Поиск по автору:

История эта произошла с моим другом, в бытность его работы начальником
гидрографической партии (есть такое подразделение в Росгидромете, занимающееся
изучением ледников, снега и т.п) Едем мы с ним в автобусе в стольный город
я по своим делам, друг в командировку в управление.
Вдруг автобус останавливается -проверка документов. Заходит в автобус милиционер
и начинает проверять поспорта и удостоверения личностей, причем в основном
у представителей мужского полу.
Доходит до нас и смотря куда-то в сторону говорит - документы.Я протягиваю
паспорт, друг удостоверение Росгидромета. Старшина долго изучает мой документ,
потом возвращает его мне и принимается за удостоверение друга и бегло
пробежавшись по нему глазами вдруг с криком:- вот же поразвелось партий
и все в них начальники!! возвращает удостоверение другу.
На этом проверка закончилась

Журнал Эксперт #18 от 15.05.00 статья С. Мостовщикова (кстати,
по-моему, классный журналист) «Введение в Белоруссию» о жизни белорусов
при Лукашенко:

«… собрались тут недавно судить человека за выкрикивание
антипрезидентских лозунгов, три дня продержали его в тюрьме,
а потом разобрались, что он - глухонемой».

Я с друзьями сидел в скверике рядом с оживленным шоссе. Вдруг мы слишим
глухой звук - как будто что-то обо что-то ударилось. Смотрим - машина
сбила уличную собаку. Мы подошли к собаке - ее тело было залито кровью
и она едва дышала. Что мы сней не делали (даже искусственное дыхание) -
не помогло. Собака умерла. Мы позвонили в общество по защите животных
и спросили, что делать с телом собаки. Нам ответили: принесите ее в наш
оффис и мы сами дезинфицируем ее и сделаем то, что требуется.
Ну ладно, мы решили отвезти собаку в оффис. Но сколько мы ни искали -
не могла найти подходящего мешка для того, чтобы поместить туда тело.
Наконец нашли какой-то старый чемодан. Мы затолкали туда тело собаки
и повезли груг в общество по защите животных. А поехали мы туда
на метро. На одной остановке мы как-то разговорились и совсем забыли
о чемодане. Смотрим - кто-то украл наш чеодан.

Это было еще в школе. Классе в 8. Нам тогда с друзьями отвели каморку
в школе для всяких музыкальных дел. (стоит заметить что в то время
мы все любили музыку. Аж жуть. И даже патались чего то сами бренчать
на музыкальных инструментах.) И вот повадились мы тогда не ходить
в столовую. Благо булочная была рядом со школой, а там прямо страсть
вкусные булочки были. И мы их поглащали в огромном количестве.
А запивали это удовольствие чаем, который заваривали прямо там в нашей
всеми любимой каморке. И заваривали его по всем русским традициям
в самоваре. только без сапога сверху, а просто подключали
в электрической розетке. Жили мы так не тужили. Да вот только
в прекрасны момент кончилась заварка. А так как в то время с заваркой
тоже проблемм особых небыло, то один из нас (друзей, славной четверки
плотно осевшей в истории школы) вспомнил что у него в саду (на даче)
валяется пачка чая на подоконнике окна. А так как дорога ему была
в ту же сторону, то по пути домой он заскочил и взял ее с собой.
На следующий день чай торжественно заварили. Навар получился зеленого
цвета и всех это встревожило. На пачке радостно сияла надпись о мрачной
черности чая. Но вопреки всем надписям наш был зеленый. Об этом факте
сразу забыли, но тут появился второй факт. Чай был кислым. В общем
в течении недели мы всетаки его дошвыркали. Морщились, плевались,
но допили....
Последствия случились недели через две....
Отец этого паренька, пойдя на рыбалку очень сетовал на то, что он точно
помнит, что ссыпал собственноручно выращеный табак в коробку от чая.
А куда поставил найти не может. А ставил вроде на окно.

... Ему и до сих пор не известно, что мы его махорку... да с булочками...
Вот такой вот случай приключился в Школе №18 гПолевского с Аликом,
Тремя Серегами и одним Кириллом.

Ромашка и василек цветут на лесной полянке.

- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Как-то, в советские времена, катался я на горных лыжах на Карпатах
в хорошей компании. Был у нас там случай, уложивший на снег всех,
бывших в тот момент на горе. На перегибе с пологого склона на "крутяк"
одного из нашей компании "разнесло", и он вылетел с трассы в молоденький
ельник. Через несколько секунд он появился с другой стороны ельника
в вертикальном положении, на хорошей скорости, но в обнимку с елкой.
Выдрал с корнем.

Случилось это, когда мой сунишка еще только только научился
формулировать свои потрясающе гениальные мысли. Жажда познаний
всегда отличала человека от прочих живых организмов. И вот я заметил,
что этот мелкий клоп (3 года) как то пристально наблюдает за своей
матерью, моей женой когда та уходит переодеваться. Как то пристально
он смотрит на нее, и что-то ищет своим пытливым взглядом. И вот
однажды я узнал какой именно вопрос его мучал. Случилось так,
что в порыве страсти уеденились мы с женой (чего не бывает на свете) ;-))
Я ее начинаю раздевать одновременно осыпая ее восхитительное тело
поцелуями. Медленно снимаю с нее кружевной бюстгальтер...
Мое возбуждение достигает критической точки... И тут со стороны
в торопях не закрытой двери я слышу торжествующий вопль этого мелкого
гада!!!
- Так вот для чего эти маленькие шшапачки!!!
Абзац... Жена в истерике повалилась на кровать. Я понимаю,
что о каком либо интиме и речи быть не может. Состояние мое было
самое что ни наесть обломное... И с воплем "Пиздец тебе мальчик!!!"
Я пошел укладывать это чудовище спать... А жена с тех пор, всякий
раз когда я снимаю с нее бюстгальтер, как-то странно улыбается... :- t

Посреди урока Вовочка заходит с забинтованой головой,
учитель сердится:
-Ну!Что случилось на этот раз?
-Упал с пятого этажа.
-И что летел целых два урока?!

Дерутся на мечах кащей бесмертный и чебурашка:
Кащей: - Смерть моя находится в яйце... ООоооо... да не в этом же!!!

Пригласил муж жену в ресторан, заказал жене фаршированный перец
себе котлеты. Официан подносил блюдо, а там волосы. Мужик подымает волосы
и спрашивает: "А это что?" Официант оправдывается:
- понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты на груди катает.
А жена говорит:
- тогда я представляю как он перец фарширует.

На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.

Была картошечка простая, стала - золотая,
Была рыбка простая, стала - золотая,
Были грибки простые, стали - золотые...
А все из-за кризиса 17 августа...

Штирлиц зашел с топором в кафетерий:
-Порублю,суки!!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

Пелять, бельдюга, престипома
Украсят стол любого дома

Старое-старое объявление в рыбном магазине

Жизнь прекрасна и удивительна.
Правда, больше удивительна , чем прекрасна.

Если ты, вспорхнув с постели
И выпив кофе утренний,
Хочешь петь во весь свой голос -
Пой, но только если голос - внутренний.

Чем отличаются педагоги от педофилов?
.....
Педофилы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любят детей. :)

Я тут недавно в Питере был. И вот такой случай произошел в метро:
Доезжаем до станции уже не помню какой, а по дороге во всем составе свет
мерцает, гаснет, и вааще ведет себя отвратительно.Ну значит доехали,
и голос в динамике: "Поезд дальше не пойдет просьба ..." ну и т.д.
Выходим. Стоим, а мошинист все время бегает туда-сюда. Наконец свет
в составе зажигается, двеои открываются. Доверчивый народ лезет обратно
в поезд. Стоим еще пару минут. Опять:"Поезд идет в парк!". Выходим.
Так повторяется еще раз. На третий раз опять открываются двери,
зажигается свет, но наученый горьким опытом народ уже не заходит,
а с невозмутитым видом стоит снаружи. И вдруг из вагона раздается:
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция технологический
институт!" Двери действительно закрываются, и поезд уходит. Лица
оставшихся на платформе представить очень трудно, это надо было видеть.

Студент при распределении в ВУЗе:
- В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно
место.

В старые советские времена не очень старая одесская еврейская семья
решина прикупить автомобиль. Но денег естественно не хватило даже на
Запорожец и купили они мотоцикл с коляской. И вот как-то утром Абрам(А)
копается во дворе с мотоциклом, из окна высовывается заспанная Сара(С),
смотрит на него и кричит:
(С): Абрам, Абрам, если бы нашему мотоциклу еще одно колесо,
так это была бы машина!
(А): Дура! Если бы тебе еще пару сисек, так ты была бы корова!
(С): Дурак! Тебе бы еще один член, и я бы не ходила к соседу!

В самолете инструктор десантнику:
- Пошел !
- Не буду прыгать, я 11 раз прыгал, так ни разу парашют не
раскрылся - чудом жив остался. Не хочу больше испытывать судьбу !
- Я сказал пошел!! Сейчас уже точно по теории вероятности парашют
раскроется !
В это время на земле идет собрание колхоза. Выступает председатель:
- Совсем распустились! Трактора стоят под дождем ржавеют, никому дела
нет, все запчасти растащили, сеноб что осталось, преет, в клубе крыша
прохудилась полгода назад, все водилы уже с утра пьяные!!!
Тут откуда-то сверху раздается страшный грохот. Председатель:
- И десантник этот уже ну тааак зае@@@@л !!!

Был я зимой в Бостоне. По программе - т.е. на халяву. Ходил по стройкам,
по фирмам, учил маркетинг. Познакомился с чудным мужиком - ливанец, прораб,
мелкий бизнесмен, образования ноль, но симпатяга. Очень интересовался Россией.
Спрашивает:
- Ты из России?
- Да, из Питера,
- ты русский?
- русский,
- русский еврей? (Russian Jewish)?
- Нет, русский -русский, совсем русский(Russian-Russian)...
- А почему?

Италия, июнь 2000. ВАЖНО! Прошло совсем недавно от майских победных праздников
и в школе естественно были освещены эти события с заучиванием рассказов
о разведчиках, партизанах и т.д.
Муж -я, жена и дочка восьми лет. Завтракаем в гостинице. Расслабленные и ленивые.
Появляется группа немцев начинают галдеть, двигать стулья...битте..данке шен..
и т.д. Я начинаю ворчать что немцы наверное всех здесь достали. На что дочка
лениво копаясь в тарелке авторитетно заявляет:
- Немцы наши враги!
Я отвечаю, что это было во время войны, а сейчас мы друзья. Видишь и отдыхаем
в Италии вместе. Смотри вокруг одни немцы! Дочка замирает с вилкой возле рта,
поднимает глаза и шепотом спрашивает:
- Что правда?!!
Теперь уже мы с женой хохотали так, что обратили на себя все внимание.

Поздно вечером в квартире раздается звонок в дверь.
Мужик открывает дверь и видит здорового жлоба:
-Ты кто?
-ПИЗДЕЦ!
-а чо такой толстый?
-я не толстый ,я ПОЛНЫЙ!

грузин стоит с бумерангом в руках. Подходит к нему другой грузин
и спрашивает:
-Гиви, что это у тебя?
-незьняю.
-Зачем оно тебе?!
-незьнаю!
-Выкинь!
-на, САМ ВЫКИНЬ!!!

Середина ночи. Мужик просыпается по малой нужде, встает и идет в туалет.
Становится около унитаза, делает то, зачем пришел и бурчит:
"Вот ведь когда тебе захочется - я же встаю!"

Ожидаемое производство сахара из свеклы-2001 – 1,8 млн. тонн, что на 17%
или 36 млн. тонн больше, чем заводы произвели из свеклы-2000.

Емкость внутреннего рынка сахара составляет 2 млн. тонн в год.

P.S. Хорошо поработали:)))

Хоттабыч утром просыпается со страшного бодуна - никакой... Голова
рпскалывается. Проводит рукой по голове - не волоска (хорошо вчера
погудели), глядь под мышки - пусто, заглядывает в трусы: - Фу, ну хоть
на пиво осталось...

Когда у женщины критические дни, у мужчины критические ночи.

Пошли два кума на охоту, на ведмедика (медведь по-русски). Нашли берлогу
со спящим ведмедиком, засунули туда ружья и бах-бах!
Ну, ведмедя не убили, но поранилии. Он как ломанулся - они тякать.
Одинна дерево полез, а другой бегом.
Ведмидь думает: "Ну, бежать не буду, а того что на дерево полез,
достану." И
полез на дерево.
Кум с дерева орет: "Куме, стреляйте!"
Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю правое яйцо отстрелю."
Бах!
Отстрелил. Ведмедь лезет выше.
Кум с дерева опять орет: "Куме, стреляйте ще!"
Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю левое яйцо отстрелю."
Бах!
Отстрелил. Ведмедь лезет все равно из последних сил.
Кум сверху орет: "Куме, стреляйте, вин вже за ноги меня чипае!"
Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю @уй отстрелю."
Кум с дерева:"Еп Вашу мать, куме, стреляйте вже в голову, бо по глазам
бачу - вин не ибацца лизе!!!"
БЕ МЕ

Путин послал Буша на х. й.
Тот не понял, не зная русского языка и пошел на Хусейна.
Лучше бы он шел по назначению.
Было бы спокойней.

Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы
он них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал...

Женщины в принципе устроены одинаково - отличаются лишь детали.

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом. (Геннадий Малкин)

Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены.
(Феликс Райчак)

Скромность умерла, когда родилась одежда. (М. Твен)

Магадан, около 20.00, заходим с друзьями в магазин, отдельно в магазине
расположен киоск с видеокасетами, CD и т. п. На полке видеокасеты в ряд.
Название первого фильма - "ПОСЛЕ СЕКСА". Сразу следующая касета -
"СТУПАЙ СЕБЕ С БОГОМ"

Незаслуженные награды дают за особые заслуги. (Борис Крутиер)

Мой подчиненный ночью расхлестался на машине. Пришлось в два часа ночи
ехать в больнику, лежит он в шоке весь, еле живой. Прибежали врачи
сделали ему рентген груди и ног. Посадили на коляску, везите грят в
загипсовочную. Привез выложил на стол, видимо гипсовочный.
Ну тут посреди ночи о всей немаленькой больницы собираются врачи,
постепенно в загипсовочной собралось человек пятнадцать эскулапов.
Сидят там чего-то совещаются. Тут выходит молодая врачиха и мне,
человеку абсолютно гражданскому и не имеющему никакого медицинского
образования задает вопрос:
"А ему, собственно, какую ногу гипсовать? Ту которая без ботинка?"
Несколько опешив от неожиданного вопроса я казал "А может обе?"
А вы что ответили бы?

Каждый должен знать себе цену или хотя бы продажную стоимость.

Петька вычитал в книжке новое слово, смысл которого он не знает. Перед
ним дилемма! Что делать? Идек к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, вот вы мне дураку объясните, что значит "нюанс"?
- Ну как бы тебе, Петька, объяснить толковее? Ну ладно, снимай штаны.
Петька снимает. Ну ладно, загибайся раком, Петька загибается. Василий
иваныч как ему впендюрил по самые яйца и говорит: Вот смотри, Петька, у
тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс...!

Милиция проводит рейд по подвалам на предмет выявления бомжей...
Милиционер заходит в темный и сырой подвал, спотыкается: "Блядь, темно
как в жопе негра!"
Из угла философский голос бомжа: "И все-то ты видел, и везде-то ты
побывал..."

Хорошенькая девушка может носить почти все или
почти ничего.

Только что на gazeta.ru:
Кочубеевский районный суд в понедельник прекратил уголовное дело в
отношении бывшего главы администрации Пятигорска Игоря Тарасова в связи
с примирением сторон. Тарасов обвинялся в совершении ДТП, в котором
погибли пять человек.
Интересно, как это он с трупами договорился?

Женское хобби - выглядеть моложе своих лет.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Мой сын, помогая мне красить, изрекает: "Папа, у меня по рисованию
четыре, а по разукрашиванию пять!"

Как вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!

Фруктовый салат в Берлине
Занесло меня пару лет назад в Берлин, и там решила вдруг моя
приятельница-немка приготовить фруктовый салат. Я вызываюсь идти
за продуктами, и она радостно пишет длинный список. Слово "манго"
я тогда увидел первый раз в жизни, но, знаете ли, у русских,
к которым меня за границей причисляют, есть особая гордость, так что
я вида не подаю, мол, у нас в России этого гуталина просто завались.
По соседним словам догадался, что это фрукт. Остальные слова, хоть
и немецкие, показались знакомыми.
В магазине я начинаю с манго. Продавец по моей просьбе подводит меня
к прилавку с этими самыми таинственными манго и уже собирается смыться,
но мне при взгляде на прилавок становиться худо, т.к. "они" - все
разные, а мне по списку надо купить только одно. Хватаю продавца
за рукав и прошу выбрать мне "самое лучшее". Продавец, мило улыбаясь
и делая озадаченное лицо, меня спрашивает: "А что Вы с ним собираетесь
делать?" Я отвечаю, - "Есть", чувстуя себя окончательным кренином
и недоумевая, что же еще с манго можно делать. Однако продавец
с мягкой настойчивостью психиатра продолжает задавать наводящие
вопросы, и в конце концов я получаю от него плод, наиболее подходящий
для поставленной задачи.
Купив почти все по списку, я дошел до пункта "Sahne" (сливки).
Иду в молочный отдел и с ужасом вижу, что продукта с таковым названием
там нет, а есть только "Schlagsahne". Это слово для меня тоже
в новинку, проклиная немецкую привычку лепить из нескольких слов одно,
пытаюсь сообразить, что бы это могло значить. Ну, думаю, "Schlag"
небось от "schlagen", "бить", или "взбивит", так что все вместе
получается "Взбитые сливки". Нахожу продавщицу, прошу показать сливки,
она меня ведет к тому же самому стелажу, где я только что был.
Я ей пытаюсь обьяснить, что мне нужны просто сливки. Теперь представте
себе пожилую немку, знающую, что "Schlagsahne" означает лишь "сливки,
которые можно взбивать", и меня, пытающегося ей объяснить, что мне
нужны не сливки для взбивания, а просто сливки. Ее ответ я смог оценить
только потом. Она мне устало сказала: "Возьмите эти сливки
и не взбивайте, Вас же никто не заставляет их взбивать".

На Автомобильном заводе "КАМАЗ" изобрели новую модель автомобиля "Ока".
Машина была укомплектована: АВС, гидроусилитель руля, электронное
зажигание, электростеклоподъемники и т. д. Машина получилась шик,
но ее разорвало на испытаниях когда сработалаподушка безопасности
(AirBag).

Приходят два пидора в секс-шоп за презервативами. На прилавке новая
серия гондонов "автомобили" (на упаковках машинки нарисованы). Один
педик говорит:
"Знаешь, милый! Давай возьмем "Мерседес-600", он такой просторный,
надежный и мощный!"
Другой возражает:
"Нет, давай лучше "Форд-фокус", он такой маленький, уютный, но очень
вместительный"
-"Нет уж лучше тогда возьмем "Тойоту" - она такая гладкая, обтекаемая...
Продавец их слушал, слушал и говорит:
-"Да берите вы джип, все равно по говну ездить!"