Поиск по автору:

Собрались мы с друзьями 31-го числа, накрыли стол и начали отмечать
праздник! В магазин ходили раз 10 (полной нивы с продуктами и выпивкой
хватило не надолго). Народ к нам то приходил, то уходил, и чувство
реального времени (из за количества выпитого и хорошей компании) было
потеряно. Когда народ начал по-тихому отчаливать, выяснилось что уже
5-е января. Долго потом удивлялись тому, что ни кто не уснул и даже не
заметил, как прошло столько времени. До сих пор с содроганием
вспоминаем новый год!

Случилась эта история в 2003 году лично со мной. Питер готовился
отметить 300-летие, и чтобы машин в городе, к приезду правительственных
лиц было поменьше, гаишникам было дано указание, как можно больше,
отбирать прав у провинившихся.
Собственно, волей случая пришлось мне в пробке трамвайчик обогнать по
встречке и как на зло, именно в этот момент гаишник на встречу ехал.
Денег предлагал, но безрезультатно, ответ был: "Что мне деньги, мне к
концу дня нужно 10 прав принести".
В назначенное время пришел я с соответствующей группой поддержки
(знакомая из прокуратуры)права вызволять. Мечимся с протоколом в руках
по коридору не можем найти нужный кабинет. Заглядываю в очередной:
- Вам кого?!
- Мне прапорщик Сукин нужен
- Не Сукин а Кусов - это я.
Хрен знает, как так вышло, ведь протокол перед глазами был, где его
фамилия написана. Но разговор сразу не получился. Морда прокурорская в
начале попросила меня выйти в коридор, а через 5 минут и сама вышла и со
словами: "Да я завтра в суде их бесплатно заберу" хлопнула, что есть
мочи. Забрать-то забрала, да только за 2500 р.

Ректор- ректальный оратор!!!

31 декабря. Тында. Одна из крупнейших больниц. Коллектив молодых врачей
хорошо отметил в своем кругу и проходящий и наступающий. По
договоренности с женой, один из врачей, участвовавших в данном
мероприятии, идет забирать ребенка из Детского сада. Воспитательница,
увидев в каком состоянии находится папаша, заявила: "Мужчина! Я, вам, в
таком состоянии, ребенка не отдам!" Ответ был круче: "Не дашь?! И не
надо!" Папа разворачивается и идет праздновать дальше. Воспитательница,
только в седьмом часу вечера догадалась дозвониться матери ребенка, что
бы она забрала свое чадо из детского коллектива.

Про ICQ. Конец дня, перед уходом сижу-выуживаю из Интернета странички,
чтоб распечатать для последующего прочтения в режиме офф-лайн.
Параллельно по ICQ в режиме message начинаю вяло обмениваться новостями
с зарубежной знакомой, переговариваемся по английски. На вопрос "чем
занимаешься" отвечаю, что ползаю по Интернету. Вдруг, в какой-то момент
у моей зарубежной подруги резко пропадает адекватность в вопросах
и ответах. Причину узнаю только на следующий день из ее же email'а.
После пару реплик она читает очередной ICQ message: great teen suck
and fuck, go to the site... Только потом она сообразила, что среди моих
сообщений встряла чья-то ненавязчивая реклама порно-сайта. Вот так!
P.S.
А линк на тот сайт она мне не процитировала.

Трахаются два пидора. Внезапно один обосрался. Второй: Дорогой, ну зачем
ты так? Первый: Извини, дорогой, я просто раньше кончил...

навеяно рассказами о компьютерах...
десять лет назад купили мы первый комп домой, сами учились и сына
10-летнего подтягивали. А тут у них в школе уроки информатики начались.
Учительница, рассказывая о программах, заявила, что управлять можно
мышкой или (!!!) клавиатурой. На что мой сын справедливо
возмутился-изумился: " некоторыми программами невозможно управлять
клавиатурой!" за что и был со словами "Если такой умный - выйди из
класса!" был изгнан с урока... А ведь прав был... и что этой мымре с
высшим педагогическим не понравилось?

- Негр, негр, ты китаец?
- Нет, бабка, я - негр!
- Негр, негр, ну ты китаец?
- Нет, бабка, я - негр!
- Негр, негр, ну ты китаец?
- Да, бабка, китаец, китаец!
- Ну надо же, а как на негра похож!

Скорая спешит в больницу, в составе: водителя (спереди-слева),
фельдшера(спереди-справа), умирающего больного(сзади-лежмя),сестра
(просто сидит). Фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза
и язык, кряхтя, корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина
не управляема и больной падает с носилок, после чего тяжело забирается
обратно. Драка успокаевается и все как бы хорошо.
Через пять минут ... .
Снова фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза и язык,кряхтя,
корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина не управляема и больной
падает с носилок, после чего тяжело забирается обратно.
Больной спрашивает у сестры: "Дочка, скоро ли? Помру ведь на хрен, а?".
Ответ сестры прост: "Да скоро. Не ссыте (пардон К.С), не окочуретесь !!!".
Драка успокаевается.
Сестра обращается к фельдшеру:"Вась, да хорошь ты."
Фельдшер: "Ща, Ща, Ща, Ща..."
И в очередной раз фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза
и язык, кряхтя, корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина
не управляема и больной падает с носилок, в очередной раз, после чего
тяжело забираясь обратно спрашивает у сестры:"Дочка, а чейто они?"
Сестра: "Да, у водителя брат на днях повесился, так вот фельдшер его
и под'..бывает третий день".

Сидит ворона (В) на суку и держит в клюве кусок
сыра. Подходит лиса (Л).
Л: - В, ты будешь голосовать за Путина?
В молчит.
Л: - Да ладно, В, скажи, ты будешь голосовать за
Путина?
В молчит.
Л: - Да хорош молчать!..
В: - ДАААА, БУДУ.
Сыр падает, Л уходит с сыром.

В: - Ну, а что было бы, если бы я сказала "нет"?!

Реально существующий документ. Орфография сохранена.
Объясниние!
Я вообще не пью кроме пива. Я не спал 40 часов потому что: менялся с
вахтами: по личным обстоятельствам. Вчера я немного выпил ( 7 бут. пиво)
и по этой причине поменялся с матросом по вахте ( У меня вахта с 8-12
20-24) Он должен был заместо меня заступить с 20-24.
Я с 24-00. По его словам он меня будил 2 раза и одтн раз СТ. ПОМ. КОП.
Я узнавал у СТ. ПОМ. КОП. : Он меня не будил. Поэтому я сомневаюсь что
он ( матрос) вообще меня будил.( Посколько я сплю очень крепко) По этому
я обязуюсь не пить даже пива во время рейса.
30.03.96 подпись P.S. по словам Капитана Он стоял рядом когда меня
будили. Но я не проснулся.( Надо будить лучше)
(P.S. До этого ни каки замечаний небыло.) В ПЕРВОМ ЖЕ ПОРТУ ЭТО ЧУДО
БЫЛО СПИСАНО С СУДНА
Прохожий

Вы знаете по какому критерию отбирают в отдел антидопингового
обеспечения Федерального агенства по физкультуре и спорту РФ? По
фамилии! До недавнего времени руководителем был Николай Дурманов, теперь
Александр Деревоедов (жалко не Грибоедов). Следующим по логике,
очевидно, будет человек по фамилии Коноплев. Какие ваши варианты?
Ссылка: www.allsport.ru/index.php?id=7687

Сегодня в офиcе раздается крик девушки
- Блин в этом гребаном в хере!!!
Вот если Вы не программист то были бы в полном недоумениее в коем и
прибывала наша бухгалтер...
А девушке только на обеде объяснили как звучит по русски условия SQL
запроса WHERE

Объявление в детском оздоровительном лагере.
После просмотра художественного фильма состоятся военно-патриотические
спортивные игры.
Первый отряд будет называться «Американские герои», а второй - «Русские
бандиты».

Я не лысый, но это уже висит на волоске. ("Пшекруй")

Нового русского останавливают на посту ГИБДД за превышение скорости.
Он приоткрывает окно:
- Что, зарплата маленькая, замерз совсем, голодный наверное? Щас мы тебя
немного подкормим.
Гаишник берет рацию:
- Товарищ Петренко, срочно явитесь на пост.
Подъезжает к посту "козел", оттуда вываливается невъебенных размеров
хохол Петренко...
- Петренко по Вашему приказанию прибыл!
Гаишник:
- Петренко, отвезите этого мудака в лес и выебете вжопу.
- Есть!
Петренко берет в охапку НР, кидает в "уазик" и везет в лес.
НР
- Петренко, выпусти, сто баксов дам.
- Нет.
- Штуку дам...
- Нет.
- Две и золотая цепь с перстнем...
- Нет, приказ обязан выполнить.
Тут у Петренко заработала рация:
- Товарищ Петренко, срочно вернитесь на пост.
Возвращается:
- Петренко по Вашему приказанию прибыл!
Гаишник:
- Петренко, возьмите еще этих двух пидоров, отвезите в лес и
расстреляйте.
- Есть!
Петренко догружает "двух пидоров" в "козла" и везет в лес.
Новый русский (робко):
- Товарищь Петренко, вы не забудьте, меня ТОЛЬКО выебать...

Сегодня увидел "российских кулибиных". Мужики при помощи крана, которым строят высотные дома, приподняли машину легковую и что-то там приваривались снизу. До такого додуматься ещё надо.

Манерность - кокетничанье стилем или собственной непохожестью.
(А. Круглов)

Тете Блеве посвящается.

Хмельной испанец Блевантэс
Пришел не вовремя и влез
Мне в душу - в самое нутро.
Нутро с желудком заодно.
Желудок злобы не тая,
Каких-то пять минут спустя,
Настойчиво просил о том,
Что Блевантэсу было в лом.
Терпению настал конец:
Испанец редкий был наглец.
Нисколько не смотря на то,
Что было б лучше без него,
Он продолжал сидеть внутри,
Совсем не думая уйти.
Но вечно этому не длиться -
Ему придется удалиться.
Вот только жаль, что уходя,
Конкистадор забрал угря,
Что съеден был не без улыбки,
А также он забрал напитки.
И бурно вышел наконец -
Какой же все-таки подлец.

Приходит мужик из рекламы пива "Толстяк" под утро домой.
На пороге жена: Ж. -Где был?
М. - Пиво пил.
Ж. -В 6 утра? И где это?
М. - Да вот там бар открылся.
Ж. - Так это бар для голубых.
М. - Во! А мужики-то и не знают!

Дешевле пареной репы бывают только обещания.

афоризмы с картинками -

У друга был день рждения, мы в троем решили попить пивка у него на
стоянке в машине, ну попили и он предложил взять по прститутке. У него
старый сорок первый маргарин. Мы подъехали на проспекте к стайке девушек
легкого поведения, с трудом выбрали себе трех девочек (все были
страшненькие, как на подбор), утромбовались в маргон и собрались ехать к
ним на хату, но друг не смог тронутся и заглох. Я со вторым товарищем
вылез и мы начали толкать машину пытаясь завести ее с толкача, нам не
удалось, мы все выдахлись толкая старый москвич. Потм мы попросили
девченок все таки выйти из машины, чтобы нам было легче толкать. Вот мы
толкаем по проспекту этот вонючий маргорин, а за нами идут "наши"
девченки в коротких юбочках с сигаретками в руках. Проезжающие мимо
машины сигналят, выражая нам свое сочуствие. Машина не заводится. Мы
решили что у нас недостаточно "тяги" и попросили девченок подмагнуть
нам. И вот такая картина, мы с другом и три проститутки изо всех сил
толкаем машину по центральному проспекту. Наконец мы кое как ее завели и
добрались до пункта назначения. Долго смеялись с девченками. Обратно мы
уехали на такси. Маргон забрали только через три дня. На дворе был 1999 год.

Неправда, что в России самые красивые женщины. Здесь просто пьют слишком
много водки.

Да простят меня пользователи news конференции lada.talk (конференция
ВАЗоской высотки (для Москвичей - это в Тольятти)) Сегодня читаю:

>>"ilyich" сообщил/сообщила в новостях следующее:
>>news:3dd1ed5d_3@ххххххххх.ru...
>>
>> подскажите плиз,
>> кто знает, какой сейчас сабж на ВАЗе?
>> можно в мыло..
>> заранее благодарен
>
>подскажите плиз, кто знает, какая сейчас средняя температура больных в
>поликлинике ВАЗа? :))

Средняя - 36.6, норма.
У половины -под 45, половина в морге...

-------------
без коментариев

Тут придумалось пара анекдотов.
1. Две подруги обсуждают радиостанции и одна при этом говорит: Я ващета
тащюсь только от Европы+ только вот одно не могу понять. Как там этот
Роман может быть Трахтенбергом если он без конца?

правительство россии сообщает о досрочном выполнении плана по удвоению
ВВП. Уже в марте 2008 года клон ВВП выдвинет свою кандидатуру на
выборах.

Репортер спрашивает у члена правительства во время бриффинга, каким он
видит идеального гражданина государства? Идеальный гражданин - это
банкомат - отвечает тот без раздумья - он не ест, не пьет, не требует
жилья и соцстрахования, зато когда бы не нажал кнопку - исправно платит
налоги на содержание правительства!!!

Имеет ли право безбилетник освистать плохой фильм?

афоризмы с картинками -

А в Днепропетровске военкомат расположен на улице лейтенанта Шмидта...

Давеча в Финляндии был в командировке. У них в автобусах, если хочешь
выйти на ближайшей остановке, нажимаешь кнопку на ручке, и у водителя и
в проходе высвечивается надпись "Остановиться" на финском языке. Я не
обращал на нее внимания, но один раз обратил... Прочел раз - не понял.
Второй - меня начало колотить от смеха. Третий - я в истерике катался по
полу автобуса... На финском языке "Pusohtu" (остановиться), по-арабски
значит "еб твою мать"......

Мужчина номер два в жизни женщины - ее парикмахер. (Летишия Болдридж)

Вчера мне попалась баба во-от такой глубины!

Сидит молодая семья на пляже. Вдруг на песок выпрыгивает золотая рыбка и
говорит:
- я исполню три ваших желания по одному на каждого.
Сын сразу говорит:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В жопу хомячка!
Мать:
- Из жопы хомячка!

Не следует высиживать тухлое яйцо.

афоризмы с картинками -

Ты, голубка, не сдавайся,
правым крылышком отбивайся. (Русская пословица)

Вообщем так, у моей подруги есть дурная превычка, когда она ложиться
спать то штаны снимает вместе с колготками (представляете как это?).
Но в один прекрасный день она опаздывает на работу и время совсем мало
на то чтобы собраться, значит одевается и бегом к метро (на улице
зима-слякоть под ногами), вдруг она в чем-то запуталась и неможет
распутаться, нервно дергая ногами пытается откинуть то что ей мешает,
вдруг до нее доходит, что это ее колготки которые она забыла одеть
(представьте что это в 8_30 утра у метро Петроградская), ее обрел стыд и
срам, народ не весь, но смотрел на нее когда она из штанов доставала уже
грязные СВОИ колготки!!! Девчонки будте бдительней....

1943 год. Радио "гебельс". Последние известия.

Сегодня белорусскими террористами совместно с украинскими и русскими
наемниками было совершено нападение на колонну коалиционных
немецко-фашистских войск следующих с гуманитарной миссией в Хатынь.

"А не сболтнул ли я чего лишнего", - подумал Буш, выходя из редакции СNN

Презумпация невинности

Мужик весь день пьет, всю ночь тоже пьет.
На утро просыпается; в сортир хочет, а встать не может.
Он на левый бочок перевернулся, на правый.... не вытерпел, бочком,
рачком, по стеночке добрался до сортира, добрался до писуара, растегнул,
достал, и со слезами на глазах:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
Что, не смешно?
Тогда получайте рекламную паузу:
"Всем, всем, всем, большой хуй от МММ"

Холостяк - это вечный мальчик. (Хелен Роуленд)

Формула совершенства совершенна: ни прибавить, ни убавить!
(Валентин Борисов)

Навеяло тут историей от 5 мая про финалгон и презервативы. у меня 2 года
назад было веселее. Идем с подругой ко мне домой. Я незаметно
корректирую траекторию движения так, чтобы пройти мимо круглосуточной
аптеки, а тут подруга как раз спрашивает есть ли у меня дома но-шпа и
активиарованный уголь - желудок прихватило.
я: "ну но-шпа есть, а вот угля нет - надо зайти - вот как раз апетка"
- "мне активированного угля и пачку презервативов".
забросить угля, чтобы не тошнило и загнуть.

Вчера сидим в компании, обсуждаем недавний ремонт одного из членов
нашего дружного коллектива. Не помню уже, о чем конкретно шла речь,
просто привожу выдержку их диалога... Точнее, из полилога, если можно
так выразиться.
- Да я это видел по телеку. Ну, передача такая идет... Про ремонт... Ну
на ТНТ, как же ее...
- (полувопросительно, полуутвердительно) "Наша Russia"!?

Плачет киса в коридоре ,у нее большое горе.
Злые люди нашей кисе не дали в компот пописять.
Хорошо быть кисою,хорошо собакою!
Где хочу пописаю,где хочу покакаю!

Сначала я молчать хотела.
Но, что ж поделать я вспотела.

Два мужика решили сыграть в игру "Угадай слово". Один загадывает слово,
пишет на бумажке и прячет, другой - задает наводящие вопросы, по ответам
пытается отгодать, что другой задумал. Первый мужик написал слово
"Оленийхуй". Второй задает первый вопрос: А это есть можно? Первый
отвечает: в принципе, да. Второй: так это же оленийхуй!!!

Как называется новая марка автомашины "ВАЗ - Шевроле"? - "Вшивроле"

Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил,
чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в
виду!"

три старика на завалинке сидят, один другого подкалывает" ты бабушку-то
свою удовлетваряешь?"тот "акак-же, три раза в неделю, как
положено!"первый "ну-ну языком-то и я могу". третий такой включаеться "а
я языком не могу. брезгую что-ли?"

-Почему Лукашенко не захотел чтобы белоруссия стала 90-м субъектом РФ?
- Да потому что 90-й код на номерах Москве отдали!