует только для продолжения рода. Поэтому купить презервативы
в этой стране практически невозможно.

На Гавайях за ночь любви с девушкой, не достигшей 18-летнего возраста,
ответственность несут ее родители. За то, что они воспитали свою дочь
«легкомысленной», им грозит наказание в виде трех лет
исправительно-трудовых работ.

В Венгрии подвергаются штрафу люди, занимающиеся сексом при свете дня
или в освещенном помещении. Интимная близость запрещена даже при свете
свечей или камина. Любить друг друга партнерам разрешено лишь в полной
темноте.

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на
пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам - нет.
Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать
пошлый вид, даже непреднамеренно».

В той же Италии в городе Тропея существует еще большее ограничение на
наготу. Находиться в раздетом виде на пляже имеют право лишь «молодые
женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского
тела». По законам этого городка, «женщинам, которые толсты, уродливы или
некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде».

В Швеции запрещено фотографировать себя в голом виде в полный рост в
кабинках экспресс-фото. Однако обнажать и фотографировать отдельно
нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам.
Так что если очень приспичит, можно сделать две фотографии, а затем
склеить их вместе.

В Китае запрещено открыто разглядывать женские ножки. Это считается
грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Однако Эстония по части подобных запретов переплюнула всех. В этой
прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается
играть в шахматы.

ЭСТОНИЯ - СУПЕР!!!

Конечно, я не была совсем голой. Просто на мне не было никакой одежды.
(Josephine Baker)

Наскучила одной семье однообразная жизнь и как то раз купил муж
камасутру, в которой 365 страниц, что бы каждый день новая поза, ну так
вот все у них нормально проходит, но однажды перевернув очередную
страницу, обнаружили , что дальше сексом заниматься в троем. Ну подумали
и решили пригласить соседа и все продолжилось, аж дым стоял.
Вдруг сосед встает, одевается и собирается уходить. Муж и спрашивает, ты
чего мол сосед уходишь, а тот и отвечает, а х@ли уже седьмая страница, а
я все х@й сосу.

Парень девушке говорит перед свадьбой:
- Понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки - каждую среду
на всю ночь я ухожу с друзьями играть в покер. В выходные я уезжаю на
охоту на два дня. Принимаешь эти правила или нет?
Жена отвечает:
- Я принимаю твои условия, но у меня есть тоже кое-какие принципы.
Каждый вечер в 21-00 у меня секс и мне по барабану - дома ты или нет.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Что такое нюанс?
- Ну, как тебе объяснить! Ты снимай штаны и загибайся!
Встал Петька в позу, Василий Иванович присунул и говорит:
- Видишь ли, Петька! У меня ху* в жопе, у тебя ху* в жопе! НО ЕСТЬ
НЕБОЛЬШОЙ НЮАНС!!!

"Курил солдат слеза катилась.
Хрипел НьюЙоркский "МЕГАФОН",
А на груди его святилась
Медаль за город ВАШИНГТОН."

Магадан, около 20.00, заходим с друзьями в магазин, отдельно в магазине
расположен киоск с видеокасетами, CD и т. п. На полке видеокасеты в ряд.
Название первого фильма - "ПОСЛЕ СЕКСА". Сразу следующая касета -
"СТУПАЙ СЕБЕ С БОГОМ"

Главное в комплексе неполноценности - чувство превосходства.
(В. Колечицкий)

Вот так бывает, что знаешь человека, общаешься с ним, обсуждаешь с ним произведения Рюноскэ Акутагавы, состояние металлургической промышленности России, проблему вырубки лесов в Амазонии, историю изменения границ государств Европы в ХIХ-ХХ вв., проблемы науки РФ и её вклад в мировую науку, различие синтетических и аналитических языков, различие и сходство норм проектирования по еврокодам и СНиПам, всплеск мировой литературы в 60-х годах прошлого века, экономическое чудо Китая, в конце концов произведения Оруэла и Войновича, а потом он просыпается в одно из воскресений марта и идет голосовать за Путина.

Пытался сегодня зайти на сайт НТВ.РУ, а компутер выдал сообщение
"Программа выполнила недопустимую операцию и должна быть закрыта".

- Ну как вам девушки?
- Девушки новые. Ощущения старые.

Невероятно дороги минутки
В объятиях валютной проститутки. (Э. Севрус)

Как просто быть экстравагантным!
Несколько идей:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде,
выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как
они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого
себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях
вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без офеина в соответствующую банку, в течение
трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники
отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в
ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать
вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ,
начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно
забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в
стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того,
что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите
кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже
третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите
себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш
начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -
противоположного с вами пола.

www.konodo.ru

Еду я как-то на своей старенькой пятерке.( Бомблю ). Время около 10
вечера. Слушаю музыку смотрю, то на дорогу то на тратуар. Вдруг вижу два
азербайджанца стоят голосуют. Газ в пол лечу, думаю мои. Не тут-то было
меня лихо обошел мужик вцепившись всеми руками в руль на старенькой
иномарке с правым рулем. Встаю за ним. Наблюдаю картину. Высовывается
голова, наченает спрашивать куда ехать. Сам думаю счастливчик. Так что
вы думаете. Эти азики машут руками мол уезжай поймаем другую. Мужик в
непонятках трогает с места. Тут подкатываю Я. Спросил куда ехать?
Договорились. Слегка подвыпитые прыгают в машину. Едим. И тут один из
них говорит. Ну какой наглец везет пассажира и нас хотел еще посадить.
Тут я им и рассказываю мол машина-то с правым рулем. Они переглянулись
как заржали и я вместе с ними. Они еще долго смеялись. А я вспомнил
пословицу;Тише едешь, дальше будешь.

Видел, добираясь на работу.
Реклама магазина одежды на борту автобуса - "Все меха у Ваших ног".
Обхожу автобус с другой стороны, а там уже - "Все у меха Ваших ног".
Таак, настроение поднялось...

Идет похоронная процесия....Бригадир по захоронению видит
из нагрудного карманчика костюма умершего "выглядывает"
50 долларовая купюра.
Подозвал рабочих и говорит: -Как хотите, но во время погребения
оттесните родственников умершего...
Сказано, сделано...
Вот он протягивает руку к купюре и вдруг "умерший" хватает его
за руку и говорит:
-Налоговая инспекция контрольное захоронение.....
??????

Лежит в луже на дороге потерянный мобильный телефон. Мимо проходит
старушка и обратив внимание на красивый предмет поднимает его.
Раздается звонок ....
Старушка - " Алее "
Из телефона - " Хули але ?Завтра 200 000 $ не будет к 11 часам -
заберем квартиру , дачу и т.д

Одни получают, что заслужили, другие остаются холостяками. (Саша Гитри)

К старости сексуальная ориентация перерастает в политическую. (К. Мелихан)

Навеяно историей про сванов. Наверное про них уже ходят анекдоты.
Расскажу свою так-как женился на девушке из Абхазии и посещаю эту
маленькую но гордую Республику каждый год по причине проведать тещю,
которая хоть и русская но покидать родину не собирается. Вот как все
происходило. Брат тещи проживал в городе Дранда в простой квартире на
пятом этаже. В связи с войной многие квартиры брошены и одну из квартир
в этом доме занял сван со своей семьей. квартира не из бедных находится
на втором этаже. Так вот в один из дней идет мой дядя в магазин и видит
на балконе гордого свана. Здороваются, потому как в Абхазии все друг
друга знают. И тут сван говорит-Жора, зайди ко мне пожалуйста. Заходит.
Сван начинает говорить - Ты только посмотри какой здесь бедный человек
жил. Он что-бы пол сделать - долго ходил, маленький досточка собирал,
потом их клеил, ну пришел бы ко мне я б ему доски дал - на, строгай,
клади на пол! Смотрит мой дядя на пол и что там? На полу красуется уже
изрядно затоптаный, отборный, дубовый паркет! Вот такие понимаеш
ценности.

Поздно вечером в квартире раздается звонок в дверь.
Мужик открывает дверь и видит здорового жлоба:
-Ты кто?
-ПИЗДЕЦ!
-а чо такой толстый?
-я не толстый ,я ПОЛНЫЙ!

Звонок в штаб ракетных войск стратегического назначения:
-Срочный приках, в связи с неблагоприятным материальным положением
сократить 10% штатов. Как поняли?!
- Поняли!!
-Начать с Калифорнии, Техаса, Флориды ....

Мужик проколол колесо напротив психбольницы,меняет.За забором психи
хохочут над ним и издеваются.Он в сердцах столкнул нечаянно все четыре
болта в канаву.Сел,пригорюнился.
Психи из-за забора спрашивают:
- Мужик,а мужик,а колесо на 3-х болтах будет держаться?
- Ну,будет
- Так отверни от остальных колес по болту и ставь четвертое
Мужик обрадовался:
- Так вы не психи,что ли?
- Психи то мы психи,но не дураки же...

Совсем не по-зимнему теплый вечер. В прекрасном настроении захожу в свой
любимый бар выпить пару бокалов пива. За соседним столиком сидит
небесной красоты барышня. Сразу видно, с ней что-то не то. Ее
отрешенный, с перегоревшей грустью, взгляд уперся в какую-то точку у
меня за спиной. Каждые пять минут она делает уже отработанный жест в
сторону официантки, и та мгновенно подносит ей маленькую рюмочку текилы,
которая тут же опустошается. После третьего бокала прекрасного, в меру
крепкого пива, мне в голову приходит гениальная идея утешить нимфу. Я
уже начал приподниматься, как от барной стойки отделяется пьяный ковбой
и подваливает к божеству.
- Девушка, можно я сяду рядом с вами, и мы выпьем за вас, гм-гм...
На что последовал ответ.
- Давай я тебе лучше сразу спину поцарапаю. Будешь потом перед друзьями
хвастаться.
Ковбой проморгался и отвалил. Барышня заказала еше выпивку. Я пересел на
другой стул спиной к ней и еще долго пил пиво.

Самое изысканное удовольствие - доставлять удовольствие другим.
(Лабрюйер)

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом. (Геннадий Малкин)

Зять - теще:
- Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и
долголетия...

SS.

В связи с массовыми акциями протеста в западных областях Украины против
фальсификации результатов выборов, Верховный суд Украины отменил
результаты голосования в западных областях Украины...

Порноактер, натрахавшись целый день с порноактрисой под лучами софитов,
спрашивает у нее после съемок, заигрывая:
- А что ты делаешь сегодня вечером?..

Охотник-профессионал пошел на охоту. Холодно, похмелье, а водки нету ни
хуя. Смотрит - сидит компания охотников, бухает. Подходит, говорит,
- Давайте сыграем в охотничью игру.
- Какую?
- Вы завязываете мне глаза, приносите убитого зверя, я его трогаю и
определяю, что за зверь, как убит и куда. Если угадаю - нальете.
Приносят зверя. Он трогает,
- Лиса, убита пулей в спину.
- Молодец, - говорят,- на, выпей.
Выпил, дальше трогает,
- Кабан, убит кинжалом в бок.
Опять правильно. В общем, нажрался в слюни.
С утра просыпается, жена говорит,
- Что, сука, на охоте нажрался?
- Да, а как ты догагалась?
- Да ты меня всю ночь за пизду трогал и говорил: іжик, убит топором в
спину.

сын пришел к отцу и спрашивает "Папа как выглядит цифра 8"
отец отвечает, подумав "возьми знак бесконечности и поверни
на пи пополам"

Он искушал судьбу, но она не обращала на него никакого внимания.
(В. Семенов)

Вот еще праздниками навеяло:
"Товарищи командировочные! Даешь погашение задолженности по супружескому
долгу за товарищей моряков дальнего плавания!!!"

1. Введение
Живу в Германии, работаю в проектном бюро.

2. Предистория (почти смешная)
Сидим сегодня на работе с коллегами,
завтракаем. Наша секретарша Патриция рассказывает про аварию, которую
она видела вчера:
"На светофоре горит красный. Стоят машины в два ряда. Сзади приближается
Ауди ТТ с веселым парнем за рулем. Светофор меняется на зеленый, колонна
начинает двигаться, парень это видит и поэтому не тормозит. Тут он
замечает на тротуаре красивых девушек и уделяет все внимание им, поэтому
тот факт, что одна из машин, стоящих перед светофором, была поломана
(аварийная сигнализация и все такое) и никуда не уехала, от него на
время ускользнул. Так, улыбаясь девушкам, он в эту машину и влетел. В
общем, на девушек впечатление все-таки произвел!"
Когда мы прослушали эту историю, Манфред сказал, что с ним однажды
случилось кое-что более забавное.

3. Смешная история, рассказанная Манфредом
Был он еще юн и ходил на
дискотеки. Точнее на дискотеку, потому что она в те времена была одна на
всю Нижнюю Баварию. По местным понятиям расстояние до 50 км - это "очень
близко", поэтому молодежь на дискотеке была из самых разных городов и
селений. Манфреду нравилась одна девушка из другого города (точнее
городка: частные одноэтажные домики, куры на улицах). Так как напрямую
сказать о своих чувствах было страшно, Манфред придумал хитрый ход, как
бы им поближе познакомиться. Узнав окольными путями, где она живет, он
хотел приехать в ее город и "случайно" проезжая по ее улице, помахать ей
из окна машины рукой. Потом, может, и притормозить, поговорить, может и
выйдет какая коммерция... Клевый, в общем, план!
Волнуясь едет по ее улице. Вот он дом! И девушка, как специально, на
крыльцо вышла! Манфред, весь из себя крутой, машет красавице рукой... и
тут сзади из под машины - куча перьев столбом взвивается, и петух
перееханный выкатывается! Представляете себе картину! Круто парень к
девчонке подкатил!
Что там дальше было, я не до конца понял, по причине плохого восприятия
мною баварского языка, так что для меня и для вас останется неизвестным,
вышло ли что у Манфреда с этой девушкой или нет, могу только добавить из
того что я еще расслышал, что петух выжил, потому что колеса его, по
счастью, миновали, однако с этого дня больше не кукарекал.

PS. Для тех, кому интересно или непонятно, почему я говорю "баварский"
язык, а не "немецкий", хочу пояснить, а заодно и поплакаться на трудную
долю человека, попавшего в Германию с твердой уверенностью, что люди
здесь говорят на немецком. Так вот, это вовсе не так! Тот язык, который
нам преподают в школах, является, в принципе, совершенно искусственным
продуктом, введенным братьями Гримм (они не только сказки писали) только
в прошлом веке. Сделано это было для того, чтобы немецкие народности,
которых, кстати, совсем недавно в одно государство объединили, могли
друг с другом общаться. Почти каждое княжество до этого имело свой
отдельный диалект, и порой языки настолько отличались друг от друга, что
два немца встретившись не понимали один другого. И на нашу голову все
эти диалекты сохранились до сих пор! На официальном немецком говорят, в
основном, только при необходимости (когда надо, чтобы поняли, а не
понимают), или там, где по закону положено: школы, телевизор, парламент.
А уж в среде "своих" все норовят пообщаться "по-домашнему". А так как в
магазинах, транспорте, на работе обстановка непринужденная, то и журчит
повсюду язык местного разлива, чужому уху непонятный. Приведу пару
примеров в русской транскрипции: Фраза:
"Я сейчас спущусь вниз"
Ихь коме гляйх рунтер (нем)
И ким гляй оуби (бав.)

Слово "белка"
Айх-хернхен (нем.)
Уух-кацль (бав.)

Отличается, в общем, больше, чем украинский от русского. И такая
ситуация с диалектами и официальным языком, на котором никто не говорит,
есть практически в каждой европейской стране (даже в Польше), поэтому
мне не верят, когда я рассказываю про наш ЕДИНЫЙ для всех русский язык
(да святится имя его!), для них это удивительно и непонятно. Странный
народ эти русские!

Der Russe

это было в 90 года, когда мы студентами, под Новый год возвращались из
Самары на каникулы домой. Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов как
всегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона и
чтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих.
Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцем
считался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхние
естественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой то
деревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз он
мылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили так
как были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент в
вагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну очень
крупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из них
место на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающий
мужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Первая
заняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весь
вагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшого
диалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, на
что вторая ей кричит - " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТ
СДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТСЯ (она имела ввиду разлеживаться)" Домой я приехал
с больным животом.