06.07.2002, Истории - другая десятка
"Сидячих мест - 13, стоячих - много".
25.07.2002, Остальные новые истории
Очередное ток-шоу для домохозяек с ведущей Настей Каменской (т. е.
актрисой ее исполняющей, не помню как ее).
Ну, атмосферу себе представляете - берется жизненная (или не очень)
ситуация и всячески смакуется с приглашенными, зрителями и т. д. и т. п.
В этот раз ситуация: Парень (лет 22 на вид) просит руку у отца своей
девушки. Тот отставной вояка и отказывает по причине того что он "псих",
т. к. в военнике у него группа "7б", т. е. отсрочка по причине
сдвинутости мозгов.
Жаждущий свадьбы юноша упорно доказывает что он нормален, а группа в
военнике - просто отмазка от армейки.
Ну и ставят они эксперимент. Ведущая (В) звонит домой к "жениху",
представляется его одногрупницей по универу и просит сестру (С) "жениха"
(она взялу трубку, 15 лет) расказать о нем, в заувалированной форме
спрашивая - не псих ли он.
Выглядит это так: В - типа алло, я та-та, та-та, одногрпница брата, мол
что он и кто он (все это с придыханиями, смущениями, типа девушка запала
и пытается через сетру найти выход на свою мечту)
С - а, дак ты одногрупница?
В - да
С -Ты его сегодня увидишь?
В - да
С предай этому козлу, уроду, ПСИХУ, что пока он не починит мой
плейер, я с ним не разговариваю. Бросает трубку.
Зал - лежал.
А я чуть не подавился:)))
05.04.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
отуманенный половым побуждением рассудок мужчины. (Артур Шопенгауэр)
05.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Ядвига Рутковская)
13.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
13.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(КВН)
04.09.2003, Повторные анекдоты
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
SS.
02.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
09.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
настоящий мужчина должен отвечать: «Да!». (NN)
06.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Товарищи, эволюция в опасности!
13.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
в спину, начинает петь вместо того, чтобы истечь кровью. (Б. Виан)
21.01.2005, Остальные новые истории
нашем маленьком городке гаишники есть, но они взяток не берут (не
привыкшие мы к этому :).
Так вот встретились в Адлере с друзьями (Губницыны - привет) на радостях
еду 90 кмч, положено 40. Тормозят.
Вкратце:
- Чего нарушаем;
- Правила;
- ...
- ....
- Протокол будем составлять?
- Конечно, (улыбаюсь, глядя на его, изменившееся лицо);
Приходим к его машине. Показывает меня всем, мол вот как бывает. Один
даже бланк протокола достал:)
Дальше бла-бла у нас капитан квартиру сдает... .
Надоело. Говорю протокол составляйте, да поехал я.
Отдает мне документы:"Езжай аккуратнее"-, опускает глаза- "Дай, хоть,
что можещь..." (!!!!!!) Я сначала ушам не поверил. Всю дорогу смеялись
:)
05.04.2005, Новые истории - основной выпуск
СпецСигналы, Ксивы, СпецПропуска. Криминала Нет!!!" Долго думал, а что
тогда КРИМИНАЛ.
05.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
19.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
американский зонд с образцами космической пыли из хвоста кометы.
Словие: По ошибке НАСА зонд упал не в Америке, а в степях Казахстана.
Прибыв на место падения, ученые вместо зонда по ошибке забрали тайник
казахских наркодельцов. После недельного исследования за закрытыми
дверями ученые сделали заявление: пыль действительно КОСМИЧЕСКАЯ!!!!!
(с) Сергей из Улан-Удэ
zakamensk@mail.ru
16.02.2008, Остальные новые анекдоты
с полной отдачей сил", сказал ВВП. И с грустью про себя подумал "Но так
и не выдал тех, кто украл с этого судна дизельные двигатели,
приватизировал цистерны с топливом и продал последний парус - превратив
его в галеру..."
22.05.2000, Остальные анекдоты
Немецкий гонщик сбрасывает скорость с 280 до 190 и проходит поворот,
Английский гонщик сбрасывает скорость с 310 до 200 и проходит поворот,
Русский гонщик увеличивает скорость с 290 до 350 и с криком "Ебаная
педаль" прокладывает новую трассу.
16.10.1999, Остальные анекдоты
М1-Знаешь, вчера жену убил.
М2-Да ты, что??!!
М1-А вот так, дал в мозг и убил.
М2-А что с телом сделал?
М1-Да в саду зарыл.
М2-Найдут же и посадят тебя дурака! -Пойдем поглядим.
Приходят в сад-смотрят из земли жопа торчит.
М2-Что ж ты ее так плохо зарыл?
М1-А вот велосипед удобно ставить...
10.04.1999, Непристойные стишки
Вот чего удумал, гад!
Билл, чем думать о Белграде,
Лучше взять Левински сзади.
P.S.
И вообще, коли сохнешь от скуки,
Мне ль учить, чем занять тебе руки.
06.12.1998, Остальные новые истории
отличался повышенной тягой к женщинам, а другой из них, Риф,
не меньшей к спиртному. Как-то раз по дороге с работы домой
посчастливилось им познакомиться с двумя симпатичными девушками.
Слово за слово, дамы согласились пойти с ними, посидеть, выпить
водки на халяву. И уже по пути на любезно предложенную свободную
квартиру, Вова, уже предвкушающий сексуальное приключение, просит
Рифа купить литр водки, а шепотом добавляет и резинки. А когда
по прошествию некоторого времени дружба, скрепленная литром,
стала собираться переходить в любовь, Вову вдруг осенило:
-А ты резинки то купил?
-Конечно, отвечает изрядно счастливый Риф
и угощает Вову жевательной резинкой Дирол.
27.11.1998, Истории - другая десятка
Бабушка: "А ты у дедушки хуй видела, внученька?"
23.11.1998, Истории - другая десятка
спецназовца Вано. Час спустя появляется Вано.- Слущай, Вано, пачему так
долго?
- Да панимаишь, паставил будильник на восем, праснулса, памылса, паел,
адэлса,
взал автомат, сдэлал боевую раскраску, подошел к зеркалу и ..... ты нэ
поверишь,обосрался!!!
18.03.1998, Остальные новые истории
уж и быть, расскажу про своего черного с подпалами кобеля Роберта (5 лет,
породистый до нельзя, любимчик жены). Но песня, в общем, не о том, а о
любви. О любви к нашей дорогой и ненаглядной водочке.
Сижу как-то на кухне с корешем. Жена уехала на целый день. Разумеется,
кушаем. Под ногами вертится такса, клянчит угощения. Кореш в этот раз
попался простоватый. Косился, косился на таксу и где-то после третьего
стакана спрашивает:
"Че-то лапы у твоей собаки коротковаты!"
А я, пытаясь сконцентрировать взгляд на Роберте:
"Да нормально вроде. До пола достают".
27.02.1998, Повторные анекдоты
Из мерса выходит "Новый Русский" мордоворот и дружелюбно заявляет
невзрачному пилоту з'апора:
- Ну ты мужик попал!
- А чо сразу попал, сколь денег то будет?
- Тысяч 10 баксов и разбежались.
Мужичок из-за пазухи достает пачку зелленых и отсчитав требуемую
сумму убирает остатки баксов обратно.
- Слышь мужик, а ты деньги-то откуда берешь?
- Пчел развожу.
- А они где берут? ...
29.01.1998, Повторные анекдоты
Я там записал несколько важных телефонов !
29.01.1998, Повторные анекдоты
1. ГАИ оно синим пламенем
2. Не ложись поддруга
3. Не яйца красят человека, а человек яйца
4. Наши поезда самые поездатые поезда в мире
5. Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
22.12.2000, Остальные анекдоты
Доктор (медленно и задумчиво отрываясь от написания рецепта):
- Что, что вы сказали?
- Не зли меня, сука!
09.01.2001, Остальные анекдоты
Овладев женщиной в позе "раком", в самый ответственный момент торжественно
сообщите: "А та, которую я трахал вчера была значительно лучше тебя!..."
После этого, попытайтесь сохранить исходное положение как можно дольше...
"Австралийские ученые оборудовали пердатчиком белую акулу"
Интересно как они без них обходились раньше.
26.05.2002, Истории - другая десятка
экрана. Не много, не правда ли?
Давайте проверим. На моем телевизоре SONY с экраном 30 на 40 см этот
прямоугольничек имеет размер примерно 5.5 на 8.5 см.
Несложный расчет показывает, что это всего 3.9% площади :)
Хорошо, хоть с яблоками рекламу перестали показывать, в которой проценты
перепутали с градусами.
28.05.2002, Остальные новые истории
именно географического факультета, ходил я в библиотеку географического
общества, что на переулке Гривцова. Искал все подряд по Китаю в старой
картотеке. Нашел карточку: "Стансы Сы Кун Ту. Перевод и вступительная
статья проф. Его Императорского Географического Общества Алексеева.
Петроград. 1914 год". Заказываю, приносят фолиант и медный нож для
разрезания страниц. Оказывается, я - первый читатель сего труда с 1914
года. Хорошая книга. Называется - дождалась своего читателя."
(c)Alexandr Denisov pentod@mail.ru 10.05.2000
http://klein.zen.ru/old/Pritchi_iz_jizni.htm#Битва цивилизаций
14.08.2002, Истории - другая десятка
дома. Цитирую. :
"Быстро, качественно, дорого РАССОСіМ целюлит. т. --- ---"
Прочитали, по ржали, потом пришлось жену отгонять от телефона, дабы не
поддалась искушению рас...
сирийского было где-то 300 метров.
Один из ребят учил английский. Чтобы совместить приятное с полезным, он
привез с собой 4 номера "Playboy". Ну мы все, конечно, тоже
интересовались...
А как-то раз, в 6 утра, один парень пошел заступать на наблюдательный
пункт. От скуки взял с собой один номер, сидит, смотрит то в журнал, то
на сирийцев. А те пока прогуливаются. Ну, наш парень нашел в журнале
разворот посмачнее и приложил к окну. Те сначала не заметили.
А потом...
В общем, они принесли здоровенный бинокль, потом долго из-за него
дрались, потом выстроились в очередь, все по очереди посмотрят, потом
сигналят рукой, наш парень перевернет страницу, потом снова все по
очереди...
Мы покамест выползли в окоп, ржем, но потихоньку, чтобы не спугнуть...
Это продолжалось минут 40. Вдруг появился ихний офицер... Полный абзац!
Он долго и упорно орал на каждого в отдельности (их было 13).
Кстати, наш офицер спал после ночного дежурства. Когда мы ему
рассказали, он сказал:
- Сволочи, что не разбудили.
Посетите сайт:
20.03.2003, Злободневные анекдоты
Предлагается переименовать
Французкое вино в
Freedom wine - вино свободы,
Французкий сыр в
Freedom cheese - сыр свободы.
Французкие фильмы - French Movie -
в Freedom Moving - Cвободное движение.
Кстати французская статуя
уже давно носит имя статуи Свободы.
10.07.2003, Остальные новые истории
Ночью в их вагоне отключили кондиционер. Промучившись всю ночь, наутро
один из них спросил проводника: "Какого черта ночью не работал
кондиционер".
Но что получил достойный ответ:
"А Вы знаете, как мало фреона нам выдают".
Сергей
11.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
ибо владеет дорогостоящим опытом и часто состоянием. (Оноре де Бальзак)
03.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
одетых. Минимум разочарования. (Б. Шоу)
13.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
03.08.2004, Остальные новые анекдоты
России. Пять первых мест заняли консервные банки.
Еще пять поделили пластиковые и стклянные
09.05.2006, Новые истории - основной выпуск
хотя заключается это в том, что не даю ему всякую х...ю по телику
смотреть(благо антенны нет и не трудно это), а покупаю старые
качественные русские мультики и сказки. Что играть за компом можно он не
знает, потому как видит, что за ним лишьработают(только не говорите, что
я торможу его, он не дурак и взаимосвязь кнопок и всяких там иконок на
экране уловит быстро)ну и прошу я его не делать людям плохого, если они
тебе ничего плохого не сделали. Может конечно не прав и его нужно учить
порвать всех и вся, стать могучим бизнесменом, что б жрать водку
где-нибудь на Мальдивах, ездить в Бугатти по Антарктиде и каждый день
спать с новой, как это принято сейчас говорить – телкой, ну да вот такой
я моральный урод.
В общем, несколько раз как-то говорил ему: "Сына, головой нужно не
только есть, но и иногда думать" и вот на очередное это нравоучение он
мне отвечает(причем так энергично, ну типа как тупому): "Папа!!!! Я
думаю!!! Она мне говорит(это он про голову), что мы опоздаем на занятие,
а ей(голове), что не опоздаем! "
Вот за что мы любим детей, что они до поры до времени открытые и
непосредственные, даже если хитрят или проказничают.
20.06.2006, Повторные анекдоты
маленькая грудь",
надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.
д.
Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между
грудями кусочком туалетной бумаги. "
Я поверила Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!
26.07.2007, Остальные новые истории
Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли
получать на нее свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет
справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте
на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы,
кгггыыыыы.
Не, ну а с другой стороны, когда еще вот так легально провезешь с собой
4 кг Анаши...
20.04.2000, Остальные анекдоты
...
Один ваххабайт.
10.03.2000, Остальные анекдоты
Укладываются спать. С верхней полки разговор:
- Любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Не дам.
- Почему?
- Ты что, грузин внизу!
- Спит он, вот смотри, спущусь вниз, волосинку из задницы
у него выдерну, если не проснется, значит спит, поняла?
- Поняла.
Возвращается с волосинкой.
- Ну что, любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Не дам.
- Да почему?
- Ты что, а если грузин проснется!
- Он крепко спит, вот смотри, еще раз спущусь вниз, волосинку из задницы
у него выдерну, если не проснется, значит спит, поняла?
- Поняла.
Возвращается с волосинкой.
- Ну что, любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Не дам.
- Да почему-же, #@ твою мать?
- Слушай, если мы начнем, а грузин проснется, я же со стыда сгорю!
- Ну, тупая скотина, смотри, еще раз спускаюсь вниз, волосинку из
задницы у него выдергиваю, если не проснется, значит крепко спит,
ПОНЯЛА?!!!
- Поняла.
Голос снизу:
- Лубыш - нэ лубыш, даш - нэ даш, моя жопа что, ромашка?