Поиск по автору:

Сижу во тьме. На унитазе.
В бачке, спеша, журчит вода.
И в светлом творческом экстазе
Себе представишь иногда:

Песок. Просторы голубые.
Гремящий весело прибой.
Мулатки гладкие, босые,
Что увлекают за собой!

Но вот очнешься от припадка,
Когда сиденьем заскрипишь,
В душе - слеза, на сердце - гадко,
Трясясь бумажкою шуршишь.

Объявление в газете "Экстра-М юг" №9(544)

Рубрика: "Обучение, работа"

Дополнительная работа ПРОКТОЛОГАМ. Не торговля. Тел. : ***-**-**

Штирлиц стоял, склонившись над картой Советского Союза. Его неудержимо
рвало на родину.

Полуфабрикантам посвящается.
По статье с сайта www.delit.net Одно европейское телевидение проводило
эксперимент по созданию рейтингового поп-персонажа из обыкновенного…
стула. Стул просто- напросто показывали в эфире этого телевидения по
нескольку раз на день, в прайм-тайм, в рекламных вставках и в перерывах
футбольных матчей.
Стул ничего не делал, он просто стоял. Не прошло и недели, как о стуле
заговорила сперва аудитория веселого телеканала, а потом и вся страна.
Дело сделано - кумир был создан. Люди привыкли к стулу, им стало
интересна история стула, что произошло со стулом вчера, что могло бы
произойти с ним в будущем. "Я вчера вечером не смотрел телевизор, там
ничего не было нового про стул?" А когда стул убрали из эфира, в
редакцию телеканала пошли возмущенные письма: "Верните стул", "Куда дели
стул?", "Мы волнуемся за стул".

Так что можно есть реальная возможность сравнить популярность стула и
Фабрики.
Осталось только, чтобы наше телевидение воплотило в жизнь проект "Стань
звездным стулом".
Хотя и здесь думаю при кастинге будут выбраны стулья знакомых и друзей
организаторов проекта.

Добродетельная девочка за мальчиками не бегает:
разве кто-нибудь видел, чтобы мышеловка бегала за мышами? (Ю. Тувим)

Еду я как-то на своей старенькой пятерке.( Бомблю ). Время около 10
вечера. Слушаю музыку смотрю, то на дорогу то на тратуар. Вдруг вижу два
азербайджанца стоят голосуют. Газ в пол лечу, думаю мои. Не тут-то было
меня лихо обошел мужик вцепившись всеми руками в руль на старенькой
иномарке с правым рулем. Встаю за ним. Наблюдаю картину. Высовывается
голова, наченает спрашивать куда ехать. Сам думаю счастливчик. Так что
вы думаете. Эти азики машут руками мол уезжай поймаем другую. Мужик в
непонятках трогает с места. Тут подкатываю Я. Спросил куда ехать?
Договорились. Слегка подвыпитые прыгают в машину. Едим. И тут один из
них говорит. Ну какой наглец везет пассажира и нас хотел еще посадить.
Тут я им и рассказываю мол машина-то с правым рулем. Они переглянулись
как заржали и я вместе с ними. Они еще долго смеялись. А я вспомнил
пословицу;Тише едешь, дальше будешь.

Если уж мечтать, так ни в чем себе не отказывая. (Даниил Рудый)

Идет по лесу медведь. Смотрит - стоит заяц, обняв сосну. Медведь
спрашивает:
- Заяц, ты что делаешь?
- Не мешай медведь - отвечает заяц.
Медведя это заинтриговало и он настойчиво начал уговаривать зайца
рассказать чем же он все таки занимается. Наконец заяц отходит от дерева
и говорит медведю что это он через сосну получает из космоса жизненную
энергию и таким образом становится сильным и здоровым во всех
отношениях.
Медведь попросил зайца тоже попробовать. Заяц проинструктировал его, что
нужно плотно обхватить дерево, и когда медведь прижался к дереву и
обхватил его, заяц защелкнул на его лапах наручники. Медведь попробовал
вырваться, но унего ничего не получилось. Тогда заяц трахнул медведя и
убежал в лес. Разъяренный медведь начал реветь и вырываться, но у него
ничего не получалось. Мимо проходил лис. Увидев медведя - спросил что
случилось. Тот рассказал еме историю о коварном зайце. Лис поохал и
спросил прочно ли держат наручники. Медведь ответил что вырваться
невозможно. Тогда лис тоже трахнул медведя и убежал в лес. Медведь
просто ошалел от злобы. Тут рядом проходил волк. Повторилась история с
лисом. Медведь от ярости потерял дар речи. Тут рядом из земли вылез
крот. Принюхавшись, спросил:
- Миш, ты, что ли?
- Я - ответил медведь.
- А что ты здесь делаешь? - спрсил крот.
- Да еби, крот, дольше расказывать, - ответил медведь.

Это реальная история произошла со мной. Работаю я водителем, в очередной
раз остался без работы, особо не унывал, занялся новым поиском. Вечерами
выезжал на старенькой Пятерочке побомбить. Москву знаю хорошо и без
труда развозил москвичей по домам, в общем кому куда. Отвез людей в
Тушино, делаю разворот и в центр значит. Держу курс в центр. Как рука
появится, тут же откуда-то с левого ряда, вправо камнем летит такой же
бомбила как и я, забирает людей. Я езжу очень аккуратно и особо не рвусь
с кем-небудь столкнуться. Любой бомбила знает, если перед носом забирают
халтуру - тут же падают в осадок. Стемнело. Еду дальше вижу рука, раз
забрали, вторая опять промах. Подъезжаю к Динамо, вижу рука, я газку, но
не тут-то было, счастливчик на старенькой Япошке с правым рулем нагло
подрезал меня и по тормозам. Голову высунул и договаривается, я за ним.
Вижу картину, эти двое, что голосовали, слегка под градусом, машут ему,
двигай отсюда. Подъезжаю я. Договорились, сели, поехали. Один из
пассажиров и говорит, вот шустряк, везет клиента и нас хотел взять. Тут
я им и выложил, что машина была с правым рулем. Мы очень долго смеялись!
Клиент попался хороший, очень хорошо заплатил. Я остался доволен, еще и
посмеялся.

Не знал, что в анекдотах про американцев так много правды. Вот РЕАЛЬНОЕ
интервью:

«Между тем для некоторых военнослужащих, которые вернулись из Ирака
домой, участие в восстановительных работах [в Новом Орлеане] оказалось
еще более тяжким испытанием. «В Ираке у нас было телевидение, средства
связи, было где поспать и принять душ, - говорит полковник Брэд Макнейли
из состава Национальной гвардии от штата Миссисипи. - Здесь же эти люди
не имеют возможности принять душ. Им приходится пользоваться детскими
(гигиеническими) салфетками. Они не могут пользоваться мобильными
телефонами».

http://www.vzglyad.ru/society/2005/9/6/5956.html

Без комментариев.

Навеено историей 50.
Осень прошлого года еду по Киевскому шоссе. Город Балобаново Калужской
областии. Вдруг окуда то справа, прямо передо мной выезжает "шестерка" у
которой через оба открытых задних стекла, поперек машины просуната пачка
4х метровых досок. И не торопясь, эта машина продолжает движение
посередине полосы. Немного не доезжая до поста ГАИ эта авто снова
сворачивает направо.

Я - биохимическая реакция средней продолжительностью 68 лет.

Переспал поп с женой крестьянина. Крестьянин об этом узнал и решил
отомстить.
Подходит к попу во время службы, за рясу его дергает:
- Поп,дай мешок ржи.
- Ты что, обалдел? Я службу справляю, а ты с какой-то рожью лезшь.
- Ну поп, ну дай. Жрать нечего. Дай.
- Ну ладно, сходи к попадье, попроси у нее, скажи, я разрешаю.
Крестьянин подходит к попадье:
- Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала.
- Ты что, совсем с ума съехал?
- Сходи, спроси сама.
Попадья приходит к попу, тот все еще службу справляет. Дергает его
за рясу:
- Тут крестьянин говорит, ты сказал, чтоб я ему дала!
- Да, дай ему, дай!
Ну, что делать, приходят к попу, ложатся в кровать.
Приходит со службы поп. Видит - крестьянин с попадьей любовью
занимаются. До попа доходит,
как крестьянин его швырнул. Поп кричит попадье:
- Дура, ржи!!!
Попадья: Га-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Цирк, аншлаг. Начинается представление. Конферансье: А сейчас, на арене
цирка гимнасты Пупкины! Выскакивают два мужика в обтягивающе-прилегающей
одежде, кланяются. Все хлопают. Надрывный крик из седьмого ряда: -
"ПИДАРАСЫ!!!, КРУГОМ АДНИ ПИДАРАСЫ!!!"... Все слегка сущаются
и оглядываются, но представление продолжается. Следующий номер.
Конферансье: А сейчас, на арене цирка эквилибристы Дудкины! Выскакивают
два мужика в обтягивающе-прилегающей одежде, кланяются. Все хлопают.
Снова надрывный крик из седьмого ряда: -"ПИДАРАСЫ!!!, КРУГОМ АДНИ
ПИДАРАСЫ!!!"... Все слегка сущаются и оглядываются, но представление
продолжается. Следующий номер. Конферансье: А сейчас, смеРРРРтельный
номер!!! Полет из-под купола цирка башкой вниз на арену без страховки!!!!
В зале гробовая тишина... Надрывный крик из седьмого ряда: -"ПИДАРАСЫ!!!
КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!!???" :)

Пеpвый класс, училка ведет уpок:
- Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "Х"?
Вовочка сидит pуку тянет. Училка думает: "Ага, спpошу его, а он
какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его".
- Hу-ка Машенька скажи нам это слово.
- Хорек!!!
- Молодец, 5 .А кто пpидумет слово на букву "Б"?
Вовочка на местеподпpыгивает, pуку тянет. Училка думает:
" Пусть сидит, а то гадость скажет".
- А вот Ромочка скажет нам это слово.
- Бобр!!!
- Молдец 5, а кто пpидумает слово на букву "Р"?
Вовочка вдpуг весь поник, pуку
опустил. Училка pадуясь думает:" Ага, щас спpошу он не ответит
я ему паpу влеплю"
- Hу Вовочка, скажи нам слово на букву "Р".
- Разкричались!!!! Хорек, бобер!!! Я из-за вас обоссался.

Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy
своих pезиденций детям.
А втоpyю половинy - внyкам...

Живу я в городе Житомире на Украине. Кто знает - у нас трудно проехать
через город не мимо железнодорожного вокзала. И вот однажды я с сыном
на руках ( а он в свои три года был не по годам развит) еду мимо ж/д
вокзала и с интересом ( не только платоническим ) поглядываю
на симпатичную блондинку, сидящуюю на соседнем сиденье. И вдруг сын
подскакивает на руках и показывая в сторону блондинки кричит :
"Там п:%;зда !" Я в трансе пытаюсь сообразить, как он догадался
о моих низменных намерениях, и вдруг понимаю, что он имел в виду
ПОЕЗДА, виднеющиеся в окно троллейбуса на ж/д вокзале. Результат -
все равно я вышел из троллейбуса - бо неудобно как то было !

Хочешь о@уеть - спроси меня как.

Шире жопы не пернешь

У одного мужика дела совсем плохи стали - жена к любовнику ушла,
дочка залетела, с работы выгнали. Решил он с горя повеситься.
Веревку намылил, залез на табуретку и тут его взгляд падает
на бутылку водки.
Один черт помирать, думает, что ж добру пропадать.
Налил стакан - хлопнул , занюхал. Посмотрел на веревку , посмотрел
на бутылку - налил еще стакан, хлопнул. Допил , не долго думая, бутылку.

Оглянулся по сторонам, вздохнул, призадумался:

А ЖИЗНЬ ТО - НАЛАЖИВАЕТСЯ.

Пессимист - это просвещенный оптимист

Хочу убедиться, что не в деньгах счастье

Приходит киллер к окулисту, а окулист говорит : закройте левый и прочитайте
самую нижнию строчку
киллер закрывает глаз и читает:"тираж 10 000 экз..."

Фольклор (физфак МГУ)

О засекреченном физике

В эпоху войн, в эпоху кризисов,
Когда действительность сложна,
У засекреченного физика
Была красивая жена.

Знакомства делала случайные,
Любила кольца и меха.
Раз к ней подсел брюнет отчаянный
В шашлычной на ВДНХ.

Сквозь брызги желтые шампанского,
И сквозь зернистую икру,
Не разглядев обыкновенного
Шпиона сети ЦРУ,

Забыв инструкции и правила,
Решив, что он в нее влюблен,
Ему и адрес свой оставила,
И свой домашний телефон.

Вот спит она в его объятиях,
Но никогда не дремлет враг,
Сюда проник он для изъятия
Секретных формул и бумаг.

Но специальные товарищи,
Каким есть дело до всего,
Его застали в сейфе шарящем,
Почти совсем без ничего.

Сказали даме: "Теперь ясно вам,
Кто этот голый гражданин?"
И тут увидела несчастная,
Что не брюнет он, а блондин.

Когда мы с вами пьем шампанское,
Едим зернистую икру,
Не спят враги заокеанские,
Ведут опасную игру.

В эпоху войн, в эпоху кризисов,
Когда действительность сложна,
У засекреченного физика
Жена быть бдительной должна.

Жизнь - осмысление бессмысленного. (Человек)
Жизнь - бессмысленность осмысления. (Животное)

- Вот так хочется сесть между двух Машек и загадать желание, а потом
лечь между ними и его исполнить.

Работа не волк. Бегает медленно.

Иван и Джон читают старую газету:
«Комсомольско-молодежная бригада на строительстве детского садика
перевыполнила план по ручному замесу бетона на 180%. »
Иван - молодцы ребята, пожалуй, их можно премировать. Прораб хорошо
организовал работу.
Джон - если вместо бетономешалки работает целая бригада с лопатами, то
это слишком дорого для фирмы. И что они собираются делать с лишним
бетоном? Такого прораба надо уволить.

Милиционеры не знают, как найти преступников?
Замените их бабушками, они знают все.

-Доктор, каждую ноч меня преследуют идиотские сны. Мыши в футбол играют.
- Это не страшно, вот вам таблеточка, выпейте и больше никаких мышей.

- Спасибо, доктор, аможно я ее завтра выпью.

- Почемуже завтра?

- Да сегодня финал.

Путин: я ставлю задачу по удвоению ВВП за десять лет.
Греф: пожалуй, всю нефть и весь газ за десять лет продать и не успеем.

Стопроцентная гарантия снижения веса за один сеанс!
Процедура бесплатная!
Вы платите только за перелет на Международную космическую станцию.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда,
потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.

Бабник - мужчина с чересчур правильной сексуальной ориентацией.

Принес мужик зарплату домой, а заначку больше обычного отложил. Жена
спрашивает:
- А где еще пять тыщь?
- Понимаешь: я, когда в армии служил, танк в болоте утопил, вот теперь
это дело вскрылось и наложили на меня выплату в рассрочку многолетнюю...
Жена, конечно, не поверила:
- Ну-ка, пойдем в военкомат, там все узнаем...
Пришли они к военкому.
- Правда ли, что муж мой за танк теперь платить будет пять тыщь в месяц?
Полковник нахмурился:
- Женщина, выйдите на минуту из кабинета!
Когда жена вышла, военком набросился на мужика:
- Экий прыткий! Я за авианосец только три "плачу", а он за танк пять?!
Нет, так дело не пойдет! Вот тебе справка на танк, но только на полторы
тыщи...

Мужит выходит из кабинета смурной. Жена в приемной от нетерпенья
извелась:
- Ну, что так долго?
- Что, дура, допрыгалась?! Вот, смотри: из-за твоего любопытства к пяти
еще полторы припаяли!!!

Студенты пишут тест (ответы - выбор из а, б, в и т. д.). Один из них
постоянно подкидывает монетку и что-то записывает. Через некоторое время
все уже посдавали - а он все еще подкидывает монетку и что-то
записывает.

Преподаватель подходит и спрашивает:
- Что, вы еще не закончили?
- Да, я давно закончил. Просто перепроверяю.

Переписываюсь с девушкой по ICQ:

Девушка:
А сколько тебе лет?

Я:
а разве инфу не смотрела?

Девушка:
Да!

Я:
27

Девушка:
Смотрела! А вдруг...

Девушка:
Моей маме 40, а в асе 27!

Историю рассказала одна знакомая, работавшая медсестрой в
гинекологическом кабинете. Кабинет имел номер 218. Этажом ниже
находился зубоврачебный кабинет, имеющий номер 118. Ясное
дело, иногда пациенты эти кабинеты немного путали. Итак:
Сидит врачиха в гинекологическом кабинете и что-то пишет
в журнале. Слышен стук в дверь. Не поднимая головы, она говорит:
"Да, входите!". Открывается дверь, и в кабинет заходит мужик...
Испуганно озирается... Не говоря ни слова, начинает устраиваться
в гинекологическом кресле, причем сначала садится неправильно -
задом наперед, уперев руки в подставки для ног и положив
подбородок на подголовник... Затем он принимает правильное
положение, ноги укладывает в специальные подставки...
Эдак ШИРОКО ОТКРЫВАЕТ РОТ и замирает...
Короче, когда врачиха оторвалась от журнала и посмотрела
в сторону кресла, то с ней чуть не случился инфаркт...
Как потом выяснилось, этот мужик никогда в жизни не лечил
зубы, и к зубному врачу пришел впервые.

Стоит на трассе гаишник с радаром, ждет на ком бы подкалымить.Вдруг
из-за поворота вылетает 600-й, сержант машет палочкой и радостно
подбегает к машине,окно открывает симпатичная блондинка и виновато
глядя на мента начинает оправдываться: мол, права дома забыла,
но готова уплатить штраф на месте.Гаишник соглашаеться.
девушка-ой, я и деньги дома оставила,не возражаете если мы проедем
вместе ко мне домой, здесь недалеко.
Гаишник глядя на ее соблазнительные формы соглашается.Садятся на мерс
и едут, мент не сводит глаз с ее ног.Заметив это девушка приглашает
его подняться в квартиру, для расчета.В квартире обыскав все комоды,
ящики и не найдя денег виновато предлагает менту потрахаться в счет
штрафа.
-ты раздевайся, а я приму душ и приду-говорит девушка.
Быстро раздевшись мент ныряет под одеяло, и вдруг звонок.
-это муж!
-что-делать-то будем?-пекреживает мент.-Со своим пузом я ни под кровать,
ни в шифонер не влезу!
-Ладно, ты не удивляйся,но кажется я придумала.Моя бабка колдовала
и меня чуть-чуть научила. Я превращу тебя в комара ты лети в окно,
а когда приземлишся, что-б стать человеком дерни себя за писюн три раза,
понял?
-Понял!
Тут девушка хлопнула в лодошки и мент превратился в комара.Вылетел
в окошко,приземлился и раз-два-три за писюн - ничего не получаеться,
он опять раз-два-три --- ничего, раз-два-три.................
В это время его кто-то сзадт по плечу хлопает и говорит:
-Товарищ сержант, мало того что на посту спите, так вы еще и дрочите!

Я тебя повстречал на балу до сих пор позабыть не могу
Ты казалась красивее всех а теперь меня мучает смех
Первым делом сняла ты парик предо мною стоишь как старик
А потом отстегнула протез я от страха на стенку залез
Но а третий сюрприз был не ждан ты свой гдаз положила в стакан
подмигнула другим же глазком я до дома добрался ползком.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- ***дюлей, от дедушки, можно получить!!!

К сексопатологy пpиходит паpа:
- Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак
не можем pасцепится.
- А как вы ко мне пpишли?
- Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
- Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков
пpиходили, так они
ламбадy танцевали.

Приходит к Ельцину в гости премьер-министр Японии Кейдзо Обути.
Знакомин его Боря с женой: "Это, панимашь, Кейдзо... Обути.....и одети.

У лягушки хуй зеленый,
А у зебры - полосатый,
А у ежика - колючий,
А у трактора - железный...

В квартире Винни Пуха в три часа ночи раздается звонок в дверь.
Винни подходит к двери и спрашивает:
- Кто там ?
Из-за двери заплетающийся пьяный женский голос:
- Этт я. Сова.
- Какая еще сова ?
- Уже никакая.......

Идет цирковое представление, на арену выходит укротитель с хищниками.
Укротитель бьет кнутом, звери выделывают всякие трюки, публика в восторге.
Наконец, конферансье просит тишины и объявляет: "А теперь - наш коронный
номер!" Барабанная дробь. Укротитель подходит к самому большому льву и
щелкает кнутом, лев открывает пасть, укротитель расстегивает брюки и
ложит их содержимое в пасть хищника, щелчок кнута - пасть льва
закрывается...
Трепетная тишина, зрители боятся шелохнуться. Укротитель щелкает
кнутом - ни чего не происходит, опять щелкает - ничего, у зрителей
от ужаса перестают биться сердца. Наконец, укротитель не выдерживает
и со всего маху бьет льву кулаком в лоб. Пасть хищника открывается
и мужская гордость укротителя в целости и сохранности отправляется
обратно в штаны - зал ликует, гремит оркестр, летят цветы...
Через несколько минут все-таки устанавливается тишина. Укротитель
с гордостью обращается в зал:
-Может быть найдется желающий повторить трюк ?!
Тишина...
-Ну же, смелее !
Тишина...
-Неужели в зале не найдется ни одного смельчака ?!
С трибун раздается робкий женский голос:
-Я могу! Только по голове так сильно не бейте!..

Если есть пизда и рот -
Значит, баба не урод.

Самая большое заблyждение и основная слабость человека - вера в то, что он для чего то нужен

Граница. Пограничник с собакой обходит свои владения. Вдруг в кустах что-то
зашуршало. Пограничник собаке:
- иди посмотри, что там?
- пошел ты ... ! я и отсюда погавкаю ...

-Говорят дети в капусте родяться.
-Где?
-В капусте!
-Где? Где?
-В ка-а-пу-у-усте-е!!!
-Где? Где? Где?
-В пиз...е!!!
-А вы говориле в капусте.

Сдает студент экзамен в институте международных отношений.
Будущая специальность - дипломат.
Профессор дает задание: "Советская атомная подводная лодка
в Тихом океане потопила судно одной из африканских стран.
Эта страна видвинула ноту протеста СССР. Вам необходимо написать
ответ на эту ноту".
Студент за положенное время пишет и сдает работу. Приходит за оценкой.
Профессор: "Вы очень грамотно выполнили работу, но в ней имеются две
МАЛЕНЬКИЕ неточности, поэтому вам оценка 4"
Студент: "Какие?"
Профессор: "Запомните: "черножо..." - пишется с маленькой буквы, а
"не е@ет" - раздельно.

Serg.